義母さんとの関係について

レス21

（トピ主 1 ）

😣

りんりん51

2016年01月04日 23:56

ひと

転勤族の妻です。今まで3カ所ほど赴任し、1年前に義母さんの近くに赴任となりました。今までお盆、正月、ゴールデンウイークと、長期休暇の度に義実家に遠方の赴任地から帰省していました。なので、今回の正月は私の実家に帰りたいと言ったところ、すごく嫌な顔をされました。11月に実父が手術をしたので、お見舞いも兼ねての帰省であり、結婚後15年たち、初めての実家への帰省なのに、すごく淋しい気持ちになりました。主人の説得で何とか帰省したものの、今度は隣近所への土産がない、新年会の招待が遅い（去年のうちに予定を伺ってたのですが、今回の事で機嫌を損ねたようで返事がなかったのです）、義姉への新年の挨拶がない（こちらからは年賀状を送っていますが、先方より来たことはありません）…などなど文句ばかり言われます。近くに引っ越してまだ1年ですが、このようなことが度々あり、正直付き合いたくないと感じてしまいます。今回で最後の転勤のため、義母近くに永住予定です。周囲を見渡せば、文句を言いながらも上手に付き合っておられる方が多いように思います。皆さんどのようにして義母さんに接しておられるか、お知恵をかして頂けませんか？

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従えば従うほど実は嫌われる

🙂

はなこ

2016年01月06日 12:03

嫁の立場になると、なぜか姑の言いなりに行動しなければならないと思い込むものです。姑も嫁は自分の思い通りに動くべきと思い込んでいますから、次から次と要求してきます。でもそれに従っていれば好かれるわけではないのです。従って言いなりになっていると、どんどんわがままな要求が出てきます。そして従っても従っても気に入られないという状況になります。逆にまったく従わない、言っても言っても言いなりに動いてくれない。となると期待されなくなりあきらめます。そして何かして欲しいことがあるときは、命令ではなくお願いしてくるようになります。私は義母にあれこれと言われる嫁は、姑の言いなりになりすぎる嫁だからだと思っています。トピ主さんは自分の思うように行動しましょう。姑は勝手に吼えさせておけばいいです。夫に姑の文句は言わず、ただ従わないでいる。自分の実家へも堂々と帰りましょう。自分の親だっていついなくなるかわかりません。後悔しても遅いですから。近くに住むなら尚更、姑の気に入らない嫁にならないと大変ですよ。一生言いなりでストレスためますか？心に自由に生きますか？

トピ内ID：5201318698

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結婚後15年で初めての実家帰省とは、、

🙂

匿名

2016年01月06日 13:00

，，随分親不孝をしてきたのですね。これからは１年に1回は御両親に会いに行きましょう。

トピ内ID：2493680331

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いちいちお伺いは立てない

💔

さえ

2016年01月06日 13:00

＞今回の正月は私の実家に帰りたいと言ったところ、すごく嫌な顔をされました。 ○○したいって言いません。私は○○します。と　言います。したいというのは　相談、お伺いなわけですが、　許可を得なくても自分の実家位帰りますよ。帰省の電話は夫がします。あちらは当然私も帰省すると思ってますが　当然ということはないんですよ。風邪引いて行かなかったこともあれば、自分の実家に帰る時もあります。基本　実子が帰れば問題ないでしょう？結婚１５年で初めての実家？ありえないわ・・いつの時代をあなたは生きているの？お見舞いに実家に行くのに　近所の人へのお土産なんて不要ですよ。義姉の件も　私なら毎年こちらからは年賀状送ってますが　返信いただいたことは一切ありません。と言いますかね。喧嘩腰に言うのではなく、普通に言います。良い嫁を演じているから辛いのよ。そろそろ　良い嫁卒業したら？姑の子分じゃないんだからね。ご主人も少し弱いわね。親の説得じゃなくて　親を嗜めるところでしょう？

トピ内ID：1114154913

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切り返しを上手くする

つむじまがり

2016年01月06日 13:00

年寄りは自己主張しないと自分の存在感を認めて貰えないと思い込むからね～謝る事は決してせず、のらりくらりが基本だよ。そのためには普段からの切り返しが大切食えない嫁になってね（笑

トピ内ID：7815536118

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いい嫁止める

🍴

かりんと

2016年01月06日 13:00

判りますよ、その気持ちと～っても。結婚して10年ほど・・私もそんな感じでした。でもある時、何か我慢の糸がぷっつ～んと切れた瞬間があったんですよ。本当に音が聴こえるくらいの。その時思いました。もう。。。いい嫁止めようって。どうせどんなに尽くしても頑張っても悪くしか言われないなら、無駄なエネルギー使っていい嫁してても意味ないな～って気付いたから。いい嫁止めたらね・・・肩の力抜けたのが功を奏したのか、姑との関係がギクシャクしなくなったの。それまでずっと敬語で喋ってたの止めた。自分のやり方で自然体で接するようにした。あちらはあちらでだんだん年老いてパワーも弱くなります。逆にこちらはどんどん強く図太くなる。力関係がだんだん対等になる時期が来るんですよ。何か嫌味を言われたら｢ごめんなさいね～デキの悪い嫁で｣笑顔で(笑) キーワードは｢いい嫁止める｣ズバリこれです。

トピ内ID：7392298410

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姑は文句を言う生き物

花子

2016年01月06日 15:29

みんなそんなのの。同居していないだけ良かったと思って、スルーしましょう。そのうちトピ主さんがいなければ、何もできなくなるんだから。でも、その方がうんざりするほど大変です。絶縁覚悟で、全部言い返すのも一つの方法かとも思います。ご主人が好きなうちは、姑さんをおだてるしかありません。８割方の嫁姑は仲が悪いです。みんな我慢我慢我慢・・・我儘を言った方が勝ちに見えて、実は負け。

トピ内ID：1074137412

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長男跡取りの嫁として２０年以上過ごしてきました

🙂

えんどう豆

2016年01月06日 15:29

アラフィフ女性です友人からは嫁として、また実母の友人などから姑としての考えや事例を多く見聞きしてきました私自身も義両親が体調を崩してから１０年近く同居しました１５年ご実家へ一度も里帰りした事がないとは何とも親不孝です主さんに兄弟、姉妹はいますか？今後、実両親の介護等どうするのでしょう？任せきりはいけません義親もさることながら実両親の事も念頭に置いて下さいこの事を踏まえたら、今の義母さんとの関係をしっかりさせておかないといけない事は解りますよね義親は目上の方で敬う事は当前ですが、理不尽な要求を飲む必要はありません義親さんは実娘が居る事で何かあったらこちらには味方が居ると強気な面もあるのでしょうでもこちらが謝ったりして増長させてはいけません義親が五月蠅いから言いなりになるという考えはいずれ破綻します間にたつご主人がしっかりしないと。今回の実家の帰省は良い機会となりました我儘を言っているのではなく、こちら側の主張にどんな意味があるのか端的に説明する機会を増やし義親には今までとは違うという事に慣れさせましょう

トピ内ID：6443072700

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付き合わなくていいんじゃない？

😑

あらま

2016年01月06日 15:29

15年ぶりの帰省に嫌な顔する人と上手くなんて付き合っていけますか？義母さんのことは 15年放置でいいと思います。

トピ内ID：8252604971

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わかっていませんね

💍

コンシェルジュ

2016年01月06日 15:29

ほかの嫁さんが上手に付き合っている義母と、トピ主さんの義母は別の人間なんですよ。我儘で自分勝手な義母とうまく付き合えるとは思えません。義母よりもトピ主さんの両親を大切にすべきです。

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義母さんなら・・

🙂

チュニン

2016年01月06日 16:36

・・嫌な顔された・・義姉のへ挨拶が・・それらは義母さんのあなたへの言動ですか？旦那さんではないんですよね。もし義母さんなら、何にも気にしなくても、聞き流していいのではないですか。義母さんの顔色ばかり伺っていられませんよ。

トピ内ID：3747264547

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強くなりましょう

🐤

ヒゲぴよ

2016年01月06日 16:36

私だったらそんな姑付き合いませんよ。 15年間も実家へ行かせてもらえない事自体有り得ないのにお見舞いを兼ねての帰省まで許せないなんて信じられません。まともな人だったら自分もお見舞金を包み「ゆっくりしてらっしゃい」位の事言うでしょう。それに何故実家へ行っただけで隣近所(他人でしょ?)にお土産が必要? 何故トピ主さんご夫婦が新年会に招待しなきゃいけないの? 義姉への新年の挨拶って義姉はお正月実家へ挨拶に来る事はないんですか? トピ主さんご夫婦が義姉の元へ出向けと? 疑問に思う事ばかりです。まあ機嫌を損ねているから何にでも難癖付けたいだけでしょうけど。正直何様だ!って感じですね。まずはご主人に相談ですね。ご主人がびしっと言ってくれない人だったらトピ主さん自身も強くなり言い返したらいいと思います。それでも駄目だったら疎遠にしましょう。賃貸だったら引っ越しでもして後はご主人に任せればいいんです。いくら年寄りだからって我儘過ぎますよ。

トピ内ID：4918546762

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義母さんの意向は無関係

嫁４０年姑１２年

2016年01月06日 16:36

夫がＯＫなら全然問題ないでしょ。なぜ、そこまで義母さんに神経質になっているんですか。親の見舞い、帰省、そんなの、夫婦で決めれば済むこと。１５年も経つのに、未だ姑さん優先ですか。そんな、すねたりむくれたり、子どもみたいにわがままな義母さんに振り回されるなんて。中堅の主婦なんだから、もっと図太く自由になさったら。機嫌を損ねるのはあちらさんの勝手でしょ。こちらがオロオロするから図に乗るんですよ。「私はこうします」と、先に決めましょう。嫁姑が上手くいくのは、お互いに尊重し、信頼する場合だけですよ。

トピ内ID：0748893415

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ご苦労様です

☀

明日は晴れるかな

2016年01月06日 16:36

今までずっと実家への帰省を控え、義実家優先にしてきたのに初めての帰省でケチをつけられるのは辛いですね。しかも近隣手土産や新年会の件、義理姉への挨拶の件もかなり難癖な範囲ですね。もうそんな難癖しかつけようとしない義母と話をしなくて良いですよ。すべて主人にお願いしている事ですので、主人に話をしてくださいって逃げてOK。なんやかんやと直接言って来る事もあるとは思いますがそこは気を強く持って（もちろん最初はかなりヘコむとは思いますが）年を重ねていくと、小さな事でぐったりしていた事が嘘のようになりますよ。私も最初は言われる言葉ひとつひとつ一喜一憂しましたが 15年たった今では（また言ってる）と思う程度になりますよ。とにかく直接なるべく対峙しない、ご主人に任せる。のらりくらりスルーが一番良いです。無理はなさらず、ガンバってください。

トピ内ID：7949464871

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正面から対峙しない

サボテン

2016年01月06日 16:36

幼稚園児と付き合う感覚が近いかな。駄々っ子に、大人の対応を求めるのは無理だから。トピ主は一歩後ろに下がり、旦那様に義母の対応は、お願いするしかないよ。

トピ内ID：2988875918

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ガツンといってやんなよ

🙂

匿名希望

2016年01月06日 17:30

結婚して１５年も正月に顔を出してないのだから堂々と今年はお見舞いもかねて帰りますってはっきり言いました？嫌な顔されても反応しなければよかったのにそうやっていちいちお伺いを立てているから都合よく振り回されるのですよ言いたいことがあるのなら、ガツンと言えばいいじゃないですかそれで疎遠になったら、万歳ですよ

トピ内ID：8673869400

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全部、旦那さんに言った?

🙂

こっぷり

2016年01月06日 18:43

いい嫁、になってもあなたにメリットはゼロ。むしろ、デメリットが増えるばかり。自分からは絶対に姑に近づかない。嫌われたらむしろ喜ぶべき。嫌われたもいいから、無視してもいい。電話に出なくていい。電話に出ちゃっても、途中で切っていい。とにかく無視。怒られても無視。徹底的に無視。旦那さんが交流を強制するなら、じゃああなたは私の親に同じ事をされても平気か聞いてみて。

トピ内ID：6600375916

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20回に1回でも…

🙂

まつまろ

2016年01月06日 19:49

毎回反撃するのはお辛いでしょうから20回くらい攻撃を受けてエネルギーをグオオオオオッと溜めてから1回反撃して下さい。向こうは反撃なんて絶対されないと思いながらやってますから、一度でも反撃すると次からは様子を見ながらになります。ご主人には感情的にならずに『申し訳ないが人としてもうお付き合い出来ない。15年ぶりの帰省にあそこまで難色を喰らうとは思わなかったし、正直情けなかった。その後は腹いせのように色々文句を付けられて、そのうちメンタルの病気になりそうだ』と淡々とお話し下さい。

トピ内ID：9884412244

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程よい距離を置く

🙂

chako

2016年01月06日 22:17

私だったら・・ですが、この機会にハッキリ言います。時間が経つと言えなくなるし、ちゃんと言っておかないと、あちらの要求が益々エスカレートしたり、調子に乗ってくるでしょうから、今のうちに予防線を張ります。「遠方の赴任地にいる時は、長期休暇は全て義実家優先で帰省していました。お義母さんと近居になった今、いつでもお会いできる距離になりましたので、今後の長期休暇は私の実家優先で帰ります。お義母さんが、○（夫）さんに少しでも会いたいと思うように、私の親も私に会いたいと思っています。娘のいるお義母さんなら、嫁に行った娘を持つ親の気持ちは、ご理解いただけますよね？それから、何故私達が、お義母さんのご近所さんにまで土産を買わなければいけないのか意味がわかりません。新年会は、こちらから予定を伺ったのに無視をしたのはお義母さんの方です。義姉さんへの新年の挨拶がないとおっしゃいますが、私達は毎年年賀状を差し上げていますが、お義母さんからは一度も来たことがありません。自分達のことを棚にあげ、私を責めるのはおかしくないですか？」

トピ内ID：3523485245

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文句は笑顔で聞いておく。支配はさせない。

❤

Kitten

2016年01月07日 12:14

気に入らない目上の人との付き合いは、これに限ると、自分では思ってます。「なんでも言いたいように言わせておいてあげる」「でも、自分のやりたいようにやる=自分のボスは自分」「自分の行動の言い訳はしない=悪嫁で、ごめんね～～」「夫には、義母のことは褒めておく」一番しちゃいけないのは、「文句言われると言い訳。クヨクヨ悩む」「夫に愚痴って、義父母と彼を悪者にする」「そのくせ、結局義母の言うとおりにして、自分の君主に据える」もう、離婚にまっしぐらですよーーー主さんは、まだお幸せですよ～～。うちは手に負えないのが、実親ですもん。義母なら、他人だから仕方ないと割り切れる気がします。私も… まあ、おかげで鍛えられてる+義父母が人間できてるんで、義実家との付き合いはスムーズですが…

トピ内ID：3171422081

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強くなりましょう！

🙂

同居嫁

2016年01月07日 15:29

どうしてそんなに弱気なのですか？１５年も実家に行かないなんて・・・夫に「私は義実家ではなく実家に帰省したい」って言いましたか？同居３０年ですが、上手くいくコツは『自分の意見ははっきり言う』『姑の言いなりにはならない』姑のいう事にいちいち反応していい子的な返事をしていたらどんどん要求が増えて高くなって調子に乗るだけです。姑からみた今のトピ主は ≪私のいう事には絶対服従・何を言っても構わない家来≫ なんですよ。強くなってください。それともずーと我慢しますか？＞文句を言いながらも上手に付き合っておられる方 1何を言われても我慢してる。 2言いたいことは言い合って対等に付き合ってるどちらかです。強くなってください。

トピ内ID：1176735192

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みなさん、ご意見ありがとうございました

🙂

りんりん51 トピ主

2016年01月08日 23:26

皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました。字数が足りなくて前回書けていなかったり、言葉足らずだったため、私が良い嫁のような印象を与えてしまいましたが、実際はそんなことはなく…。 15年間、実家への帰省がなかったわけではなく、正月の帰省が初めてでした。また、あまりストレスは溜める方ではないのですが、1年じっくり向き合ってみて、遠方に住んでいた時のよそ行き顔も通じず、相手の嫌な面も多々目について来て、若干しんどくなって来ていました。みなさんのご意見を聞いて、よそ行き顔は全くすることはないな…と勇気をもらいました。これからとても長い付き合いになるんですもんね。みなさんのような強くしなやかな嫁を目指します。ちなみに義姉は独身です。今度うちで新年会。その時、来年はどちらかにお願いしますねって釘を刺しておこうかとおもいます（笑）

トピ内ID：0996122998

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