もうすぐ出産なのに里帰りが出来なくなりました。両親が、同居している兄夫婦に私の里帰り出産を反対されているというのです。母に来てもらう案も出しましたが、もうすぐ母のダンスサークルの発表会があるので遠方の私のところまでは行けないと断られてしまい途方にくれています。姑は逝去しているし、ベビーシッターを雇う余裕はないのです。夫が元保育士の義妹に相談したら、私が良いなら半月くらいなら行けると言ってくれました。正直嫌われていると思っていたので驚きました。もちろん食費や交通費はこちらでもつつもりです。でも揉めた経験もあり、ストレスになるかなと不安もあります。もしお願いするとしたら、どれくらいのことなら頼んでもよいのでしょうか？

産後の憂鬱 | 妊娠・出産・育児

夫婦だけでいいのでは？

えり

2006年01月23日 17:57

ご主人は帰りが遅かったり出張が多いのですか？そうでないのなら、夫婦二人だけでも充分乗り切れますよ。私も誰にも手伝いに来ては貰いませんでしたが、何の不便もなく、産後を乗り切りました。退院して最初の１週間くらいは昼間は赤ちゃんとゆっくりして、母乳をあげて、主人が夜８時頃にお弁当を買ってきてくれて、洗濯も主人が夜やってくれました。その後は私もだんだん体力的に回復してきたので、簡単な料理とちょこちょこ洗濯や掃除をしたり、あくまでも無理はせず基本的には赤ちゃんとゆっくり・・という感じで、アッという間に１ヶ月は過ぎました。どうしても義妹に来てもらうなら、退院後の１、２週間で充分だと思うし、来てもらわなくても大丈夫では？産後は神経がピリピリするので、実母や実の兄弟でない限り来てもらわない方が助かるかも？とも思います。夫婦だけで乗り切ってる人って多いですよ。

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産褥シッターは？

家なき子

2006年01月23日 17:58

私も産後は里帰りせずに乗り切りました。産褥シッターをご存じですか？　産褥期の母親用のシッターさんで、ベビーシッターの仕事＋簡単な家事もしてくれます。毎日ではなく週２回、４時間程度来てもらいました。その４時間は（悪いけど）フルに働いて頂き、洗濯、掃除、赤ちゃんの沐浴、夕食の下ごしらえ、買い物は最低でもしてもらいました。これで月額５万円弱です。どうでしょう？ご実家の義姉さんやお母さんに無理を言って頼み込んで「借り」を作り、さらにお礼のお金を置いてくるくらいなら、ビジネスライクに５万円払う方が楽だと私は思います。義妹さんの申し出ありがたいですが、もともと合うタイプではなさそうなのが心配ですね。元保育士さんなので「赤ちゃんのお世話ならプロ」というプライドもあるかもしれません。産後すぐの赤ちゃんの世話は実は大した事ではありません。おむつ換えと授乳くらい。母親のケアの方が大事なのです。赤ちゃんのお世話なら喜んでするけど、家事手伝いや母親の面倒まで私にさせる気？みたいなトラブルが起きる可能性がありそう。ただより怖いものはないです。私ならお金を払ってプロに頼みます。

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産後のお世話とは

しをりん

2006年01月23日 20:33

確認しますね。産後のお世話とは赤ちゃんの面倒を見ることではなく、「お母さんが心置きなく赤ちゃんの世話をできるように、それ以外の家事・雑事を手伝ってくれること」です。ですから主さんに必要なのはベビーシッターではなくお手伝いさんです。義妹さんは元保母とのことですが、「赤ちゃんの面倒を見る」つもりではありませんか？例えば沐浴。あなたがベビーバスを洗い、湯を沸かし、洗濯したタオル・下着を用意したところで義妹さんが赤ちゃんをお風呂に入れ、洗い、拭き、湯冷ましを与える。その間あなたはすぐ出せるよう湯冷ましを準備し、汚れ物をまとめて洗濯する。逆ですよね。でも実母以外の人に産後の世話を頼むと往々にしてこうなりがちです。だったら家事をやってくれるヘルパーさん、ということでお金で雇える人を探してはいかがでしょう。

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お願いしないほうがいいと思います。

みかん

2006年01月23日 20:42

私には今9ヶ月の子供がいます。私の実親はすでに亡くなっており、義父は子供が生まれてから2回会った程度、義母は私たちの結婚そのものを認めていない状態です。主人は休日が2週間に1日ほどしかないくらい忙しい人で、結局私は一人で子育て中です。大変なのは外出できなかった産後1ヶ月でしょうか。買い物は生協の宅配を利用しました。 1週間に1回の配達なので1週間分の献立を考えられないようであれば 2ヵ所の業者を使って火・木に配達・・・とかにしたらいかがでしょう。正直、ぐたっとした姿を見せられないようなほぼ他人の親戚が家にいるくらいなら、絶対にいない方が気が楽だと思います。私は育児ノイローゼにならないために、お友達に触れ回って生まれたてのほにゃほにゃのうちにいろんな人に会いにきてもらいました。だいぶ気分転換になりましたよ。もし義妹さんにお願いするとしても沐浴と洗濯、食事の支度・・・と、家事全般になると思います。その程度しかお願いできないですよ。。。

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夫婦で乗り切る！

あみちゃん

2006年01月23日 21:07

　まだお一人目ですよね。だったら、夫婦で乗り切れます。産後、赤ちゃんの世話は何とかできても、それプラス、買出し、食事つくりや、掃除・洗濯など、家事が困るんです。　そういう時は、徹底的に手抜き！食事は冷凍食品や、お弁当、出前、生協などの食料宅配を利用する。夫にも、カレーやシチューなど、つくってもらう。あと、洗濯や掃除も、夫に任せます。赤ちゃんはベッドに寝せて、赤ちゃんの周りだけきれいにしとけば、大人は埃では死にません（笑）。　やってみてはどうでしょう？他の人に来てもらって、気を遣って疲れるより、心身ともにずっといい気がするのですが。

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まずはやってみてからでも遅くない。

Rose

2006年01月23日 21:51

トピ主さん、こんにちは。ご出産直前になって、色々と不安な点が出てきているようですね。その気持ち、とってもよく分かります。まず、ご主人とはきちんと話し合いましたか？お母さんになるトピ主さんとご主人でどのくらいの事をどれだけ分担できて、何が出来ないのか（出来なさそうなのか）はある程度分かっていますか？確かに生後間もない赤ちゃんを自宅で日中ほとんど１人で見るのは大変なことです。でも、もしかしたら１人でも出来るかも知れない。赤ちゃんがよく飲んでよく寝てくれる子だったとしたら、それほど苦労はしません。でも、それは生まれてからでないと分かりませんね。まずは出来ない部分がハッキリしている点（たとえば、日中の買い物等）を義妹さんにお願いできるかどうか、です。またはトピ主さんが買い物に出ている間、赤ちゃんを義妹さんに見て貰えるか、どうか。他人に家の中に入ってこられるとプライバシーも何も無くなる時期があります。その時期をトピ主さんが目を瞑って黙っていられるかどうか。

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まずはやってみてからでも遅くない。２

Rose

2006年01月23日 21:51

ミルクやオムツはネット通販で買いだめも出来ますし、日々の買い物は生協や宅配物でも十分に賄えます。ウチは双子だったんですけど、夫婦だけで乗り切りました。主人は睡眠時間が１時間しか取れずに出勤していく事もありました。でも、他人に介入されることなく自分勝手に育児できたのでストレスもなく、寝たいときに寝て、泣いたらミルク、オムツ、ってちょっと乱暴で驚かれるかも知れませんが、そういうやり方もアリだと思いますよ。それでダメならその時点になってから出来ない部分を手伝って貰っても良いんじゃないかなぁ、と思います。案ずるより産むが易しって事です。あまり気負いせずに、なんとかなるさ～くらいで切り抜けてくださいね。目安は３ヶ月、６ヶ月、１２ヶ月の頃だと思います。１人で、または夫婦で切り抜けて来られた方ってたくさんいらっしゃると思いますよ。そういう方達の意見を集めてみるのもイイと思いますよ。

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一人目？二人目？

マロン

2006年01月23日 23:29

初めてのご出産ですか？それとも二人目かな？二人目でしたら上のお子さんのお相手に義妹さんに来ていただくのが良いかと。。。初めてのお産で、母子共々お元気な出産でしたら、ご夫婦二人でなんとか乗り切れるかと思いますが。。。私の経験から言うと、産後はホルモンバランスもくずれて、産後鬱にもなりやすいのでできるだけ他人とは関わらない方が心穏やかにすごせるかと思います。お母様に来ていただくのが一番良かったのですが、産後しばらしてお母様が来られる時に来てもらってはどうでしょうか？

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どうしても誰かいないといけないの？

海美

2006年01月23日 23:53

まずは、妊娠おめでとうございます。もうすぐ、出産ですね。身体に気をつけて下さいね。本題ですが・・・どうしても、第三者の助けが必要なのでしょうか？？金銭的に無理なようですが、ヘルパーも視野にあるんですよね？里帰りせず、一人で子育てをしている方はたくさんいらっしゃると思います。どうして、そこまで他人に頼ることを前提に悩まれているのですか？

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ほんと憂鬱ですね

優

2006年01月24日 00:50

突然、里帰りができなくなるなんて・・さぞ不安でしょう。実家のご両親達の力が借りれないのだとしたら、他に助けを探すか、旦那様と２人で協力して産後乗り切るしかないですね。（産休をとったり、有給を貯めたり）それか、義理の妹さんの「半月くらいならいける」とのご好意に、まずは感謝ですね。客観的な意見ですが、私は妹さんが来てくれるというのなら甘えたほうがいいと思うんです。私の産後は結構辛くて、産後一週間で産婦人科へ治療に行ったりして「産後こんなに大変なのか」と泣いていました。自分の姉宅へお世話になりましたが、三歳の甥、一歳の姪が暴れる中、苦手な姉の夫に気を使いながらでしたが、甘えて良かったと思います。私の産後は一人で頑張れるものではありませんでしたから。　妹さんに気を使うようでしたら、「悪いから、退院後一週間手伝ってくれないかな？」と一週間は、妹さんにどんなに腹がたっても「家事をしてくれてるだけで感謝なんだ！ありがとう　ありがとう」と自分に言い聞かせて頑張ってみては？　一番いい方法が見つかるといいですね！　頑張ってください。

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そんなものでしょうか

nico

2006年01月24日 01:02

私も初期妊婦で、実家から一時間位の所に住んでますが、里帰り出産も手伝いに来て貰うつもりも今の所考えていません。初産なので知らないことばかりなので判らないのですが、そうしないと絶対にやっていけないのでしょうか？私の母は初産で私を生んだ時も、実家にも帰らず、到底家事なんかしない父と二人だけでしたが、乗り切ったようです。弟が生まれるときは、私の面倒をみに実家が近い父方の祖母が来ていました。母の実家はかなり遠く、一人で畑の面倒を毎日見ているため、最初から当てにしてなかったようです。そんなんで、私も幸いとても協力的なパートナーに恵まれていることもあり、何とかなるんじゃない位に思ってるので、逆に便乗で申し訳ありませんが、里帰りしなかった方の御意見も聞いてみたいです。よろしくお願いします！

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どうかな～？！

kei

2006年01月24日 03:10

こんばんわ。1児の母です。ん～、義理の妹さんに頼める事といったら赤ちゃんのお世話のお手伝いくらいかな？義理の妹さんがどういう方か分からないので、断言は出来ないのですが・・本当は、3度の食事を担当してくれる事が一番ありがたいと思いますが、どうでしょうか？快く引き受けてくれそうですか？赤ちゃんを義理の妹さんがみて、あなたが妹さんの食事を用意したり生活の手助けをするという状況になり得るかもしれません。そうなると「もう帰って！」と私なら言ってしまうかな。管轄の保健所に産褥ヘルパーさんのサービスなどはないですか？

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慎重に

息子はもうすぐ２歳

2006年01月24日 07:14

以前、揉めたことがあると仰るくらいですから、義妹さんとはあまり気が合わないのですよね？しかも元保育士、ということですから、トピ主さんの育児について、ああだこうだと口を出されることは覚悟されておいた方がいいと思いますよ。私だったら、断るか、もしくは食事の世話と洗濯だけお願いすると思います。でも、保育士の方だったら赤ちゃんを構いたがるだろうな～。ちなみに私は海外で出産したので、３日目で退院した後は夫に手伝ってもらいながら、２人で乗り切りました。きちん準備をしておけば、それほど大変ではないですよ。だんなさんが、掃除が行き届かないことや、食事の支度がちゃんとできないことに文句を言うような人でなければ、大丈夫です。日本だと病院にいる日数も長いし、前もって作りおき出来るものを沢山用意して冷凍庫に入れておいたり、出来合いのものを買ってきてもらったり。洗濯は週に２回くらいまとめて。掃除は出来るときに最低限だけ。とにかく旦那さんの協力が不可欠ですが、協力があれば、二人でも大丈夫。頑張ってください！！

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炊事、洗濯、掃除・・

もうすぐ２人目出産

2006年01月24日 10:48

産後、手伝って欲しいことって、自分（トピ主さん）の身の回りのことが中心かと思います。１ヶ月位は寝たきり同然なので（私は２ヶ月里帰りしました）、トピ主さんとご主人の食事の用意、片付け、洗濯、できれば掃除機をかけるのもお願いしないとどうにもならないですよね。食事は手作りが大変だったら買ってきたお惣菜でも、メニューを選べばヘルシーな内容にできますので、義妹さんの都合を聞きながら相談されたらいいと思います。洗濯も週に１，２回で何とかなると思いますし。（赤ちゃんの着替えは十分用意した方がよいですね）トピ主さんは、赤ちゃんの授乳やおむつ替えに専念するのが精一杯かと思います。義妹さんが元保育士だからと授乳（ミルクの場合）やおむつ替えを頼んだとしても、トピ主さんが家事をするのは体力的に難しいと思いますよ。ところで、実母様は通うのが難しいならば手作りのおかずをクール宅急便で週に１，２回送っていただくというのは頼めないのでしょうか？私は未だに義母から手作りのおかずをよく送っていただいており、実に助かっています。

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一人で乗り切りましょう

４人目妊娠中

2006年01月24日 11:46

私は３人出産して現在４人目４月に出産予定のベテランママ（？）です。私の場合身近に身内もいませんでしたし、周りのお友達も誰かに来てもらったということがなかったので、主人と二人三脚で乗り切りました。経験から言わせてもらえば一人でがんばったほうが楽かも。だって産まれたばかりの赤ちゃんって夜も昼もないし、自分が赤ちゃんと一緒に誰にも気兼ねしないでぐうたらできるし、他人が同じ家にいると気をつかって逆に疲れます。出産したばかりは慣れない育児とホルモンのせいで精神が安定しないので、人の行動や言動でいらいらしがちです。はっきりいって主人も目障りになったこともあります。別に人に手伝ってもらわなくても全然大丈夫ですよ。母強しです。

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どうにかなるのではないかと・・。

モーツアルト

2006年01月24日 12:41

私ももうすぐ初出産予定ですが実母が他界しているので特に誰もあてにはしていません。お手伝い候補の人は何人かいるのですが、さほど来て欲しいとも思っていないのが本心です。義母→イイ人だけど居られるとかえって気を使ってしまって好きな時におちおち昼寝もできないな。朝からしゃんと着替えて一応夫をちゃんと送り出すふりをしなきゃいけないかも・・いつも夫に頼んでいるゴミだしだって頼みにくいなぁ。実姉→とにかくテンションの高いお喋りオバサンで姉風ふかして説教くさいから来てほしくないなぁ。手伝ってもらっている間、交通費もきちんと清算して良いモノ食べさせないと後でブツブツ言われそう・・。こんな感じなので私は誰も来てほしくないです。お腹の子にママとパパとチビちゃんとで頑張ろうね。大丈夫だよね～って毎日語りかけています。主人は大抵２０時ぐらいには帰宅する普通の会社員です。生協の宅配にも入ったしどうにかなるだろうと思っています。想像以上に私の体調が思わしくなければ市のファミリーサポートを頼むつもりです。一時間７００円ぐらいらしいです。姉や義母の食費・交通費よりよほど安上がりです。

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不思議・・・

samama

2006年01月24日 13:29

私は去年の6月に里帰り出産をしました。初産で色々な事が不安だったからです。実家では兄夫婦が完全同居ですが（子供が二人います）、私の里帰りを快く迎え入れてくれました。なぜ、兄夫婦は里帰りを反対しているのでしょうか？困ったときはお互い様ではないのでしょうか？またお母さんも自分の孫が生まれるのに関心がないのでしょうか？自分の孫の誕生・娘の出産よりダンスがそんなに大事なのでしょうか？不思議です。

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私の場合

エール

2006年01月25日 17:22

去年９月に第二子を出産しました。実家は（当時）車で２０分ほどのところだったので出産するまで自分たちのアパートで、退院してから実家にお世話になりました。長女は予定日の１ヶ月前ぐらいから幼稚園にお世話になるようにしました。私は長女と同じく１ヶ月ほど実家で過ごす予定でしたが、長女が「パパに会いたい」と「お家へ帰りたいよ～」を繰り返すので、２週間ほどでかえることにしました。が、長女のときとは違って弟夫婦がいることで、お嫁さんが私に気を使うというのと同時に私も義妹に気を使うので、あまり気が休まることはありませんでした。長女のときも寝不足でゆっくりしていられなかったような気がします。まして気を使う相手がいては余計落ち着きません。産後はマタニティーブルーで精神的に不安定にもなるし、睡眠不足にはなるしで、トピ主さんもできれば旦那さんと二人で乗り切ってはいかがでしょうか？前述されているように市町村の産褥シッターさんをお願いするなら、私の場合事前に登録＆面接があった記憶があります（結局利用しませんでしたが）。赤ちゃんの世話はできますが、日常の買い物＆炊事＆洗濯＆掃除をお願いしてもらいましょう！勿論旦那様にも。

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考えすぎ！

紅茶

2006年01月25日 18:17

そんなに構えなくたって大丈夫ですよ。むしろご主人と２人で子育ての醍醐味を苦労しながら楽しんだ方がご主人も子どものかわいさをひしひしと感じることができますよ。私もそうだったし、周りにも転勤族の方や核家族や、、。まずは夫婦の共同作業としてしっかりやってますよ。わるいけど、なんかお姫様？のトピみたいです。もっとしっかりしてほしいな～。

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頼まないほうが・・・

チェリー

2006年01月25日 18:21

皆さんがおっしゃるように、元保育士という事でお子さんの面倒を見るつもりだと思いますよ。もし、そのつもりはないと言っても、実際来たら赤ちゃんを取られ、あなた家事をする事になるかもしれません。また保育士という事から育児への考え方への食い違いが出ればギクシャクするかと思います。また義妹に「器洗って」「洗濯お願い」って悪露の下着とかお願いできますか？一生言われます。別に産後といっても、あなたは二週間育児に専念。ご主人にお弁当を買ってきてもらったり、出前を取ったりすればいいと思うし、掃除、洗濯は週末旦那さんにしてもらえばいいのでは？三週間目からゆったりと家事を始める事ができます。二週間の辛抱です。ご夫婦だけの方がいいと思いますよ。ご主人の負担よりもあなたの精神的負担を優先すべきです。

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様子を見てからお願いしては？

ころたん

2006年01月25日 18:45

もし乗り切れそうなら、夫婦だけの方が気楽かと思います。（もめた経験のある義妹さんにお願いするより）でも、出産時のトラブルで退院後に体が思うように動かせない事態も発生するかもしれません。その時のために、「無理そうなら手助けして欲しい」と伝えておけば良いかと思います。

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どうして・・・

はたはた

2006年01月25日 23:46

　そこまで誰かに頼りたいの？　私はどこに居ても痛いのは一緒！って思ってたので　里帰りせずに産みました。　　二人目なら分かりますが。　

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私も里帰りできませんでした。

梅

2006年01月26日 08:15

姉は、出産間じかに、嫉妬心が強くなり、急に帰って来るなと言い出して、こちらの予定も大変くるいました。そして、私も精神的に不安定になりました。実家の父、母も来られないし、義理の母もだめでした。とった方法は、電話帳で家政婦さんに来てもらいました。９時～５時まで来てもらったのですが、仕事が速いので家政婦さんが暇そうで、私も気を使ってゆっくり寝ていられないかと、半日に変えてもらいました。９時～12時で、掃除洗濯買い物　夜のご飯　全てしてくれました。洗い物は、次の日に来て夜までたまった分してくれました。洗濯物も取り入れるのは昼からですが、取り込むだけで、次の日に来てたたんでもらっちゃいました。１日３時間の家政婦さんでしたが、安くてすごく良くしてくれました。家政婦紹介所って言うところで老人から病人の世話までって、電話帳で書いていました。私は、オムツと、ミルクと、夜に子供をお風呂に入れるだけして、後は、寝ていました。楽ちんでした。

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今は便利

一人ぼっち

2006年01月26日 08:32

掃除→掃除機オムツ→紙おむつ食器洗い→食洗器買い物→宅配と、いまは便利ですよねぇ。私は２人子供が居ますが両親が早く亡くなった為誰にも頼る事が出来なかったし紙おむつも今ほど無く（20年前）食器も手洗い。することとしてはずっと楽な時代なので夫婦で出来ると思います。周りの考えとしては里帰り、手伝ってもらうってのが当然のように思われてますがそう出来ない人は沢山居ます。それでも乗り切ってますよ。時代が違うのではなく夫婦で子供を産み夫婦で育てるのが本当なんではないでしょうか。旦那さんも父親の自覚が更に高くなると思います。したくても出来ない人のことを考え頑張ってください。

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samamaさんの義姉さんは優しいね

はいほー

2006年01月26日 12:09

と思います。義妹さんの里帰り出産って、完全同居のお嫁さんからしてみれば大きな負担ですもの。おまけに自分の子供もいればなおさら。産後ってピリピリする女性が多いですし、小さな子が抱っこするのを「危ないから嫌！」という人もいます。お兄様ご夫婦の反対される気持ち、ちょっと分かります。それと実の兄弟姉妹ならそのピリピリも許せるんですが、義理がつくと暗雲となりがち。義妹さんが来られて、トピ主さんが疲れないといいですけど。

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大丈夫ですよ、きっと。

ポポロン星人

2006年01月27日 17:16

私も里帰りはしませんでした。妹がちょうど受験勉強中だったのと、父の小難しい性格でよく私と衝突していたので、帰っても自分が余計疲れるだけと思い、やめました。母もフルタイムで仕事をしておりたいしたこともしてもらってませんが、夫が良き理解者だったのでうまくいきました。食事ですが初めの頃なんてお弁当、お惣菜、鍋、あとは煮物を大きい鍋いっぱいに作って、三日間それを食べる。などしました。掃除、洗濯は夫が夜してくれました。３日に一度くらいで十分でした。ご主人がどんなお仕事で性格もわかりませんが夫婦でお話してみてください。うちは夫が初めから育児参加出来たことをとても喜んでいます。そしていまでは母乳以外のことはすべて出来るようになりました。かわいい赤ちゃんの誕生楽しみにね！

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頼まなくても出来ると思いますが

ももんがー

2006年01月27日 22:11

　産後はほんと不安定になりますから他人でしかももめる要素がある人にお手伝い頼むのはやめといた方がいいと思いますよ。　うちは私の父と母が頻繁にきました。父とは普段仲がいいほうだと思いますが、産後暫くは子供抱っこされるのもほんと嫌でした。今思うとなんだったんだろうと思うくらいです。

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ありがとうございます

ante

2006年01月29日 14:26

夫は仕事も遅いし、家事も全くできないので正直役に立たないんです。場所が田舎でベビーシッターやお手伝いをしてくれる人を探してみたのですが、金額的に折り合いがつかない状態です。子どもの世話と私の身の回り全般をお願いしようと思っていたのですが、やっぱり辞めたほうがいいみたいですね。甘いと思われるかもしれませんが、皆里帰りしたり、家族が来てくれたりして上げ膳据え膳が当たり前なので、一人での育児には自信がもてなくて・・・実家の兄嫁には、なぜか昔から嫌われているし、義妹とも義母の葬儀のいざこざがあるし、母には見捨てられるし、友達も近くにいないし・・・・もう四面楚歌です。誰にも頼らず一人で頑張ってみることにします

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育児の意味。

Rose

2006年02月01日 23:22

トピ主さん、こんにちは。「誰も頼らず１人で頑張ってみます」の言葉の陰にちょっと不安になっているトピ主さんが見えたような気がしたのでまた出てきました。でもね、本当に大変なのは最初の３ヶ月くらいです。その時期は赤ちゃんと２人きりにしないで～っ、って思うかも知れない。相手は赤ちゃんだし、言葉は通じないし、用件は泣くことでしか伝えてこないし。（ちょっと乱暴な言い方だけど。）ミルク、オムツ換え、お風呂入れ、着替え、ねんね。それで一日が終わってしまいます。その大変な３ヶ月の間にママは大変な思いをして育児をする訳ですが、赤ちゃんの方はその間にきちんとママをママとして認識するのです。ママじゃなくちゃダメ！って赤ちゃんが思うようになるんです。子供は育ちます。「育児」は「児を育てる」ですが、「育自」→「自分を育てる」期間でもあると思います。それは赤ちゃんを産んだ人でないと経験出来ない、凄い時間です。後で自分の自信にも繋がるくらいのチカラがあります。大丈夫、最初から何でも上手くやれる人なんていませんから。少しずつお母さんになっていけば良いんですよ。肩にヘンなチカラを入れないで頑張ってください。

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無理しないで

マヨネ

2006年02月02日 09:43

　現在９ヶ月の妊婦です。　私も産前・産後は夫も両親も多忙なため一人で乗り切るつもりですが、母から送られてくる応援メールのおかげで特に不安もなく出産する日を待っています。　一人で頑張っていくにしても「一人で大丈夫か？」と気遣ってくれる人の存在がいないととても不安でつらいと思います。トピ主さんはたぶんそういう状態なんでは？（お母様の「ダンスの発表会があるから」ってちょっと悲しいですね・・・。）　また欲しいものがいつでも身近で手に入る都心と違って田舎ですと一人ではなかなか大変だろうと思います。　トピ主さん、どうかあまり無理しないでください。困ったときには旦那さんやヘルパーさんに甘えてもいいと思いますよ。　私は今から赤ちゃんにおっぱいをあげたりオムツを換えたりする自分の姿を想像しては、赤ちゃんがくるのを待ち遠しく思ってます。お互い楽しい育児ができるといいですね。

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産後の憂鬱

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