うつ病の人との接し方

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海女

2004年07月12日 13:48

ひと

昔、お付き合いしていた男性（現在妻子あり）が昇進うつになりました。久しぶりに話をする機会があっった時、話の内容が会社のグチばかりのためにうんざりして「たまにだからいいけど、そんなにグチばかり言ってると奥さんに嫌がられるよ」と言ってしまいました。その後、とうとう体がまいり昇進うつと診断され、あと数ヶ月は会社を休むそうです。その連絡をもらった時「グチばかり言っててうるさいって言ってたもんね」と言われてしまい、弱っていた人にとどめを刺してしまったような気分でかなり落ち込みました。プライドの高かった人で友人には誰にも話していない様子だし、同じ会社に勤める奥様にも会社のことは普段からあまり話していなかったらしい。しばらく他人には会いたくないと言っていたのに、会っていろいろ相談に乗ってほしいという連絡がきました。前回傷つけてしまった私の発言とその後悔から、できるだけ話を聞いてあげようと思うけれど、正直、私の言葉でまた傷つけることになったらという気持ちでこわくてたまりません。私は昔からはっきりモノを言うタイプです。どういう接し方をすればよいのでしょうか。

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疑問なんですが。

つう

2004年07月13日 17:28

私の近親者にうつ病のものがいます。今はよくなり元気に暮らしていますが、またいつ再発するかはわかりません。うつの時は本当に心も体も辛いので誰にも会いたくないと思うのですが、トピ主さんのお友達が会って話を聞いて欲しいというのがよくわかりません。うつの人と話している時は極力聞き手にまわって、特にアドバイスみたいなことは言いません。「こうしてみたら？」とか言っても相手はそれをやることさえとても辛い状況だからです。ただ辛いというのをわかってあげて、何も今できない状態を理解してあげることしかできないです。そしていつか必ず良くなるよ。と言うしかありません。トピ主さんが話を聞けそうにないなと思っているのなら、「通院して家でゆっくり休んで」と言ったほうがよいのではないでしょうか。

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うつじゃなくても

傷つくなぁ

2004年07月13日 17:47

トピ主さんのおっしゃった言葉は、うつじゃなくても弱ってるとき（悩んでるとき）に言われたら結構へこんでしまうと思います。私は以前うつで相当苦しかった時期がありますが、とにかく誰かに受け入れてほしい気持ちでした。頑張ってとか励まされたい訳ではないけど、話を聞いてほしい。聞かされる側には大変申し訳ないと思うのですが、そのわがままを聞いてほしいです。何もうまい事が言えないとしても、傷つく言葉や相手を否定する言葉は言わないでほしいです。

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接してはだめ

なんで

2004年07月13日 18:45

「昔付き合っていた人と話をしたくなる」なんていう病気の症状が出て、医師がトピ主さんに相談するよう勧めたという話で無い限り合わない方が良いと思います。接し方どうこうよりも「昔、お付き合いしていた男性（現在妻子あり）」からの個人的な相談なんかうけたらだめじゃないの？下手すると、相手の家庭を壊しかねませんよ。

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傷つくなあ様

烏龍茶

2004年07月14日 14:25

久しぶりに会った友人などが、グチグチ垂れるばかりだったら、一喝しても責められないと思います。その時トピ主さんは、相手が鬱病（またはその前段階）だとは思いもしなかったでしょうし、その可能性まで常に考慮しなければならないなら、あらゆる人との会話を、励ましとほめ言葉に終始させなければなりませんよ。

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やめとき～

くくるっぷ

2004年07月14日 15:21

以前　鬱の友人がいました。いろいろ話を聞いていたのですが、ネガティブになっているときは何を言っても無駄でした。親と喧嘩をし、家を飛び出し一人暮らしをしていた我が家へ居候状態。生活費も出さず、同じ悩みをくりかえし、くりかえし。こっちもウンザリ。鬱は治らないし、状態が良くなってもブリ返します。全面的に頼ってきますよ。解決法ってないんですよね。本当に親身になって「ドンと来い」状態でないなら、変に関わるのはやめましょう。

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トピ主です

海女

2004年07月14日 23:11

いろいろ的確なご意見、ありがとうございます。よく考えてみると私は、誰にも相談できないのであろう彼を友人として支えてあげることができたら、というきれいごとみたいな気持ちと、傷つけてしまった罪滅ぼしをして自分をラクにしたいという自分中心の気持ちもどこかにあったのかもしれません、正直言って。うつ病ってそんな軽い気持ちで接することのできない病気なんですよね。よくわかりあえていた昔の友人として軽口をたたいていた頃とは違うんですね。中途半端な気持ちで接してもとは思っていましたが、相談を受けることを拒否したと思われて傷つけてしまったら、とも思ってとても悩んでいました。直接会うことはせず、話をしてきたら聞いてあげる、という姿勢がよいのでしょうか。もう少し時間をかけたほうがよさそうでうね。

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聞くだけ

Nル

2004年07月15日 00:02

私の友達にも鬱病と診断された子がいます。診断されたのは数年前で、彼女から連絡が来た時だけ、会うようにしています。初めは付き合いずらいなぁとか、追いつめたらどうしようと思ったりもしましたが、ただ聞いているだけでいいのかな？と最近思うようになりました。「正社員として働けるか判らない。病院に頻繁に通えなくなるのが困る、でもいい加減働かないと困る」と漏らされた時には「いきなり正社員を狙うんじゃなくて、派遣とかをして身体を慣らすという道もあるよ？」といったようなやりとりが多かったです。否定もせず、かといって励ます事を言う事も避けました。「がんばれ」とか言うのはあまり良くないと聞いた事があったし、自分でそう言いながら追い込まれていく姿を見た事があったので。お逢いになる方のコンディションにも夜かと思いますが、今度は何かを言おうとせず、黙って聞いていたらどうでしょう？意見を求められたら初めて言えばいいのだし、愚痴なんてとりあえず吐かせてもらいたいだけのようにも思えるので

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立場が違う

・・・

2004年07月15日 09:21

あなたはその人の相談に乗る立場にも思えないしあなた本人のためにも接するのはやめた方がいいように思う。状態の悪いときにはカウンセラーや医師の言うことだって耳に入らなくなるんだから，素人の手に負える病気じゃないよ。

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烏龍茶様

傷つくなぁ

2004年07月15日 16:36

＞久しぶりに会った友人などが、グチグチ垂れるばかりだったら、一喝しても責められないと思います。う～ん‥そうなんでしょうか。グチグチと言っても、悩んでるようだったらうつ病とは思わなくても今回のトピ主さんのような言い方はしないです。少なくとも私自身や周りではそうです。最初にも書いたようにそういう言い方は、うつじゃなくても傷つけてしまう可能性は大きいと思います。相手が病気かもしれないとかではなくて、別人格である以上どんな相手でもこちらが思う以上に傷つけるかもしれない‥という事は考えて言葉にしたほうがいいかなと思いました。そして病気と分かった今は、もし話を聞くなら私の経験から上で書いたようにしてあげて欲しいと思ったのです。

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傷つくなあさんへ

ティーカップ

2004年07月16日 15:58

＞聞かされる側には大変申し訳ないと思うのですがそうです。たまらないと思います。思わず一喝してしまっても、仕方ないと思います。＞そのわがままを聞いてほしいです。家族ならともかく、他人にこれを求められるのはどうかと思います。正直キツイです。こっちもエネルギーを吸い取られるからです。トピ主さんの一喝は、非難だけじゃなく「励まし」の意味もあったんだと思います。もちろん、うつの方には厳禁の言葉ではありましたが。なので、そんなに責められることではないと思いますよ。言われた気持ちを考えろとおっしゃいますが、傷つくなあさんの、まるで自分が言われたような非難の仕方は、トピ主さんを少々傷つけているかもしれないと思いませんか？ちょっと気になりました。

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なんでサンに激しく同意します

名無し

2004年07月17日 14:54

トピ主さんには話しかけてもらわないのが一番だと思います。残念ながらトピ主さんを見ていやなことを思い出す状態になってしまってますね。これではどんなにうまく接しても（接したつもりでも）トピ主さんの存在そのものでうつが進行しかねません。下手したらご家族の方から訴えられかねませんよ。その男性のためだけでなくあなたのためにもしばらく（～10年）はお付き合いを最小限に控えたほうがいいと思います。人生は長いんです。あせることはないと思いますが。

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ティーカップ様

傷つくなぁ

2004年07月20日 14:14

確かに人によっては久しぶりに会ってグチばっかり聞かされてしまったらうんざりしたり、一喝してしまう事もあるかもしれませんね。＞言われた気持ちを考えろとおっしゃいますが、傷つくなあさんの、まるで自分が言われたような非難の仕方は、トピ主さんを少々傷つけているかもしれないと思いませんか？ ‥私、そういう風な書き方してるでしょうか？うつ病じゃなくても気の弱いタイプだったら傷つく事もありえると思うと言いたかったのですが。トピ主さんははっきりされてる方みたいですし。それにトピ主さんを非難したつもりもないです。ただそういう事もありえるんじゃないかなと、一つの意見として発言したつもりです。

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遠くから祈るしか

めめんと

2004年07月20日 18:08

＞私の言葉でまた傷つけることになったらという気持ちでこわくてたまりません。実際、なにを言っても何をやっても、その人は傷つくでしょう。それは海女さんのせいではなくそういう病気だからです。頑張れと励ましてもダメ、ゆっくり休めと言ってもダメ… 医者でも身内でもない立場の海女さんにできることは遠くから「良くなって欲しいと祈る」くらいでいいと思います。あんまり関わると「持っていかれ」ます。すでに、その人と接したことで「傷つけたのではないか」と言う不安に駆られているではありませんか。そして、今後も「傷つけるのではないか」と恐れている。生半可なやさしさで関わると、海女さん自身が心に手ひどい傷を負いますよ。距離を置いた方がいいです。

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優しくしたら・・・

ももこよ～ん

2004年07月21日 17:32

奥さんに愚痴をいえない亭主は他人の女に愚痴をいって自分を認めてもらいたいとおもうもの。もし、貴女が同情から、その愚痴をうんうん大変だったねと聞いていたら、今ごろ惚れられて、ストーカー男になってたかもよ。他人の、しかも妻子ある男に深入り、同情は無用です。

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奥様になぜおっしゃらないのでしょうね

ぱぴ０６１８

2004年07月21日 18:11

なぜ彼は奥様におっしゃらないのでしょう。家族なのに言えないのでしょうか・・・。それとも一喝されてしまったのでしょうか・・・・。こういうときこそ家族の絆のほうが大切だと思います。あなたが親身になって聞いてあげるよりも、奥様がそうするべきではないのでしょうか・・。私もあまり人のことは言えませんが、あなたがグチを聞いてあげても何も解決はしません。同じいうなら奥様か、会社の上司か人事に言ったほうがいいと思います。あなたがグチを聞いているうちにうっとうしくなってきて、万が一切れてしまったら彼はもっと落ち込むと思います。右から左に聞き流すが、会わないかどちらかにしたほうがいいと私は思います

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鬱病(1/2)

引きこもり

2004年07月21日 18:42

ずいぶん直ってきましたが、私もいまだ現在進行形の鬱病です鬱病の人と話すときに重要な事は相手の話を黙って聞いてあげる事だと思います。鬱病の人にとっては自分の話を聞いてくれていると感じるだけでもずいぶんと気が楽になるものなんです。ですから、話を聞くときには相づちを打つなどして、話をちゃんと聞いていることをアピールしてあげて下さい。でも、「話を聞いてあげよう」と気を張って聞かなくてもいいですよ適当なところで合間にお茶を入れるとか話を聞きながら出来ることをやって、緊張をほぐして下さい。鬱病の人の話を黙って聞き続けると、話が終わらない事もあると思います。その時は、「この後用事があるから、そろそろ帰るね」と言って帰れば大丈夫そのまま帰ると気になるかもしれませんが、鬱病の人にとっては相手のことを気にしている余裕はないですから現在より状況が悪化することはありません。

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鬱病(2/2)

引きこもり

2004年07月21日 18:43

ただ、トピ主さんがその事で大きなプレッシャーを感じるようでしたら無理に話をするのはやめておいた方が良いと思います。ただ相手の話を聞くだけで、自分からは話さないというのは相当なストレスになります。海女さんは行動的な性格と感じましたが、特にそのような方にとっては大きなストレスを感じるのではないでしょうか

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母がうつ病です

セイシェル

2004年07月22日 11:34

いま、実家の母がうつ病（診断されたのかどうか知りませんが、自称：うつ病って感じ）。しかも老人性うつでしょうから、もう何もやりようがないです。介護に行ってるヘルパーさん、大変だろうなぁ…。うーんと離れたとこにいるので、会うことはないんですが、昼間は勤めでいないウチの留守電にしょっちゅうグダグダグダグダと30分近く何かしゃべってます。仕事から帰ってきてこんな留守電聞いてるとこっちまでうつになりそうですが、多分なに言ってもダメだと思うので無視してます。私が子どものときからそういう傾向の母でしたが、年とってますますひどくなって、私まで一時おかしくなりました。とりあえず、距離おくのが一番かも。

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