デキのいい兄とそうじゃない妹

レス29

（トピ主 0 ）

😑

ラベンダー

2015年12月30日 14:13

ひと

兄は会社経営も順調らしく、かなりの利益をあげています。子供は有名私立にお受験して合格。対する私は独身（子供無し）で貧乏です。貧乏は不本意ですが、独身は自分の意志です。親戚が集ったり、来客があると必ず両親による兄自慢、孫自慢が始まり、それはそれはご機嫌です。一通りの自慢が終わると、私が結婚しない事へのけなしに入ります。誰でもいいから相手いないかしら～、などとみんなの前で母が私をさらしものにして、コケにして本当に腹がたちます。適齢期をすぎた２０代後半以降、いつも黙って耐えてましたが、昨晩、とうとうキレました。落ち着いて、深呼吸して怒鳴ったらダメだと自分にいいきかせ、低い声で言ってやりましたはぁん。　そんなに面白い？　人のこと馬鹿にして。母はビックリした様子で「馬鹿になんかしてないよ」私はその顔を一瞥してから、無言で立ち去り一人になってから悔しくて泣きました。両親自慢の兄は仕事が忙しくて、実家への顔見せは年に数回。親の衰えなど、気づく余裕もないでしょうし、本当に具合が悪くなったとしても、世話になど来れるわけがないです。これまで年老いた両親の身の回りの世話、食事の支度は私がしてきました。もう、この世話を一切やめたいです。でも、いつか後悔が残って私自身が苦しむのではないかとの不安もあります。

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あーわかる

Ａ

2016年01月02日 16:29

私は結婚していて、５０代のおばさんですが、兄2人は昔から親の自慢でした。とりあえず、3人3年連続で結婚して、親の見得をかなえてやりました。私はけなされ、ぐちの聞き役で、仕事と遊びに忙しい兄夫婦がいないので農業の手伝いなどをしていました。ずっと我慢してましたが、もう人前で笑いものにさせたりする事が耐えられなくなり、ほぼ絶縁、でも年二回ほどは仕方ないので親子で実家に行きます。一人でいったりするとまた貶し、愚痴を言われそうです。おそらく、どうしてなのか、親は判ってないと思います。会わないのが一番です。

トピ内ID：8476573157

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親元で暮らしている?

おばさん

2016年01月02日 16:29

食事の世話とか身の回りの世話が出来るってことはご両親と暮らしているのではないですか? それで経済的に助かっているということはないのですか? 経済的に助かっているのなら食事の世話とかある程度の身の回りの世話は一人暮らしてないのなら、おやに恩に着せるような事ではないとおもいますよちょっと甘いなと思いました

トピ内ID：0057704358

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トピ主さんは、アラフォー位でしょうか？

ブルーグレー

2016年01月02日 17:30

現在ご両親と同居で、働いているのでしょうか？もし働いているなら貧乏でも家を出てしまえばいいと思います。同居して一番面倒を見ている娘は「して当たり前」どころか、お世話してもらっている、とも思っていないような高齢両親が多いようですね。トピ主さんが一人でも何とか生活出来るなら、家を出ましょう。同居なら世話をしないというわけにはいきませんから。その後相手（両親）との関係により、近居で世話するなり同居するなり、考えたらいいと思います。こんなやり方は、まるで相手に思い知らせるようで嫌な感じを持つかもしれませんが、世話しない後悔で将来トピ主さんが苦しむのと同じ位、このままトピ主さんの人生が介護で終わってしまう可能性もあります。今後ご両親の介護が必要になった場合、一旦家を出てしまえば、お兄様にも相応の分担をしてもらい易くなるし（金銭が妥当かな）、出来る限り介護保険を利用して他人の手を借り、トピ主さんだけが犠牲を強いられるという状況は避けられると思います。どうぞよくお考えになってください。

トピ内ID：3920911191

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愚痴られ照内が花。

れいママ

2016年01月02日 17:30

20代後半の独身者は1番いろいろ言われちゃうかも。いいネタなんだよね。でもね、それで30過ぎてまだ独身だと誰も何も言わなくなる。このままずっと嫁にいけないんじゃないか？って本気で心配になるから。そうするとシャレになんない。35過ぎてみ。もはや腫れ物扱い。誰も触れもしない。

トピ内ID：2038335292

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なんで悔しいのですか？

💔

さえ

2016年01月02日 17:30

独身はご自分の意思なのでしょう？だったら「誰でもいいから相手いないからしら～」と言われたとしても堂々と「結婚する気は今までも無いし今後も無い」と親戚の前でも、宣言したらいいのに。だって親はあなたの結婚しない意思とやらを　知らないのでしょう？知らないのなら　親戚に良い縁談があったらよろしくというのは　普通にあることですよ。ご両親とは同居なんですね？お世話を一切やめたいとのこと。でしたら　居候していないで自立しなきゃいけませんね。独身でいつまでも実家に居候して　文句は言えないと思う。

トピ内ID：7730204285

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レスします

🙂

あいうえお

2016年01月02日 19:19

縁切ったらどうですか？

トピ内ID：0427466852

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馬鹿にしているつもりはないんでしょうが

😠

akireta

2016年01月02日 17:30

エールを押しました。デキがいいのは結構だけど、恩恵は妻と子供たちにいくだけですよね？親の利点は自慢話ができるくらいですね。まあ、それがうれしくてしょうがないみたいですが・・・本当に産んで育てたかいがあったのは誰か、自分たちにとってありがたい子は誰なのか見失っていますよね。しかし、バカにされてと憤る人がいたらつい言ってしまう言葉あります。「バカにされたくなければ、バカにされない生き方をなさい」ちなみに同居されているのですか？収入は低いということですね？経済的に独立が難しいとしたら、老親の世話は対価となるかもしれませんね。主様はいまおいくつですか？今後の人生プランなどはどう考えているのですか？独身主義はけっこうですが、経済的に自立できるか否か、経済力の有無は非常に大事ですよ。周囲からの扱われ方、思われ方は違うと思います。

トピ内ID：1080853211

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やめて大丈夫

☁

フィヨルド

2016年01月02日 19:19

トピ主さんがいるから安心してお兄さんも実家に寄り付かないのです。なんだかんだ言っても世話してくれてるから。トピ主さんが寄り付かなくなったらお兄さんがお金にものを言わせてなんとかしますよ。大丈夫大丈夫。もしお兄さんがなんとかしなかったらご両親も反省してトピ主さんにすりよってくるんじゃない？今がチャンス、まだご両親が元気なうちに離れるべきです。本当に介護が必要になったら離れられませんよ。

トピ内ID：4239838385

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やめちゃいな

かく

2016年01月02日 19:19

自慢ね。でも高学歴でも、配偶者がなんもしてくれなきゃあなたの親は、ホームに行くだけだよね。私は、エリート子供→大成功ではなく、親を大事にしてくれる子供→成功だと思います。私は出来はイマイチだけど４人の両親がどうにかなったら、できる範囲介護します。これは、そうしたい親だからです。トピ主の親なら、老後資金貯めておけと言ってしばらく疎遠です

トピ内ID：4627570908

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家を出られますか？

🙂

はあ

2016年01月02日 19:19

やり場のない思いで苦しいですね。貧乏ということですが、ご両親とは同居でしょうか？家を出ることができますか？ご両親のお世話は、あなたが家を出られれば、お兄さんがされると思います。お兄さんの奥さまか、お金をかけてヘルパーさんでも雇われるかはわかりませんが。その嫌な思いを抱えたまま、ご両親と一緒に過ごされることは、お互いの心の健康によくありません。少し距離を置いたほうがいいです。経済的な理由でそれが難しいなら、はっきりと嫌であること、今後は一切やめてほしいことを伝えましょう。経済的に頼らざるを得ないなら、家のことを手伝うのは当然ですので、こころよくできる環境を自ら作るのです。親子だから、家族だからという甘えをお互いが自覚して、ギブアンドテイクの生活環境を整えることをおすすめします。

トピ内ID：3021217380

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そんなに悔しいなら、自立すべき

🐤

すふれ

2016年01月02日 19:19

一緒に暮らしている限り、結婚できなくて情けないとか、いろいろいわれたりするのは仕方ないですよ。それがいやなら、休日もバイトするなりして自立すべきではないでしょうか。同じ貧乏でも、親にコケにされながらの生活と、孤独だけど自由で誰にも何もいわれないのとは大違いでしょう。お母さんも親族の前で娘をコケにする元気があるくらいですから、要介護状態ってわけでもないでしょう？その怒りや悔しさをバネにして自立しましょう。結局、独身とか貧乏とかが原因なんじゃなくて、とぴ主が精神的経済的に親から自立できないことが問題なんだと思う。私の周囲にもとぴ主のような人がいますけど、不思議に思うのは、なんでそこまで言われて自立しないんだろう？ということ。結局、憎しみ合いながらもそばにいたいんですよ。おすすめは、いまからでも結婚する、しないは別として、人生をともに生きていくパートナーを見つけることですが、とぴ主のような人はすでに共依存に陥っているのでなかなかむずかしいでしょうね。

トピ内ID：4451304499

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切れてないです

🙂

匿名

2016年01月02日 21:34

＞落ち着いて、深呼吸して怒鳴ったらダメだと自分にいいきかせこんなことをしているのでは、お母さんにあなたの怒り、悲しみは伝わりません。一人になってから悔しくて泣くのではダメなんです。お母さんの前で、思いっきり感情を出さないと伝わりませんよ。それでも、態度を改めないようなら、もう見捨てましょうね。ご自慢のお兄さんに全部任すよと言って、一人暮らししましょう。

トピ内ID：6696021856

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お兄さん一家に任せばいいじゃないの？

😒

マジマジーネ

2016年01月02日 21:34

「もう、この世話を一切やめたいです。でも、いつか後悔が残って私自身が苦しむのではないかとの不安もあります」貴女が気にすることはないですよ。一度切れて喧嘩したら如何ですか？ご自分の意見をぶつければいいじゃない？あまり自慢話をベラベラと人に話すのはどうかと思います。ご親戚から見れば、息子の自慢、娘のことを馬鹿にした態度をとる貴女のご両親を軽蔑しているのではないですか？ご親戚は貴女のいないとところで、「ラベンダーちゃんが結婚しないのは、親の責任じゃないかしら？」「ラベンダーちゃんだっていいところあるわよ」と、同情的に話しているかも…。トピ主さん、我慢することないですよ。年老いたご両親の身の回りの世話、食事の支度を放棄して、兄嫁さんに任せたらいかがですか？今度、ご両親が自慢話をベラベラと話しているとき、ご親戚に目の前で「あ～らそう、だったらお兄ちゃん達に見てもらいなよ。身の回りの世話、食事の支度、出来の悪い私がやると不安でしょう？　」と。ブチ切れることも必要ですよ。

トピ内ID：7404265985

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早く家を出て独立しましょう

☀

歪んだ人生

2016年01月02日 23:29

老親の世話は親が自分で家事などが出来なくなった頃からです。３０代ならご自分の人生を熟考し（結婚とは関係なく）自力で将来の設計に取り組む最後のチャンスです。クラシックな家事手伝いをしているのでしょうか？姑が８０代になった頃独り暮らしになったので手伝いなど必要かと近況を伺いに訪ねた処（非常に遠方に居住）まだまだ元気で週末は旅行など私達より多忙に過ごしていました。今どきの高齢者は長寿です。親が結婚に関して干渉するのは＜娘が独立していない故＞です。家事手伝いは昔と違い簡単になってきています。早くお母様を解放してあげましょう、身体が動かなくなったら手助けすれば充分なのです。結婚の有無よりも依存無しのライフスタイルの確立が重要です。デキの良し悪し（学校の成績でしょうか）より卒業後の人生への取り組み方の差が生活を左右します。親にしがみつく理由は親の年金、資産ですか？宛にすることで人生を棒に振らずこれからの長いご自分の人生を高すぎない目標でコツコツと努力したら如何でしょうか？きょうだいを羨むのは最低な思考です。跡取りで差別があっても遺留分は権利ですから。

トピ内ID：9946098864

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自分の人生を見失っていませんか

無常の風

2016年01月02日 23:29

あなたは「独身」で「貧乏」なのでしょう。その事実を、今のあなたが自分の中で受け止めることが出来ていないから、他人から指摘されるとカチンと来るのでしょうね。独身を楽しむ、貧乏を楽しむ、とういうような生き方の覚悟が、今のあなたには出来ていないのでしょう。なぜ、その覚悟が出来ていないかと言えば、あなたは自分の生き方が兄と比べて劣っていると考えているからです。人と比べれば、そこに優劣が生まれるのは当たり前のことです。そもそも、あなたは、他人が良いと考える人生を生きていくつもりなのでしょうか？自分が良いと考え、自分が出来る人生を生きていかないのでしょうか？聞けば、あなたは２０代後半の女性ではないですか。あなたの人生が、これから始まろうとしているのです。始まってもいないのに、あなたは自分のことを（兄と比べて）卑下しています。あなたにはあなたの生き方があるのです。それが、あなたの中で明らかになっていないことが、一番の問題なのではありませんか？自分の生き方を明らかにするには、旅に出て、修行をすると良いでしょう。新天地での出会いが、あなたの人生の甦りのきっかけになるのではないでしょうか。

トピ内ID：9772863377

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独りよがりじゃない？

🐤

ぴよぴよ

2016年01月03日 17:32

ご両親にしてみたら、「親が死んだあと、万が一働けない状態になったらどうしよう」と気が気じゃない「独身貧乏娘」より、財産と家庭のある「会社経営者の兄」のほうが安心なんじゃないですか？万が一「本当に具合が悪くなったとき」だって、お金があれば何とかなるものなんですよ。奥さんが専業主婦なら、代わりに来ることだってできますしね。身の回りの世話、食事の支度も止めていいと思いますよ。むしろ、「未だに娘気取りで、実家に口と手を出してきて困る」と内心思っているかもしれません。そういった可能性を含め、自らの行動を振り返ってみてはどうですか？もし、トピ主が一人暮らしする余裕がなく未だに実家暮らしなら、例え生活費を入れていたとしても、親の分の家事や世話をするのは当たり前だと思います。

トピ内ID：7890976923

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心配しているだけじゃないの？

🙂

マリ

2016年01月03日 17:32

我が子を大勢の前でけなしたり馬鹿にしたりなんてしないでしょ？＞誰でもいいから相手いないかしら～、などとそれは本当にあなたを心配して相手を見つけたい一心なのでは？＞みんなの前で母が私をさらしものにして、コケにして本当に腹がたちます。だって、みんなの前で言わないと独り言になっちゃって相手探しの効果がないでしょう？トピ主さん、なんだか被害妄想になってませんか？親は結婚していない子どもを本当に心配するんですよ。自分の意志で理由があって結婚しないのなら、それを話して分かってもらえばいいんじゃない？いきなりキレなくても、「私は結婚するつもりが無いのだから、大勢の前での相手探しはやめて」と言えば済む話では？それとも何も言わなくても母親が察するべきと思ってる？察してちゃんはやめた方がいいです。

トピ内ID：5941262596

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私も妹でした。

🐤

ぽちゃゴロ

2016年01月03日 19:17

トピ主さんと違うのは、兄が病気でいなくなったこと。兄が生きていたら、私は結婚せずに家で引きこもりニートになっていた気がします。母もあれですけど、兄からは威圧感を感じてました。完璧な人に思ってました。母も兄の意見に従っているところがあったり。私はアラフォーの既婚子持ちになりました。最近、母みたいなタイプは子供や孫で自慢したいのだと感じますね。孫がいるだけで自慢に思っているんです。トピ主さんのお兄さんもそれに利用されているんじゃないかな。単純な母親、単純な兄。ポジティブでいいとは思うけど、出来の悪い人間の気持ちなど考えず恥をかかせて平然としています。私自身、自分の存在意義をよく考えます。兄が元気でいたら自分などいなくてよかったと思います。そう考えていることさえ鈍い母は何も思っていなさそう。「私の子育ては成功なのよ」と思ってそうでイラっときます。また、母はおしゃべりで誰とでも喋れるタイプなので、そこらじゅうに母の息のかかった人間だらけというのが生きづらかった。よく喋る母に大人しい娘。そういうパターン今でも見かけますが。つづく

トピ内ID：0357070245

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私も妹でした。２

🐤

ぽちゃゴロ

2016年01月03日 19:17

一昔前、長男に家を継がせるみたいなのが主流な考えだったため、男の子は嫁をもらう、妹は嫁に出る、という考えのもと育てられた気がします。兄は母と似たタイプだったので仲良く見えたし。男に生まれて偉いなら自分は価値がない存在だと思っていたし。兄にはバカにされる。泣いた時は、「泣けば済むと思ってるんだ」と罵られる。大人しく、ひっそりと、ダラダラしていれば「お兄ちゃんはできるんだからあんたもできるでしょう」と叱られる。ある時、兄にたまたま勝ってしまった時、悔しかったのかしばらく落ちこんでました。負けず嫌いで面倒な人でした。だからこそ自分はひっそりと生きてきたんだと気づきました。努力しても無駄だったし。最近は女の子を産んでおくと、将来仲良くやれると言われますが、今になって適当なこと言うなよと、心底思いますね。女子というだけで不当な扱いをしておいて今になって利用しようとは。そういう年代なのかもしれないけど。周囲に合わせようとしてきたけど、無理するのやめようと思います。トピ主さんも、親が正しいわけじゃないと気付き始めた。自分のペースを作ってくださいね。

トピ内ID：0357070245

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本音は違うでしょ

😀

宮作話研自

2016年01月03日 19:17

＞貧乏は不本意ですが、独身は自分の意志です。学校時代ハ勉強ヲセズ成人シテカラハ貧乏ハ不本意トイイナガラ働キモセズ兄ヲウラヤミ親ガカリニ卑屈トナッテ耐ヘ時々感情ヲ爆発サセルソンナ女ニ私ハナリタイと思っていましたか？今からでも遅くないですよ。自立して、ちゃんと働いて収入を得ましょう。結婚したい相手が見つかるかも知れません。

トピ内ID：9909924560

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とりあえずちょっとやめてみたら?

🙂

かた

2016年01月03日 19:17

ご両親とは同居でしょうか? それとも、別居だけれどご両親の世話のために時々(あるいは頻繁に) 実家に通っているのでしょうか? もし同居なら別居できませんか? 金銭的に一人暮らしが無理ならば仕方ありませんが。ご両親の健康度はどのくらいでしょうか? 例えば買物に行くくらいはできるなら、トピ主さんは料理をしなくていいですよ。ご両親はお惣菜などを買えば良いです。 (宅配弁当でも良い) ただし、これは別居の場合であり、同居していて生活費を入れていないなら料理くらいはしましょう。とはいえ、そんな一生懸命やらなくていいですよ。身の回りの世話というのはどんなことをしているのでしょうか? やめちゃったら? その結果ご両親の生活に不都合があるようなら、介護認定を受けてヘルパーさんに来てもらいましょう。つまり、同居していて金銭的に世話になっているならその分家事などはするが、何もかもする必要はなく手抜きもしてください。別居しているならお世話をやめる。それで不都合があるなら介護認定を受けてヘルパーを利用する。ご両親がトピ主さんの気持ちを分かってくれるといいですね。

トピ内ID：6018173279

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やめるのではなく休んだら

三毛猫

2016年01月03日 19:17

一切やめるのではなく、とりあえず休むということでどうでしょうか。後々悩むことになりそうであれば、思い切って決めるのではなく、少し休んでみて、その後自分の気持ちがどうかわるか確かめてからでいいのではないでしょうか。どんなことでも、そのときに白黒はっきりできることばかりではありません。ですが、親御さんの状況がわかりませんが、世話をするとは介護が必要なんでしょうか。人生９０年１００年の時代、７０歳でも８０歳でも、できる限り自分達で頑張ってもらわないとなんじゃないでしょうか。トピ主さんは働き盛り、まだまだこれからじゃないですか。家族関係にとらわれず、一度そこから離れてみて、違う人間関係のなかで過ごしてはどうでしょうか。親の介護を中心に生活するのではなく、自分の生活を中心に、そのなかでできる介護でいいんじゃないでしょうかね。キレることは別に悪いことじゃありません。誰だって、なんでも耐えられるわけじゃないのだし、怒ってよかったんですよ。お兄さんとは、親に対してできることは違うと思いますから、役割分担ができるといいですね。

トピ内ID：8243980784

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伺いますが

🙂

ダビガトラン

2016年01月03日 20:45

貧乏で独身の貴方が、親や兄と縁を切ったとして、それで生活して行けるんですか。出来ないんなら、何を言われても我慢して生きて行くんですね。一般的には、あなたみたいに他人からバカにされるのが嫌だから、普通の人は頑張るわけですが貴方は何をやってたんですか。

トピ内ID：2059540488

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家を出ましょう

くるみ

2016年01月05日 11:02

現状は、お母さんやお兄さんやあなたが何か悪いことをしたけじゃない、そういう巡り合わせなんでしょう。傷付ける言い方かもしれませんが…、一般的に言って、出来の良い子は早々に家を出ていきます。いつまでも親のそばにいるのは、普通の子。そういう役割分担でうまくいっているご家庭も多いんです。そんな役ゴメンだと言うなら、家を出ましょう。ただ我慢していても何も変わりません。

トピ内ID：4186400280

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そうですね

🙂

おりーぶ

2016年01月05日 15:41

家を出るのが一番かな？弱ってとぴさんを頼ってきたら、かわいがった子供と孫の世話になれば？と言ってやれ。私は差別した祖母にそうしました。後悔はありません。母が同僚の子供を誉め、その子の爪の垢でも煎じて飲め、と言われた時は、自分が飲めば？と言い返しました。因果応報です。弱ってから後悔しても遅いのです。

トピ内ID：0992199101

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普通の親の範囲内かと

🐶

朝子

2016年01月05日 15:41

それなりの年で独身の子供がいたら、親戚が集まった時に結婚出産ネタになるのは定番です。まだ結婚しないのか、いい人いないのか、子供がいる人生はいいぞ等々。例えトピ主さんの学歴収入が高くても同じです。その場合は、女のくせに仕事ばっかして婚期のがして云々となるだけです。これは親世代には仕方のない考え方なので諦めるしかないです。学歴収入その他全てにおいて兄弟を比較しているなら毒親ですが、既婚未婚の一点においてのみの比較なら、普通の親だと思います。兄は結婚してるのにおまえは…なんて、どこの家でもあります。あと、別居なら両親のお世話はやめてもいいと思いますが、同居ならかえって居心地悪くなるだけかと。少しでも出来ることを出来る範囲でやるのが一番精神的に良いと思います。それとお兄様があまり顔見せない件はまた別です。たぶんトピ主さんは今は自分のほうが親孝行していると思ってるのでしょうが、自立して親に心配かけないでいることも立派な親孝行だと思います。どっちがえらいという問題ではないです。

トピ内ID：1784793004

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分かります

はなこ

2016年01月06日 12:03

私も二人の兄を持つ妹です。母は特に長兄が自慢で可愛がっていました。次兄も大学、就職先と立派で自慢の様子。私は子供の頃から「大したことないのよ～」と引き合いに出されていました。でも・・・それだからかな、私は小学生の頃から父の日、母の日、誕生日には少ないお小遣いからプレゼントをしていました。いつも希望を聞いて買って。。。それなのにあまり嬉しそうじゃない母。ところが長兄がアルバイトをして母にお財布をプレゼントしたことがありました。すんごい喜びようで何十年たったいまでも自慢げに話します。その裏には母がお財布が欲しいと聞いたけど自分のお金では足らないから長兄に割り勘で買わないかと相談した私がいます。兄には「嫌だ」と断られ断念して違うものをプレゼント。そしたら兄はお財布を買ってきて母にプレゼントしたんです。母は私の物は感想一つ言わず横に投げ、兄の買ったお財布をいつまでも見せびらかしたのです。いつもそんな感じでしたよー。他にも語り切れません。悲しいですよね。でも３８歳になり割り切りましたけどね（笑）

トピ内ID：2267995573

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自分で決めて

🙂

えり

2016年01月06日 19:23

経済力がないぶん、家事やお世話を頑張るのは別にコケにしてるとか罰ゲームではなく、普通の役割分担だと思います。要は、自分が納得できるかどうかです。結婚したって気持ちひとつで「お手伝いさん扱いされてる！」が「夫のために（はぁと）」になりますから。トピ主がストレスを感じるのは家事じゃないと思うので、家事を放棄しても解決にはならないでしょうね。むしろ、家事すらやらない、と非難されてかえってストレスになるでしょう。家を出られたらいいけど、ワーキングプアじゃ婚活もできませんしね。オススメは、家のことをしながら貯金して、さっさと結婚することですね。どうせ家にいるなら、仲良くやった方が得策です。「いてあげてる」じゃなく「ありがとう」ですよ。現状でお兄さんを非難したら、あなたの居場所はなくなると思います。

トピ内ID：4186400280

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年を取った人は変わらないよ

😨

yuu

2016年01月14日 18:23

親御さんにとってはトピ主さんもかわいい子供には違いないし、馬鹿にしているつもりは（ご本人は）毛頭ないと思います。おそらく冗談半分、心配半分です。馬鹿にしているつもりがないのだから、この子は何を怒っているのだろうと言う気持ちしかないんですよね。そうか、悪かった、とハッとして言動を悔い改めるなんてことは年配の人になるとほぼ、ありえないです。近居で独立するのが一番いいと思うんですけどね...だめかな。

トピ内ID：5188536089

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