父の再婚

レス59

（トピ主 0 ）

絵里

2006年01月21日 17:50

ヘルス

母を10年前に亡くし、父（63歳）は現在一人で暮らしています。兄夫婦が隣県に住んでいるので時折様子を見に行っているようですが、元来マメな性格の人なので生活に不便はないようです。正月に実家で過ごしたとき紹介されたのですが、父にお付合いしている女性ができたようです。それ自体は本人の自由ですし問題ないと思っております。相手もご主人を亡くされて、子供もいるようです。兄夫婦や相手の家族はまだ知りません。そのときは喜んだのですが、あとから考えて心配になりました。我が家は金持ちというわけではないですから、たいした遺産があるわけではないですが、もし結婚してどちらかが先に亡くなった場合、本来実子が継ぐべき遺産が他人に譲られることになりますよね？それは、お互いの実子にとって揉め事の元になるように思います。私としては、一緒に住むとしても婚姻届を出さない形にして欲しいと思うのです。他の家族に報告する前に二人にお願いするのは我侭でしょうか？知られる前が良いと思うのは、届けを出すということで反対をされるのが可哀想だからです。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数59

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

分かる～

妹

2006年01月23日 18:29

私はトピ主さんの気持ち分かります。我が家も母が亡くなりまして、数年は父が一人で住んでいました。現在は姉夫婦と一緒に住んでいますが。父が一人住まいの時、姉とよく話をしたもんです。誰か一緒に住む女性が父にできても、絶対届出は反対しよう！って。と言うか、「その女性を家に入れない」とも決めてましたね。将来の面倒を考えれば当然の心理かと思います。確かにお父様の人生はお父様のものですが、やはり親子、色々と考えちゃいますよね～。

トピ内ID：

...本文を表示

父の決めること

毅然

2006年01月23日 18:31

＞もし結婚してどちらかが先に亡くなった場合、本来実子が継ぐべき遺産が他人に譲られることになりますよね？それはお父さんがお決めになることだと思います。＞私としては、一緒に住むとしても婚姻届を出さない形にして欲しいと思うのです。それもお父さんがお決めになることだと思います。「親の遺産を計算している人間ほどブザマなものはない」という言葉があります。どうしても気になるなら、公開、あるいは非公開で、遺言状を書いてもらえば良いだけの事だと思います。お兄さん夫婦や相手の家族とも、そういう毅然としたスタンスで対応されたらよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

いきなりそれではねえ

とんぼ

2006年01月23日 19:58

お気持ちはよくわかるが正月に紹介されていきなり「まさか籍は入れないだろうな？入れたら私の遺産相続分が減る。婚姻届を提出せずに同棲だけするならまあ勝手にしたらいいけど、くれぐれも婚姻届を出すなよ」ではあんまりだと思います。もちろん、もっと上品な言い方をされるでしょうが、どういう言い方をしても、結局言っていることは前述のようになりますから。いくら生活に不便が無くても1人暮らしなら心細いでしょう。貴女だってしょっちゅう父の所に寄って、父が風邪でも引けばご飯作ったりも出来ないのでしょう？誰か一緒に住む人がいればよかったと喜んであげればいいのに、それからすぐ金の話では父もショックでなないでしょうか。おっしゃるように先方の子どもさんも反対されるかもしれないし、遺産云々の話はその時になってからでいいのでは？子ども達から「亡父/亡母の思い出があるから再婚して欲しくない」「再婚は歓迎だが遺産の件があるから届出はしないで」などの話が出た段階で初めて皆で話し合えば？あるいは既に、お父さんと女性でそのことは考え済みかもしれない。今、いきなり貴女1人で遺産の話を持ち出せば、お父さんが気の毒ではと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

難しいですね

むむ

2006年01月23日 20:37

知人にご年配のお父様が再婚された方がいました。結婚されてほどなくお父様が病気になったのですが、看護等は娘さんがしました。けれども亡くなった後、土地、家は後妻さんのものとなりました。やはり揉めたようです。後妻さんには子ども達がいて、ずっと入りびたりだったそうです。お父様は病床で「再婚だけはするな」と言われたそうです。こういう例もありますので、親の財産は親が築いたものと割り切るか、あるいは財産等について、お父様と腹を割ってお話になられてはいかがですか。その時にはお兄様もご一緒がいいと思います。嫌なことだは思いますが、心から祝ってあげれるような気持ちになれることも大切ですよね。

トピ内ID：

...本文を表示

法律だけの話をすれば

むささび

2006年01月23日 20:57

＞相手もご主人を亡くされて、子供もいるようです。＞もし結婚してどちらかが先に亡くなった場合、本来実子が継ぐべき遺産が他人に譲られることになりますよね？それは、お互いの実子にとって揉め事の元になるように思います。確かに揉め事のタネにはなります。配偶者１／２の、子供が残りを等分で分けます。例えばお相手さんの子供を養子にした場合その子にも相続の権利が出来ます。こればっかりはお父さんの気持ちですが、トピ主さんも言いたいことだけははっきり言っておいたほうが（遺言を前もって作ったほうがいいかも。財産のこと、どう思ってるの？養子は？とか）いいと思います。ただ、お父さんの意思が優先です。例えばそのお相手さんが、お父さんとこれからの人生を添って生きてくれるのなら、それはそれでありがとうの気持ちを持つのも方法ですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

親の財産は親のモノ

りりー

2006年01月23日 22:37

お父様が汗水たらして貯えた自分の財産をどう使おうと、お父様の自由だと思いませんか？特にお年を召してからの結婚は、お互いに老後の介護が必ず頭に入っているはずです。そんな大変な仕事を引き受けようとしてくれている彼女に、多くの財産がいくのは当たり前だと思いますよ。（それはお父様にも言える事です）勿論、＜可愛い＞子供達にも幾ばくかの遺産は残してくれるかもしれませんが、トピ主さんのいうように、争いの元です。自分で稼いだ金は自分の為に一円残らず使ってしまうよう、お父様に頼んでおきましょう。我が家は両親健在ですが、「もし隠し財産があるのなら、子供同士の争いの元になるかもしれないから、生きている内にすべて使い切るように！」と言ってます。

トピ内ID：

...本文を表示

親の人生親の金

ごしきどらやき

2006年01月23日 23:43

私は父が再婚してます。私以上に、父と後妻が、相続の話ばかりしました。正直、うんざり。私は一切当てにせず、家も自力でローン返してます。今後も一切、当てにしてません。親の稼いだお金です。

トピ内ID：

...本文を表示

う～ん

あのぅ

2006年01月24日 05:16

あなたがそこまで気になさらなくて良いのでは？お父様の人生はお父様の人生ですもの、ご結婚されたいならされるべきだと思うし、遺産の心配をするのって失礼ですよ。お父様たちが自分たちの遺産を心配されてるのでしたら、後々問題がないように遺書を作成なさるかもしれませんし。お父様はあなたより人生経験のある立派な大人なんだから、余計なこと言わないでおいたほうがいいですよ。自分の考えは自分の中に収めておくべきです。

トピ内ID：

...本文を表示

素朴な疑問ですが

リッツ

2006年01月24日 06:44

お父様がつきあっている方と一緒に暮らし始めた後、もしお父様が介護が必要になったらどうするのですか？一緒に住んでいる方ではなくて、トピ主さんと、お兄様が一切の面倒を見るおつもりなんでしょうか？今でも、そんなに頻繁にフォローされていないようですが・・・それとも、今まで一緒に暮らしていたのだから、面倒はみて欲しいけど、財産は渡したくないということですか？お父様ご自身が働いて得られた資産ならば、老後にどう使おうとも自由かと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主さんが擁護してあげては？

らいこ

2006年01月24日 09:59

私なら賛成します。遺産も法的に妥当な順と額でそれぞれが相続すればいいと思います。ましてや自分達子供が親の傍にいられないのであれば、老親が再婚して、相手の方が老親を支えてくれるなんて、とても頼もしく感じます。それは相手方のご家族も同じではないでしょうか？「一緒に暮らしてくれるのは有難いけど、相続はダメ」なんて随分都合の良い話だと思うのですが、いかがでしょうか？反対されるのが可哀想だとお思いなら、どうぞトピ主さんが擁護なさっては？誰か一人でも味方がいるのは心強いと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

我侭とか言う問題じゃないような・・・。

2006年01月24日 10:56

結婚するとお互いの遺産相続する相手が増える事になるのが問題ですか。お父さんには大した遺産もないそうなので、その遺産が減るのが嫌･･･？大した遺産も無く、もめるの嫌だったら遺産相続放棄すれば良いと思うのですが、トピ主さんはそうする気はないのですかね。私なら、身近な親族と揉め事したくないので遺産相続放棄しますね。お父様は結婚したいと言う事は今後一生その女性と暮らしたい＆その女性の事を生涯助けたいとお思いなのでしょう。だとしたら、その女性に多くの財産を残すのではないでしょうか。トピ主さん達子供はまだまだ稼げるでしょうしね。もめるのが嫌だと思うのであれば、届出をしないで欲しいというよりも、今からお父様＆奥様になる予定の方両方に遺言状を書いておいて欲しいと言ってはどうでしょうか？遺言状はちゃんとした書き方をしていないと無効になる場合がありますので、書き方保存方法などはお調べ下さい。また、封書の場合本人死後勝手にあけたりしたら無効になるので見る時もちゃんと立会人などを立てて下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

親のお金は親のもの

のの

2006年01月24日 12:33

あの >本来実子が継ぐべき遺産が他人にって…。結婚したら他人ではありません、妻です。たとえ、貴方にとって他人でも。それに実子が継ぐ「べき」遺産、ではありません。相手にお子様がいらっしゃっても、養子縁組されていなかったら、妻２分の１、残りをトピ主さんご兄妹で半分づつとなりませんか？しっかり遺産残っていますよ？逆に後妻の方が先に亡くなったら、夫２分の１、残りを後妻の実子に、となるのでは？(トピ主さん達が養子縁組していなければもらえませんが、していたら残りは全ての子供たちで、だったかと。) お父様が、結婚して老後を共に暮らしたい、と思われているのでしたら、祝福してあげて欲しいな・・・。

トピ内ID：

...本文を表示

知人ですが

える

2006年01月25日 17:17

知人ですが、やはりそのようなケースで婚姻届は提出していないそうです。仲の良いご夫婦として暮らしていますが、それぞれ死別で相応の財産があり、成人した子供たちに説得されたとか。お墓の問題もありますしね。

トピ内ID：

...本文を表示

遺言状で解決

ほのか

2006年01月25日 18:20

私も母を亡くしています。姉は結婚していて、私は独身。父(６０歳)は再婚する予定は無いですが今後、可能性が無いとは言えません。「籍を入れないで」とは言わない方がいいかも。結婚＝婚姻届を出すこと、と考えている場合、結婚を反対されているような気になって、意固地になる可能性有り。それに、どんな言い方をしても「自分たちが遺産を継ぎたい」というふうにしか受け取ってもらえないでしょうから。籍を入れるかどうかは本人たちの意思に任せ、「あとで混乱の元にならないように遺言状だけはちゃんと書いておいて。」と頼んでおくのはどうでしょうか。もちろんそれで「すべて奥さんに譲る」と書かれても文句は言っちゃだめですよ。私の本音は、もし父の老後の看護をして最期を看取ってくれるのなら、私も安心。父の財産全部、後妻さん受け取ってください。いや、全部でもたいしたことありませんが（笑）

トピ内ID：

...本文を表示

お気持ち分かります。

赤レンガ

2006年01月25日 19:12

叔父が同じように叔母を亡くし、付き合っている彼女がいます。従兄弟達は「絶対に入籍だけはしないこと」が交際の条件で叔父はその条件通り「彼女」としたままです。財産の事よりも亡くなった母親のお墓に、父親と再婚相手まで入るのは許せないと言った理由です。再婚何てしたら絶縁される、自分が死んでも亡き叔母の様に墓参りをしたり法要はしないと叔父も死後の心配までしていました。付き合いを反対しない代わりに、入籍しないというのはいい方法だと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

皆さん好意的ですが

小牧

2006年01月25日 19:13

親って馬鹿ですよ。身内は争うことないと思ってます。「娘との同居を拒む後妻」だったか、今かなり盛り上がっているトピがありますのでご参考に。娘も後妻も表面上しかうまくやっていなかったのに、それを分からず「かわいい娘が後妻を恨むはずがない」とか「後妻なんだから娘を自分の娘みたく考えるはず」という思い込みをした人が立てたトピです。仕事上、前妻の子供に父親の死を知らせず訴えられた後妻家族、「皆仲良く分けてほしい」という遺言（？）のために、骨肉の争いになった家族を見ています。ま、そんな先入観もありますが、身内って甘いときは甘いですけど、一度憎むとこじれますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

そんなにイヤなら・・・

ころたん

2006年01月25日 20:03

お父さんに相談して生前贈与をしていただけばどうですか？もしくは、遺言に実子に比重を置いた相続になるように書いてもらうとか。あるいは、女性側に相続の権利を放棄してもらうとか。正式な結婚に反対なわけではなく、遺産についてこだわっておられるのですよね？女性側の人が相続権を行使しない限り、「取られる遺産」がゼロにはなりませんが、少なくはできますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

入籍は希望しないかも

なお

2006年01月25日 22:07

私の叔父は、妻に先立たれた後、７０代で知り合ったお相手と一緒に暮らしています。しかも同じパターンの叔父が２人います。叔父たちの娘（私にとってはいとこ）は、最初は遺産のことを気にしていたようです。でも相手の女性は２人ともご主人と死別で、正式に再婚すると遺族年金がもらえなくなるとのことで、２組とも入籍していません。お父様の場合もそうされるかもしれませんね。

トピ内ID：

...本文を表示

そんなもんですか

スノーピー

2006年01月25日 22:22

私は以前父親に、母親の目の前で、「もし、ママが先に死んでしまったら、パパはお嫁さんもらいなさい」と言ったことがあります。母親は怒るどころか「そうよ、そうしなさい。そのほうが安心できるわ」とけろっとして言いました。父親のほうが「そんな事できるかい」と言ってましたが。。。私の家はお金もなく、今両親が住んでいる家も両親がなくなったころにはほとんど価値のないものになるでしょうから、それにその家は先祖代々の家ではなく、両親が苦労して、私たちを学校に行かせた後にローンを組んで建てた家ですから、私たちは狙うつもりはありません。それよりか、せっかく建てた家ですから、父親も母親もできるだけながくすめればいいと思っています。ですから再婚するならそれでも全然かまいません。むしろ再婚する事によって、幸せに老後を過ごしてもらえるなら申し分ないではないですか。お父さんの幸せを第一に考えていますか？

トピ内ID：

...本文を表示

なんか視野が狭い意見が多いような

たまたま

2006年01月25日 22:43

トピ主さんは、揉め事の目を早いうちに摘みたいということですよね。それはまったくもってその通りです。籍を入れることで、お互いの親族関係が揉め事を起こすことは十分考えられます。これはお相手の資産の問題もあるので、できるだけ明確にしておく方が良いでしょう。そのあたりの真意をお父上に明確に伝えて、できればその内容をお父上からお相手にも伝えてもらうようにしましょう。そのあたりのことをまず兄弟で話し合って、その上でお互いが納得できるように話し合いを持つのが良いでしょう。人間お金が絡むと正直奇麗事ばかりでは行かないですから、奇麗事ですむ今のうちにちゃんと考えておくのは良いと思います。場合によっては、法律的なことがからむので、専門家に相談することも考えておきましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

ずいぶん勝手かと・・・

ひまわり

2006年01月26日 00:45

お父様の面倒はみてもらって、財産はわたしたくないから籍は入れないでなんてちょっと勝手じゃないですか？それならあなたがお父様の将来の介護などずっとみてあげてくださいね。おつきあいされてる方もその子どもさんも財産なんて全然考えてませんよ。しかも６０過ぎの人と今からつきあっていこうとおもってるということは、年もとっていくからそれなりの覚悟がいります。嫌なら、そのおつきあいされてる女性にははっきりいわれてあなたが同居されておとうさまとずっと住まわれるといいんじゃないでしょうか？私の主人も×１で私と結婚してから新しく家を建ててますが、主人の先妻との間の子供さんはいちいち家の相続とか言ってきませんし、主人も私と主人と私の間に生まれた子どもの家っていってますよ。もちろん先妻との間の子供さんもそういってます。私も実家に家はありますが、その家を相続しようとか思ってません、私にはもう今の家庭がありますから。

トピ内ID：

...本文を表示

遺言書にはご注意

元法学生

2006年01月26日 10:15

むずかしいところですね。遺言書を書いてもらっては、というアドバイスがいくつかありますが、念のため申し上げます。たとえ意にかなった遺言書を書いてもらったところで、その後新たな遺言書が作られれば、新しい遺言のみが有効になります。実際にも、遺言する人が高齢になってから遺言書を複数作り、トラブルになることがあるようです。どうしても後妻さんには譲りたくない財産があるなら、生前贈与を受けておいて、必要ならお父さんに貸す形をとっておいたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

親の人生、親の財産なのですが、、。

親親

2006年01月26日 11:28

本当は婚姻届を提出しないでほしいですね。これまでの思い出も、遺産事情も全部変わってしまいますから。ですから、届出を反対するならば、その代わりに親の老後は、精神面もふくめて、子がキチンとみてあげてください。でも娘や息子が、老いた父親の寂しさや希望、気持ちを、どれほど分かって上げられるか？疑問です。

トピ内ID：

...本文を表示

理想と現実は、理解してもらえない

ちっちチキン

2006年01月26日 14:10

　「親の遺産は親のもの」これは当然です。そういう奇麗事は実際にその場に立ちあっていない人が言える理想論だと思います。　たとえばトピ主さんのお父様が現在住んでいる家や土地を相手の女性が継いだ場合、その女性が亡くなったらその子供が家をもらうことになるでしょうね。私でも理不尽に感じると思います。その家は、親のものではあるかもしれませんが、トピ主さんのお母様のものでもあったものです。悲しいと思います。　たとえばお二人が亡くなった場合、お墓はどうされるのでしょうか？大体トピ主さんのおうちのお墓に入るのが多いでしょうか。そうなると、お相手の子どもさんは、自分の家の墓でもないのに、そこにお参りされるのでしょうか。　私も母が再婚したあと亡くなったとき、お相手の遺族との間でどうにも不快な思いをしたので、トピ主さんの不安は理解できます。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主さんの気持ちわかります

つくし

2006年01月27日 17:45

トピ主さんのお気持ち理解できます。だって、お父様の財産はトピ主さんのお母様も一緒に築いたものですから。それが、お父様が後妻さんより先に亡くなった場合、最悪、トピ主さんのお母様とは何の関係もない後妻さんの家族へ相続される可能性もあるのですから。トピ主さんが今するべき事は、トピ主さんが、これだけは譲れないと思うもの（例えば、実家の土地・建物や思い出深い品々）はトピ主さんが相続できるようにして欲しい旨、お父様に相談することだと思います。そのためには、今から何をしなければならないか、お父様と話し合ってください。お父様が亡くなった後、後妻さんが住むところがないとなると、トピ主さんのご実家を渡さざるを得ない事にならないよう、別の住みかを今から準備してもらうとか。

トピ内ID：

...本文を表示

私なら祝福する

くりぃむ

2006年01月27日 17:47

お父様、奥様を亡くされどんなに寂しいときもあったでしょうに、１０年も頑張ってこられたんですよね。私なら、「今までありがとう、もう私は大人だから大丈夫。これからはお父さんが幸せになることを考えてね。」って、黙って見守ります。そうありたい。遺産相続？すべて父と新しい母のために遣ってくれて構わない。私は愛情もお金もかけて父に育ててもらったのですから、もう充分です、感謝しきれない。このさき年老いてゆく不安の中で、父に寄り添ってくれる女性が「妻」の立場から父をどんなに支えになってくれることでしょう。ありがたいことです。それに、父にも母となる女性にも肩身の狭い思いは、少しでもさせたくないです。相続でもめそうだから結婚しないで、なんて、ちょっと考えられないです・・・。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です

絵里

2006年01月27日 19:53

遺産目当てと思われるような書き方をしてしまったようで申し訳ありません。家は兄が父が一人で生活できなくなったときに、一緒に住むことになっていたので、私は遺産放棄の意志を伝えてあります。ただ結婚するとなると、家は相手の女性が住まれることになるでしょうから、父が先に逝去すると相手の女性が受け継がれることになるかもしれません。でもあの家には母の思い出も残っているので、相手の方の持ち物になったのちに、その方の遺族にわたされるのは、正直納得ができないのです。また、二人が死んだ後、お墓をどうするかについても考えてしまいます。夫婦は同じ墓に入るのが適当・・・とはいえ、あちらにもお墓があるでしょう。一周忌や七回忌などは、誰が行うのでしょう・・・・そういうことを考えてしまうと、逆に無理に籍を入れる必要性が感じられないのです。皆様のご意見は理解できますし、昨年迄であれば、私も同じレスをしたと思います。でも実際当事者になってみると綺麗事で済ませることはできないことを実感しました。

トピ内ID：

...本文を表示

夫の父親ですが

ねこ

2006年01月27日 22:51

昨年妻（夫の母）を亡くし一人で暮らしています。現在６９才。私は彼が嫌いなので（色々ありまして）、同居や介護が必要になってもできるだけ回避すべく考え中です。もしお相手が見つかって再婚ということになれば、諸手を上げて賛成します。多分かなりのお金を持っていると思いますが、遺産なんていりません。「お義父さんお願いだから再婚して～」ずっと夢見ております。（実親の話でないのでズレてますが・・・）

トピ内ID：

...本文を表示

親が築いた財産……とはかぎらない。

シーラ

2006年01月28日 02:11

先祖代々、というものがあります。そういう家に生まれて、いろいろ制約や束縛もあるからこそ譲り受けていく財産もあるのです。苦労もせずに、数年間一緒に暮らしただけの人に半分もっていかれては、親族としてやりきれない気持ちでしょう。たとえ純愛であったとしても、わだかまりなく祝福できる家族のほうが稀だと思います。よほど無欲な人か、お金が絡んだときの騒動を知らない世間知らずです。私は、トピ主さんがそれほど無理をいっているようには思いません。お金って魔物です。後妻さんになる人が今は財産目当てではなくても、豹変しないとは限らないのです。婚姻届は出さずに、遺言状を書いてもらうのはどうですか？お父様になにかあった場合、お相手の方にも相応のことをして差し上げるようにと。でも、お相手の方にもお子さんがいらっしゃるのなら、老後の心配はあちらでちゃんとするでしょうけれど。

トピ内ID：

...本文を表示

気が早すぎ

エビとピラフ

2006年01月28日 08:55

お父様の恋愛、素敵なお話ですね。でも、周りが結婚、相続まで考えるのは気が早すぎです。お父様が家庭を作り、子育てを終え、余生を楽しく生きているのですから、喜んであげてください。相続は本人が死んでから発生するものです。まだ子供が小さいとか、残されるお母さまがいらっしゃるのならともかく、皆さん生活に困らないのなら、その先の相続は今心配する事では有りません。

トピ内ID：

...本文を表示