子どもが欲しいのにあえて別居・転職の道を選ぶかどうか

レス18

（トピ主 7 ）

🐧

さかな子

2016年01月20日 23:25

子供

さかな子と申します。初めての投稿で、わかりづらいところがあったらすみません。
また、文字数の関係で数回の投稿に分けさせていただきます。

20代半ばの兼業です。同い年の夫がいます。私も夫も、頼れる家族はいません。
私は家族を持つことに憧れており、子どもは2人、もし経済的に養えるのであれば3人欲しいと思っていました。
また、原因不明（診断済みです）の月経困難症を患っており、将来妊娠が難しくなるかもしれない不安から、早めの計画を希望していました。（ピルの類は試しましたが、すべて体質に合わず。。それもなぜ合わないのか原因不明でした。）　
身体の中に痛みがある度に、このままわけもわからず不妊になるんじゃないかと、今でも気が気ではありません。

状況の背景をまとめさせていただきます。

私
・夫と一緒になるためキャリア妥協も、今は給料も良く産休・育休（最大６ヵ月までしか取るつもりありませんが）も取れる職場に勤務。
・妊娠希望していなければ、すぐにでも転職したい（やることがないのに一日中暗い事務所に座っていなければならないストレスから）
・子どもを持つ希望を叶える為、我慢して勤務し続けてきた

夫
・「子どもは今すぐとは思っていなかったが、さかな子の都合も理解できるので希望を叶えてあげたい」と言ってくれた（ここで広いアパートに引っ越し）
・さかな子が妊娠判明後、「やっぱり心の準備ができていない」と言う。→翌日初期流産。

流産する直前に言われた、夫の無責任な発言に傷つき（どうして妊娠してしまってからそういうことを言うか・・）とそれに伴う一連の流れで夫は実は子どもがあまり欲しくないんだろうなと悟り、今まで我慢して転職せずにここまできたのに・・・アパートまで引っ越したのに、結局私一人がその気なだけだった。と色々複雑な思いで地獄の毎日でした。

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続きです１

🙂

さかな子トピ主

2016年01月21日 14:36

夫にとってはまだまだ時間があると思うのかもしれませんが、今の状態で子どもに乗り気じゃないなら、正直ちょっと待ったくらいでいきなり欲しくなるようなことはないと思います。経済的な不安があると言っていましたが、待てば良くなるという訳でもないので、先延ばしにする言い訳だと思います。ということで、夫は私と同じ気持ちでは無かったんだと思うんです。優しいので、私に合わせようと（あと私が健康のことを不安がるので）無理して最初同意したんだと思います。子どもがあまり欲しくない人と無理して子どもを持っても幸せではないと思うので、それなら私にどうして欲しいのか夫に聞きました。「さかな子は今の仕事がストレスみたいだし、まずは転職して環境と心の準備を整えてからまた考えよう」とのことでした。環境と心の準備は、今まで私が既にやってきたことです。足りなかったのは、夫の気持ちだけでした。同じ気持ちでいてくれると勝手に信じてここまで来てしまって、反省しています。

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続きです２

🐧

さかな子トピ主

2016年01月21日 14:36

でも今転職しろと言っても、この辺りでは中々今と同じ条件の仕事は見つかりません。給料も下がると思います。夫は「２年あればいい仕事みつかるよ」と言いますが、私にとって、それは長すぎます。嫌な仕事を続けながら、見つかるかわからない仕事、見つかっても、その仕事しながら妊活できるのか？・・・など、終わりが見えなく、お腹も痛くて日々不安のストレスもあり、これでは仕事のモチベーションを保つのがかなり難しいです。これが例えば一年前だったら、意気揚々として転職活動したでしょう。とにかく、流産までの一連で、心が折れてしまって、仕事だけではなく何に対してもモチベーションが持てなく、何に向かって生きて行けば良いのかわからなくなりました。キャリアも妥協、子どもの件も保留・・・夫は私さえいればいいと言ってくれるのに、私は手に入らないものを惜しむばかりです。そんな時、手に入らないかもしれないものを心配するのを一旦止めて、夫と幸せを共有することも、すべて忘れよう、自分の為に生きてみようと思い、自分のやりたい仕事、給料の低い、遠方の求人に応募し始めました。（近くにはほとんど無いので。）

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続きです３

🐧

さかな子トピ主

2016年01月21日 14:36

そして今、新しい正社員のお仕事のお話を頂くことができました。遠方なので、そのお話を受けるとしたら、別居になってしまいます。給料が下がり、家賃も二重で払うことになるので、経済的にかなりカツカツになります。その上、残業も多いようです。子どもの欲しい人のすることではありません。しかし、仕事内容は私がやりたかったことです。仕事で人と関わるようになったら（今は関わりがないので）、忙しくても、気分転換になるだろう。今までのこと、すべて忘れて没頭できるかも・・・・。などと考えています。馬鹿な考えかもしれませんが、私にはそれしかモチベーションを持って生きる道が無いように思えるのです。夫は、できれば行かないで欲しいと言います。でもそれは、「自分についてきて欲しい・通える範囲で新しい仕事を探し続けて欲しい・見つからなければ、今の仕事で我慢して欲しい・子どものことはわからない」ということです。正直、その条件では私の心が持たないと思います。せめて、「何ヶ月頑張って転職活動して、駄目だったら、このまま子どもを作ろう」と言ってくれたら、全て全力で頑張れたと思います。

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続きです４

🙂

さかな子トピ主

2016年01月21日 16:09

長くなってしまい、すみません。とにかく、どこか決まった目標に向けて生きていかないと、不安で苦しくて仕方ないのです。仕事に没頭して、身体の痛みも忘れられるなら、それで良いんです。今を楽しんで生きれば、後でもし子どもが持てなかったとしても、それはそれで楽しい人生だと思えるようになると思うんですが（土台がありますから）、どこに向かっているかわからないまま妥協や不安を抱えて生きて、後で結局何も手に入らず、後悔するのが怖いのです。こんなようなことを言うと、「だからって遠方に行くなんてただの逃げだ」と夫に言われてしまいますが。それもそうかもしれませんが、だったら私はどうやって幸せになったら良いのでしょうか。だらだらとした文が続きまして申し訳ありませんが、みなさんは、新しい仕事をとるべきだと思いますか？また、私が夫と話す上で聞いておいたほうが良いことなどありましたら（いつも話し合いはしていますが、双方が勝手に解釈し合って肝心なことを確認し忘れてたりします。その結果こうなったと思います）、アドバイスいただけると幸いです。

トピ内ID：6718115077

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率直な意見です

🐶

ねろくま

2016年01月21日 16:09

引っ越しして子供を作る準備は万全だったんですよね。旦那さんは結婚のときはどうだったのでしょうか？同じようなことはなかったですか？もし同じように決めてから覆すことがあったならば、決断させるためにどのような対処をしたのでしょうか。もし結婚の時そんなこと無かったのであれば父親になるのが不安だとか、経済的に不安だとか何かあるのかもしれません。話し合いで解決しないのであれば、自分の人生なので、チョイスは自分でするべきだと思います。抽象的ですが私なりの意見です。

トピ内ID：3258603391

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「やっぱり心の準備ができていない」は嬉しさの裏返しでは？

💤

じゅんくん

2016年01月21日 16:09

せっかくの機会でしたが、残念でしたね。でも、赤ちゃんは一度はトピ主夫婦の元に来ようとしてくれたのだから、自信を持ってください。男の人は、自分が妊娠する身体ではないから、喜びの表現の仕方も下手なのだと思います。いきなりのことに対する反応よりも、赤ちゃんを迎えるつもりで引っ越しをしてくれた、そちらの覚悟を支持るべきではありませんか？どちらかというと、トピ主さんが、ご主人のことを信じ切れていないのではありませんか？自分が仕事を辞めたいことと、家族を持つことは、一緒なようで別問題です。よく考えてみてくださいね。応援しています。

トピ内ID：7514920890

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続き前ですが

黒旋風

2016年01月21日 16:09

旦那さんが「やっぱり…」と口走ったのが、一時的な感情なのかトピ主さんが言うような子供自体欲しくない…という表れなのかは他人にはうかがい知れませんよね。正直、トピ主さんのライフプランを考えれば、別居転職ではなくまず、離婚では？トピ主さんは結婚する為、子供を産む為、色々と我慢をしてきただろうけどそれは、ご主人が本当に求めた事なのか不明ですよね。自分の為に「キャリアを妥協した」とか言われたら、そんなの頼んでない…と感じるかもしれません。子供の事もそこまで私は我慢していると言われたら承知せざるを得なかったのかも。それすら他人には分らないのです。要はトピ主さんの我慢の歪みを、ご主人が受け止めきれていない…という事でしょうね。それが年齢からくるものなのか、元々の性格なのか愛情の欠如なのか、又はその全てか。トピ主さんに否定的な感じで書いてしまっていますがやはりご主人と話し合う上で、プレッシャーを与えず本音を引き出す事も大切なのでは？その上で、これからも一緒に生活していけるか考えてみるべきだと思います。

トピ内ID：1625827594

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自分のすべき事をする

❤

かな

2016年01月21日 16:09

夫の為、子供の為に我慢してるような事言ってますが、全部自分の為なんですよ。今の仕事に甘んじてるのも、引っ越しも。夫に感謝はあるの？二十代半ばの男が結婚するのも、子供持つのも覚悟が簡単に出来るわけない。ちょっと不安を口にするのもいけないの？不安な気持ちを聞いて欲しかっただけじゃないの？その言葉と流産は全く関係ないよ。あなたは自分のすべき事をしてない。職場でもっと仕事貰えないか掛け合うなり、新しい仕事を提案するなりできるよね。仕事場が暗いとか文句言わない。あなたが明るくなれば？転職するにも自分が何をしてきたか面接で話せるの？夫もまだ若い幼い人を選んだのだから、一緒に成長出来るように励まし合うの。悲劇のヒロインに王子様は来ません。広い部屋に引っ越ししてくれたんだよね。まず、感謝しましょう。原因が分からなくとも、体質改善の方法をさがしましょう。生活習慣は完璧と言える？少なくとも、ストレス溜めやすいその性格は改善の余地があるね。あなたにはまだやれる事が沢山ある。若くて、仕事もあって、夫もいる。前向きに生きて下さい。

トピ内ID：7290398586

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色々急ぎすぎだよ

😨

ウーロン茶

2016年01月21日 16:09

続き前ですが、地獄の毎日って色々急いで考えすぎてす。ご主人とは結婚前から子供を持つことについて話し合ってたんですか？そうじゃないならご主人が心の準備ができてなくてもおかしくないです。この先子供はいらないって言ってるわけじゃないんでしょ？例えば、30歳になったら子作り始めよう、とか話し合えないの？急いで広い部屋に転居って必要でしたか？妊娠してから、で良かったんじゃないかな。あと、初期流産てストレスとか関係なく、よくあることですよ。まだ産婦人科にも行ってなかったんじゃない？転職は別に構わないと思うけど、早いほうがいいですよ。すぐに産休、育休はとりにくいてしょ？妊娠、妊娠と言ってるけど色々一人で先走りです。別居とか思いつめないで、おちついて話し合うといいと思うよ。

トピ内ID：1094462309

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厳しいが

🙂

こーひー

2016年01月21日 16:55

まだ投稿途中だけどだれも頼れる人（両親類）なく、旦那がその状況でキャリアも家庭も子供もあれもこれもは厳しいように思います『あのひとはできてるのに私はなぜできないの？』となるかもしれませんが自身の置かれた環境がそうである以上、受け入れるしかありませんどうしても全部！　というなら義両親がいて年収も高く今すぐ子供が欲しいという男性を選べば叶えられますが、それでもいいわけじゃないですよね？多分今の旦那さんの子供が欲しいのですよね。ならばやはり厳しい（都心なのか地方にお住まいなのか不明ですが）20代半ばじゃ男性はまだまわりも結婚してなく遊んでいたい年頃かもしれません早く家庭が～子供が～のトピ主との溝はうめられないと思います一度、旦那さんときちんと話し合ってみては？

トピ内ID：0902699760

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これぞ価値観の相違ってやつかな

😑

通りすがりですが

2016年01月21日 18:30

なにを求めるのか、が全く違う二人なうえに自分が求めるもの、しか受け入れようとしてないですよねただ、こどもに関してはどうしてもリミットがあるそして、確実に実現できるものでもないってことこの部分を考えると、この件に関してはご主人が妥協するしかないって思いますけどね職場のストレス云々って・・・なんか旦那さんて論点がおかしいですよねちょっとずつずれてて、イラっとするというか。肝心な部分に触れていないような気がしますしあなたもそれに気づいていない問題の本質にちゃんと目を向けたほうがいいし正直、お二人は一緒にいるのは無理なのかなって印象を受けました

トピ内ID：5933667055

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その仕事をやってみたらいいと思う

さいころ

2016年01月21日 19:31

私はとりあえず、今はやってみたい仕事をやればいいと思います。トピ文を読んでいて、主さんが子供が欲しいことはよ～くわかるのですが、ご主人への愛情や夫婦としての空気が感じられません。こう言っては何ですが、子供を得るためだけのご主人が必要。子供を得させてくれないのなら不要と言っているようにすら感じます。いったん、落ち着くためにも自分の視点を子供以外にうつす必要があると思います。＞何ヶ月頑張って転職活動して、駄目だったら、このまま子どもを作ろう私は兼業の子持ちですが、こういうことを言う男性の方が無責任だと思います。私は自分の好きな仕事をしてますが、それでも両立の大変さにイライラすることがあります。ストレスを感じまくっている職場で子供を育てながらずっと仕事をしていこうとする主さんの考えには無理があると思います。「このまま子供を作る」というのは、主さんをストレスまみれにする、ということを意味します。それを提案してくる男性は酷いと思いますけどね。

トピ内ID：3135104514

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主レスの内容を

⚡

なもみはぎ

2016年01月22日 22:15

夫に話す。どうも相手の考えを勝手に解釈してる気がする。

トピ内ID：5286030189

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トピ主さんがネガティブ思考すぎ

🙂

はな

2016年01月23日 23:26

＞やっぱり心の準備ができていないそんなに傷つくような言葉ですか？ただ戸惑っているっていうだけですよね。率直な感想だと思いますし、男の人ならそんなものじゃないのかな。それより、まだ妊娠もしていないうちから引っ越しまでしてくれたんですから大分協力的なご主人だと思います。それなのに「この人は子供が欲しくないんだ」って勝手に悟っちゃう方がちょっと先走っているというか夫の気持ちを無視しているというか、自分勝手な印象を受けました。トピ主さんはネガティブ思考すぎると思うので、それを変えないと転職したとしてもきっと後悔すると思います。あとコミュニケーションもちょっと足りないんじゃないでしょうか。今の職場の不満を今の職場の人達にちゃんと伝えていますか？それで環境が変わらないにしても、理解してくれる人が一人でもいるっていうだけでストレスって減りますよ。

トピ内ID：4812556599

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夫と話しました

🐧

さかな子トピ主

2016年01月25日 16:31

皆さんレスありがとうございました。励ましのお言葉、厳しいお言葉もすべて真摯に受け止めさせていただきます。多分皆さんから見てわかると思うんですが、私、とても被害妄想が激しく、精神的に不安定になっていました・・・。それが自分でもわかっていたので（でも本当にそれだけなのか？と自信もなく）、皆さんに「そんなに焦らなくて大丈夫」と言って欲しかったのだと思います。結局、その正社員のお仕事のお話はお断りしてしまいました。正直、とてもやりたい仕事だったので残念ですが、先方が理解を示してくれた上、「数ヶ月以内に気が変わったら、ぜひ連絡してください」とまで言ってくださったので、断ったらこれでお終いだみたいな気持ちがあったんですが、それも焦りすぎかなと思えました。

トピ内ID：6718115077

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夫と話しました２

🙂

さかな子トピ主

2016年01月25日 16:31

実はそのお話しを受ける気持ちで家を出た朝、夫が死にそうな顔をしていました。私のことは止めないと言っていたけど、私のしようとしていることが本当は夫を凄く苦しめていたんだと気が付き、申し訳なくなりました。後でメールで「決める前に確認しておきたい。本当に行って大丈夫？」と聞いたら来た返事が「さかな子のことは止められないけど・・・。」とい言葉から始まり、私と別居してしまったら自分の今までの人生はなんだったんだろう、もう何もやる気が起きない、ということを私に気を遣いながら辛そうに言ってきて、、夫をここまで苦しめた自分に対して悲しい気持ちになりました。その後さらに話し、夫は私が流産する直前に不安になるようなことを言ったことを謝ってくれ、その時の罪悪感から今まで自分の本当の気持ちが言えずにいたことを話してくれました。初期流産は、夫のせいでもストレスのせいでもなんでもありません。ただ、悪いタイミングで起こってしまっただけです。両方ともそれはわかっていたのですが、不安を口にして険悪になったところで流産となってしまったことで、お互いもやもやしたまま宙づり状態になってしまっていました。

トピ内ID：6718115077

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夫と話しました３

🐧

さかな子トピ主

2016年01月25日 16:31

夫は不安にさせるような事を言ったことについてすぐに謝ろうとしたけど、その前に私が流産してしまったので罪悪感から何も言えなくなってしまったんだそうです。私も、夫があの後何も言わなかった事で、私が流産して安心したんだと被害妄想で解釈してしまったことを話しました。話し合いは十分していると思っていたのに、お互いに気を遣うあまり核心のところを話せてなかったのかなという感じです。また、皆さんに言われて、私が夫への感謝をちゃんと伝えてなかったんじゃないか。と思ったので、日頃の感謝をきちんと伝えることもできました。大学院に進まず、私と一緒になるために就職して、結婚しようと言ってくれた夫です。私も夫が私と結婚してよかったと思ってくれるように、自分の都合ばっかり挙げてぐちぐちするのはやめようと思いました。目標が無いと辛いと思ってたけど、夫を幸せにすることも、十分な目標なんだと思いました。仕事の話を断ってしまって、少しすっきりしてこれらの事が自分の中で整理できました。私たちがこれから何をして行くのかはまだわかりませんが、とりあえず心が落ち着き冷静になることができました。

トピ内ID：6718115077

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相性が合わないね

😨

だんご

2016年01月26日 15:45

トピ主さんは何事も白黒つけたい、目標に向かってつっぱしる人。ご主人は、おだやかだけど、物事を白黒つけたがらない、慎重な人という感じがしますね。トピ主さんがご主人をぐいぐい引っ張って行ければ上手くいく気がしますけどね。子供を持つということは、とにかく子供が好きだから、欲しいから、では済まない。一生かけて育て上げていかないといけないのてすから。ご主人がまだ自信がないと言ってる以上、すぐに気持ちを変えさせることはてきないと思います。私はトピ主さんが別居してやりたい仕事に挑戦、いいと思いますよ。ご主人にも考える時間ができますから。例えば１年、子供のことを考えてみて欲しいと言う。１年たってもご主人がうんと言わなければ離婚して価値観の似た人を探すとかね。 20代後半とのことですから、焦って焦って、すぐに答えを出さなきゃならない時期ではないと思います。一人で思いこんで抱え込んでつっぱしらないように。

トピ内ID：1094462309

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