無責任な親戚について

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😨

mami

2016年01月05日 16:56

仕事

84才の実母のことでご意見をお願いします。パーキンソン病のうえ肺癌のステージ4と診断されて半年になりますがまだ症状が軽いため自宅にて独身で介護士の弟がみており私は30分ほどの距離から仕事のあとや休日に通いながら食事やトイレの介助をしています。が、弟が夜勤もあるため親戚たちが私が仕事を辞めて母と一緒に住んで面倒をみるべきだ、と言います。が、私は離婚しており老後のことも考えてできるだけ仕事を続けて少しでも貯金をと考えますし絶対に辞めたくありません。介護士というプロの弟に介護保険制度を勧めてみてもなぜかとりあってくれません。近頃認知症の症状や歩行困難でもあるのでそういったケアを受けるべきだと思うのですが…。なぜ普段理由をつけて見に来てもくれない親戚までそんなことを言うのか理解できません。私が仕事を辞めたら収入がないことをあげると面倒みてくれる人を探せ、だの一緒に住めば経費もかからないし、とか意味がわからないのです。弟もたまにイライラして母に暴言言うくらいならなぜヘルパーさんなど助けてもらう方法を考えないのか不思議でなりません。プライドがあるのでしょうか？皆さん意見を聞かせてください。

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親戚は無視

🙂

せきにんまる

2016年01月06日 18:43

親戚は無視しましょう。だいたい自分は見ない人に限ってそういう口出しをしてくるのです。親戚の方がどういう関係かは分かりませんが、自分が何もできない（しない）後ろめたさから”アドバイス”をすることで協力している気分になっているのでしょう。ズバッと言ってもいいのではないでしょうか。口を出すなら金を出せと。失礼ながらステージ４ではそう長く自宅では診られないと思います。仕事は辞めてはいけません。弟さんについてはよく分かりません。介護職だから知っている裏事情があるのか、プライドなのか、あと少しだと分かっていて我慢しようと思っているのか・・もう少し話し合った方がいいと思います。話合うべきは弟さんであり、親戚ではありませんよ！

トピ内ID：4080880689

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入院は？

⛄

岬

2016年01月06日 17:30

療養型の病院に入院されては如何でしょう。

トピ内ID：1091562874

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問題点を分けて

🐱

スライドブルー

2016年01月06日 17:30

まず、仕事はやめちゃダメです。介護で失職してその後が悲惨なケースはたくさんあります。無責任な親戚の言葉はスルーすればよろしいかと。でも、弟さんについては、あなたもちょっと無神経ですよ。いくら介護士でも、親の面倒みるのとお仕事でやるのとは気持ちの負担が違うと思います。文面からは、弟さんへの感謝の気持ちは伺えませんが、トピ主さんも気持ちの余裕がないのかな？弟さんがイライラするのは当たり前です。介護に追い詰められておられるのですよ。プライドでしょうか？…なんて思われるなんて可愛そうです。ヘルパーを頼んだ方がいいと思うなら、上手に提案してあげて下さい。お母様お大事に。

トピ内ID：0464607921

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弟に全部お任せだから言われるんですよ。

🐶

豆餅

2016年01月06日 18:43

介護士だから母親の面倒も弟が看ろですか、冷たいですね。弟にとっても主様に取っても母親なら二人で面倒看るのが良いのと違いますか？将来の事は弟も同じです。ステージ4の母親の介護、大変と思いますよ。弟に甘えるのでなく、二人で面倒看たら如何ですか？親戚の言い分はある意味当然と思います。後に後悔が残らない様に頑張って下さい。

トピ内ID：9269122706

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あなたも息子でしょ?

🙂

こっぷり

2016年01月06日 18:43

弟に勧めるのではなく、自分で行動すべし。親戚には、手を出さない人は口も出すなと言うべし。

トピ内ID：2574639373

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此処で問う時間があれば

🐱

厨子王

2016年01月06日 19:00

親戚の方、弟さんですかね。率直に、その理由をお訊ねになっては如何ですか。我々日本人は、遠回しな言い方をしますが、それでは意思が通じません。ここに至るも尚逡巡されているトピ主さんを理解できません。宜しいですか、「率直に理由を尋ねる」のです。

トピ内ID：3831223112

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親戚は責任がない

🙂

親戚はスルー

2016年01月06日 19:23

親戚は、責任がないので、思いつくままにどうでもいい事をたれ流すのです。おバカさんには、数年先に明らかな事が、全く想像できないのです。「説明しても」理解不能なりですから、「なるほどねー、そういう考え方もあるんですねー」と、全て右から左で問題なし。世間話の暇つぶししているだけですよ、その親戚。お金も、労力も払わずに、口で言うだけなら、簡単な事でしょ。そのうちに「トピ主さんが仕事をやめなかったのは、素晴らしい事だった」とでも言い出しますよ。責任ないから、状況が変われば、ころころ意見を変えるでしょ。仕事の後と、休日にお世話って、素晴らしいです。弟さんは、よく分かりません。とりあえず、仕事を辞めるのは、絶対にしないでください。トピ主さん、お体を大切になさってください。

トピ内ID：1753436094

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発言権には相応の金と労力が必要

🐧

パートのおばちゃん

2016年01月06日 19:23

お金も手も出さない人の言葉なんて聞き流しましょう。親戚なんて他人と同じです。自分に火の粉がかかってこないから体裁の良いことが言えるのです。介護のプロの弟さんですら実母の現実と向き合うと暴言を吐いてしまう。そんな現実なんて知らないから言える事なんです。他人の介護と実母のそれでは精神的にも違い、しんどい事があると思います。親切ごかしのやじ馬たちの言動に弟さんも辟易してるのではないですか？弟さんから「仕事を辞めて介護に専念してくれ」と言われていないのなら弟さんを親戚たちの言動から守ってあげて下さい。それだけでも気持ちが楽になり、実母さんに優しくできると思います。

トピ内ID：7578824467

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親戚の言葉はスルーで

🙂

匿名

2016年01月06日 19:49

何か言われたら「そうですか。じゃああなたが面倒見て下さい。口は出すけど手は出さない、金は出さない、じゃ世の中思い通りになりませんよ」って言えばいいんですよ。私はそういってましたね。口うるさい親戚が電話をかけてきたら、「そういうこというなら、じゃああんたが面倒みてみろ」と。大半は「何よ、なまいきね」って電話切られましたけど。そして保険の件ですが、トピ主さんが手続きすすめたらいいと思います。自分で出来るところまで。そうしないといざという時に困ると思います。

トピ内ID：8834272357

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介護士とは？

ウォークマン

2016年01月06日 20:18

介護福祉士なら国家資格ですけど、介護士とは？プロなら介護保険などの公的支援を優先して、私的負担の軽減を心掛けるものと思うのですが。弟さんの資格を検証なさってはいかがでしょう。

トピ内ID：9143306138

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適度な距離が必要

サボテン

2016年01月06日 22:17

トピ主の犠牲の上に成り立つ介護は共倒れとなりますから。トピ主は生活基盤を守りながら、可能な手助けだけしか無理ですよ。親戚は無責任ですよ。トピ主の老後に責任をもってはくれないよ。弟さんはプロなのですから、任せておけばよい。いらぬ口出しは不要です。

トピ内ID：9230129249

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全てあなたが正しいです。

🐤

シナモン文鳥

2016年01月06日 22:17

間違った親戚、そして自己中な親戚、弟など放っておきましょう！！全てあなたの意見が正しいです！！そうです。絶対に仕事は辞めてはいけません！！親戚が無理難題言って来たらこう告げたらどうでしょうか？「親戚が私に毎月10万円生活費を出してください。それも出来ないのに勝手なことを言う人は全く信用が出来ない。自分の生活は自分で稼ぐ。」そしてなにもかも自分の考えを貫いて行ってください。

トピ内ID：0592618844

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あなたの意見は正しいですよ。

🐱

chiro

2016年01月06日 23:25

早く、ヘルパーさんに頼んで、家族の負担を減らした方がいいのではないでしょうか？とにかく、共倒れの可能性があります。弟さんも、介護士とはいえ、お仕事ですし、親族の人は自分が見るわけではないので、無責任な事しか言っていませんよね。周りの意見を聞くより、役所などに相談した方がいいと思います。トピ主さんが、一番負担にならないように、介護をしていく方法を考えた方だいいと思います。仕事も辞めない方がいいです。あなたの考え方は、普通の考え方だと思います。

トピ内ID：6335314271

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寝言は寝てから

🙂

pzo

2016年01月06日 23:25

すぐ勤めを辞めて実家に帰るべきですよ。病状が軽いのでなく何時悪くなるか分かりません。介護保険は病状が悪いほど高額になります。薄給の介護士に余裕はありません。「今、そこにある危機」に対処しなさい。認知症が酷くなったら弟さんだけでは無理です。弟さんのお母さんへの暴言は SOS です。

トピ内ID：0652200041

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先立つものはお金です

💍

コンシェルジュ

2016年01月07日 11:01

口を出すだけの親戚は相手にしなくてもいいですよ。将来、母親を施設に入れるにしてもヘルパーを頼むにしても、お金が必要です。母親に預貯金があるのなら、トピ主さんか弟さんが成年後見人として管理をするべきだと思います。親戚は何があっても助けてくれないことを肝に銘じて、弟さんと相談して決めてください。

トピ内ID：4234827512

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一理はあると思う

うらしま

2016年01月07日 11:01

仕事を辞める必要はないと思いますが、実家での同居と言うのは、一理あると思いますよ。２軒で別々に暮らすより、１軒に住んだ方が経費が掛からないのは当然です。結局、親戚がそう言ってくるのも、弟さんがあなたの意見を聞き入れないのも、いくら私も実家に通っていると言っても、お手伝いの域を出ていないと思われているからです。あなたなりに大変なのだとは思いますが、一緒に住んでいるのと住んでいないのでは大違いですし、弟さんだって仕事でも介護、家でも介護では疲労度は全く違うでしょうし、また、夜勤明け等の時に他人に出入りされれば落ち着かなくもあるでしょう。そういった環境に置かれている弟さんを思いやる気持ちもなく、自分の生活や老後優先で行動しているなら、いくら手伝っていたとしても文句ばかり言っているのであれば、あなたには無責任と思えることでも、弟さんへの同情が集まるのは仕方ないと思います。同居は嫌、悪くも言われたくないと思うなら、施設を探すなど弟さんの負担も考えて、具体的な行動を取るしかないのではありませんか。

トピ内ID：2885126179

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文句は責任を果たしてから

🙂

沙羅

2016年01月07日 17:29

親戚や弟に対して非難をしていますが”パーキンソン病のうえ肺癌の84才の実母”の為に何をしてきたのかが明示されていません。トピ主さんが介護を必要としている実母について”これから何をしていくのか”を弟や親戚に説明し実行していかなければ、無責任なのはトピ主さん自身です。

トピ内ID：2113428589

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やっぱりいるじゃん

🙂

親戚はスルー

2016年01月07日 17:29

やっぱりご親戚みたいな方が、この小町の発言でも出現しますね。しっかりとトピ文を読まないために「トピ主さんが、何をしているのか」が把握できずに「トピ主さんが、何をしていなのいか」だけに目をつけて、「あなたもやりなさいよ」と発言する人。ご親戚も、そんなもんですよ。発言者の読解力と、理解力に問題があると考えて、スルー! 仕事をやめた場合については、全く想像できませんよ、そういう人。仕事をやめてしまって、トピ主さんが生活に困窮しようものならば「仕事やめる、あなたが悪い」と大バッシングを平気でしそう。トピ主さんが、「介護保険を利用する」という現実的な提案を弟さんにしている、という事実すら、目に入らないのです。実際の問題解決にはならない、非現実的な意見ですな。弟さんが、聞き入れてくれるといいのですけれどね。意味不明な親戚は、やっぱりスルー。

トピ内ID：1753436094

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要支援程度なの？

🙂

さつき

2016年01月07日 20:20

歩行が困難でも歩けて、症状が軽い状態ならば、要支援程度？その程度だと、介護保険ってぜんっぜん使い物にならないです。ホントに、保険料だけ払ってサービス無し状態。おまけに、同居して介護する家族がいると、なおさら役に立ちません。解決法はないと思います。ただ、仕事はやめないを貫いた方がいい。辞めろ、と言う人は、後年、トピ主さんが介護を終えて無職で極貧生活になっても「自分で選んだんだろう。そんなの自己責任だ。自業自得。」と罵るだけです。あと数年。それまで、現状維持でしのぐのがベターではないかと思います。

トピ内ID：6403715063

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整理しましょ

まつ

2016年01月08日 10:47

長い間居宅サービスに携わっていたものです。親戚の声は無視していいでしょうけど、なんでそこまで言われるのか・・それは見てられないからでしょう。第一に言いたいのは、仕事を辞めてはいけません。介護のために離職した人が、親の死後、まともに復職できずそのまま貧困に突入してしまうからです。生活保護になった方もいます。この年ではなかなか仕事は見つかりませんし、ずっと家にいたリズムから社会へ出ることが精神的にもできなくなってしまうのです。お母様の介護保険に関して、どうして弟さんんが拒否されるかわかりますか？憶測ですが、一つは介護保険１割で介護をお願いしても、ちりも積もれば月８万位になったりもします。お金を半分か、離れて暮らす分多めに負担できますか？二つ目は、サービスを利用すると、ヘルパーや、訪問看護、施設、ケアマネからたびたび連絡があります。便が・・熱が・・あれをそろえてくださいなど等。連絡先１番目をトピ主様にできますか？３つ目は同職種の人に情報がダダ漏れになるのを心配しているのかも。その辺り、しっかり話し合う必要があると思います。

トピ内ID：3595700244

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主です。

😢

mami

2016年01月08日 11:51

皆さん、たくさんのレスありがとうございました。エールを送ってくださった方々、厳しいご意見を送ってくださった方々…感謝致します。私なりにできることをこれからも積極的にやっていこうと思っています。弟の意見を尊重して控えめにしてきましたが、向き合って私の考えを伝えて協力してがんばります。お一人お一人にお礼が書けず申し訳ありませんでした。

トピ内ID：7648274564

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主です。

😭

mami

2016年01月08日 18:06

私をかばってレスしてくださった方… 本当に、本当にありがとうございます。勇気づけられました。もちろん、介護の現状を教えてくださった方や、親身になってレスくださった方々にも一人一人お礼を申し上げたいです。いま、母は眠っています。最近はよく眠れるようです。皆さん、そして弟にも感謝です。ありがとうございました。

トピ内ID：7648274564

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