糸の切れたタコになってしまう主人

レス19

（トピ主 2 ）

落ち葉

2015年12月29日 09:43

ひと

客観的な意見をお聞かせください。
中学生と小学生の子供を持つ40代夫婦です。
主人の事で、客観的に見て何をどうすれば良いのかご意見をいただきたく投稿します。
主人は子煩悩で真面目、人からは「いい人、いい旦那さん」と言われる夫です。
このところ主人の親族トラブルや、子供の学校でのトラブルが多く、夫婦で話をしながら喧嘩をすることが続いていました。
先週の喧嘩で、人が変わったように私を罵り家を出て行ってしまいました。
なぜ主人の態度が急変し聞いたこともないような暴言を私に浴びせてきたのか、推測は出来るもののはっきりとは解りません。
もちろん喧嘩の中で私の言葉も荒くなっていましたのでそこは反省する点です。
そのまま主人はウィークリーマンションを借りていて時々メール返信が来ますが、何もかも嫌になってしまったという感じで、感情の無い文面です。
実は主人は、定期的にこういった行動を取ります。
結婚して20年以上経ちますが、一つの事柄でけんかを繰り返すと面倒になるのか逃げだして精神がプツっと切れてしまいます。
（初回は主人の不倫の時、2回目は主人の趣味のせいで私の育児家事にかなりの負担がかかった時、今回は主人の親族トラブル）
これで3度目です
毎度毎度、こうなると糸の切れたタコ状態です。
話し合いから逃げ、大好きな子供からも逃げ、全て放棄してどこかへ行ってしまいます。
主人はある程度大きな会社で、それなりの出世をしている人間です、普段が常識的な人間であるだけに、このギャップは私には理解できません。

相談ですが、私は離婚する気はありません。でも親族や子供のトラブルからは逃げられませんので、話を避けて通ることは出来ません。
考え方の確認や話し合いを望んだら、せっかく帰ってきてもまた何処かへ飛んで行ってしまいそうです。
私は何をどうしたら良いでしょう？

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ここはもう、割り切って

🙂

あらた

2015年12月30日 15:12

夫を追い詰めすぎなんだと思います。あなたからすると「話し合っているだけ。意見の食い違いでちょっと熱くなっただけ」という認識なんだけど、あちらからすると、夫の意見は絶対受け付けず、自分の意見を絶対曲げず、執拗に攻めてくるあなたにブチっと心の糸が切れてしまうのではないですか？離婚するつもりはないんですよね。ある程度大きな会社で、それなりの出世をしているのですから、お給料もそれなりでしょう。ならもう、割り切ってしまってください。３度もこういう事があったんだから、離婚したくないあなたも学びましょう。この人は、ここまで行くと糸切れるな、という場所をわきまえましょう。「でも子供のトラブルも夫の親戚の揉め事も、解決しなきゃしょうがないでしょう？それには夫婦そろって意見を合わせて問題に対処しなきゃいけないでしょ？」という追い詰め体質な考えを捨て子供のトラブルは私が納める夫の親戚の事は夫に任せる。それであなたが親戚から文句言われたら、のらりくらりと返す。その程度でいいんです。離婚は嫌なら力抜いてください。一から十まであなたの思い通りになりません。

トピ内ID：2932460766

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首輪が取れた飼い犬

😉

しいぼる

2015年12月30日 16:01

＜糸の切れたタコ状態はちょっと違う気がします。糸の切れたタコは風に吹かれてどこにでも行ってしまう。破れたり、水に落ちたり、再起不能になる危険性がある。ところがご主人は＜ウィークリーマンションを借りていて時々メール返信が来ます連絡はつく。＜大きな会社で、それなりの出世をしているちゃんと会社にも行ってようですから、コントロールできてる。やっぱり糸の切れたタコじゃありませんよ。例えるなら『首輪が取れた飼い犬』。今たまたま見えないところに居るだけで、ちゃんと生活してるし、ちゃんと考えてると思いますよ。私もご主人と同世代の男ですが、＜何もかも嫌になってしまった＜逃げだして精神がプツっと切れてそんな大げさなものじゃなく、ちょっと休憩したい、一人で考える時間が欲しい、そんなとこじゃないですか？犬は飼い主の恩を忘れません。ご主人もそのうち帰ってくるでしょうから、しばらくそっとしといてあげたらいかがですか？帰ってきたら、よしよしと撫でてご馳走をあげましょう。トラブルに立ち向かう頼もしいご主人に戻っているはずです。

トピ内ID：5364813983

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夫も

🙂

jcjvie

2015年12月30日 16:01

夫も外ではいい人で通っています。仕事も一生懸命にしています。会社では人事部門です。・・・トピ主さんの旦那さんと似ています。ただ、本当に出て行ったことはありません。出て行きそうな勢いを止めてあげる方法を習得しています。自分に対応できない許容範囲を超えると見境がつかなくなります。勢いを止めてあげるのは瞬時に現実に戻してあげるのです。逃げても解決にならないのにそういうこともわからない人・・逃げてその先をどうするかを考えることができない人・・結婚して３０年以上経ちますが変わらないです。こちらが解決策を考えてもそれが気に食わないこともあります。では、どうするのかを尋ねても答えはでません。何をどうしたら良いかですが夫を責めない夫が悪いように言わない解決策を求めないいくつかの案を出し、焦らず相談する。・・・頼りにならない人ですがいいところもあるから結婚生活を続けていられます。

トピ内ID：2859784206

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お互いに余裕がなさすぎ

🐱

技術ねこ

2015年12月30日 16:01

小学校のトラブルにせよ、ご主人の親族のトラブルにせよ、起因がトピ主さん家族にない事なら「お互いに頑張って乗り切ろう！」とか「励まし合って」の話し合いとかできないのでしょうか？特にご主人の親族トラブルですが、これだって言い方ひとつで喧嘩になんてならないと思います。一番言ってはいけない言葉は「貴方の親族のせいで！」です。言ってませんか？ご主人だって自分の親族の所為で自分達がギスギスしているのはトピ主さんに悪いと思っていると思うんですよ。でも自分ではどうしようもない事を責められるのは辛いんです。話さなければならないのは仕方ない事ですが、その話し方を変えていく必要はあると思います。

トピ内ID：0558467136

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話し合い

🛳

子ゆえに迷う親心

2015年12月30日 16:01

逃げ出しはしないでしょうが、いい結果に繋がるかどうか? 心の不安定、不満、不信感、ギリギリのようです。やりきれない気持ちのもって行き場がないのでしょう。分かっても救えない虚しさがあります。誰にでもどこにでもあります。大きな手で黒いものを取り除く努力が必要でしょう。話し合い、向き合い、譲り合い、助け合い、愛です。

トピ内ID：6794188482

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凧の糸

無常の風

2015年12月30日 16:01

凧の糸は切れていません。長く延びているだけです。時間が経てば縮んできますから対丈夫です。これからも、３人の子供（夫を含む）と向き合って行きましょう。

トピ内ID：3300586941

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離婚する気がないならば

😣

あら

2015年12月30日 16:01

全て貴女が行い、責任を負うしかないと思います。ご主人の関係ならば貴女はノータッチを貫き、ご主人に丸投げする。回りに気を使う方ならば、おそらく丸投げされればやるでしょう。定期的に連絡してくるなら、面倒なことをやらせやがって！と文句が出るかもしれませんが、そしたら家に帰って来てから文句を言え！と言えます。貴女に甘えているのかもしれません。でもちょっと面倒臭いですよね。

トピ内ID：3686374958

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追い詰めても仕方ない

五月雨

2015年12月30日 17:03

体力と同じで、人にはそれぞれの精神のキャパシティーがあるのだと思います。それが広い人もいるし、狭い人もいる。広い人より狭い人の方が劣っているわけですが、だからといって狭いことは罪になるのでしょうか。人はそれぞれ完璧ではありません。劣ったところを認め生きていくしかない。ご主人には逃走癖があるようですが、それでも会社で出世をしそれなりに家庭へ貢献されてもいるようです。そしてトピ主さんもトラブルの問題解決を模索されていますが、そうおっしゃる一方で感情的になり喧嘩腰にご主人をなじっている。どっちもどっち、ですよね。まずはそれを認めるところから始めてはいかがですか？パートナーは敵ではありません。だけどそう思わせる何かがご夫婦の中にあるのかもしれません。だからご主人は逃げる。トピ主さんは苛立つ。「まさか」を前にして冷静でいられる人は少ないです。だからこそ夫婦力をあわせられるといいですね。応援しています。

トピ内ID：6995785675

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あなたの話の内容は旦那さんの話も聞かないとわからない。

💍

わんこ

2015年12月30日 18:37

私はあなたを悪く言うつもりはないのですが、女は口が回るし立つから、相当なことをいったのではと推測します。もっといえば、相手の言い分が全くないので、あなたがわかる範囲の推測とやらをかいてくれないと、当然あなたは自分の都合よく書いていると思います。特にこの内容だと。ですので、客観的も何もわかりません。ただ、男の人も結構ちょっとしたことでも、厄介なこととなるとすぐ逃げる人がいます。というか、平均男の人はそんな人がおおいですよ。糸の切れた凧は何もあなたの旦那様だけではないと思います。糸の切れた凧がわるいのか、そうさせる過程（家庭）があるのかそりゃわかりません。

トピ内ID：3941440079

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トピ主です、少しだけ進展がありました

落ち葉トピ主

2015年12月30日 20:03

トピ主の落ち葉です、主人からメールが来て少し進展がありましたので報告です主人のメールでは、私の脅しの発言や、モラハラ的な発言がストレスなんだそうです。具体的なことは書かれていなかったので、以下は私の推測です脅しの発言とは、子供のトラブルで、子供の習い事を私は辞めさせようとしています。主人はその習い事に精通していて解決能力も持っています。何より続けさせたいと思っています。「トラブルも解決できないなら辞めさせる」という私の発言が脅しと感じたのだと思います。子供があまりやりたいと思っていない習い事をおだてて続けさせて4年が経ちましたので潮時なのですが喧嘩で言葉が強くなったことが悪かったのでしょう。モラハラ的発言とは私が一方的にひどい言葉を言っていた訳では無く互いに文句を言う喧嘩なのでモラハラと一方的に非難される理由は解らないです。

トピ内ID：9240997548

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それは

きらら

2015年12月30日 20:23

「糸の切れた凧」というより、「都合が悪くなると家出する」人ですよね… 私の父が同じ感じでした。浮気、借金、嫁姑問題が勃発する度、家出。幼子を抱え逃げ場のない母は、ストレスマックスだったそうです。ちなみに、一流企業の支店長でした。そういう人が大事なのは、自分だけです。話し合えない、お子様ですから。私の母は結局離婚し、今はストレスフリーで元気です。トピ主さんも、自立の準備をお薦めします。

トピ内ID：7125297568

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話し合いができない人

🙂

こお

2016年01月02日 16:29

うちの主人と似ています。話し合いができないんです。最初は穏やかに話していても何かがきっかけで怒りだします。それが毎回”え？”って思うようなこと。きっとご主人にしかわからない地雷を持っているのでしょう。それを踏んでも大丈夫な時と、ちょっと触れただけで爆発する時があるんだと思います。私も話し合いをする時は恐怖なのでできるだけそういう機会を持たないようにします。ご主人の親戚トラブル？あなたが口を挟まなければいい。子供のトラブルはご主人に相談しなくてもあなたが考えればいい。そうやってできるだけ話し合いという硬い状況をさければいいことだと。ちょっとしたことが原因でキレられるとこっちもイライラします。こっちだってイライラしてるんだよ！と言いたくなります。

トピ内ID：8064853650

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夫の引け目を育ててるのかも

🙂

お互いに寂しいね

2016年01月02日 19:19

外ではいい人、いいご主人で通っているのに内では何時もトラブルの原因は夫に有り経済力と云うバランスで夫婦が成り立っていると云うのですね。もしもお子さんの進路が分かって来て思った物で無いのなら、ご主人は50代位で人生のリセット願望が湧いてくる様に思います。世の中には外で働く夫は出来ても、父親って何なのか分からない人がいるそうです。トピ主さんの父親像と違っても、完璧な父親でも夫でも無くても、出来るなら対等なパートナーを目指して欲しいです。

トピ内ID：4500516990

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そうそう

🙂

お互いに寂しいね

2016年01月02日 17:30

帰って来て欲しいのなら、顔を見せてくれる位でもいいから帰って来てとメールしてね或いは迎えに行ってね

トピ内ID：4500516990

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話し合いと言うなの意見の押し付け

🙂

nekokoneko

2016年01月03日 19:17

それを女性は話し合いというから、建設的な話し合いを女性だけですることができないんですよね。主様には一生理解できないでしょうね。子供が巣立ったら、ご主人は離婚したほうが幸せになれそう。

トピ内ID：5185051963

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私は悪くない！

芝浜

2016年01月05日 11:02

とトピ主が思ってるうちは解決はないでしょうね。喧嘩なんてどっちも悪いに決まってるのに。

トピ内ID：7472820630

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20年かぁ

🙂

エム

2016年01月05日 19:58

ご主人は結婚20年にしてやっと本音を呟きましたか。さぞ辛い年月だったでしょうね。貴女には分からないだろうけれど。

トピ内ID：5490961476

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トピ主です　叱られたくて来ました

🙂

落ち葉トピ主

2016年01月25日 16:31

その節は大変お世話になりました、整理できずにいてお礼もできずにすみませんでした。主人は帰ってきています、少しずつですが話をしています。皆さんに言われた通り、私が追い込みすぎたのだと反省をして話し合いをしていますが、皆さんにもう一度叱ってもらいたくてここに来ました。未だに、何が原因で出て行ったのかはっきりと口にしません、何をして欲しかったのか、今後どのようにしていけばいいのかそういった話はなく、ひたすら私の言動を批判しています、言い返さないよう我慢して聞いていますがかなり考えが偏っていて以前に比べて視野が狭くなっているように思います。出て行くほどの怒りは何が原因だったのかを聞いても、主人はイラついて怒りだすので聞くのは止めました。子供の習い事の話や、主人の親戚の話も私はノータッチで何も口出ししないことに決めました。私が反省をしたことを話したり、対応策を話しても主人は「でもどうせまた同じことが起きる」と何度も繰り返し文句を言います。けれど離婚する気は無いのだそうです。煮え切らない主人に私は怒る事が出来ませんでも、怒りたいです。腹が立ちます

トピ内ID：9240997548

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解決方法のあみだし方を一緒に考える

🙂

考えてみた

2016年02月02日 17:40

主さんの御主人は「事態が自分の処理能力を越えるとキレる」タイプですよね。手に余る問題に気持ちが折れ、そしていつも主さんに「責められている」と感じる。自分の気持ちを言葉で説明できず、冷静で論理的な考え方が少し苦手なのかも。なので、主さんが「あなたが悪いのよ！」「どうするもりなの！」「もういいよ！こうしよう！」と、責任追及と一方的解決法の提示と強行を畳み掛けると、パニックと嫌気がどんどん大きくなるのでは。主さんにとってはストレスかもしれませんが、離婚する気持ちがお互いに無いのなら、感情的にならずにというより「親身に優しく」、「分かった、大問題だね、最初から考えてみようか」という感じで、一つ一つ起こった事やそれに対する気持ちを話し、そして解決方法などを根気よく二人で構築していく習慣を作ってみては如何でしょう。合理的且つ迅速に問題に対処できる人には苦痛かもしれませんが、繰り返しますが、離婚しないという事なら試してみてもいいかも。考える順序や手だてが理解できてくれば、彼のパニックも少しずつ良くなるかもしれませんし、なにより御夫婦の理解と絆が深まるのでは。

トピ内ID：5693837052

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