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２５歳の自立しようとしない息子に。。。。

レス33
（トピ主 3 ）
🙂
悩める母
ひと
トピを開いて下さり、ありがとうございます。５０代主婦です。 ２５歳の息子の事で相談に乗って頂ければと思います、どうぞよろしくお願いします。 息子が物心ついた時から夫婦仲が悪く、息子が１１歳の時に別居、その後離婚致しました。 一人息子に可哀そうな思いをさせてしまったと悪いと思いつつ、金銭面では何不自由なく簡単に何でも買い与えてしまいました。元夫も好かれたい一心から 金銭的に甘やかせ続けていました。私の両親にとっても一人の孫なので、まるで王子様のような扱いだったと思います。 その数年後、この人であれば大丈夫と思い、今の主人と再婚致しました。主人も心から大切に接してくれて、息子とは絶大な信頼を置いております。 彼が２０歳で専門学校（それまでアルバイトらしいアルバイトもしたことがない）を卒業すると同時に主人と海外に行くことになりました。息子も海外で 大学に行って頑張りたい！一緒について行きたいと言うので。鵜呑みにして三人で海外に来まして５年になりました。 最初は三人で暮らすが、６か月後は大人なので一人暮らしをすると言っておりましたが、未だに自立しようともしませんし、学校も数か月で辞め、週４日（以前は３日）のフリーターを続けています。休みの日は家に引きこもりPCと向き合い、３年前から学校へ行くと言いながら、未だに手続きを始めようとしません。 ルームメイトを探して一人暮らしを促しても、逆切れされて口論が絶えません。口うるさく、俺は誰の言うことも聞かない！黙れなど何かにつけてボス気取りで難癖をつけ、口癖も元夫と同じで嫌な思いがフラッシュバックしてつらいです。数年間一緒に暮らした父（彼にとって祖父）が入院したと言っても全く気にしていません。私の身内とは干渉されたくないので付き合いたくないようです。父や弟にも放り出せ！と言われてますが、主人は温厚なひとなので行動には移せないようです。 毎日憂鬱です。　

トピ内ID：4135240326

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？？？

🐷
けんしろう
息子の教育に失敗したので、後始末をどうしたらいいでしょうか？ってことでしょうか？ 文章が長く、問題点が何なのかわからない部分もあり、今の段階で何ともいえません。 疑問１　現在は海外におられるのでしょうか？ 　海外にいる時点でかなり条件違ってきます。 　自立というのなら、日本で一人暮らしさせたらいいのではないかと単純に思います。 疑問２　息子はどうしたいと思っているんでしょうか？ 　本人とどれだけ会話されてのことでしょうか？ 　あまやかされた息子って何を考えているんでしょうか？ 　想像はできますが、こういうケースでは「決めつけ」は絶対ＮＧです。 　そしてもう1つ、親の気持ちを子にちゃんと伝えているのでしょうか？そこも非常に疑問です。

トピ内ID：8721627413

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子離れ

💢
まこ
今更何言っているの？ 甘やかしたのは紛れもなく貴女方でしょう。 さも息子が悪いみたいに書いていますが。 我が子を自立した大人に育てられなかったのは、親の責任なのに。 家事などは勿論、やらせているんですね？ フリーターとは言え25歳の大人ですから、家に少しはお金を入れさせているんですか？ 息子さんがいくら貰っているか分かりませんが、収入を得ているんですから。 小さな子どもではありませんよ。 夫が温厚って、良い風に書いていますけど甘やかしてるだけでしょ。 それとルームメートを探して促したって、息子に対してですよね？親の仕事でしょ。逆ギレされたルームメート、呆れてたのでは。 25歳って、かなり大人ですよ。いい加減、子離れしましょう。 子どもが可哀想、手元に置いていたいって言う気持ちがチラホラ見えます。

トピ内ID：4467288243

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このままでは離婚だわ、と言う

041
おやまああらさて
あなたが独立しないと今の夫に申し訳がない、離婚するしかない。 赤の他人である義理の父親に甘えて恥ずかしくないの？ お母さんもお父さんも間違いなくあなたより先に死ぬんだから、一人立ち出来ないと困る、と言いましょう。 誰の言うことも聞かないくらい強いならば 世の中に出なさい、 あなたは所詮甘えたガキじゃない！ くらい言わないと。

トピ内ID：6184456537

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息子を助けられるのは、トピ主さんただ一人

🙂
れいか
＞父や弟にも掘り出せ！と言われてますが主人は温厚なひとなので行動には移せないようです。 『温厚な人なので』ではなく、血の繋がらない子だから言えないのですよ。 いくら関係が上手く行っている様に見えても実の親子ではありません。 その子は飽くまでも“トピ主さんの子供”です。 血の繋がった祖父や叔父の様に「放り出せ！」なんて言えませんよ。 ＞息子とは絶大な信頼を置いております。 絶大な信頼関係など築けていません。 築けていたら、我が子の為に鬼になって放り出します。 『獅子は我が子を千尋の谷に突き落とす』とか『可愛い子には旅をさせよ』とかいう諺がありますが、それが出来るのは実の親だけです。 我が子が可愛いのであれば、我が子の将来を案じるのであれば、トピ主さんがそれをせねばなりません。 今は25才でも、直ぐに30才、35才…と年をとって行きます。 若くて元気なうちに働くことを覚えなかった人間が、中年になってからバリバリ働けるはずがない。 親が相当な遺産を残したりでもしない限り、働かずに生涯を生きることなど出来ません。 親の死後、のたれ死ぬしかない大人にしないであげて下さい。

トピ内ID：3862545743

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放り出せないのでしょう？

🙂
hipi
だったらそのままで。 だいじょうぶずっとそのままでも最後はあなたたちの遺産を食い潰しながら生きていくでしょう。 お金持ちだからだいじょうぶよ。

トピ内ID：5316374740

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息子をダメにしておいて今更何言ってるの？

😡
ひよこ豆
王子様のような扱いをして、息子さんをダメにしちゃったんでしょ？ ちゃんと自立できるように躾けて導かなかったのはトピ主さん達周りの大人じゃないですか。 で、日本で就職させておけばそれでも社会に出て何とかなったかもしれないのに、そこで息子さんの言葉を鵜呑みにしたんだか何だか知りませんがよく考えずに連れてきたのは自分たちですよね？ 放置しておいて日本語も通じない国で息子さんが本当に自分で現地の大学に入学できるかどうかなんて、親なら分かりますよね？ 何だか息子さんが悪いみたいに書いていますが、自分たちの責任ですよ。 ２５歳ならまだ間に合います。３人か、もしくはトピ主さんと息子さんだけでも当面日本に帰って息子さんを就職させましょう。 このままでは一生社会に出ることができなくなりますよ。 可哀想だからと金銭面で甘やかすのは、ますます可哀想な大人が育ってしまうだけです。そこから間違えましたね。甘やかすのが親の愛じゃないですよ。ちゃんと自立した社会人に育てることが親の役目です。あなたはそれを放棄したんです。息子さんが気の毒です。

トピ内ID：8196409899

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親と言うか世話役がいると楽だからです

041
キアヌ
うちも１人っ子なのでその事で色々悩みます。まだ１０代ですが。 私の計画としては、社会人になったら、職場の近くでワンルームを探すよう促してます。敷金礼金は今の段階では理解できないでしょうから、そこまではしてやるつもりです。 寂しくて仕方ないけど、私達夫婦こそ若い内に子離れしなくては。子供は大人が思っている程、先を考えられません。 放り投げると言って、さてではどうしましょ？では、どうしようもないですよね。 よく、親の引いたレールの上なんか…と言いますが、そんな事は言ってられない。強行手段で、何が何でも１人で暮らす事をさせていった方が良いと思います。 子供が離れるのは寂しい。それは諦めないといけないと言うのは、男の子を授かった日からわかってることだし。 すみません。私、自分に言い聞かせてます。

トピ内ID：7808675030

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息子と共に日本に帰国し、日本で職業訓練を受けさせるのがベスト

🙂
Mako
トピ主の現在の問題は息子さんが海外での大學教育に見合っただけの英語能力レベルに達してない冷たい現実です。ずるずると無意味で無計画な海外生活を続けてるよりは三人で直ぐに日本に帰国し、日本で正式なコンピューター専門学校に入学させて特殊な職業訓練を受けさせる事がベストです。 英語圏の国家にいるのであれば、入学申請書には日本での専門学校在学中三学年間の成績証明書も学校から正式に下付して貰う外、英語検定のＴＯＥＦＵＬの試験の点数結果の証明書も必要です。これらの証明書も日本語の場合は英語に翻訳する必要がある上にこれらの英文証明書類添付無しで海外の大学に入学申請書類を提出する事は出来ません。 トピ主息子も英語能力が海外大學入学レベルに達してない事を知ってるが、そのレベルに達するように毎日英語の勉強する気もなく目的を見失い無計画な生活を海外で三人で送ってるのは余りに危険。もし街角で息子さんが麻薬売人に引っかかって麻薬中毒になったらどうしますか？ 目標も計画進行のアテもない海外生活を止めて、直ぐに三人で日本に帰国し、生活を立て直して息子さんに将来への明確な道を進ませる事をお勧めします。

トピ内ID：6756883980

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優しいご主人でよかったですね

041
ご主人ハズレ引いたね
>父や弟にも掘り出せ！と言われてますが主人は温厚なひとなので行動には移せないようです。 なんでご主人がの話が出てくるんですか。 あなたが親なんでしょう？ トピ主さんが息子さんを掘り出さなければ、離婚でしょうね。 がんばってね。

トピ内ID：8930401470

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引きこもり、不登校の専門家に相談しては？

🙂
通りすがり
専門学校まで卒業し、海外で週四日もバイトできてるなら 社会性もあって、まあまあしっかりした男性だと思いますが。 いわゆる、引きこもりの20代、不登校の大学生への対応で 状況が良くなるんじゃないかと気がします。 日本では不登校や引きこもりの人が増えていて そういう本もたくさん出てます。 引きこもり　や　不登校　で検索してネットで取り寄せてみては？ 専門のカウンセラーも増えていて ネットのホームページも多いです。 読んで対応を勉強したり、専門家に相談されてはどうでしょう？

トピ内ID：4253382779

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トピ主が追い出せばよいでしょ

💔
ぼんみ
＞主人は温厚なひとなので行動には移せない だってトピ主の子なんでしょ。 面倒くさいからと甘やかしたのもトピ主の責任。それがこのツケです。 トピ主が家から追い出せばいいじゃない。 自分の子供になに他力本願になってるのでしょうか。 ご主人がそれをする時は、あなたも一緒に追い出す時ですよ。 そして、このままだといずれそうなります。その時は容赦ありません。 温厚だからとかは関係ないです。

トピ内ID：4793196876

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いやいや、それは違うでしょう？

🐤
ひつじ
掘り出すって放り出すって事？ それはあなたの仕事で、血のつながらないご主人の仕事ではないでしょう？ 今のご主人、とんだ貧乏くじを引きましたね。 別居する事になったからと嘘でも言って、お子さんと日本に帰るのはどうでしょう？ で、もうあなたもいい大人なんだから自立しなさいと一人暮らしをさせる。 あなたが行動おこさないでどうするんですか？

トピ内ID：5609966465

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まだ息子さんが

🙂
既婚子持ち
成人する前に再婚したから、息子さんは、精神的に満たされず、あなたから離れたくないのかもね。 それに、突然、私達は外国に行くけどあなたどうする？って言われても、あなたから、自分で自立して生活していけるような安心感を与えてもらえなかったから、着いていくしかなかったんでしょう。 でも、息子さんが身勝手で、周りの状況を察知出来ず、あなたに対する思いやりゼロなのは、息子さんの持って生まれた性分だと思います。

トピ内ID：8067451239

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理由は書いてありますよね。

🐱
まるまる
自立する必要を感じないのでしょう。 人間は弱い生き物なので、楽な道を選びます。 働かなくても不自由しないなら、遊んで暮らしたいものです。 小さい時から、一人っ子で、競争することなく甘やかされすぎた典型です。 早く家から放り出さないと、このまま一生変わらず、年をとればとるほど、自分がこうなったのはあなたのせいだと言われるでしょうね。

トピ内ID：6464183865

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トピ主が一番変だよ。

041
いちみ
トピ主の子供でしょ？ なんで旦那に追い出してもらおうとする訳？ 義理の子、ましてや成人男性に対して旦那も何も言えないと思うよ。 出ていけと宣言しても追い出さなくちゃ…。 それが出来ないなら、一生食べていける財産を残すしかないよね。 それとも、追い出そうとするトピ主を旦那が止めるの？ それはそれで問題あるよね。 このままじゃ子供は日本に帰っても、外国にいても、生活能力のないニートになってしまうよ。 本気で子のことを考えたら、今のままじゃダメだって旦那に話した？ そういう深い話も出来ない、貴女の言い分は聞いてくれない旦那だったら 多分、夫婦仲自体が破たんしているのでは？ 親子の縁を切ると厳しくいってもいいんじゃない？ 暴力を奮ったら、家族内で解決しようとせずに、すぐに警察を呼ぶ。 トピ主の覚悟を見せないとダメなような気がする。 自分だけで無理と思うなら、日本のその道の専門家に相談してみれば？　

トピ内ID：4884437816

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２５歳の自立しようとしない息子に。。。。

🙂
悩める母 トピ主
皆さま こんなバカ親のためにお時間を割いて頂きありがとうございます。 けんしろう様 支離滅裂な文章で申し訳ございませんでした。 疑問１：現在も英語圏の海外生活５年目になります。 　　　　数年前に日本に帰り学校で書類を集めこちらでの入学申し込み書 　　　　を申請しそのままになっています。来て直ぐに語学学校に通ってましたが 　　　　退屈だと辞めてしまい、何もせず家で引きこもるようになったので強制的に 　　　　仕事を探すように言ったところ週３日からのアルバイトから始まり今は週５日程度 　　　　の高校生程度のアルバイト内容です。 　　　　最初は家のお金はもらっていませんでしたが２５０ドルから始まり今は５００ドルです。 　　 　　　　帰りの航空券だけは負担するから日本に帰ってやり直しを進めましたが離れません。 　　　　強制的に私たちが家を出ようと考えてみてもアパートを見つけるのが困難です（場所的に） 　　　　別々に暮らしたほうがお互いの為だし自分の為だからと一人暮らしを勧めると一人暮らしになったら 　　　　学校へ行けなくなると脅迫めいた事を言う始末です。 　　 　 　　　　 　　　　

トピ内ID：4135240326

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２５歳の自立しようとしない息子に。 2

🙂
悩める母 トピ主
続きです 疑問２：結構、会話はしています。友達感覚で話してくるのでそれも悪いと自覚しています。 　　　　仕事場の事や友達の事も機嫌がいい時は一方的に話してきます。 　　　　自分の思うようにならないと逆切れです。 　　　　外では上手く合わせているようですが家では一切ルールは守ることができません。 　　　　例えば自分が何かをしたい時私たちが使っていたら怒る、入浴の後タオルを床に掘りっぱなし、尿を周りに飛び散らす、夜遅くでもおかまいなしに自　　　　分のプランを実行でも主人が電話をしていると声が大きい！とクレーム。不用品は私たちの部屋にほり込んでいる等並べたらきりがありません。 　　　　鍵付きの部屋を与えていますが気に入らない事を言うと閉じこもります。 　　　　親の気持ちは本当に何度も何度も話しましたが全くアドバイス等は聞き入れる気配はありません。 　　　　主人も長い時間をかけて社会の事や大切な事を数年にかけて教えましたが未だにこの状態です。 　　　　

トピ内ID：4135240326

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２５歳の自立しようとしない息子に。 3

🙂
悩める母 トピ主
続き（長々すみません） 人は自分達は教えるだけの事は教えたのだから子供じゃないしどうする事も出来ないのだから後は自分で道を選ぶしかないと言いますが 　　　　このままだと取り返しがつかなくなると感じています。 　　　　親としてはできる限りの事はしたつもりでしたがもしかしたら息子としたら何かが違うと思っているのでしょう。 　　　　でも自分の親を含めて完璧な親なんかいないのも事実ではないでしょうか。 　　　　ご指摘がありますが自分はいつも出ていけ！と怒鳴り飛ばしていますので彼の機嫌ばかりとっているわけではないです。 　　　　精神的にかなり幼稚に思いますのでちょっと内面的に問題ありかと感じてはいます。 　　　　最後の決断の時（遅いかもしれませんが）がきていると思ってます。 　　　　くだらない相談ではありますが引き続きお知恵を頂ければと思いますので 　　　　よろしくお願いします。

トピ内ID：4135240326

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このままいくと４０代になってもベッタリでしょうね

🐱
通りすがり
海外なら、特に２５歳のいい大人が自立していないことは目立つでしょうね。正直甘やかしが招いた結末ですよね。我慢、努力、忍耐、気遣い、自分で考えるなどが全くできない人になってしまいましたね。こうなると何時、どこかで犯罪に手を染めるのも時間の問題ですよね。それか、タイトルにも書いたように４０代になっても、定職持たず、親を怒鳴り散らし、ボスのように振る舞う人になるでしょう。ニートになる未来決定です。 結局は親であるあなたが弱いんですよね。だって、「１人暮らしを勧めたら」って、「勧める」っておかしくない、強制的に出しましょう。学校に行けなくなると言うなら、「大人なんだから、そんなの自分で決めろ（行くも、行かないも）」でいいんです。あなたが結局折れて囲っているから何も変わらないです。息子さん、きっと現地語も喋れないのでは？

トピ内ID：7119282346

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荒技を

🐧
世間様
　一つだけ良い方法があります。 　離婚して下さい。そしてあなたも働いて下さい。親の背中をみて子どもは育ちます。 　何年かして、子どもが成長し、社会人になったら再婚して下さい。 　あなたも夫に甘えています。子どもが甘えないわけはない。子どもが父親を好きなように見えるのも、単に甘えられるからですよ。信頼関係とは異なります。

トピ内ID：7804182467

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いつまでも依存

041
チョコ
早いとこ、追い出さないと、自分達の定年後まで食いつぶされますよ。 それか、誰かのヒモになってしまうか。 現実を突きつければ、逃げるために暴言を投げかけてくるでしょうから、 わざと狭い家（ワンルーム）に引っ越して、一緒に住めないようにしてしまえば良いのでは。 それか、家賃制にした上で、家事のほとんどをしないと一緒に暮らせないルールを作るとか。決まりごとが増えればイヤになって出てくかも。

トピ内ID：0379907623

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御自分は自立していらっしゃるの？

🙂
通りすがり
私も海外に住む５０代の母ですが、家に主婦のお母さんがいて当然至れりつくせりになり、お小遣いにも不自由しないとなると、モチベーションゼロになるのではないでしょうか、どんな男の子でも、何歳になっても。 まだ５０代であれば、あなたご自身が働くか通学するかしたらいかがですか？ご自身で世間の冷たい風にあたりながら頑張る姿を見せつつ、家事はこれまで通りいくわけにはいかなくなるので、息子さんの家での居心地もいまひとつ、自分だけ置いていかれるこころもとなさもでてくるでしょう。 御主人は彼の父親ではないので、責任はありませんよ。責任転嫁はできません。 ずっと家に守られていて、お金にも困っていない。それでなおかつ、叱られ、不当な評価がくだされ、競争がある職場や学問の場に自分で身を置いてみる勇気をもってみたら？ 息子さんの直面しているものがわかるでしょうし、あなたががんばれたら息子さんもできるかもしれません。貴方がもう年だから、といって勇気がでないのだったら、息子さんも同じことですよ。必要がないんだもの。どこかで誰かが無理をしなかったら、現状打破は不可能だと思います。

トピ内ID：4109740303

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母子で帰国

🐧
りす
＞息子も海外で大学に行って頑張りたい！一緒について行きたいと言うので。鵜呑みにして三人で海外に来まして５年になりました。 大学に授業についていける英語力（大量の英文を読んだり論理的な文書を書く能力。ネイティヴ並みのリスニング力）は有ったのでしょうか？かつてレジャーランドと揶揄された日本の大学とは違い、入学後もしっかり勉強しないと卒業できませんが。 正社員として就業できるだけの英語力が無いと、いつまで経ってもフリーター止まり。帰国して日本で専門知識＋英語力を活かして就職させるか別の専門学校に入り直させる方が良いのでは？ 折角再婚なさいましたが、息子さんの立ち直りの為に母子で帰国し、二人共就職活動をなさっては？大人二人だけの世帯なら専業で主婦する人は要りませんよね。 ＞主人は温厚なひとなので行動には移せないようです。 １０代半ばからの付き合いですからね。幼い頃から共に過ごした子のようにはできませんよ。

トピ内ID：9017195216

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トピ様の甘えを学んだんですよ

🙂
seiko
息子を育て損なった母親の典型。息子に対する責任感が全くない。父や弟はこういうが、今の主人がそうさせない、なんて只のいい訳です。 そもそも、トピ様自身、自立した精神をお持ちでない。離婚しても、数年で又頼れる夫を見つける。 一番良い方法は、トピ様自身が路頭に迷い、今のご主人と離婚してしまう事でしょう。 食べさせてもらえなければ、人間なんでもします。トピ様ご自身も、未だ、６０歳にはなっていないでしょう？親御さんや、ご主人に頼った人生を一度止めるべきです。 もしかすると、放り出された息子は、今のご主人にしがみつくかもしれませんが、其れは、相手にしない様に、頼む事です。 今なら未だ間に合うかもしれない。ギリギリの時期です。少なくとも、トピ様はご主人に頼りっぱなしで息子だけ自立させようと言うのは、虫がよすぎます。 先ずは、ご自分の責任感の無さを理解し、日本に一人で帰り、自立してください。親を頼ってはいけません。それだけです。

トピ内ID：9010442865

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ご主人に甘えないで

🐤
ICHICO
ごぞんじですか？温厚な方って内面ではかなり不満を溜め込みますよ。 女性の多くは不平不満は手危機的に発散させることが上手なんです。 ですが男性（特に温厚と評される方）はチョットやそっとのことでは爆発しないんです。 ジワジワジワジワ、それこそ何年も何十年もため混んだ挙句に暴発。 突然離婚を突きつけるケースがものすごく多いです。 もうね、２択しかないですよね。 「放り出す」か「トピ主様の責任で息子を最後まで抱え込む」 でもねぇ、本当に息子が可愛かったら心を鬼にして放り出したほうがいいですよ。 ＞主人は温厚なひとなので行動には移せないようです はぁ？何言ってんですか！ 行動に移さねばならぬのは、実母であるあなたでしょう？ ２５歳の息子さんを、このままズルズル似非王子にしておいては息子さんの人生もトピ主様の人生も、いやいやご主人の人生もメタメタですよ？

トピ内ID：1620933270

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トピ主さんの覚悟が必要だと思います

🙂
赤茶
わたしもトピ主さんと息子さんが日本でやり直すのが良いと思います 離婚ではなく トピ主さんは夫を見て生きてきましたか？ 息子さんを見ていましたか？ トピ主さんが経済的にも精神的にも夫に依存して生きていたなら 息子さんの精神的自立は遅れます 当然の事です 母親が夫に嫌われない事を第一に生きれば 息子も新父に嫌われない事を第一に生きます それは自分自身の心で生きてはいけないと同義です 精神的自立が遅れるのは仕方のない事です そして社会に出る一番大事で 息子さんが一番不安な時に、貴女は夫を取ったのでしょうか 息子さんが自活できるまで日本に残る案はあったのでしょうか？ それとも 貴女が夫と同時に海外に行くのは既定路線だったのですか？ これまでの親子三人のあり方次第では 息子さんは見捨てられる恐怖があったと思います 立派な事を並べてついていく理由を作るしかなかったと思います 海外で学校へ行こう、働こう、自活しよう そう息子さん自身から湧き出る前に 見捨てられる不安に恐怖した日々だったでしょう 不安でイライラし、暴言を吐いて 『俺を捨てるのか』その怒りに苦しんでいるように思えます

トピ内ID：6915259544

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テレビで見たけど悲惨でした

⛄
ふゆ
ちょうど、年老いた親の年金を食いつぶす引きこもり息子をテレビで見たばかりです。 悲惨ですよ～。家は汚屋敷、荒廃した家でお母様は息をひそめて暮らしてました。二家庭それぞれでしたが、もう他人の力を借りて家から追い出し、施設入所の運びとなりましたが、お金もかかるでしょう、また逃げ出してくる不安もあるでしょう。 あっという間にそんなになっちゃいますよ。もう「あーいえばこーいう」の屁理屈ばかりの息子たち。子育ての失敗は置いといて、ともかく子供は家から追い出すしかないと私は思いました。私にも子供がいます。自立してるとはいえ、いつそうなるかわかりません。

トピ内ID：5282142102

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旦那さんにとっては大迷惑！

041
るみ
３０代主婦、夫と海外在住です。 義理の父（夫の父親）は、２年前に再婚しましたが、お相手はバツイチの子連れの方です。 その息子が２１歳で、親離れができていないので、今でも義理の父の家に一緒に住んでいます。 トピ主さんの状況と似ているのでコメントしました。 正直、義理の父はこの状況を良く思っていません。トピ主さんのご主人も同じだと思います。 新婚生活とは言えず、ただの同居人の様だった様です。 後妻さんは２１歳の息子さんを幼い子供の様に面倒を見て、義理の父との二人の時間はありません。 稼いだお金も二人の為ではなく、息子の事を想う後妻さんの為に使い、自分はお財布代わり。 自立できない息子よりは、そういう育て方をした母親に問題があると思います。 ２５０ドル家庭に入れた、５００ドルだ、などは関係ありません。 自分が稼いだお金の範囲で生活をさせなさいよ。 フラットメートがどうのこうの、ではなく、近所の方にでもいいのでお願いしなさい。 週にいくらで部屋を貸してください、と。 その家で暮らす間の家賃も食費も全部、息子に責任を持たせなさいよ。 他人の家でその家のルールに従ってもらう。

トピ内ID：5604335477

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どうしてますか？

🙂
ネーム忘れました
貴女はどう過ごしていますか? わたしは貴女の息子さんが心配で 思わない日はありません >ご指摘がありますが自分はいつも出ていけ！と怒鳴り飛ばしています これが トピ主さんは丈夫な支柱にしがみついて そこにしがみつこうとする 息子さんを蹴落としているように見えて仕方ないのです どうかお願いです 夫婦ともに、自分が息子の立場だったら に立ち返って これまでの事、海外へ行く時の事、これまでの事 振り返って欲しいです どうか、お願いします

トピ内ID：6915259544

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自立のさせ方を知らない親

✨
ナッツオイル
>私はいつも出ていけ！と怒鳴り飛ばしています こういうのを見るといつもイライラします。何も問題解決してないですよね。 甘やかしてきたアナタの責任です。 というかトピ主自体が、人を育てるという事をしらないんでしょうね。 掃除して、洗濯してご飯作ってるだけでは人は育ちませんよ。 具体的には入学申し込み書を申請しただけじゃないですか。あとはクチやかましく言ってるだけでしょ。そりゃあ何も育たないですわ。 だってあなた自身が育っていないんですもの。 就職するのに何をどうしたらいいのか、何一つ具体的な口頭ではなく行動をしていないじゃないですか。なぜ、自立の仕方を教えないのですか？自立の仕方を教えれないんでしょ？　 働け出て行け、だけで人が動くわけ無いじゃないですか。 突き放すとか追い出すとかそうじゃないんですよ。そんな事もわからないで今までやってきたなんて。簡単に答えを教えたくないです、あなた自身が今まで成長してこなかった結果の犠牲が息子さんです。

トピ内ID：0074995180

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