義両親のことを子供にどう話すか

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えなり

2004年07月12日 13:46

子供

結婚して3年、1歳の子供を持つ母親です。子供が産まれてからというもの、激しく干渉してくる義両親に疲れきっています。私の実母は祖母と仲良しだったので、新婚の頃は「彼のご両親と仲良くなりたい！」と思っていたのが、時が経つにつれ「できるだけ良い所を見つける努力をしよう」に変わり、最近では「嫌いにならないようになるべく会う機会を減らしたい」という所まで物凄く変わってきてしまいました。義両親宅へ行くと、必ず嫌な思いをします。私なりの育児方針を否定するような発言、頑張って成し遂げた事には無反応、少しの失敗でも毎度指摘される等々…。例えば、私なりの努力の甲斐あって早く寝付く子供に「こんないい子だから親は楽できる」逆に時期的に夜更かしになると「親がしっかりしていないから」という「良いことは我が孫が偉く、悪いことは親（私）が悪い」という感覚で接してきますので、私は馬鹿にされている気分になることが多いです。字数制限のため続きます。長くて申し訳ありません。

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えなり

2004年07月14日 01:22

私は距離をとりたいのに最低でも週1は孫に会いたいらしく、私が少しでも会わせる間を空けると「全然会わせてくれなかったけど、もう歩けるようになった？」等と言われます（因みに空けたのは10日）。このままでは私まで意地悪になっていきそうで不安です。ここで「あまり好きでない義両親」をお持ちの方に質問させてください。子供が言葉も分かるようになったら色々な話をするようになると思うんですが、皆様はお子様に、義両親様のお話をどんな風にされていますか？私にとっては辛い義両親でも、子供にとっては大好きなじいじ・ばあばだと思うので（実際孫には甘いので）、私が嫌いな素振りや疲れた素振り、言動を見せたら傷ついてしまうかも…と考えると今から不安です。私もいっぱいいっぱいなので…。私の性格だと子供に対して「ばあばが好きだ」とはしらじらしくて嘘でも言えないような気がします。何か良いアドバイスを頂きたいです。

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まず物理的に離れる

テレサ

2004年07月15日 15:13

あちらがどう言おうと、「すみません、こちらの都合がつく時に子供連れていきますので」とか何とか言ってでも徐々に距離をあけていき、子供さんがそれ（おじいちゃん、お祖母ちゃんは遠い存在である）を普通だと思えるように持っていくしかないのでは？第一にご主人とこの悩みをよく話し合い、協力してもらうのが大切ですが、貴女自身も相手のいいなりにならない、という事が必要です。あちらがイヤな顔をしても、イヤミを言っても本当に嫌な時には絶対会わない、ぐらいの態度が大事です。嫌われる事を恐れていては自由は手に入らないです。そういう私もそれを実践しています。長いのでここでは書きませんが、色々あって義両親の顔を見ると吐き気をもよおすまでになったので・・。根気強い説明と訴えの甲斐あって夫も今ではよく理解してくれています。頑張って、気楽で心穏やかな生活を取り戻して下さい！

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私の場合

ねむ

2004年07月15日 16:56

こんにちは。同じ。同じ。という気持ちでした。ただ、私の場合は子供の良い所は主人の家系のような言われ方です。私は子供が1歳になる前に生まれ育った所から離れて現在の所に住んでいます。こっちに来てから知り合いも土地の事も全然分からない私に義両親は言いたい放題・したい放題でした。一時はノイローゼ気味にもなりました。 7日会わなかったら1年位会わなかったような言い方。2週間空けたら私の両親に電話で言いつけます。でも、少しづつ会わない時間をのばして3年が経ちました。今では1ヶ月に1回義両親の家に行く程度です。嫌味を言われても「本当に久しぶりですねぇ。」で済ませます。でも、子供に義両親を悪くは言いません。悪口を言う自分を子供に見せたくないので。これからもお互いがんばりましょうね。

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あなたと子供は別人格

男

2004年07月16日 14:45

あなたが義親を嫌いでもあなたの子供とおばあさんの関係は関係ないですよ。自分の夫を育ててくれた人間を悪く言うのは最低です。あなたも大人なんですから少しは我慢しなさい。ろくな子供に育たないですよ。

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言わない

コーヒー

2004年07月16日 14:51

私は子供の前で、夫の両親の悪口はもちろんマイナスになることは、一度も言った事はありません。夫には１億回ぐらい言いましたが。もう子供達は20歳を過ぎて、自分で判断をしていると思います。私が、義両親に感じる事、言われた事は、子供には関係ないです。それに、もし、それを子供に言ったら、子供にとって血のつながった人の聞きたくない話を聞くことになりますよね。私は、一生、子供には言わないつもりです。

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お気持ちお察しします

るのん

2004年07月16日 15:28

私も2歳になる娘を持つ母親です。旦那の実家は私達の住まいから自転車で5分もかからない所です。スープの冷めない距離でいいのでしょうが・・・・。私も子供を持つまでは義父母（とくに義父が主なんです）にこんな気持ちを抱くなんて思ってもいませんでした。子供が産まれた後しょっちゅう家にくるし、授乳中なんて義父に見られたくないのわざとドア越しから覗くような事もあったし、しょっちゅう電話をかけてきては子供の声を聞かせろって・・・・こっちの忙しさには全くお構いなしで嫌でした。私の教育方針を否定するような事もやんわりと言われて正直頭にきました。親は一生懸命子育てに励んでいるのにそれを認めてくれようとしない冷たく感じる発言・・・母親として辛いですよね。私の今の付き合いとしては自分ペースで付き合いする事にしています。娘にとったら大好きなおじいちゃんおばあちゃんだからそれを否定するつもりはないけど、私の意見も（時々は嫌味を言っているかもしれませんが）言うようにしてストレスをためない様にしています。最近は慣れたのか諦めムードなのか悩まなくなりましたよ。あまり参考になってなくてすみません。

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区別しないでね

ぼのぼ

2004年07月19日 19:00

先日祖母（父の母）の葬式がああり、久しぶりに兄妹３人で（私達は内孫です）昔話などしました。驚いた事に、兄と妹は家の中の祖母と母の確執を知ってたものの、衝突の現場をみたところが無いとのこと。私は、何度かみかけました。母から、父の事も祖母の事も直接愚痴られました。多分．．．男・女・女の真ん中の、ませた私には愚痴り易かったのでしょう。そのためか、祖母や父に対する態度も（母をかばう為に）攻撃的だったり、口答えしたり．．．が兄妹にしてみれば「兄弟の中でお前が一番生意気だった」とのこと。はは。子供なりに一生懸命、母をかばったつもりが、兄妹にしてみれば、私は単に生意気なくそガキだったと。がっかりです。もしも子供に話すのなら、（トピ主さんの子供が一人でも複数でも）愚痴ではなく、きちんと話してあげて下さいね。言い易い子だけに話すのはやめてね、と過去の母に言いたい。子供はどんなに幼くても、母がいじめられていると思ったら全力で守ろうと頑張りますから。

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純粋母好み教育は危険です。

風

2004年07月19日 21:56

今日の教育問題で一番の問題は「母と子」が純粋に密着しすぎて、子供が窒息してしまうことですよね。母親の好き嫌いや判断が全てで、子供の全生活を決めたしまうこと。母が嫌いなことは一切子供の生活から排除されてしまうため、子供は母の範囲から抜け出れないのです。　ところが排除する母親というのは大体人生や人格の範囲は標準よりさらに非常に狭いという特徴があります。狭量というわけ。その狭量な母に育てられる子は、母よりさらに狭量に育つ以外に道がないのですね。問題は貴方が嫌いでいろいろ問題ありとおもっても、普通の姑舅は、その子に愛情を持っているという事実なのですよ。そのことの重要性をもとめ、かつ、子にたいする母親としての、自分の存在の重要性に自信をもてば、姑舅の甘やかしなど問題にしなくて良いし、そんな異質の存在故に子の知識がひろくなるのだ、という理解も出来る「はず」んのですが。

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何も言わない方が賢明だと思います

同じ経験

2004年07月19日 23:10

まず男さんに一言。 >自分の夫を育ててくれた人間を悪く言うのは最低です。それなら、自分の育てた息子が選んだ妻に対するその審美眼を信じればいいんですよ。息子と孫は可愛い。でも嫁は信頼できない・・それはないでしょう。さて、トピさんへあえて触れなくても、やっていけるのではないですか？無理に好きと言う必要もないし。子供は両方の血を引いているので、あなたの苦手な義両親のDNAも引きつ継いでいると思います。私の場合、母が良く舅姑・子姑の愚痴を、長女である私に言いました。母の気持ちは分からないでもなかったけれど、反面私には祖父母、おば達の言い分も理解できる面がありましたので、愚痴を聞くのが嫌でした。彼らは初孫である私をとっても可愛がってくれましたし。あなたが苦手としているのは、やがては子供にも通じるとは思いますが、大人になったら子供は自分の考え方で接していきます。そう言う冷静な公平な判断ができる子に育てれば、自然に苦労した母親思いの子になると思いますよ。子供にとって、愛情を与えてくれる人が多い事が幸せですから。

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孫の立場から

こゆき

2004年07月20日 06:39

母は義両親や義姉の悪口は言わなかったけど、私は自分の祖母や伯母達が苦手（というより嫌い）でした。父方の親戚の集まりに顔を出すと、明らかに母の立場が無いというのが子供の私にも判ったからです。母親を邪険にする祖母は、私から見れば「糞ババア」でしかありませんでした。５歳のころにはもう「糞ババア」と認識していたので、私の方から父の実家に行くのを拒んでいたくらいです。妹がいるのですが、彼女も同様に断固拒否。父の立場は無かったようで、今では(少しだけ)申し訳なく思いますが・・・子供はママが大好きです。貴方が悪口を吹き込まなくても、ちゃんと自分で見て判断してくれますよ。それまでちょっとだけ我慢していてください。

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うちも

きらり

2004年07月20日 08:04

同じです。悩みがわかります。主人が私の立場をわかってくれればまだ救われますが、義両親に気を遣い穴埋めするのが精一杯で、こちらは孤独という感じです（涙！）　絶対わかってくれないので（今までの経験から）、義両親の悪口（こういう所で傷ついたから、これは止めて欲しいなど）は極力言いません。よけいにみじめになるので。子供には言えばわかってくれると思いますが、言っていませんでした。でも今12歳。　たまに行くだけになりましたが、その接触で、やはり義両親が自分中心で、ママ（私）に冷たい、皮肉っぽいということが自分の経験でわかるようで、私の気持ちを理解してくれています。　同性（女）ということもあると思いますが、いずれ年頃になればわかってくれると思います。頑張って！！そうは言うものの、今でも離婚するとしたら、義両親のことです。他にも夫の欠点は多々ありますが、すべて我慢できます。でも、これだけは、いつも我慢の限界を超えます。つらいですよーーー！！！

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悪くは言わないです

春

2004年07月20日 09:19

結婚してそろそろ１５年になります。夫の義両親はじめ親族への嫌悪感が最高潮だった時期もありますし、それを夫に言えなかった時期もあれば、言って事態が好転したこと、かえって夫婦仲が悪くなったこと、親族がからんでさらに嫌な思いをしたこと・・・etc.、数えきれません。ですが、それを私の子供は知らないです。私がこれほど苦痛を感じていることも。私が子供に義両親のことを悪く言わないのは、母が祖母（母の実母）の事で私に愚痴ったり非難めいたことを言うのを聞くのがとても不愉快だったからです。いくら母から愚痴を聞かされても、祖母に対してというよりは母の負の感情に対してイヤな気持ちを抱いてしまう感覚を知っているので、自分が子供からそんなふうに見られたくない。子供のために言わないのが建前で、実は自分が子供からがっかりされたくないからかもしれません。

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孫の身である子供は、大人になって理解します。

何もいわない方がいい

2004年07月20日 09:41

我が家の母と祖母（母には義理母）の中は、「はれ物に触る」ような関係です。が、孫は全員「おばちゃん大好き。」で成長しました。同居はしていないけれど、折につけ「余計な一言」を母に対して言ってきたそうですが、母は子供たちには一切の不満を言ってきませんでした。祖母になついている子供たちを見て、複雑に思っただろうに何一つ文句なしです。これは、現在成人した子供たちが一致して「母の偉大たるところ」と認識しています。まぁ、「子供に何か行ったら、義母に筒抜けになる」と母が理解していたからだとも言えますが。今では、子供たちは全員母の見方？です。それよりも、そういう「余計な一言」を言って来た時、母をかばわなかった父に対して、娘から厳しいお説教が始まります。「子供だった私達よりも、お父さんの理解と心配りが一番必要だったのに、全然知らんぷりしてて最低」と。外面のいい父を、娘全員でいじめております。（笑）なので、いずれ子供さんが成人した暁には、分かると思いますよ。「お祖母ちゃんのああいうところがよくない。」って。それに、子供達はなんていっても母親の見方です。

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Re：あなたと子供は別人格

三十代おとこ

2004年07月20日 10:13

横ですが、男さーん、ちゃんとえなりさんの文章を読みましたか？トピ主さんは義両親の事を好きになろう、うまくやっていこう、と努力されているのですよ。人生経験の多い義両親が、もう少し気を遣っても良いのではないでしょうか。トピ主さん、一度、ご亭主と正直に話されることをお勧めします。まず、孫を可愛がってくれている事への感謝を述べてから、悪気が無いのは分かるけれど、表現方法を変えてもらいたい、とか角の立たないように。このままいくと、イライラが溜まって、将来、もしかのときに看護しても虐待してしまいそうとか。あと数年すれば、トピ主さん抜きで、孫を義両親宅に預かってもらったほうがよいでしょう。義両親もその方が嬉しかったりして。

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私の母は

匿名♂

2004年07月20日 11:12

義父母、私から見れば祖父母のことを、それはもうクソミソに言います。さすがに本人に対しては言わないようですが。さすがに同調できません。とは言っても、わざわざ止めさせるのもめんどくさいだけなので、いつも放置です。いずれ私が結婚した日には、立場が変わって自分（母）が姑になってあれこれ陰で言われるようになるんだよなと、冷ややかに見ております。

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トピ主です

えなり

2004年07月21日 09:40

皆さんのレスで勇気付けられました。貴重なご意見ありがとうございました。 >テレサさん嫌われることを恐れていては…ですね。確かにまだまだ義両親に好かれたい自分が少しいるのかも…私自身も月一まで間隔があけば何とか大丈夫と思うので、めげずに距離を取っていこうと思います。 >ねむさん同じですねー。1週間＝1年という向こうの勢いは。そうなんです。私も悪口を言う自分を子供に見せたくないんです。ねむさんもお付き合い大変ですね。私の実家も果てしなく遠いです…お互い頑張りましょうね。 >コーヒーさん私もコーヒーさんの意見と全く同じです。私の場合は悪口はおろか子供の前では疲れた雰囲気さえも出したくないんです。ストレス少なく自然に実行できる良い方法があれば教えていただきたくてトピを立てました。 >るのんさん一生この状態が続くような気がしていましたが「慣れ」いう現象に救われる可能性を知り、とても嬉しく思いました。基本的な、大切なことに気付かせてくれて感謝しています。自分ペースも大切にしていきます。あらためて、皆さん苦労されているのだなと思いました。私も頑張ります！ありがとうございました。

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私の場合

うみ

2004年07月21日 16:37

私は会う度にいや～～～な気分にさせられる姑が大嫌い。私が持つ常識とはかけ離れたところで生活されているようですので、なるべく会いません。とはいえ、旦那はうちの実家に気持ちよく来てくれるので、時々(２ヶ月に１回)は会いに行くし、会えばしゃべりますけどね。子供を会わせたいのならば、旦那さんと子供だけで行ってもらったらいいじゃないですか。旦那も少し察しているのか、私が美容院に行くために子供を預けた時とかに、チラッと顔見せに行くようです。子供には、特になんとも話さなくったって、と思います。もちろん、悪口は言いません。相手が誰であれ、先入観を持って人に接して欲しくないので。子供が成長すれば態度でばれるかもしれませんが、親だって一人の人間、嫌いな人もいればそりの合わない人もいて当たり前です。

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元子どもの立場から言うと

rinrin

2004年07月21日 17:26

母と父方の祖父母が結構言い争っていた家（３世代同居）で育った者です。母からは嫁としての愚痴、祖母から嫁への悪口を聞かされて育ちました。思春期にはそういう母も祖母も嫌だと思ったことがありましたが、大人になった今では、どちらの立場もわかるので母には「我慢して偉いお嫁さんだったよね～」と味方し、祖母相手には「ふ～ん」と聞き役に回っています。母も祖母も大好きです。母は母、祖母は祖母です。お母さんの発言を子どもがどう思うか、という観点からなら、自分の言動についてそんなに悩まなくても、大丈夫だと思いますよ。子どもは子どもでちゃんと見て、成長しますから…。

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母には中立な立場でいてほしかった

krebsmarc28

2004年07月22日 21:02

のが今の正直な意見です。たしかに大人になってから、自分で父と父側の親戚が私から見ても恥ずかしいと感じる事はあり、母が私達に言った事も理解出来ましたが、思春期の感受性の強い頃、何か2人の間で問題があると父とその親戚の悪口ばかり聞かせられて、それが基では無いと思いますが、今では皆父を含む殆どの親戚とは行き来がありません。人としては尊敬出来ない父ですが、母に口を酸っぱくして言われるよりも自分で、そういう所を発見して行きたかったです。他に言える人がいなかったとしても、私達子供相手に自分が決めた( 例え見合いだったとしても )人やその周りの人達の事を悪く言うのって、家庭を崩します、本当に。

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