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大人の反抗期、甘え?それとも?

レス13
(トピ主 5
🙂
桐生
話題
さて、私の兄の事ですが、その心理を探り当てたくて投稿いたしました。 私の生まれ育った環境は、母子家庭、兄(妻子あり)、そして弟の私(ともに40代後半) その兄の事ですが、この年齢になっても親への悪態が収まりません。 今回の年末年始も、やってくれました。 年末、兄が一人で帰省 大晦日夕方6時ころ、夕飯。 兄は料理に手をつけず、私と母が食べている中、一人スマホゲームという異常な光景。 元日も、結局同じ状態で、理由として「俺は仕事が忙しく、夜10時に食べていて、生活スタイルが合わない」との事。 (じゃ、30日は、しっかり普通に食べていたのは何?) で、母も一応夜中10時近くまでお節料理等を出したままで、食べたくなるのを待っていましたが、いつまでも、待っているわけにもいかず、片付け出しました。 そうすると、私に「ちょっと飯食ってくる。母が俺が食べたいときに作ってくれないから」と元日の夜中に外出 (元日の夜、しかも田舎、コンビニに行ったって、何が売っているとでも?(笑)) そして、本日帰省する朝7時。 母が朝ごはんを作ったのに、「生活スタイルが合わないから食べないっていったでしょ、だからいらない」と、そのまま支度をして帰省していきました。 ま、毎度毎度、こんな感じで、母に対して何かしらの悪態をつきます。 反抗期?甘え? そのほか驚天動地の、とんでも発言がありますが、長々とは書けませんので、このあたりで。 こういった大人の心理って、何か学術的に当てはまることってありますでしょうか? 色々解明してみたいと思います。   よろしくお願いします。

トピ内ID:8477589196

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単に態度の悪い低レベルな人間なんでは?

041
ママ
心理もクソもないと思いますけど。 成長過程においてきちんと心が満たされないまま大人になってしまい、しかもそれが人格形成に影響してしまうような性格や資質の持ち主で、そのまま年取って40後半になっても母親を労われないで偉そうに威張ってるダメ男なだけでしょ。 あなたも見学してるだけじゃなくて「いい加減におふくろを大切にしろよ」ってダメ兄をなんとかしてください。

トピ内ID:4768045238

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大きな子供…

041
子持ち主婦
妻子は実家に帰省中ですか? だとしたら自分中心に考えてくれる人がいないから、すねている、と言ったほうがあてはまるかな 自分の家でもそんなに自分勝手なんでしょうか? でもひど過ぎますね

トピ内ID:3704833737

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さっそくありがとうございます。

🙂
桐生 トピ主
長々と書けないので、都度、詳細を加えていきたいと思っています。 母80歳 兄は公務員です。 母と兄嫁とは水と油で、兄が帰省してくるときは一人です。 その嫁がまさに鬼嫁で、まあ、つまりは兄は嫁にいびられ続けて20年以上といったところですね。 日ごろの鬱憤を母にぶつけているというところでしょうかね。 もちろん、このような言動は、社会人となっていらいずっとであり、私は何度も、ここでは書けないくらいの言葉も浴びせたこともあり、仕事上私のほうが社会知識があるため、私には口げんかで勝てないとわかったのでしょう、私との口論はなくなりましたね。 母とは、「ま、母は働きづめで、甘えたいときに甘えられなかったから、その反動とか、中学のころ反抗期らしいものがなかったから、今になって遅れて反抗期なんじゃないの」という話をしております。 日ごろ仕事が忙しいようで、もう、ストレスの塊、負のオーラ出しまくりといった感じで、まさに腫れ物に触る感じ。 母には、「余計なことは話すな、口げんかになってエスカレートしたら事件になる可能性あるから」と注意しております。 引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID:8477589196

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親は何も言わないの?

🙂
匿名希望
一人で来るってことは 母親がお願いだから帰省してほしいとか頼んでるんじゃないですか? もう、無理してこなくていいよ って親が言えばいいのに 親への悪態っていうよりも、 親がいつまでも 長男長男って大事にしすぎてるんじゃないですか?

トピ内ID:1776500569

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もう、私としては、諦めています

🙂
桐生 トピ主
あなたも見学してるだけじゃなくて「いい加減におふくろを大切にしろよ」ってダメ兄をなんとかしてください。 ↑ 見学なんてとんでもない。 今回もしっかり母の盾になりました。 「正月に帰ってきて親の料理が食べられないなら、もう、帰ってこなくていいよ、てか、帰ってくるな、てか、何しに帰ってきているの?早く荷物片付けて帰れ」とかね。(実際は、書けないような言葉もあり) 今まで、このような状態が続いており、その度に兄を叱りつけています。 ただ、もう、諦めており、基本的に無視。兄に対して怒りもなく、ただだた哀れみをもって接しております。 自分から話しかけることはなく、話しかけられたら「あ、そう、そうなんだ」くらいですね(笑) 母に対しても、「自分からは話しかけるなよ」と言っております。 もう完全に母を見下しており、話のたびに、「あ?何言ってんの?ほんと世間知らずだよね」という毎度のパターンですから。 今回も、ただただ哀れみの目で見ていただけですが、あまりの暴言に母が涙したため、黙っていられず、正月早々、言いたくもないことを言って、さっさと追い出しました。

トピ内ID:8477589196

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すねているんでしょうね。

🙂
桐生 トピ主
自分中心に考えてくれる人がいないから、すねている、と言ったほうがあてはまるかな ↑ 母とも話、それもあるかもね、という結論 後で母に聞いたところによると、なにやら焼き肉じゃなかったことが気に入らないらしかったそうです。 焼き肉じゃないから、カップラーメンか弁当を食べに元日の夜中にコンビニですか?(笑) 唖然でしょ?笑えるでしょ?寒気がしますでしょ? でも、これが兄の現実なのです。 50歳になろうかという社会人が、焼き肉じゃなかったから母の作った料理に箸をつけないって・・・。 で、事前に「焼き肉が食べたい」という事は言わないんですよね。 もう、日ごろ頭を押さえられて生活しているから、帰省した時は、王様でいたいんでしょうかね? 「俺の食べたいものくらい、察しろよ」という事なんでしょう。 追記として、2年ほど前に離婚し、別居するという報告があり、今は別居しているようですが、正式に離婚したかどうかの報告もなし。 こちらから聞くと、また、ぐちゃぐちゃとうるさい(離婚の原因の一部は母にもあると暴言もありましたね。当然私は激怒で黙らせました)ので、聞こうとは思いませんが。

トピ内ID:8477589196

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いい大人が恥ずかしい

🙂
もか
私の主人とよく似ています・・・。 お兄さんの奥様もきっと苦労されていることでしょう。 主人の実家に帰省しても、相手の生活サイクルに合わせようとしない。 朝は好きな時間まで寝て、食事は私が無理に、他のみんなと同じ時間にするよう説得、 入浴もなかなかしない。 そして、不仲の父親とよく喧嘩をしていましたが、 最近は、話すと喧嘩になるので、話もしません。 何のために帰省しているのかと思います。 ただ、こういう主人を育てたのは、主人の親だと思っています。 また、うまく、コントロールできない私にも原因があると思います。 学術的にあてはまることがあるのなら、私も知りたい・・・。

トピ内ID:2038453005

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威張りたがり。

😑
あこ
単なる長男の特徴の(そうじゃない方も沢山います) 威張りたがりじゃないですか? そして甘えん坊。 お母さん お疲れさまですね。

トピ内ID:2451676134

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お答えします

🙂
桐生 トピ主
一人で来るってことは 母親がお願いだから帰省してほしいとか頼んでるんじゃないですか? ↑ 否です 旧友に会いに帰ってくるのが第一目的じゃないですかね? もう、無理してこなくていいよ って親が言えばいいのに ↑ 今回は、涙ぐむ母を見て、私が我慢できず、「何しに帰ってきてるの?もう帰ってこなくていいから、てか、さっさと帰れ、帰れ」と言いましたね。 親への悪態っていうよりも、 親がいつまでも 長男長男って大事にしすぎてるんじゃないですか? ↑ やはり、母ですからね、わが子を目の前にすると、これほど酷いことを言われても、面倒を見ようとしちゃうんですよね。 で、それを裏切られて、泣いたりするんですよね。 私は、母に、「母も、泣くくらいなら、話しかけないほうがいい。 酷いことを言われても、あ、そう、で流せるならいいけど、結局、あなたたち二人は言い合いになるでしょ?てか、兄はストレス発散のために、その言い合いになるように仕掛けてきているんだから」と言っていますが、やっぱり、話しかけて、いじめられて、泣くの繰り返しなんですよね。

トピ内ID:8477589196

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来年のお正月は

Elder
トピ主さんとお母様ふたりで、温泉にでも出かけてゆっくり年越しをなさいませ。 お兄様の常軌を逸した行いの原因や理由を、 いくら考えてみたところで、本当のところは誰にもわかりません。 恐らく、悪態をついてるご本人にも、不可解なのです。 接触せず、関わらず、距離を置いて放っておけば、なるようになります。 寧ろ、なるようにしかならないのですから、自分だけは心穏やかにいることです。 お母様のためにも。

トピ内ID:2618689988

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登場人物全員おかしい。

041
おばちゃん
まず「やってくれました」って言うから、どんなすごいことかと思いきや… 正月のコンビニに何が売っているって…いつもと一緒でしょ。 カップラーメンやコンビニ弁当…元日も売っているのがコンビニ。 食事を何時にどうしたこうした…気にする必要ないんじゃないでしょうか。 大の大人ですよ。一食くらい食べなくったって死にやしない。 唖然も寒気も感じないし、特に笑えもしませんねえ。 っていうかね 残念ながら世の中には親の年金を利用したり、挙句は暴力振るう子が居ます。 兄様の態度は決して褒められたものではないけれど悪行と言えないくらいのレベル。 母様も泣いてるだけって… とにかく登場人物全員がズレてる気がします。 私の母と夫が機能不全家庭に育っています。 トピ主家庭ももそうではないかと。 夫の無職未婚姉が幼稚で未熟なまま60歳目前。 親兄弟への暴言迷惑行為は日常茶飯事、正直、兄様くらいなら御の字ですよ。 一見すると被害者に見えがちな母様がその兄様を作り上げたのは間違いないです。 機能不全家庭に育った子は自身の家庭も問題を抱えがちです。 トピ主さんも家庭築いてませんよね?

トピ内ID:1330262926

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トピ主さん、本気で解明するおつもり?何のために?

041
おばちゃん
本当に兄様の事を知りたければ、心理学の本を片っ端から読むとか方法はいろいろとあると思います。 ですが、トピ主さんが兄様をどう分析しようとも、兄様がご自身の問題に気づき改善しようとしなければどうにもなりません。 トピ主さんが母様を庇えば庇うほど兄様は面白くないでしょうしますます態度を硬化させていき、母様はトピ主さんへ依存していくだけです。 問題の解決にはなりません。 それに 兄様の離婚問題にしても「ぐちゃぐちゃとうるさい」としか思わない人に肉親の情など感じるでしょうか。 鶏が先か卵が先か?みたいな話しで「最初に兄の態度が…」なんて言い合っているようでは気持ちが通い合うなんて絶対にないでしょう。 とはいえ 50歳にもなろうとする人間が、ちょとやそっとの言葉くらいで生き方が好転するなんてことはありません。 摩擦を避けるためには距離を置くしかないかと思いますよ。 また、もしもトピ主さんがご自分の家庭を持つにあたっては 母様を冷静で客観的に見ないと…どんな良い女性も「鬼嫁」となってしまうかも。 兄様の奥様にはロクな会話もない程度の義弟には見えない苦労や理由が沢山ありますよ、きっと。

トピ内ID:1330262926

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解決するつもりはありませんよ。

🙂
桐生 トピ主
兄の事は諦めています(すでに書いてありますよ) 本当に兄様の事を知りたければ、心理学の本を片っ端から読むとか方法はいろいろとあると思います。 ↑ ええ、ですから、自分で探す手間を省きたいからトピを立てているのですが・・・。 別に、レスを読んでいる方に解説してもらおうとか、解決方法を聞こうなどとは思っていません。 この異常な心理を説明している書籍等があれば教えていただければと思っているだけですが・・。

トピ内ID:8477589196

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