形見を欲しいと言うのは非常識ですか？

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かなこ

2006年01月21日 05:13

ひと

昨春、遠方に一人で住んでいた祖母が亡くなりました。祖父の後妻で血はつながってません（私が生まれる前に再婚）きつい性格で、近所親戚と色々トラブルを起こしていたのですが、孫（私と弟のみ）には隠されており、また帰省も頻繁ではなかったため、普通に祖母として接してきました。しかしお葬式の時、親戚から祖母への罵詈雑言の嵐、初めてそこまでの確執の存在を知りショックを受けました。亡くなった後、持ち物は何も残さず一切合財捨てることに。私は思い出に、小さな物を何かもらえないかと親戚に頼みました。すると、あんな人間を祖母と思うな、お前は物が欲しいだけの強欲な人間だと。そもそももらってくれとも言われていないのに、自分から形見を欲しいというのは、社会常識がないといわれました。でも実の祖母ならそうは言われなかったのではないかとも思います。それとも、やはりどのような関係であっても、自分から形見を欲しいというのは非常識だったのでしょうか。親戚から強欲だと思われたと思うと本当に恥ずかしいし、今後の付き合いにも響きそうで…祖母にも申し訳ない気持ちです。

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運転免許証もってます

あん

2006年01月23日 12:08

父の形見で運転免許証をもらいました。でも、形見なんかもらっても。。。と今では思います。私の考えでは、「形見＝その人との思い出」なのです。父とどこへいった、何した、あんな話しをしてくれたなどなど。。。貴方が強欲などとは思いませんが、祖母との思い出を形見にはできませんか？

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高いものじゃなければいいのかな？

えりこ

2006年01月23日 12:19

親戚は金銭価値のないような物なら何の文句も言わないんでしょうかね？どっちにしろ「捨てる」と言ってる物なんだから、形見として何か…というのが非常識だとは思いませんよ。高価な物を無理やり形見として貰おう、なんて事をしてるんじゃないんだし、非常識とも強欲とも言われる覚えはないと思います。おばあさんは問題有りの方だったようですが、それを取り巻く親戚も、問題有りな方が多いのでは？普通だったら「どうせ捨てるんだから、持って行っていいよ」って言わないかなぁ？

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んなことないですよ

みずかん

2006年01月23日 12:30

　親戚の方は、おばあさまとへの怒り（?）から、形見を欲しがるなんて非常識！なんて言っていると思います。世間的には形見を欲しいと思うことは、別に非常識ともなんとも思われていないと思いますよ。　私は既に両親とも他界しておりますが、父や母の兄弟姉妹は勿論、知人や友人も「何か頂けませんか」と仰るので、いろいろゆかりの品をさしあげました。形見の品として皆さんに渡ったものは、特に高価なものではありません。（叔母に渡った留袖が一番高価だったかな）推理小説だったり、ライターだったり、湯のみだったりです。トピ主さんの書かれ方を見ても、そんなに高価なものを頂こうと思ったわけではないのだと感じました。もしどうしても形見をいただけないのなら、すべて処分されてしまう前に、そっと、一番おばあさまを偲べる物を頂いてきてはどうでしょうか。おばあさまがいつも使っていた物とかで、高価な物でなければしかられたりしないと思います。親戚だから「盗んだ」とも言われないと思うけど･･･ダメかしら。ちなみに、私が持っている父母の形見は腕時計と質素な指環でした。留袖の方が高いなあ、きっと。

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そんなことはない。

ママ

2006年01月23日 12:49

例え他の身内がどう思おうとも、孫であるあなたにはやさしいおばあちゃんだった。その事が大切ではないでしょうか？？だから、形見を欲しいと言ったあなたは非常識ではないと思いますよ。

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そんなことはないと思う。

ぶっかけ

2006年01月23日 12:54

おばあさまもトピ主さんには、ごく普通の優しいおばあちゃんの顔を見せていたんでしょう。なんともいえない哀しい気持ちが広がるトピですね。金目のものは要らないんだからとおっしゃってみたら。例えば、ハンカチとか、安物の買い物用のバッグとか。

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トピ主さんの気持ちが計りかねます

葉緒

2006年01月23日 13:15

う～んそれは・・この文章を読んだだけの第三者にはトピ主さんの気持ちは計りかねます。強欲だと言われたのは、トピ主さんはお婆さんの遺した金銭的価値のあるものを形見分けにと望んだからなのでしょうか？例えば、純粋に想い出だけとしてしまっておくために、お婆さんの金銭的価値のないものを望んでいたとしたら、親戚もそれを「強欲」だとは表現しないだろうと思うのです。「普通に祖母として接してきました」といわれても、トピ主さんとお婆さんとの関わりの深さがどの程度なのか第三者には全くわからないです。本当に心の底からお婆さんを偲ぶ純粋な気持ちだけで（金銭的価値のないもの）でいいから何か・・と望むのなら、その気持ちはまったく非常識ではないでしょう。もしそうなら、親戚にはそのへんのことを誤解されずによくわかってもらえるように話してみるべきだと思います。もし望んだものが高価なものだったりしたら・・それはトピ主さん自身が自分の心に一番に（本当に他意なくてのことなのか）問うてみるしかないと思います。

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自信を持って

匿名

2006年01月23日 15:20

全然恥ずかしいことではありませんよ。そして、おばあさんも、トピ主さん達だけには、悪く思われなかった、良いおばあちゃんだったと、満足していることでしょう。でも、親戚にそこまで憎まれるというのは、後々のことも考えると「形見は気持ち」にしておいたほうがいいかも知れませんね。

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親戚の方が非常識。

うさ子

2006年01月23日 19:29

想定さえしていなかった事実を目の当たりにされ、おまけに親戚から強欲だと非難されるだなんて、さぞかしショックだったろうと思います。しかし、親戚の方がおっしゃることは筋違いだと思います。親戚の方とおばあさまの間に起こったトラブルはそちらだけのものであり、あなたには関係ないことだと思います。血のつながりはなくとも、あなたはおばあさまと普通に祖母／孫の関係を築いてこられたのですから、おばあさまを偲ばせるような小物を身近に置いておきたい、とのあなたのお気持ちは十分理解できます。一つ疑問に思ったのですが、亡くなったおばあさまの持ち物に対して、親戚の方はうんぬん言える立場にあるのでしょうか？捨てるより、使えるものは使った方がゴミも減りますし、良いではありませんか。「いつまでも憎しみを抱いているあんたたちとは違うのよ」って言ってやりたいところですが、私なら。

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非常識ではないとは思いますが・・・

ことば

2006年01月24日 09:22

遠方に住んでいて頻繁に会ってないと当たりさわりのない良い所しか見えないのは当たり前の事で、ご親戚の方（おじさん、おばさんかな？）は長い間ご苦労と辛い思いを沢山されたんだと推測します。「形見を欲しい。」という事は非常識だとは思いませんが・・・ほとんど会いもしない状態で、孫が直接言ったからじゃないかと思います。ご両親がご親戚の方に頼んで形見を分けてもらったのを頂いた方が良かったのではないでしょうか。「品物がほしい」と聞こえますよね。捨ててしまうなら頂きたいと思っても息子、娘が決めた事だから孫が口を出すのはどうかと思いました。「写真」も分けてもらえなかったのですか。思い出にするなら写真が一番ですよ。

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思い出じゃダメですか？

きらら

2006年01月24日 18:43

それだけ親戚の中でトラブルを起こしてきた方なら御両親も色々とご苦労があったのではないでしょうか？そんな方の品物が家にあったら御両親の心中は複雑なんじゃないでしょうか？亡くなった方の物を「全部処分してしまおう」　って言うのはかなり皆様ご苦労されたのだと思います孫には優しい人だった　ってトピ主さんが思い出してあげるだけじゃダメですか？

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非常識ではありません。

2006年01月24日 19:45

ハンカチ一枚でも、祖母が使っていた物が欲しいとお願いしてみては如何でしょうか？普通におばあ様の形見は欲しいと思います。親戚の方々はきっと若い頃に何かあったのでしょうね。その事を根に持っていらっしゃるのでしょう。でも、孫であるトピ主さんは普通のおばあ様としてしか知らない訳ですから、その確執を孫にまで強要するのはそちらの方が問題あると思います。心残りにならないよう頑張って下さいね。

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気持ちの問題ですから

はる

2006年01月24日 20:47

形見分けにかこつけて値段の高いものをせしめようというなら嫌らしいし自分から要求するべきではないが、そうではなく本当に「思い出になるもの」というだけなら心温まる話で、本来なら欲しいと申し出てもらえば遺族はうれしいものだと思う。よほど金目のものでない限り、どうせ捨てるだけでしょうし。しかし貴女の祖母の場合は親戚といろいろ確執があったのですね。だから、 ○貴女の真意が伝わらず、貴女が金目のものを要求していると誤解してそのように非難された ○金目のものを欲しがっているのでないことは伝わっていたが、あのような人間のものを欲しがるなんてお前の人間性も疑うというように「坊主憎けりゃ状態となった」気にしないで。祖母は貴女の気持ちを喜んでいると思う。親戚には「いろいろあった人だと今になってわかったが、子どもなので普通にかわいがってもらって気付かなかった、気分が悪いかもしれないが、私にとっては実の祖母と思って来たので」と説明して詫びた方がいいかも。（詫びる必要は本当はないけどね）そして本来なら捨てるだけのような金銭的価値のないものを思い出としてもらえば？

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当たられちゃったんですね。

enigma

2006年01月24日 21:18

人間には色んな面があるってことです。孫には普通に接していたお祖母ちゃんは、後妻ゆえ夫の親戚とひと悶着あったかもしれないし、それゆえにきつい性格になったのかもしれない。それにしてもねぇ。＞あんな人間を祖母と思うな、お前は物が欲しいだけの強欲な人間だ。＞そもそももらってくれとも言われていないのに、自分から形見を欲しいというのは、社会常識がない。皆さん大人げないなあ・・・（溜息）。気の毒にトピ主さん、お祖母ちゃんのかわりに当たられちゃったんですね。非常識なんてことないですよ。気に病まないことです。

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そんなことない

いちこ

2006年01月24日 23:58

非常識だなんてそんなことないですよ。主人を亡くした時、形見を欲しいと言ってきた方にいろいろな物を分けました。（物を指定される方もいましたよ）問題なのはその親戚の方々でしょう？おばあさまのことをどう思っていようとあなたには関係のないことです。孫の気持ちをくみ取ってあげられないその人達の方が大人げないと思いますよ。トピ主さんはトピ主さんが自分の目で見てきたおばあちゃんを偲んであげれば良いのではないですか？

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あらあ。。

きょん

2006年01月25日 01:15

「形見」イコール金目のものではないのにねえ。私は祖父のめがねケースを勝手に形見わけしてもらいました。どなたかも言ってみえましたが、金目のものでなく、おばあさまが使っていたものを、思い出としてもっておきたいと伝えたらいかがですか？

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みんなの前では言わない

孫娘

2006年01月25日 10:02

身内であれば、とくに問題視されないと思います。ただし、お葬式直後に自分から言い出すのは、できるだけ控えたほうがよかったかと思います。亡くなった方の一番近い方に「思い出に残るものを」と、お願いするのが上手なやり方だと思います。あとで形見分けの相談をするときに、その方から「ぜひ〇〇ちゃんにも形見分けを・・・」と、いうことになれば、周囲も納得します。とはいえ、親族間でもめごとのある場合には、別です。同居する祖母が亡くなったときに、母から「おばあちゃんのものは、何ももらっちゃダメだよ。」と言われました。５人の叔父叔母は折り合いが悪く、49日の法事でも「姉があれをもらった、これをもらった。」ともめました。形見はきっかけで、母にかわいがられたのは、長兄や長女ばかりだ！と、60歳前後の叔父叔母が子供のようにケンカしていました。結局、形見分けは亡くなった人の愛を分けてるんだなって。どんなに歳をとっても、求めているのは愛なのかなって、思いました。孫の私は、形見はもらいませんでしたが、かわいがってもらった思い出や、生前にいただいた品を大切にしています。

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[強欲]ではないと思いますが (長文です) 1

なかなか

2006年01月25日 11:27

親戚の方がどう思っていようとかなこさんにとっては優しいおばあさまだったのですよね。私も数年前に祖母を亡くしましたので、お気持ちお察しします。私もやはり形見がほしいと母に言いました。(母方なので) 私の記憶の中で祖母がよくしていた指輪がほしかったんです。母や叔母たちで形見分けをし、その後私もその指輪をいただくことができました。今思えば私の方がよっぽど強欲ですね(笑) 幸い私の方はそのようなことがなかったのですがかなこさんのご親戚の方は、文面から察するにおばあさまには相当嫌な思いをされていたんでしょうね。なのでおばあさまを連想させるものは全て処分してしまいたいと思っていらっしゃるのでしょう。たとえかなこさんがお家に持ち帰り自分たちの目には触れないとしても。続く

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[強欲]ではないと思いますが (長文です) 2

なかなか

2006年01月25日 11:41

なので、どんなものであれお渡しすること自体が嫌なんだと思います。どなたもおっしゃっていましたが、そうでなければ「どうせ捨てるものなのだから」とくれると思います。それと、かなこさんに対して言った「強欲」という言葉は単に言葉のあやだと思います。私が言うのも何ですが、おばあさまの形見がほしいという気持ちは、恥ずかしく思うようなことではないです。ただ、ご親戚の方々も、親戚であるおばあさまをそれほどまでに憎い(?)と思われるのはよほどの事情がおありのようですので、そこまで言われた親戚の方の気持ちも察してあげてみてはいかがでしょうか? 形あるものを持っていたい気持ちはわかりますので、生前、おばあさまに買っていただいたものがあったらそれを形見にするのもよいかと。私もそうしています。(指輪は落としてしまいました・・・)

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何故形見が欲しいのですか？

有希

2006年01月25日 14:20

残り数日となった祖父の家に突然頻繁に通い始めた孫が一人居ました。それまで祖父との付き合いが、ほとんどないにもかかわらずです。泊り込んだりもし始めました。正直、回りは引いてました。誰よりも頼りにしていた息子。仲のいい娘。小さい頃から特別可愛がってもらった孫も近寄り難くなるほどです。祖父は、突然の孫の豹変ぶりに驚いた様子でしたが『その通りだよ。おじいちゃん』『おじいちゃんの言う通りだよ』と祖父の一言一言に同意する孫が可愛かったのか、最後は『こいつだけが俺の事を分かってくれてる』と言い亡くなってしまいました。今だにこの孫の行動、その親の思惑、全然分かりません。最後を前に、今までの無沙汰を詫びたかったのか、突然愛情が芽生えたのか。。。どちらにせよ、その孫の突飛な行動により、特に祖父と仲の良かった人達には非常に心残りとなる別れになってしまいました。トピ主さんとこの孫の行動が同じ様に感じられます。形見が欲しいと思うほどのお付き合いだったのですか？一体何故形見が欲しいのでしょう？

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非難されたと勘違いして

考え中

2006年01月25日 18:22

おそらくその親戚の方は、トピ主さんが形見を欲しがった＝トピ主さんはお祖母さんを慕っている＝お祖母さんはいい人、嫌う側に問題ありという無言の非難を感じてしまって、きつい言葉を返したのではないでしょうか。亡くなった人の悪口を言っていた引け目もあって過剰な反応になったのだと思います。近くにいた人は複雑な感情があると思いますので、今回のことは聞かなかったことにするのが一番だと思います。

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非常識ではないがー

みえこ

2006年01月26日 00:22

トピ主さんの問題は、＜形見を欲しいと言うのは非常識かどうか？＞ではないと思います。形見分けという言葉が存在するように、形見分け自体は問題がなく、問題は＜親戚から祖母への罵詈雑言の嵐、確執の存在＞です。親戚中に憎まれていた祖母を認め慕うような、あなたからの「形見が欲しい」発言。親戚連中にしてみたら、「こんなひどい彼女の形見が欲しいのか？！」という＜坊主憎けりゃ袈裟まで憎い＞なんだと思います。機会があれば、親戚の方に「どんな確執が祖母とあなた達の間にあったのか想像もできないが、孫の私にとってはただの祖母。思い出の品を残したいという気持ちを、物欲と受け取られて私も心外だった。」と伝えておいてはいかがでしょう。

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トピ主です。1

かなこ

2006年01月26日 03:04

お返事を頂いた皆様、ありがとうございます。字数制限で簡潔にしようと思ったのですが、少し分かりにくかったかも…すみません。形見を欲しいというのは、それほどおかしいことではないとご意見頂いて、随分気持ちが軽くなりました。知人でも形見分けをお願いすることがあるのですね。強欲、という言葉はとてもキツい言葉だと認識しているので、かなりショックでしたが、少し回復しました。ありがとうございます。そうした諍いを孫達に分からせないよう心を配ってくれていたことを今更知って、その点では親戚に感謝しています。長年耐えてきた親戚も、祖母が亡くなって一気に爆発してしまったんでしょうね。また、そんなことに思いも及ばなかった自分の幼さも恥ずかしくなります。第三者である私がその諍いに口を挟む権利はないと思いますが、親戚と祖母が争っていたと死後知るのは、なんともいえない寂寥感が在ります… ただ自分が嫌な思いをしていないのに、親戚の話だけで祖母を悪者のように思うのだけは正しくないことだと感じるので、自分の中ではあくまで祖母と思い続けようと思います。

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トピ主です。2

かなこ

2006年01月26日 03:05

これ以上トラブルを起こしたくないので、親戚に、形見はもういらないと伝えました。アドバイス頂いたように、写真や思い出を形見と思うことにします。頼み方ですが、母を通じて、本当に何でもいいので何か一つもらえないか、と親戚に頼んだ所がその返事でした。親戚の都合もあると思い、品物名は特に指定せず、もし聞かれたら、祖母が集めていた小さな鞄の類はどうかと聞いてもらうつもりで。私も小さな鞄が好きなので、祖母とは趣味は違いますが、集めた気持ちが分かります。また鞄と言っても古い非ブランド品ばかりで、特に価値はないです。親戚が母に、全部捨てるし何もあげられるものはないというのを、母が例えば鞄は？と聞いたところ、電話を私に代わって、強欲だと怒られました。

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非常識じゃないけど難しい

ftui

2006年01月26日 17:23

実の孫ではないから、、、ということよりも、お祖母さまが後妻で、しかも親族との折り合いが悪かったからだと思います。きっとトピ主さんが形見を望んだことで、「私たちの苦労も知らないで、お祖母さんの肩をもつ気か？」というふうにとられたんじゃないでしょうか。それにしても、「強欲、物がほしいだけ」なんて、その親戚の方も、かなりいい性格してますよね（笑）お祖母さまだけを責められたものでもないような、、、全て捨てる、と言っておきながら、こういう人たちに限って、高価なものは自分たちのために取っておくんじゃないですかね？いずれにせよ、形見はあきらめた方がいいかもしれません。自分には直接関係のない、同世代同士のゴタゴタに巻きこまれそうだし、聞きたくもないお祖母さまの悪口を吹き込まれるだけに終わりそうな気がします。また何かの拍子に、遺品が出てくるかもしれませんよ。

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非常識ではないと思う。

梢

2006年01月26日 18:21

私もあまり接点の無かった曾祖母の形見もらいました。遺品で無いならただ捨てるようなものですが。トピ主さんほどではありませんが確執があったようです。しかし私自身は曾孫として普通に愛されたと思っているのでそこは割り切っています。親族の形見を所望するのはごく普通のことだと思いますよ。ただ他のご遺族の方々がそこまで過剰反応するのでしたら、配慮が必要なのかもしれません。非常識という意見については、故人の葬式で悪口を言うほうがよっぽどなので、真に受ける必要はないと思います。

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なんで近くに居た人の意に反する事を言ったのか

ななこ

2006年01月27日 23:32

非常識までとは思わないけど「まあロクに面倒を見たわけでも慕って会いに来てたワケでもないのに、近くに居て面倒を見た人の意見(考え)を跳ね除けて『欲しい』なんてどの口で言えるかね？」とは思われたんじゃなかろうかとは思えました。言っちゃあ悪いんですが「なにさ。普段知らん顔だったクセにこういう時に自分だけイイコぶっちゃって」ってカンジがしますよ。普段ロクに連絡もよこさなかったのに葬式で誰よりも大泣きする親戚の叔母さんってそういうカンジですよね？経験談ですがそういう時だけ「身内ぶる、慕ってた風を装う人」で良い種類の人間ってあまりいませんよ。

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お気持ち、わかりますが

悩める孫

2006年01月28日 02:17

私の状況と少し似ているかも。母は祖母から受けた辛い仕打ちを私にぶつけてきました。20年以上聞かされましたが、私には普通の祖母。何とか和解できないものか色々努力してみたのですが、ついに３年前諦めました。それまで会いに行くことを控えていたのですが、母の勘当覚悟で会いに行きました。知れた時にはもう来るな！と言われた事もあります。形見分けどころか葬式すら知らせてもらえないかも。トピ主さんが羨ましいです。そんなに凄まじい軋轢を娘には悟らせず、胸に留めていたお母様は立派です。そんなお母様の為に、形見分けは思い出だけに留めておいてはいかがでしょう。私は父方の祖父母の方にもトラブルがあり、祖母が私の為にと残しておいてくれた物だけでなく、一切何も頂けませんでした。あの泥沼を見るともう何か欲しいという気持ちも失せましたが、祖母の気持ちを思うと悲しくなります。

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頼み方が・・・

ううむ

2006年01月31日 12:30

トピ主さんの気持ちは分かります。お願いの仕方はもう少し考えた方がいいかな。無くなった方の荷物整理って大変なんですよ。それを電話で「頂戴」は無いかな。荷物整理を手伝いに行けばいいのに・・・。その中で捨てる荷物の中から小さいモノを「形見にもらっていい？」と聞けば違いましたよ。

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二度目スレッド拝見しました。

孫に慕われたい。

2006年02月09日 08:31

形見って生前本人が身につけてたもの、思い入れがあるもののことを言うんですよ。私も、そのような悲痛な思いをしました。形見は生前本人から沢山頂きました。今のままではトピさんの悔いが残るでしょう。今でも心に、おばあ様の思い出が住みついてても...。形見はその時でないと後悔しますよ。楽しかったこと。悲しみ。淋しさ。同情。思い出。残された人には辛い思い出です。頑張るから見守っててねってことだけですよ私には。

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