旦那が行動してくれなくて信用できません

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😢

ぽにょ

2016年01月03日 23:54

恋愛

私の旦那は、いつも口ではやる、任せて！と言ってもすぐに行動してくれなかったり、そんなに難しくないお願い事をしても渋ってなかなかやってくれなかったりします。いつもこんな調子で、ちょっと、私にとっては理解しがたいことがこの前あって、とうとう信用できなくなってしまいました。私はもともと心配性なので、本当に不安で仕方がなくて、でも、強く何度も念を押すと、わかったわかったと適当にあしらわれたり、逆に彼が怒ったりされて、、、だったら自分で全部やって仕まえばいいやと思うのですが、彼のお母さんのようにはなりたくないです。こんな旦那とうまく付き合っていく方法はないのでしょうか。私がしっかりするしかないのでしょうか。

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困るのが夫だけなら放っとく

🙂

めんどくさがり

2016年01月05日 16:56

夫が困るのは自業自得なので、１度言ったら、あとは煩く言わずに任せ（放っ）ておきます。火の粉が自分に降りかかりそうなら、そうなっては嫌だから、さっさとやっちゃいます。それだけです。

トピ内ID：5030641171

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有言不実行、信用できなくて当たり前です

うがい

2016年01月05日 16:56

ぽにょさんのような心配性の真面目な方は、先々考えて準備万端怠りなく、フットワークがよく、物事をスムーズに進められます。腰の重い彼は、フットワークのいいあなたと一緒にいると、あなたが先回りしてやってくれてラクです。まさにお母さん代わりです。有言不実行のできない男性のようですから、仕事ができるかどうかも推して知るべしですね。あなたのフォローなしではまっとうに生きていくことができない男性をあなたは選んでしまったのです。彼の気質である寡動は直りませんから、あなたが必死になって率先してフォローするほかないと思います。有言不実行な人間を信用できなくなるのは時間の問題ですから、あなたの感情は自然です。私ならまずそういう男性は選びませんが、万が一結婚してしまったら大の男のママ役になって死ぬまでアホ夫のお守りをするつもりは毛頭ないので、離婚すると思います。あなたの負担ばかり増える男性といてもいいことは全くありません。

トピ内ID：7124689295

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主さん、大丈夫ですか？

待って待って

2016年01月05日 16:56

行動してくれない旦那さんは世の中にいっぱいいますけどね。それより「心配性なので、本当に不安で仕方がなくて」って精神的に大丈夫かな？って思うんですが。病院行かなくて平気ですか？気付かないうちに心の病気になってる事あるから。相手を変える事は東大合格より難しいと個人的に思います。最初は良くてもまた戻りますから。そんな事でイライラして、そのうち夫婦仲ギクシャクして余計不安で仕方なくなると思います。私ならそういうのはアホらしいので自分でやってしまいます。この世で一番頼りになるのは私自身！と思ってるし、そういう自分でありたいので。相手には他の部分で頑張ってもらうというか、やれる事を一生懸命やってもらいます。お母さんになりたくないって一時期私も思ってたんですが、私の母に言われたんですよね。「あのな、お前より向うのお母さんの方が余程頼りになるから。だって母親だからね！」って。確かに…子供にとって母親って最強ですからね…実際はどうあれ、旦那目線で勝てるわけない。だからあなたがどれだけやってもお母さんにならないので自分でどんどんやっちゃいましょう。まあ…離婚したいのなら話しは別ですけどね。

トピ内ID：6756841969

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その

🙂

ぼんみ

2016年01月05日 17:29

＞私にとっては理解しがたいことその理解し難いことってのが具体的に書いてないので、さっぱり分かりません。

トピ内ID：0998313445

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うちの主人も動きませんでしたが。

☀

もっこもこ

2016年01月05日 17:29

同棲し始めた時分、主人のうちのキッチンにはお茶碗やお醤油がありませんでした。炊事をしない人なんだ、とビックリしましたが、それ以上に驚いたのは、実家のすぐ近くに一人暮らししていて、家事は母親が来てやっていてくれたという事でした。これはマザコン案件！と、ザーッと気分が引いていきました笑家事や雑事は私に丸投げしてくるかも！とおののきましたよ。。。でもうちは目覚ましく改善しました。何かひとつやってくれたら、大げさかもしれませんがすごく喜んだり、手際の良さを褒めたりしました。やっぱり○○くんはたよりになるなあ、私、実はお洗濯もの畳むの苦手なの。すごいよ、才能あるね！とか、助かった～、ありがと～！とか、感謝と尊敬を全面に押し出して褒め称えました。そしたら、褒められるのが嬉しかったのか、少しずつ少しずつ、自分からやってくれるようになりました。今は言わなくても色々してくれます。もちろん何年も経った現在も、主人となってくれた彼を褒め称えます。コツは、おべっかを使うんじゃなくて、心から賛辞を述べること。いまも楽しそうに掃除洗濯雑用、やってくれてます。

トピ内ID：6817021697

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放っておくか、あなたがやるかの２択

🙂

しま

2016年01月05日 17:29

＞すぐに行動してくれなかったり、後で、するの？＞渋ってなかなかやってくれなかったり結局はするの？だったら、彼のタイミングでやらせればいいじゃないですか？今すぐしてほしいのはあなたの勝手。今すぐ終えたいなら、自分がすればいいことです。＞強く何度も念を押すとそれが毎度毎度のことになると、誰だって適当にあしらったり怒りますよ。あなたの旦那じゃなくてもね。だって、しつこいんだもの。＞彼のお母さんのようになりたくない何をもって「お母さん」なんでしょうか。そうやって、ああしろこうしろ、しつこく口出しするのも、既にお母さんだと思いますけど？自分の思い通りに、自分に都合の良いタイミングで相手を動かせると思っている時点で、我が子は自分の所有物だから、子供は親の言うことを聞いて当たり前とか、この子のために！ちゃんと躾けなきゃ！とか思っているお母さんと同じでは？いつかするなら、放っておけばいいし。しなくて旦那本人が困るなら、放っておけばいいし。しなくてあなたが困るなら、あなたがすればいいだけです。

トピ内ID：5358246257

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意味がよくわかりません

花

2016年01月05日 17:29

１具体例を挙げて頂けないでしょうか。２「彼のお母さんのようにはなりたくない」とは？　「何から何まで、ご主人が主さん頼りにするようになる」という意味？それとも「実際に、夫の母親に全部丸投げしていた過去がある」という事？３お願いする際、例えば、今週末までにと期限を区切ってお願いしたらどうなりますか？４主さんが「一緒にやろう」と言って、あれこれ相談しながら進める場合は、一緒に出来ますか？５　３や４で試した場合、それもやらないのであれば、夫はそれを、必要と思っていない可能性も有りますよね。その点については、話し合いましたか？６そもそも「問題解決能力が無い人（仕事が出来ない人）」の可能性は有りませんか？　　　例えば、やり方がわからないけど人に聞けないとか、主さんの言っている意味が理解できないとか、優先順位が付けられないとか、常識がわからないとか。

トピ内ID：0700091659

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頼まなければいいのです

🙂

まつまろ

2016年01月05日 17:29

私の夫もこんな感じでした。引越のことなど一緒にやって貰いたいのに「やるやる」といっては結局しない。自分の都合で日時を決めるくせにやることをしない。実際動くこっちの都合の良い日に決めようとすると機嫌が悪くなる。なので「しなかった」ことを何度も何度も後で言います。今度新しくすることが出来たときにまた自分の都合を持ち出してきたら｢と言って、前しなかったよね?」と突きつけます。こうすると私の都合で全部仕切れるのでとても楽です。そして言うのです｢私がいなくなったら、先に死んだら大変ねえ…」と。長生きしてと懇願されますがにやっと笑って｢確約は出来ないわ｣といいます。最近は少し危機感を持ってきたのか自分で色々やろうとしていますよ。そんなこんなでたまーに何かお願い事をするとものすごく迅速に動いてくれて本当に助かります。押してもダメなら引いてみなです。

トピ内ID：6880030025

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タイミングの違い

☀

ものの

2016年01月05日 17:29

私が気を付けているのは急いでいるものほど人に頼まない、ということですかね。思った通りにやってくれないと腹が立つし、でも相手は「やってあげた」と思っているから余分な軋轢を生みますからね。そう心がけたら頼むことも減るし、もし頼んでも早急な事項だと理解してくれます。長い目でみたら「なんか手伝おうか？」っていう声もかけられるようになりますよ。

トピ内ID：8623724996

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具体的にどんなこと？？？

🐧

ナホ

2016年01月05日 17:29

内容によりけりです。あなたが自負しているように心配性なら、行き過ぎてる場合もありますよね？実際どういうことですか？全部自分でするのではなく、これは夫にこれはわたしがかならずすると決めればいいのでは？

トピ内ID：5431399336

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もう一つの可能性

花

2016年01月05日 17:29

ご主人の仕事が多忙で、家には寝に帰るだけ。休日も、心身共に余裕が無い、という可能性はありませんか。もし主さんの勤務体系や、専業主婦かどうかによって、ご主人の心理も分かるのですが、その辺りはどうなのでしょうか。

トピ内ID：0700091659

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言葉と心が通じない

🐱

ゆうかんな猫ミランダ

2016年01月05日 17:29

そういう人ですか? 本当に意思の疎通ができていますか? 少し心配です。早めに手を打ちましょう。

トピ内ID：2488989196

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いやぁ・・

mini

2016年01月05日 19:58

＞だったら自分で全部やって仕まえばいいやと思うのですが、彼のお母さんのようにはなりたくないです。全部自分でやる事ですね。簡単にすむような用事なら尚更自分でやる。彼のお母さんのようにはなりたくないって・・頼みごとをして、それをしない彼に「まだ？やった？どうなの？」と何度も催促してる姿こそが母親みたいですよ。それこそ彼の方が「うるさいなぁ。しつこいなぁ。わかったよ、はい、はい」って思う。まさに母親に何度も注意されてうんざりする子供の心理と一緒な感じになるんじゃない。口うるさい母親に何度も注意される子供・・どっちみち彼の母親にみたいになるのなら、あなたが自分で出来る事は自分ですべき。ってか、自分で出来る事を人に頼む、その心理が面倒くさい。それこそ「結婚したのにいつまでお嬢様さんのつもりなんだよ」って感じです。たまに会う彼氏なら喜んで面倒見てくれるでしょうが、毎日一緒にこの先何年も一緒にいる関係に変わったんだから。いちいち人に頼まずに自分で出来る事は自分でやる。お互いその方が楽なんですよ。彼の母親になりたくない～なんて変な難癖つけてないで自立してください。

トピ内ID：9947998431

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そういう夫を選んだら、シッカリするしかないよね

🙂

フローレンス

2016年01月05日 17:29

まだ、お子さん居ないんですか？お子さんが出来たら、もっと、イライラしますよ自分だけなら我慢できるけど、子供にまで影響が出ると我慢できません。今のご主人とやっていくには、シッカリお母さんのようになってしまうそれは、ご主人に彼を選んだ時点で決まったことだと思います。夫は変わらない、と認識しなければ

トピ内ID：3475721610

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だいたいそんなもんでしょ男って

子持ち主婦

2016年01月05日 17:29

私はけっこう早いうちからやってほしい事は言いますね。自分がいらいらしたくないので。そうすると、たいがい私の旦那だったらやってくれますよでもだいたい男の人ってやるときになって面倒くさい人が多いでしょ？だから人に頼むくらいなら自分でやってしまおう、という風になるんですよそういう奥さんをいっぱい知っています

トピ内ID：1180319685

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例えばどんなことなの？

どどんぱ

2016年01月05日 19:58

本文読んでいると…なんとなく、トピ主さんのお願いごとって、自分の心配性を満足させるための手順だったり保険的行為だったりしないかな？と感じました。つまり、ご主人からすれば「必要ないことだ」と思うようなことなんじゃないかと。具体的になにを頼んだのか書いてないので、違っていたらスミマセン。＞私はもともと心配性なので、本当に不安で仕方がなくて、でも、強く何度も念を押すと、＞わかったわかったと適当にあしらわれたり、逆に彼が怒ったりされて、、、 ↑これ読んでると、そんな気がしちゃって。自分の不安を解消するための道具にされるのが嫌なんじゃないかな？ご主人。「高いところにある電球切れたの私届かないから変えてー」みたいなことだったら、単にご主人がなまけもののめんどくさがりやなんだとは思うけど。「明日起きれるか不安だから目覚まし時計５個セットして」とかだったら、うざい（笑）簡単なことかもしれないけど、そんなことしるか、ってキレるご主人の気持ちわかる。そんなご主人と付き合って行くには、自分でも出来る難しくないことは自分でされたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0035022682

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初心を思い出して

るんるん

2016年01月05日 19:58

結婚式の頃は幸せだったでしょう？何でも許せたから彼を選んだんでしょう？その初心を思い出してくださいよ。そういう男を選んだのはあなたなのですから。確実に希望を聞いてくれたり、不言実行してくれたり、ちゃんと構ってくれたり、一いえば十わかってくれる男性だっています。でも、あなたはそういう男性を選ばなかったんだから。

トピ内ID：9434278343

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結局

🐴

あちゃ太郎

2016年01月06日 12:03

お互いに我が強いだけでは？別に、自分でやったっていいじゃん。そのほうがお互いハッピーじゃん。なんでそんなにやらせたいの？

トピ内ID：3737282009

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具体的に

🐱

minon

2016年01月06日 13:00

どんなことかわかりませんが、行動が遅い人はいます。心配性で先手うたないと気が済まない人と、何かするのはぎりぎりでいいじゃないかという人。タイミングがずれるというのは結構大変なことです。渋ってやらないというのは、やる必要性がそもそもあなたと旦那様とでは違うのでしょうね。そういうものはあなたがやるしかないです。彼はやらなくていいとおもっていることなのですからやらせるのは難しいです。しっかりするか、おおらかにかまえるか。「あなたがやるって言ったから信じてたの。しょうがないよね」とやらないで失敗させる。そうやって思いしらせるって言う方法もあります。なるべく実害のないものを選んでね。

トピ内ID：5139565708

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