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ネガティブな妻にイライラする

レス70
（トピ主 2 ）
🙂
edajiman
話題
私は40歳既婚で同じく40歳の妻がいます。現在私の母所有の一軒家に夫婦で住んでます。 先日、妻と私の相続に関する意識の違いから喧嘩になりました。 妻が言うには、私たちは子供がいないからあなたが死んだ時に私はこの家を相続できない、あなたの姉妹に相続分を請求されれば私はこの家を売って配分し、実家(妻の)に住むしか無いという事です。そんなはず無いだろうと言いながら調べてみると、確かに子供のいない場合の妻の法定相続分は4分の3と書かれており、姉妹二人ともに請求されれば8分の1ずつ渡さなければならないようです。遺書でどうとでもなるようですが、その時は妻のセリフに驚いてそれどころじゃありませんでした。 妻は私にこう言うのです。私が家を奪われないように姉妹に約束を取り次いで来い、と。私は憤慨しました。私の姉妹がそのような請求をするものか、と。すると妻は鼻で笑いこう言いました。あなたは世間を知らなすぎる甘い考えの持ち主、ネットを見れば悲惨な目に遭っている人がゴロゴロいる。姉妹を悪く言われたようで腹が立つのもわかるが、どうせあなたは私より先にコロッと死ぬだろうし、このままぼんやり暮らしていては私はこの家を出ていかなければいけない、実家の両親(妻の)もそう言っている、と。 私からすれば今の状況で私が姉妹に釘を刺しに行くなどあり得ない話です。行ってどうするのか、誓約書を書かすのか、まだ相続しても無いのに。母はまだ60代です。 姉妹も私がそんな行動をとれば仰天でしょう。 現在兄妹仲は良好であり、更にごくごく普通の感性と良識を持った人間達なのでそんな行動に出るとは思えない、愚弄している、と思います。 しかし妻に言わせれば私は能天気、仲良くしてれば幸せな未来が待ってると思い込んでいる、現実は違う、人はすぐ豹変する、あなたが死ねば私は赤の他人、当然のように奪われる、だそうです。 続きます

トピ内ID：6062284767

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奥さんの言う通り

041
通りすがり
我が家も夫婦のみで、子供はいません。 夫は弟達と親に遺産相続の放棄を頼む、遺言書も作ると言ってました。 トピ主さんは普段から母や姉妹の味方で、奥さんの味方はしない人なんですね。奥さんの我慢の上に成り立っている良好な関係だとわからないんだから、呆れます。

トピ内ID：6565008796

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続きです

🙂
edajiman トピ主
私の姉妹の事をそういう人間性だと決めつけている事や、私がそういう事を回避するための根回しを全くしないと決めつけている事、また、自分自身はネットの悲惨な情報を眺めるだけで特に何の行動もしている訳では無いのに、私に対して「相続の法律も今知った程度のくせに偉そうに意見すんな」「どうせ老後の事なんて何も考えてないんだろ？」などと言い放つその態度に凄く腹が立ち、「嫌悪感がする」と言ったら急に泣き出して喧嘩は終了しました。本人曰く過去最高に酷いセリフらしいです。 次の日になって冷静に考えてみれば、私の姉妹とは所詮他人なんだしある程度はしょうがないか、とは思います。 だが、私の嫌悪感は消えていない。終始私や私の実家の家族を愚弄した物の言い方、品の無い言葉遣い、品の無い声の荒げ方、耐えられません。そして私をも信用していない(妻側の両親まで)という事を実感してとても残念です。 最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。私達夫婦はよくある普通の夫婦ですか？この様なネガティブで他人は全て敵という様な考え方が受け入れられません。あと、いきなり号泣する事がしばしばあり、かなり引いてます。

トピ内ID：6062284767

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そんなことを

🎶
ばんび
妻から言わせるあなたが甲斐性ナシなんだと思いますが。。。 普段から主さんが、実家に対して奥様を蔑ろにしているから、奥様は疑心暗鬼になったのです。 日頃の行いが悪かったのです。 奥様の言い分もかなり図々しい感じですけど、そんな恥ずかしいことを言わざるをえなくさせたご自分も振り返った方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0723921412

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ネガティブじゃなくて腹黒い

🙂
ももぞう
私だったら、そんな事言う配偶者は即離婚です。 二人で築いた財産の家に住んでいるなら、妻に言うことはもっともですが、トピ主さんのお母様所有の家に住まわせてもらってるんでしょう？ トピ主さんの姉妹には当たり前に相続権あります。トピ主夫婦に子どもがいないなら、むしろ、主張してもらうべきです。トピ主さんのご両親が作った財産が、全く血のつながりの無い妻に行くなんておかしい。 子どもがいないなら、夫の死後一人で暮らすのに戸建てはいらないし、住むところに困るほど財産が作れないはずもない。 奥様はがめつくて腹黒いですよ。 そもそも、「私より先にコロっと死ぬ」なんて言われて平気なんですか？そんな事言う妻を大事に思える神経が理解できません。

トピ内ID：0704104517

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続き前ですが

🐱
neko
お姉様方はご自身の持つ法定相続分を要求すれば ごくごく普通の感性と良識を持った人間ではなくなるのでしょうか？ この件に関しては奥様の言い分が正しいように思います。 普段仲の良い実の兄弟でも遺産は揉めます。 私の兄は高所得者で預金も私よりゼロが一つ違います。 親の遺産は兄からすればほんの微々たるものでしたが 「当然の権利だ」と言ってきっちり半分持っていきました。 この件に関しては私は納得しております。 が、勿論兄が亡くなった時は、私も「当然の権利」を主張します！ でも今はお母様の所有の物件の話ですよね？ 「君は誤解している。この家は母のもので私の物ではない。 言わば住まわせてもらっている。母より先に私が亡くなって 君が出ていくのはある意味当然の事だと思うよ。 この家に住む理由が無くなったのだから。 もし母が君を実の娘のように思うなら、このまま住まわせてくれるだろう。 その為には君も努力しなくてはいけないよ。 君だって嫌いだと思う人間に家をあげないだろう？ そしてこの家を私が相続して私の物になった時は 喜んで私は君に残すように遺言書を書こう」 きっと私ならこう言いますね。

トピ内ID：8128595803

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お母様の家です

🙂
先走ってる？
ぼんやり暮らしているのは夫婦揃ってだと思います いつの間にあなた方の家になったのでしょうか そんな話をしたら、姉妹が仰天するよりもお母様が仰天すると思います 私が母親ならば、あなたにその家を相続させないようにしますよ というか、すぐにでも出てってもらうかもしれません

トピ内ID：8428889436

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確かに奥さんの言う通りです

🐴
うまこ
言い方なのですね・・・きっと。 主様が憤慨されるのは。 お子さんがいなければ、主様亡き後、奥様が今の家に住めるように 手続きはしておかなければなりません。ご主人の務めとして。 主様のご姉妹はそんなことはなくても、確かに夫の死後、夫の兄弟が遺産の請求をし、家を売らざるを得なくなったという話はよく聞きます。 奥様にすべて譲ると遺言書を書けばよいのではないでしょうか。

トピ内ID：7717080502

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そりゃそうですよ笑

⚡
ジャギ
子供がいない家庭の相続は悲惨です。 うちも子供なしです、 旦那に遺言書を書いてもらいました。 マンション含む全ての財産を妻に渡すと。 奥様の言うとおり、旦那名義のマンション、旦那が死んで義妹や義両親に遺産の話されたらマンション売って莫大な遺産として支払わないといけずマンションに住めなくなるからです。 うちは貯金が少ないので尚更マンション売って金よこせと言われそうです。 トピ主さん、あなたの親や兄弟はあなたに何かあればあなたの遺産を欲しがります。それはお金がほしいとかではなくあなたのの形見の一部としてもほしいからです。 子供なし家族は遺言書を書いて残された奥様がひもじい思いをしないようにしています。本来あなたから言うべき事なんです。それが妻に対する思いやりです。

トピ内ID：7754345587

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遺言書を書く

🙂
かつ
奥さんの言っていることですが感情面ではおおむね正しいです。人は豹変します。主さんの方が認識が甘いです。 ちなみに誓約書を書かす必要はありません。主さん、奥さんともに遺言書を書けばいいだけです。できれば公正証書で書きましょう。

トピ内ID：7221472082

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同世代ですが

🙂
ふむ
たしかに、何もないのにそのためだけに会いに行って釘を刺してくる というのは唐突だと思います が、帰省した時などに会った際に、そんな話をするのは別に悪くないのでは。 私にも兄がいて、極めて良好な関係だと思いますが 兄がそのような話を切り出して来たら、「もちろんそうするよ」 と言うだけのことです。誓約書も書いてほしいと言われれば書きますよ。 それで兄の家族が安心できるなら、それにこしたことはありません。 後でもめるよりいいと思いますし、きちんとしておきたいんだなと 思うだけです。 それで兄との何か関係がおかしくなるようなことは考えられないですね。

トピ内ID：9092703339

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ただ住まわせて貰っているだけ。

🙂
くちもち
相続したわけではないのに。 それにトピ主のお母さまの立場からしたら他人である嫁に遺産がいくのは納得いかないでしょう。 相続するのはあくまでもトピ主とその兄弟姉妹ですよ、トピ主妻があなた方の遺産を乗っ取るほうが道理として変なのです。 ネガティブなのではありません強欲なのです。

トピ内ID：9833683770

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まだ母親名義なのに

🙂
しちりん
あなた自身の相続の前に、お母さんからの相続が問題です 当然、あなたがその家を相続すると考えているようですが 特別に介護したとか寄与分がなければ、ご兄弟に持ち分を請求されるのは当たり前ですよ 今時、無条件に放棄してくれる人はいないと考えておいたほうがいいです あなた自身の被相続は問題ありません あなたが遺言を書けば（その気があればですが）いいだけですから

トピ内ID：5294142883

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あなたが甘いですよ

😨
匿名
お金が有り余っている人でないかぎり、目の前にお金がぶら下がれば、欲しくなるのですよ。 知人も、ご主人が亡くなってしばらくして、義姉さんから電話がかかってきて、 貯金は全部義姉に渡すしかなくなったと言ってました。 それでも足りなくて、住んでいるマンションを売るように言われたそうですが、 それだけは許してくれるように頼んだら、何とか助かったそうです。 あなたの姉妹からすれば、赤の他人のあなたの奥さんに愛情はありません。 相続放棄してくれるのは、愛情のある人だけですから… 私も子供のいない妻ですが、当然、主人は遺言書を書いてくれてますよ。 でも、姉妹に相続放棄させるように約束させろという奥さんも、変ですよね。 そんなことを約束しても、その時になったら何の効力もありませんから、 遺言書を書くのが一番確実です。

トピ内ID：0241229337

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不安

😣
匿名子
言葉遣いはともかくとして、奥様のお気持ちはわかります。 今は良好な関係であっても血の繋がりのあるあなたがいなくなったらどうなるかはわかりませんよね。例えば今現在腹にいちもつあっても、あなたがいるから遠慮して言えないでいることもあるかもしれない。けれどもしあなたがいなくなれば大っぴらにそれをぶつけてくる可能性も。 充分な財産があなたにあれば実家のことなど気にせずともいいでしょうけれど、奥様の不安を払拭するほどにはないということなんでしょう。 腹立たしい気持ちも分かりますが、奥様のことを思うなら粛々と手続きを進めるのが良いかと思います。

トピ内ID：7974810956

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引くわ～

🙂
やっほ
奥様はトピ主さんが亡くなった時よりもお母様が亡くなった時の事を心配すべきです。 なぜお母様が亡くなった時、その家をトピ主さんがそのまま相続できると思い込んでいらっしゃるんでしょう。 不吉な話ですがトピ主さんがお母様より先にコロっと逝かれたら奥様には何の権利も無いですからね。 奥様が心配する気持ちは分からないでもないですが（生活力が無い奥様ならなおさら家を失うのは恐怖ですし）、ネットで怖い話を見すぎてもっと大事なことが見えてないのかなと思います。 それに乗っかってくる奥さんの親もちょっと信じがたいですね。 とはいえ、お母様が亡くなった時にこの議論は必ず出てくると思うので、ご実家にどんな形で資産があるのかを確認される必要がいずれ出てくるとは思います。 その時のご姉妹の行動で、トピ主さんが亡くなられた時のパターンも多少見えるかもしれません。 そんなに心配ならトピ主さんに生命保険をかけ、1/4をキャッシュで払えるだけの用意をしておけばとりあえず奥さんは黙るのでは。 しかしその奥さんの言動は無いな～。

トピ内ID：1356382177

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法律関係の仕事をしています

041
そうかあ
人って、お金が絡むと大変です。 豹変してしまうのです。 あなたの奥様がそうであるように。 信頼していた親族ですら諍いが起こってしまうものなんです。 事実、夫の家は首都圏の地主ですが、かなり前に大きな裁判となっています。 親族同士でです。 それ以来、夫の実家では徹底的に各人の相続分を明確にしてあります。 弁護士にとっても、死後の争いを避けられる点はこの仕事のメリットだという認識は大きいです。 ただ、奥様の言い方は良くありません。 そういった発言は物事をこじらせ、ご本人に不利に働くことも多々あります。 なお、相続分を当てにしないで生きられるよう、自立して働くのが私のスタンスです。 自分のプライドを守れるのは自分だけですから。 でも、もし自分が倒れ子供がどうしようもなくなったら…。 豹変してしまうのかもしれません。

トピ内ID：1449543818

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残念。

🙂
からのんら
女として生きてきて都合が悪くなったら大泣き大騒ぎして相手の話を聞かない女はハズレだと思ってます。

トピ内ID：9833683770

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家はお母様の財産ですから

⚡
なお
あの～今住んでる家はお母様の財産ですよね。たまたまトピ主ご夫婦が住まわせてもらっているだけで、トピ主の財産ではないですよね。 その軸を考えて意見しないと、論点ずれまくりなんですけど。家の所有者であるお母様の側から考える視点がいるんじゃないですか？ お母様が築き上げた財産について、お母様の意向が最優先ですよね。引いて考えてもお母様の介護などで貢献した場合は別として、最終的に血の繋がらない嫁が一人占めって、あまりに強欲ではないですか？そんなに家が欲しいなら、 嫁が働いて建てればいい。百歩譲って嫁があてにするなら法廷相続人になれる自分の親にもらえって言えばいい。トピ主が築き上げた財産については、トピ主が全て奥様にお渡ししたい話とは、別案件である事を認識したほうがいいのでは？しかし、強欲な嫁とよく住めますね。私なら本性見せたな…と今後を考えますけどね。

トピ内ID：9290453289

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意味不明

☂
おやおや
なんで今から夫方の相続の心配なんかしてるの？ 家主のお姑さんが健在なんだから、どっちみち今夫に死なれても、家は相続できないじゃないのよ。姉妹を恫喝するよりも、「この家を私たちにください」と姑に頼みに行くほうが先じゃないの？ 子供がいなくてまだ４０歳なのに、奥さん仕事してないの？ 旦那に死なれるのがそんなに不安なら、自分も働けばいいのに。夫婦でがっつり貯金を作れば、夫に先立たれても困ることはないでしょう。 どうして自分は準備も努力もしないで、人の物をもらうことばかり考えるんだろうね。 ネガティブというより、横着で依存的で強欲な人に見えるけど。

トピ内ID：2686499092

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人は変わる

🙂
HHU
人は豹変します。これはまだお分かりにならないようですね。された経験がないのでしょう。 愚弄という言葉からわかるように、物事を俯瞰されて来なかった。誰にとってもいつまでも良い人というのは存在しません。 貴方がいま憤慨されている様も貴方です。 この文章を掲げて後悔は無いですか？とても恐ろしく牙をむいている人間の汚らしい部分がありありと見て取れます。 人柄が豹変しているようですよ。生まれ持った自己保存本能が剥き出しです。 夫婦では無く獣同士です。そこに普通も異常もありません。 人が人に不安感を与えるものじゃありません。これは生きる知恵です。

トピ内ID：0066372253

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奥さんの状況の認識は正しい

😀
からす
トピ主さんの「私の姉妹がそのような請求をするものか」という読みは甘いだろう。トピ主さん亡き後、奥さんにはこの家での後ろ盾がなくなるのは杞憂ではない。 　だが、そこから取るべき行動が奥さん浅はかすぎる。夫をけしかけてその家の正当な相続人に徒手空拳で談判に行け、とはね。自分の不利益には敏感なんだけど、他人の権利や感情の動きには鈍感な人だね。 トピ主さんが死んだ後よりも奥さんはトピ主の母君がなくなる時の心配をするべきだろう。それに備えて、今のうちにせっせと金を稼ぐべきだし、その金で『トピ主の母君が存命のうちに』家と土地を買い取るべきなんだよ。母君の財産を、不動産から動産に変換しておけば、現状仲が良いトピ主さんきょうだいの相続はスムーズにいく可能性がずっと高くなる。将来の安心を担保するために奥さんが能動的にとれる行動は、ほぼ唯一これしかない。 　他には母君に取り入って遺言書を書いてもらう、というのもあるが、下手なお願いの仕方をしたらヘソを曲げられて返って思った通りの結果にならないかもしれない。欲望にストレートな奥さんだし、そういう女を女は許さないからね。

トピ内ID：2711978102

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妻のネガティブな予想は、世間ではとてもよくありふれた話です

🙂
ふつうのひとでも
姉妹を悪く言われて、怒らない男兄弟は滅多にはいません。 ましてそんな言い方をされたら、トピ主さんのお怒りはもっともだと思います。 ですが、妻の心配はネガティブでもなく杞憂でもなく、世間一般のありふれた話です。 ・親の遺産を巡って兄弟姉妹が醜く争う ・子どものいない妻が夫の死後、夫の兄弟から遺産の分割を迫られる。 本当に、本当に、よくある話なのです。 「仲がいいと思っていたのに……」 と、当人たちも嘆くほどに、互いの性格が悪いわけでも、仲が悪いわけでなくても、頻発する問題です。 特に誰かが住んでいる家の権利請求におけるトラブルは本当によくあります。 「まさかあの人がそんなこと言いだすと思わなかった…」 住んでいる家を追い出されそうになった人はみんな嘆きます。 ただしその家がトピ主さんと妻が結婚生活の中で頑張って建てたものでなくお母様所有となると、妻の主張は変です。 トピ主さんの権利は3分の1。 たぶんお母さまの遺産分配のときに、最初の問題が発生すると思います。 姉妹にも遺産を残したい夫や子どもがいるのではありませんか？ 我が子に少しで多くの財産を…は、普通の考えです。

トピ内ID：3431548338

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トピ主さんのご先祖からの財産だったら、話が違うような。

🙂
向日葵
夫婦で建てた家や財産であれば、奥様の言い分も分かるのですが、トピ主さんのご実家の財産でしょ？ なんか、トピ主さんの亡き後、トピ主さんのご実家を全部自分名義に相続させろ！と奥さんが言っているようなイメージです。 もちろん、お母様とトピ主さんご夫婦が同居しているなら、心情的に分かりますが、そうではない。 単に、今はご実家の財産に間借りしているだけの状況ですよね？ 私だったら、兄夫婦が築いた家ならもちろんすぐに遺産相続しますが、実家の親の築いた財産が全部兄嫁さん一族のものになるには、心情としては乗っ取られたな。と思ってしまうかも。 ましては、実家の母や兄が在命の時に、そんなことを言い出すような兄嫁だったら警戒します。 将来は、奥様の実家の人が移り住む予定なのかしら？ で、奥様方の甥達が相続するのね。 だから、奥様のご実家も、一筆書かせろって尻を叩くのかな？ 私がお母様の立場だったら、いっそ、売って遺産として娘にも分けちゃうか、そうでないなら、自分と繋がりのある孫（娘の子）に相続して貰いたいだろうなぁ。 どちらにしろ、相手を貶めて自分の意見を主張する人は、私なら信用できません。

トピ内ID：0842469004

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意外と普通かも

041
パーカー
奥さんはどうしたんだろう…とは思いますが、それは経年により発生した複数のことから負のスパイラルにはまっちゃっているのかな、と思いました。 私の想像だけですが、 　体力の衰えを認識。 　体力で解決するものではない所の老化・劣化で、病気？と不安になることも。 　人生も半分消化したのか…と気づき、「死」がちらつく。 　旦那さんには、自分は大事な存在と扱われていない気がして悲しい。 　子供がいないから、引け目を抱えて生きている。 　自分の意見ではなく法律の部分でさえも、トピさんに信用されず否定される。 　姉妹は信用しても、私のことはすぐ怒る、と悔しい。 　 とかが作用しあって、負のスパイラルになって、会話が酷くなっていっているんじゃないのかなあって思いました。 歳をとっていっていることを踏まえて、トピさんも、自分自身の会話の仕方を考え直してみては？ 「いきなり号泣に引く」より、心配は？　姉妹や母親がいきなり号泣するようになったら、心配じゃない？　妻は？もうどうでもいいか？　 　 でもまあ、普通の範囲内の夫婦だとは思いますよ。　

トピ内ID：9577654972

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釘を挿す必要はない。遺言を書きましょう

🙂
はる
奥さんもまだまだ甘いです。 口約束で釘なんてさしたって何の効力もありません。 そんなことをわざわざ姉妹に言わずとも、 トピ主さんが全財産妻に譲ると遺言書を作成すればいいのです。 万全にするなら公正証書で執行人も妻の名前にし、遺言書は奥さんに預けます。 遺言を書いたことはお母さんにも姉妹にも教える必要はありません。 それなら角も立たないし奥さんも安心するでしょう。

トピ内ID：0285779344

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更年期がちかいのかも

🐧
ナホ
色々不安で情緒不安定なのでは？ 安心させるようなことしてますか？ 子どもがいないこともつらいのでは？ 年齢的に先のことも考えてしまいます。 不安に押しつぶされそうであなたに先立たれたら路頭に迷うとおもってしまうのでしょう。 奥様は仕事はされてるの？ 子どもがいなければ働けるはずですが？ 専業ならいっそ気分転換にパートにでてもらい自分の貯金つくらせては？

トピ内ID：0448891860

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トピ主追加レスを読んで

041
かな
奥様がトピ主を信用が出来ないのは仕方が無い印象ですね。 解決策はトピ主が最後まで生き残るしかないよ。 トピ主が先に亡くなれば間違いなく相続問題が発生して、奥様は家を出る事になるよ。 トピ主が自力で資産を形成が出来なかった結果でしかない。 もしくは相続問題を生前贈与で解決しておくしかないかな。 トピ主の姉妹と奥様は赤の他人なのですから。

トピ内ID：6097022754

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実際問題として

041
たちばな
母上の土地の相続権は奥様には無いので家を出て実家に帰るしかないよね。 トピ主が生きているのに姉妹に相続放棄はさせられないからね。 奥様にはあきらめるように説得するしかないよ。母上の土地だもの。それが現実だから。奇麗事ではすまない。

トピ内ID：6097022754

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合理的に

🙂
もあもあ
奥様の心配は「一人になったときに住む場所がないことだけ」という前提だと、 まず、お母さまの財産を調べ、 主様の住んでいる土地が財産分与としてあたえられる評価額なのか確認、 それ以内ならば、現在の住居の土地が主様に相続されることに問題はなし。 お母さま所有の余分の一軒家があるということは、 それ以外にもお母さまがお住いの土地建物、資産があると想定していますが そちらをご姉妹に相続してもらうことはできないのでしょうか？ その後、主様が亡くなった後にご自分の遺産はすべて奥様に相続という遺書を書く それでもご姉妹に与えられた遺留分に関しては土地ではなく現金等で相殺できるよう用意しておく これで解決では？ そもそも、お子様もおらず働いておられて、しかも土地を買う必要もなければ 主様ご夫婦がそれなりの資産（預金等）をお持ちではないですか？ 万が一お母さまに特にほかの資産がなく、 しかもその資産をただで使わせてもらっている状況でしたら、 それを嫁が独り占めしようとする発想は異常でしょう。 何か別に不安の種があるのではないかと思ってしまいます。

トピ内ID：1153832596

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残念だけど、あなたが甘いと言わざるを得ない

041
つるつるあたま
実父がいま遺産相続でもめてます。 昔は仲が大変良かったのですが、祖父が非常～に長生きしたため、亡くなったとき 父のきょうだいは全員70代でリタイア済みで、年金生活だから少しでももらえるものは欲しいわけです。 加えて、配偶者も裏から口を出してくるのですごいことになってます。 実父も少し前まではあなたと同じように能天気に思っていたみたいです。 いま、毎日のように電話で実のきょうだいと罵りあってます。 でも、奥様が家を出される云々より先に、順番どおりにいけばお母さまが先に亡くなります。 そのとき、あなたとあなたの姉妹でもめなければいいですね。

トピ内ID：8929976178

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