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娘から、意地の悪い姑みたいな人。会いたくないと言われました。

レス94
（トピ主 0 ）
🙂
あい
ひと
３０歳になる１人娘が「母親は性格の悪い姑みたいな人。葬式にも出たくない。一生会いたくない」と言っていることがわかりました。孫が２歳のとき、娘が私に育ての恨みをぶつけてきたので「そんなに気に入らないなら帰ってこなくていい」と喧嘩したところ、その後一切の連絡もくれません。孫の好きそうなお菓子や、お金を贈っても、お礼の電話はすべて娘の夫がしてくる始末です。娘はだらしなく、部屋は散らかしっぱなし、お金にもルーズな子で手を焼きました。それでも一生懸命育ててきたつもりです。私の実家はとても貧乏で、惨めな思いをして育ちました。娘を産んだときに、すやすやと眠る娘をみて、金銭面での苦労は絶対させないと誓い、必死に働き、娘の進路の選択が狭まることがないように金を貯めました。ですが、娘は高校中退、高校認定試験を合格して大学にいってもやっぱり中退です。私はよく「懸命に育児や仕事をしてきたのに、何故こんな結果になったんだろう」と娘に愚痴を零していました。近所の子や私の親戚たちは、とても立派な成長を遂げたのに、娘はニートしたりフリーターしたり、将来も定まらないまま、ただ時間の浪費をするばかりで、ある日いきなり赤ちゃんができたと言って、急いで相手のご両親と合い、入籍です。娘は子供を産んでから、私が愚痴を零すと「お金に苦労しても愛情が欲しかった。子供を産んでから、自分が愛情不足だったのがよくわかった」と、私のやってきたことを否定するので、帰ってこなくていい。という喧嘩になりました。昔は一緒に食事に行ったり、買物をしたり、お酒を飲みながら親子共々ファンの俳優が出演しているドラマをみたり、とても仲が良かったのに…まさか、死に目にも会いたくないなんて、そんなこと言われると思いませんでした。これから先、娘や孫と一生会えないとなると、やっぱり寂しいです。ですが、もう親戚付き合いを続けるのは難しいのでしょうか。

トピ内ID：9541004920

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少し待ってみましょう。

041
わかめ
主さんは私の母親と似ています。 私も、主さんの娘さんのように、出産してから母親に、トピにあるような文句を言った経験があります。 私の母親はその時、大変驚いた様子でしたが、すぐに笑って誤魔化していました。 トピを拝見して一番に思った事は、娘さんに愚痴を言っていたような事が二度も出てくるところです。 私の母も、暇さえあれば愚痴愚痴愚痴愚痴…。 二言目には、「子供のため」に私は頑張った…です。 もう本当にうんざりです。 まあ、私は高校中退はしていませんし、大学に至っては、親から「お前に使うお金はないから」と宣言され、高校時の担任が親を説得してくれて、奨学金とバイトで大学にかかる一切の費用から生活費まで、自分で何とかして卒業しましたが。 娘さんにはもう少し時間が必要です。 娘さんの子供が成長する過程の中で、「主さんも、生きるのに必死だったのだろう」と気がつく時が来るかもしれません。 気がつかず、もっと恨みが増すかもしれない。 待つしかないです。 贈り物は届くのなら、本心を手紙に綴ってはいかがでしょう？ ただし、トピの内容だと全然ダメです。 主さんのトピのには、娘さんが不在だから。

トピ内ID：5151748099

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諦めて

😣
かのん
子供にも個性や人格がある 育ててやったのに(勝手に親が生んだのに) 結果を出せないと文句 あなたが思い通りにならない子供に不満ぶつけてスッキリするでしょうが 子供は、他に行く当てもないから自立出来るまでは耐えるしかない。 散々トピ主の望む結果の出せる子供でないと言われてたら 親に対する情は無くなると思う。 うちの親もそうだったけど、 世の中馬鹿でも、その子の能力にあった人生ってあると思う。 一流企業じゃなくて中小でもごまんと生活してる人がいる フリーターでもバイトでもね。 うちの親は散々、近所の低学歴の同級生をばかにして、その後でき婚した子を、鬼の首を取ったように悪口いってました。 一方うちは親のヒステリーから逃れるため勉強だけでき、ゲームや友達づきあい禁止で人間関係0の子供時代。 卒業後は兄弟皆、家から逃げました。 だれも帰省しません。帰省しても愚痴と不満しか言わない母なので 会うだけ不愉快です。 なにかと接触しようと物を送りつけてきますが、正直それもストレスです。 物もお金も要らない 嫌だと言ってることをやめてくれるだけでいいのに やめないので絶縁しました

トピ内ID：1230925237

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続き

😣
かのん
私はそんな子供時代だったから子供も欲しくないし 子供うめば、過干渉とヒステリーの再来が予期できるので絶対に産みません 今母は、散々馬鹿にした低学歴同級生を褒め称えてます。 孫を産んで、実家にたびたび遊びにきて親孝行なんだってね。 あれだけ、馬鹿は将来生きていけない でき婚なんて恥さらしだ やっぱり馬鹿な子はだらしない あんたはあんな真似しないでね と貶めてたのにね。 そういう底意地の悪さや、思い通りならないとヒステリー 正直一緒にいるとストレスです。 宅配などくるだけで、吐き気がするんです 連絡したくないのに お礼を言わさせられなきゃいけない 声も聞きたくないです。一応形だけお返し(カタログギフト)します 届いたものも見るだけで嫌になるから食料も捨ててます。 で、連絡取ると案の定 不満のはけ口 言い足りない時は、ハガキに書き綴ってきて 不愉快な気持ちにさせられる。 娘さん お礼も夫に言わせるって 本当にトピ主さんの声も聞きたくないレベルだと思うよ トピ主さんが人が変われるまで、接触しないでほしい 特に物を送って、接触とるやり方 どんどん嫌になっていきます。

トピ内ID：1230925237

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どっちもどっち

🙂
あ
だから、ほっとけばいいよ うちも家庭があなたとよく似ています。 私は娘の立場で、母はあなたのような人でシングルで育ったのも同じで なんでそう育ったのか、子育て失敗した等散々言われましたし、母も仕事で家いませんでした。 勿論いがみあい、話さない時もありましたし言い争いをしたこともあります。 ですが、私は子どもを産み育てて あなたの娘とは逆に母の偉大さを知りました。今はとても尊敬していてとても仲が良いです。でも、適度な距離は保ちます。母も我が強いので近くなりすぎると揉めるので 数ヶ月に1回連絡を取ればいいくらい。 半年に一度メール一通して お互いの都合があった時のみだけランチへ行ったりします。ちょうど良いです。 あなたももう構わずほっておきましょう。ただ、愚痴をこぼすのはやめたほうが良い。うちの母もよく愚痴を言いますが（私の事や元父親の事など） 聞いてても楽しくもなければ良い気もしません。 あなたは逆に娘さんに、こんなお母さんが良かった～～このお母さんこんな性格ですごく良くない？生まれ変わったらこんなお母さんの子どもになりたいとか○○のお母さんはね、とか言われたら嬉しいですか？？

トピ内ID：4235556894

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答えは全て書いておられます

🐷
Tom
答えは全て書いておられるように思います。 ＞「お金に苦労しても愛情が欲しかった。」 娘さんはあなたに愛されていないと感じています。 あなたにとってはお金＝愛情かもしれませんが、娘さんは違います。 ＞「懸命に育児や仕事をしてきたのに、何故こんな結果になったんだろう」と娘に愚痴を零していました。 原因はこれです。娘さんの有り方、生き方、人格をすべて否定する言葉です。 一番愛したかった、愛されたかった母親に幼いころから否定され続けた娘さん。 そういった辛い状況の中で家庭を作り、子供を産み育て、 自分なりに人生を歩んでいる娘さんは立派です。 私は決して「こんな結果」とは思いません。 頑張っている、尊敬すべき１人前の人間です。 立派な大学に行き、立派な仕事につかなかった娘さんを「こんな結果」と 思い続けている間は、解決しないと思います。 娘さんの頑張りを認め、尊敬できるようになったら 状況は変わってくると思います。

トピ内ID：4737431550

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謝れば良いのに

🙂
ポリ子
結局、貴女は貧乏で可哀想な自分を娘を通して救いたかったのでしょう？ 娘では無く、ずっと自分ばかり見て来たのではありませんか？ 可哀想なのは寂しい貴女では無くて、 ずっと寂しい思いをしていた娘だと思えたら、 謝れば良いと思いますよ。

トピ内ID：0607281149

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トピ主がバランスのとれた

041
サボテン
女性だったら娘さんもバランスのとれた人間になったと思うよ。 ここに至って娘さんを否定したのは失敗でしたね。他人と比べても詮無きことでした。 娘さんはトピ主と同じ生き方をしているのです。同じように幼少期に不満を餅ながら生きているのです。子育てをしているのです。トピ主が生家を拒絶したように。

トピ内ID：7623930842

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娘の立場から言わせて貰いますが・・

😨
５０歳の娘
私はとぴさんの娘の立場だった方です やはりとぴさんの娘さんと同じ考えでしたが、育てて貰ったし、私自身も反省しなきゃいけないことがたくさんあったと、子育てをしながら思い、自分の気持ちを押し殺してきましたが、結局、母は私の子供には辛くあたり、兄の子を庇ってばかり・・とうとう５０歳になり、父の介護をめぐり、７７歳の母は散々私の悪口をいい、孫まで罵倒し、「二度と連絡しない」と言って電話を切ったので、この歳まで母に合わせてきたのに悲しい結果となりました 一番嫌だったのが、私は借金もしたことないし、結婚してからお金の苦労をしたので金銭的にルーズではなかったのにも関わらず、若い頃、お金で何もかも解決し(仕事が忙しいからとお小遣いを山みたいに渡していたのは母なのに)私が若い頃、お金遣いが荒かったからと、大学時代に娘が一時期、実家に暮らしていたときに届いている手紙を借金と勘違いして、私連絡してきて責めたり・・「赤い葉書だから借金の取り立て」だとか・・見たら、楽天のネットの領収書だし・・結局、娘にまで嫌な思いをさせてしまったと思ってます 私には娘さんの気持ちわかるし、昔のことを蒸し返されると辛いんです

トピ内ID：1614805961

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認めてみて

🙂
posuyumi
娘さんのことを「他のうちの子にくらべて立派でない」と思ってるうちは無理です。 お金に苦労しないようにと懸命に働いた　と　愛情に飢えていた　とのお二人の認識は表裏一体です。 あなたが私の気持ちを分かってくれないとおっしゃってるのと娘さんが私の気持ちを分かってくれないとおっしゃってるのも全くの平行線ですね。 子どものために頑張ったのだから分かってくれないなんてと思ってらっしゃるでしょうけど、 母に愛されてないと感じる娘のほうが心理的苦痛は大きいです。 一緒に楽しくすごした時間が一時でもあれば娘は母に愛されたと信じることができるでしょうか？ 部屋が散らかってるというのはそのときの精神状態の表れだったと思います。無意識のＳＯＳともいえる。 いてほしい時間にいない、話しかけたときに簡単にあしらわれた、悩みに悩んで学校をやめたのに子育て失敗したと言われる・・・。 それらの時間の積み重ねはドラマを一緒にみたことで全部バランスとれるものではなかったということです。 まずは出来婚でもちゃんと家庭を築き子育てを頑張ってることを「ちゃんと頑張ってるね」と喜んであげてはどうでしょうか。

トピ内ID：0886759592

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私も同じです。

🐱
chiro
娘さんの気持ちがよくわかります。母親は、お金が大事で、愛情は二の次の人でした。自分が成人してから、母親を一人の女性として見られるようになりました。離婚した原因も母親の性格のせいだと思いました。あなたは、自分では気が使いうちに、娘さんをとても傷つけてきた結果だと思います。娘さんを責めるより、自分のやって来たことを反省するべきだと思います。あなたは、他の人からも愛想をつかれてしまう可能性もあります。

トピ内ID：9323857571

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お疲れ様です

🙂
こっぷり
苦労したんですね。 私も、親の嫌な所を思い出し「私はああはならない」と思って育児しましたが、私は私で短所だらけです。 母親だってただの人間。欠点はありますよね。 でも、これからは子供に甘えて愚痴るのは控えましょうね。 いくら家族でも、いや、家族だからこそ愚痴られるとイライラするんですよ。 どうして私の親はこうなんだろう？って。 とにかく、しつこくしない。 お手紙でも書いてみては？ 自分なりに大切に思って育ててきた。愛情不足と感じたのだったら申し訳ない。 ぐちばかり言って悪かった。 子供の顔を見れなくなるのは親としてどんなにつらいか・・・

トピ内ID：0802128936

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どちらのお気持ちもわかる気がします

041
昼行灯
私の父は、暗い家庭で育ちました。父の父（つまり私の祖父）が長く病み、子沢山のうえ嫁いびりにも あっていた祖母はいつもピリピリしていたそうです。 だから父の理想は「サザエさんのような家庭」だったようです。みんなが仲良く、楽しい家庭。 でも父の間違いは、それを無理やり実現しようとしたことです。私は姉妹ですが、子供の頃はまだよかったんです。 でも思春期にもなれば、子供はそう簡単に親の思い通りにはなりませんよね？ 父はそのことが理解できず、また許せず、怒りと暴言で私たちを理想通りの娘にしようとしました。 当時の私たちは、自分達は父の理想実現のための小道具でしかないと感じ、父から離れていきました。 娘さん、当時の私達のようにお考えかも知れません。もしも主さんが私の父と共通する部分があるのなら、仲直りの方法は 簡単でもあり困難でもありますが、「自分の誤りだった部分は認めてその部分はきちんと謝ること」。 父は頑固で死ぬまで「悪かった」の一言さえ言いませんでしたが、もし1度でも心から言ってくれていたら私はその場で 許せたと思います。

トピ内ID：2930147424

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子どもは育てたように育つ

041
プチタロウ
トピ主さんに自分が一生懸命子育てしてきたという自負があるなら もうそれでいいんじゃないですか。 紆余曲折はあったにしろ、娘さんは立派に育って結婚して子どももできて幸せに暮らしている。 「育てる」という親の役目は一段落つきました。 それに「気に入らないなら帰ってこなくていい」って言ったのはトピ主さん。 自分の言った事には責任持ってくださいよ。 残念ながらこちらが精一杯やった事でも相手には気に入らなかったんです。 「ああいう感じだったけど、ウチの母親なりに精一杯やってくれたんだな。」ではなく 「なんでウチの母親は理想の母親じゃなかったんだろう。なんで？！」という気持ちが 先に来る時期だってあるでしょう。 トピ主さんだって、娘が自分が期待する道をいかなかった事を愚痴った時期があったんでしょ。 それと同じだと思えませんか？ 以前やっていた事が自分に返ってきてるだけなんじゃないのかなぁ。 直接連絡を取ってないのに、どうして娘が色々言ってるのが分かったのか知りませんが 今こちらから連絡を取ろうとするのは得策ではないですよね？ いつか娘さんから連絡をくれるのを待った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9170002588

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娘の立場から

🐤
とも
私も娘さんと同じ年で、一人親で育てられ、中退ニートを経験しました。 私の言葉が何になるか分かりませんが、思うことをレスしたいと思います。 私も親の愛情がよくわからず過ごしてきて、親に辛らつな言葉を成人後言っていた時期があります。 それが、結婚し姑とも暮らすようになり、実家に帰ると温かく迎えられ、母といい距離感になり、母の愛が分かるようになりました。 それまで、母のことを見ていて私への愛があるか分からなかったんです。 その理由は色々ありますが、母の愛が伝わり母を信用できるようになるには、時間がかかりました。 あいさんのレスを読み、娘への愛があるか私はよく分かりませんでした。 学歴等に関する娘への愚痴を言った点についてです。 娘さんを認めてない気持ちが伝わってきました。 率直に謝罪し、愛してることを伝え、大変なときはいつでも助けると言ってあげたらどうでしょうか。 そして、実際に娘を悪く思わず、大きな愛で包んであげたらいつかは伝わるんではと思いました。 私が思った母の愛は、見返りを求めず、私の全てを肯定してくれて、助けてくれて、といった無償の愛です。それ以外は愛と感じられなかったです。

トピ内ID：7927463979

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ひどい

🐧
かあちゃん
　実母に、目の前でそんなこと言われて落ち込まない子供はいませんよ。 　軽い気持ちで言ってしまったのですか？ 　人としての配慮がなさすぎ。あなたの子育ては、金銭的にしっかりしたかもしれないが自己満足でしかなかったのでしょう。　 　

トピ内ID：7240838091

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先ずは謝罪かな

041
べる58歳
子育てって、難しいですよね。 親が良かれと思ってしたことが、子どもにとっては良い事では無かったり 上手く気持ちが伝わらなかったり・・・ 私達母親は、子供に何をしてあげられるのでしょうか・・・・ お金で苦労をさせたくないと言う気持ちも、十分頷けます。 お金で苦労をしたことのない人は、そのありがたみがわからないのかもしえませんね。 愛情も、親が思う愛情と、子供の望む愛情では微妙に違っている場合もあるでしょう。 親は・・・ 子供を丸ごと、認め受け入れる・・・ どんな人生を歩んでも、どんな学校や就職や結婚をしても その子が幸せと思えるのなら、親の価値観で計ってはいけないのかもしれませんね。 転ばぬ先の杖をどうしても差し出したくなったり 年の功とばかりに、自分の狭い経験を子供に押し付けたり・・ 私も反省をすること頻りです。 先ずは、娘さんの人生を認めてみませんか？ 高校中退でも大学中退でも 今、彼女は母親として頑張っているのでしょう？ その頑張りを認め、褒め、応援し 自分の狭い価値観を押し付けないで。 和解出来たら良いですね

トピ内ID：0079656030

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おつらいですね

🙂
ゆき
トピ主さんご自身が丁寧に育ってこられなかったから仕方ないないんだろうなと思いますが… 子育てって、言葉が大切なように思います。 忙しくて手をかけられなくても「大好きだよ」って言ってあげられていればいいんです。かくいう私も娘のことを幼少のころはかわいいというより厳しくしなくては！と思っておりました。 が、それではまずいと幼稚園の頃に気が付き、そこからは女優となって「赤ちゃんの頃はこんなにかわいかったのよ～いまでもかわいいよ～」と言葉だけですがフォローしております。 あとね、母と娘は一度は喧嘩するんですよ。私も私の母に不満をぶつけたことがあります。母は悲しそうにしていましたが何もいいませんでした。でも、母に不満をいったことで私は胸のつかえがとれ、少しずつですが母とまた話せるようになりました。 物ではなく、どうか言葉で愛情を伝えてあげてください。 お母さんも未熟だったね。もっといっしょにいてあげればよかったね。と。 不器用なあなたへ。

トピ内ID：7670542524

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全てあなたが引き起こした結果が、絶縁

😣
たまたまご
わかりやすく言えば、パワハラ上司と個人的に付き合いたくないのと一緒 雇ってやった(産んでやった) 給料誰が払ってやってるんだ(育ててやった) 顔を合わせるたび、文句 何をやっても全否定 そんな上司と仲良く食事でもしましょうって思いますか？ たしかに給料もらって雇ってくれたのはありがたいけど それでも堪忍袋の尾がきれたら辞表を出すでしょ 二度と関わり合いたくない。 トピ主さんがやってることは、パワハラして退職に追いやった部下が関わりを避けてるのに お中元送って、お礼を言わせ服従させたくて仕方ない。 物を送れば、嫌でも礼のひとつは言わなきゃいけないですからね。 本人ではなく夫が連絡してくるのは、相当関わり合いたくないのでしょう。 娘さんをそっとしておいてください。 物は送らない、連絡はしない。 娘さんが自主的に会いたいと思えるまでは トピ主さんはアクション起こしてはだめです。 パワハラ上司があいつ可愛がって育ててやったのに あいつのこと思ってグチグチ説教してやったのに メシ(愚痴大会)にも付き合ってくれないなんてさみしいと言ってるようなものです。

トピ内ID：1230925237

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難しいでしょうね

⚡
なもみはぎ
恨みの内容が解りませんが、なぜ、売り言葉に買い言葉をぶつけるのか。 愛情がほしかったと言ってるのにその暇がなかったなら、それを説明すればよかったのに。 なお、高校中退の時点で何らかのサインは出てた筈です。

トピ内ID：2505798816

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育てたように育つ

🙂
マカロン
なんだかんだと言ってもトピ主が育てた結果ですね。 となりの家の娘はドーだとか知人の息子は勉強ができていい大学を現役で出たとか 周りと比べたりしてたんでしょうね そのほかにもいろいろなことをやってしまったんですね いわいる毒親ですね。 まだ娘の旦那さんが連絡くれるだけましですよ

トピ内ID：1013807459

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悲しいですね。

🙂
ハアさん
今時の子供は、毒おやとか好き勝手に言ってます。きりかえませんか。生きているだけで、充分と…彼らの人生は、貴女とは、もう、違います。我々親が、出来る事て見守ってあげる位ですね。疎遠？悲しい事は、考えずに 孫の誕生日や節目などにプレゼントは、必ず送って下さい。完全に縁は、切れていない様子です。会えないから、寂しいとか思わず何時も見守っているという暖かい気持ちを もって下さい。伝わります。何時か大丈夫です。

トピ内ID：4307748585

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多分、貴方は人の話を聞けない人

🙂
青色猫
１）本人は努力家 ２）でも自分の価値観こそが大事で、人の話を聞けない ３）特にお酒が入ると自分の価値観ばかりを人に延々語り、人の話を聞いていないし、その自覚も無い ４）他人からそうした悪い処を指摘されても自分を治せない、ごまかす ５）子供の事を指摘されると困った風だが自分の子育てを否定されたくないので、結局他人の意見は無意識に拒否し、かばう 思いあたりませんか？ 特に４）で「ああこの調子でずっと子供の話聞かなかったせいだろうな」と思います。 娘さんは小さい頃から話しかけたり、いろいろアクションして来ていたと思います。 その時点で本当に子供の話を聞いていたら違っていたと思います。 今もトピ主さんは自分の気持ちを分かってもらおうとするばかり。 自分は頑張った、自分は苦労して来た、自分は悲しい、自分、自分、自分。 自分大好きでしょう？ 娘さんは貴方の「自分が大好き」な処が嫌いなんだと思います。 娘さんに謝罪して真摯に貴方への文句を聞く。言い訳を一切言わない。他人との共感力を学ぶ。

トピ内ID：8451719295

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あまり落ち込まないでくださいね

🙂
はるか
寂しいお気持ち良く伝わりました。 でもね、娘さんにも言いぶんがあるのですよ。何よりも愛情をたっぷり示して欲しかったのでしょう。子どもは愛情がちゃんと伝わらないと何事も安心して伸び伸び出来ないものですから。ただ、将来の為に母が必死で働いていた面は評価もしてはいるとも思います。 総じて納得出来ないのでしょう。 だけど、良好な関係だって、我が子が離れて住んでいれば数年に1度しか会えない方もいる。 男の子なんて間違いなく奥さんに洗脳されていきますから。 皆老後は寂しい。そういう時代じゃないかと思っています。 娘さん、トピさんにわかってもらいたかったから言いにくい告白をしたのでは。全てを受け入れて欲しかったんですよ。本物の愛情があるか試したのかも。トピさんにとっては人生を否定されるようでお辛いですが、娘さんは寂しく辛かった心に寄り添い、寂しい思いさせてごめんねって言って欲しかったんだと思います。 親だけが頑張って、怠けた駄目な娘。じゃなく、フォローが足りなかったかもしれない。でも何があっても最高に大切な私の娘。 その辺りをもっとしっかり伝えるべきだったのかなぁと思いました。

トピ内ID：4891930739

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そりゃ、トピ主は娘の頑張りを否定し続けてきたんだもの

041
都市伝説
エール押してる人が多いですが、私はトピ主さんが悪いと思います。 確かに頑張ったんでしょうが、「金銭面での苦労は絶対させないと誓い、必死に働」いたのは、結局『自分はお金に苦労したくなかったのにさせられた』からという自己満足ですよね。 自分の不満を娘という代理を立てて解消してきただけ。 だから、娘の寂しさ・不満を無視して仕事ばかりしてたのでしょ？ 挙句の果てに、 ＞私はよく「懸命に育児や仕事をしてきたのに、何故こんな結果になったんだろう」と娘に愚痴を零していました。 これ、娘さんは娘さんなりに頑張ってきたことを全否定してますよ。 娘さんのことを「こんな結果｣扱いって… しかもそれを本人に言い続けてきた。親から自分を否定され続けてきた娘さんの心情を想像できませんか？ 私に言わせれば、娘から「死ぬまで会いたくない」と言われたこの状況こそが、トピ主さんの｢娘のための努力という名の欺瞞を続けてきた結果」です。

トピ内ID：1179647119

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お互いに…

🎶
萩子
お一人でお嬢さんを育てられたのでしょうか… スタートした時から人と違う環境で育ったお嬢さんの為に必死に頑張ってこられた貴女ですが、思い描く理想通りにならない娘さんに幻滅する前にお嬢さんが貴女を理想の母親として見ていなかったように思います。 惨い言い方ですがお許し下さい。 お嬢さんがお孫さんと貴女に会いたいと思える状況になるのを待つのもいいと思いまけど… お嬢さんは今自分が知らない家族の形を作り上げるのに必死なのだと思います。 全てに目を配り手を動かす忙しさに疲れている頃だと思います。 貴女が助けてあげることは出来ませんか？ 貴女の理想には程遠くても娘さんを手助けしてあげるのです。 何も言わずに部屋の掃除をして食事を作ってあげることです。 そして、そっと家に帰りましょう… お孫さんの顔を見られるだけでいいと割り切るのです。 エプロン持って訪ねてみたらどうですか？

トピ内ID：8829611886

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幼い印象です

😨
ええー
トピ主さんにも問題はありで、良い母親ではなかったのかも知れませんが・・・トピを読む限り、そこまで毒親とも思えません。 娘さんの心がお子様なのだと思います。 甘えていると言うか、世間知らずと言うか、自分一人で育ってきた気でいるのかも知れません。 自分から連絡を絶っても、母親の方からお菓子を送ってよこす等機嫌を取ろうとしているのですから、娘さんの甘えは続くでしょう。 娘さんのようなタイプは「お金より愛情が欲しい」のではなく両方無いと満足しないでしょうね。 娘さんは自分はトピ主さんから愛情を貰えなかったような言い振りですが、お金に不自由しなかった事への感謝はないのでしょうか？ 自分の不甲斐なさをトピ主さんのせいにしているだけに思えます。

トピ内ID：4794439347

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子育てで一番大事なのは

🙂
tomo
お金ではなく、愛情ですよ。 どうして娘さんがそう言ったのか、ちゃんと考えてみましたか。 子が親にその類のことを伝えるのは結構な勇気が要ります。 それをおして打ち明けたのに、謝罪はおろか「こんなにしてやったのに」という態度。 娘さんはさぞがっかりしたでしょう。そしてさらに傷ついたと思われます。 トピ主に対し、「この人は、やはり私の気持ちなんて二の次なのだ」と。 トピ文がまさにそうですね、自分の傷つきばかりを並べています。反省なんて一切ない。 高校中退なんて望んでする人などいないのに、トピ主が言ったのは「懸命に育児や仕事をしてきたのに、何故こんな結果になったんだろう」。 中退という結果に一番苦しんでいる娘さんにわざわざこうした言葉をぶつける。 娘さんがそれを聞いてどう思うかあなたはわからないの？ 娘さんの言葉に真剣に向き合って。 自分の何が悪かったのか、何が娘をそんなに傷つけたのかよく考えてみて。 それがわかるまでは雪解けはあり得ません。

トピ内ID：4860278067

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誰しも通る道ですが

😣
みみ
アダルトチルドレンという言葉をご存知でしょうか？ その状態を自覚した人たちは、親のことを恨むようになります。そして、親と距離を置き、親から受けたネガティブなことを全部吐き出して、そのまま絶縁するか、上手く距離を置いて付き合えるようになるかのどちらかになると思います。 トピ主さんから受けたことを時代や価値観の違いだと受け止めれる余裕が娘さんの心に出来れば、またお付き合い出来るようになると思いますが、以前と同じようにはなりませんよ。 トピ主さんが出来ることは、娘さんに依存しないでも寂しさを紛らせるようにボランティアなどをして、新たな生き甲斐を見つけることです。 そして、娘さんがトピ主さんに愚痴を言ってきたら否定せずに、黙って聞いてあげることだと思います。

トピ内ID：8943492674

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お辛いですね。

🙂
ブイヤベース
トピ主様なりに、精一杯育ててこられたのに、本当にそんなことを言われたのだとしたらお辛いですね。 誰からそれを聞かれたのでしょうか？それによっても、ニュアンスも違ってくるような気がします。 自分の育った環境で辛かったことを、子供には苦労させたくないと思う気持ちは親は一緒ですね。 でも、満たされていた部分は逆に知らず知らずのうちに後回しにしてしまうものなのかもしれません。 娘さんがおっしゃってる『お金に苦労してもいいから愛情がほしかった』と言ってるのであれば、もちろんトピ主様に愛情がなかったわけではないでしょうが、娘さんにとっては十分に感じられなかったのでしょうね。 まずは娘さんの思いを否定せずに受け止めてあげることが先決だと思います。 それから、トピ主様なりに精一杯愛情を持っていたことを伝えたらいかがでしょうか？ あと、周りの子や親戚の子と比べるのは御法度ですね。 人生の成功や失敗は、受験や結婚ではまだわからないんですよ。 その時点で暗に『失敗』だと母親に言われたらモチベーションが下がりますよね。 もちろんお気持ちはわからなくないのですが。 今からでも謝った方がいいと思います。

トピ内ID：6680201270

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申し訳なさを隠しているのでは？

041
hipi
何事も続かない自分のふがいなさを、あなたのせいにして隠しているのでしょう。 一種の自己防衛ともいえます。 旦那さんがきちんとしている方だったら、今はそれでいいのでは？

トピ内ID：5383640969

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