納得いかないこと、忘れられないこと。

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（トピ主 0 ）

😣

美月

2016年01月23日 23:26

恋愛

結婚10年、30代前半夫婦、子供は2人。〇納得いかない、忘れられないこと結婚当初義父と折り合いの悪かった私が目の前で罵倒されてる時も聞こえないふりをしていた。ストレスから心療内科に通った時も、ふーんとしか言わず特に心配する素振りなし。出産で太った私に、外で他人の振りをしろと言った。以上の事から私が離婚を切り出し（一年前）夫は土下座して謝罪。もう一度好きになってもらえるように努力すると言ったのに、9月に会社の同僚に誘われて風俗に行ったことが判明（夫婦生活は週１回以上ありました）謝罪の時に『挙げれなかった結婚式の代わりにウェディングドレスで家族写真を撮る』と約束したのに未だに果たされない。〇やってくれてること同居解消してから、私が手の回らない家事をしてくれるようになった。子育てにも協力的。離婚を切り出す前にあったいろんなことは、謝罪された。風俗の件も謝罪の上、同額以上のプレゼントをくれた。離婚話をした以降は大部変わったと思うんですが、それ以前が酷かったために夫を素直に好きと思えません。上の件を踏まえて、今後どのような気持ちで夫と向き合えばいいのでしょうか。

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及第点

🙂

のんき者

2016年01月25日 16:31

決して優等生とは言えませんが、世間一般の旦那さんに比べたらいいじゃないですか？あまり過剰な要求は期待しない方が良いと思います。風俗店に行くのは良い悪いは別としても、全く知らせないのが男子の礼儀です。それをバラすデリカシーのなさは問題ですが、反省して謝罪されたのなら、気にしないことです。トピ主自身も「自分は完璧な人間だ」と言い切れる自信ありますか？足をすくわれないようにね。これからの人生には、子育てや、進学問題、家計、人付き合いなど、次々と難問題が襲ってきます。それらに負けない強い精神力が嫌でも必要されます。共に白髪・・・・・二人で協力しあい、信頼し合いながら忍耐強く頑張ってください。

トピ内ID：5834235964

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求める

candy

2016年01月25日 16:31

ばっかではダメ…。こんな事を書くと、ずいぶん語弊があるかもしれませんが、そもそも男という生き物は「鈍感」です。また、主さんの悪いところは、そうした不満を離婚という形でご主人に表した事です。つまり、これは双方に言える事ですが、我慢できかねない不満は「溜めない」で、喧嘩腰ではなく意見として相手に伝えるべきです。要するに、御主人はあなたではなく、逆にあなたはご主人ではないのですから、個々の感情など分かるはずがありません…。そのために、人間には言語というものがあると思いますよ。で、そうした切磋琢磨がやがて強い絆となり、夫婦・家族となっていくのだと思います。そういう意味では、夫婦の意見交換や喧嘩は大いにすべきかと思います。また、もう一つ言える事は、「人の振り見て我が振り直せ」…。ご主人ばかりに求めるのではなく、あなただって「完璧」な人間ではないはずですから、双方が矯正する努力をすべきだと思います。私に言わせれば、ご主人、相当な努力をしていらっしゃると思いますよ。どうかそれに甘んじず、ご自身もよりよい妻を目指されて下さい。

トピ内ID：2949991415

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離婚かな

ふぅ

2016年01月25日 16:31

その場しのぎの旦那さん！まだ信用信頼出来る？

トピ内ID：0853220327

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あまりにも

小心者

2016年01月25日 16:31

とにかく「もう夫のことは好きじゃない」ってことでしょ？普通、ここまで夫ががんばってくれたら、許しますよね？失礼ですが・・・あなたナニ様？？

トピ内ID：8512700478

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そりゃさ

ぺっぺけぺ

2016年01月25日 16:31

離婚切り出すまでいった人が気持ち切り替えるって大変だろうと容易に想像がつきますよ。それでも続けていくと決めたのでしょ？ご主人さえ、円満に接してくれていれば、あなたも努力してご主人によく尽くしてあげればいい。それを続けていけば、気持ちはまた沸いてくるのでは。夫婦なんてお互い思いやりと努力ができなければお終いですからね。

トピ内ID：0596096750

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ご自分を苦しみから、解放して上げませんか

🐱

青い風船

2016年01月25日 16:31

問題の原因はトピ主さん側には無く、旦那さん側にあると思います。全体を理解して頂くために、敢えてトピ主の「問題点」を指摘して見ます。女性一般と言っては申し訳ありませんが、その傾向が強いのではと。それは、「過去・現在・未来」の区別がなく？　できない？　中で、全て「現在形」で話が進むことです。過去は、事実なので変えることが出来ないのに、恰も現在起きているかの如く語られるし、未来はまだ分からないのに、恰も現在起きるかの如く語られます。過去は記憶の彼方に置いて、現在を大切にして欲しいと思います。そして、未来の為に現在を大切にして欲しいと思います。トピ主さんに言葉をお贈りしたいと思います。「現在は過去が作りしもの、未来は現在が作る」と言うものです。過去を変えることはできません。過去を思い煩うことは無駄です。明日の為に、今日、今現在を大切に生きて欲しいと思います。蛇足ながら過去は、自らの拘りに過ぎません。ならば、ネガティブな事項に拘らないで、ポジティブな事項も想い出して欲しいと思います。

トピ内ID：4767400457

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うーん

強風

2016年01月25日 17:32

同居している間に二人目生まれたのかな。そういうことがあったのに二人目が生まれるって事はなんだかんだでうまくいってるのでは、と客観的には思うんですけど。風俗に行った罰？が、ウエディングドレスで写真、ってのも自分だったら考えられないです。ノロケではないんですよね？笑離婚するつもりがないのなら割り切っていくしかないですよね。ただ、子供のために離婚しないとか、子供がパパ大好きだから～、とか言う理由はやめてね。離婚しない毒親、ってのもいるので。

トピ内ID：8493861628

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夫婦の平等感の違い

無常の風

2016年01月25日 17:32

夫婦の平等というものを、自（妻）と他（夫）とに分ければ、そこに違いが生まれます。その違いを自分の都合（思い）で見ていくと、自分の都合の悪いことと、良いこととに分かれます。例えば、トピ主が言う「納得いかない、忘れられないこと」が自分の都合の悪いことであり、「やってくれてること」が自分の都合の良いことと言えます。先人から教えられる平等とは、無分別と了解されます。無分別とは分別しないこと、つまり分けないことを意味するのです。これを夫婦に当てはめれば、自（妻）と他（夫）とを分けないことの意味になります。言い方を変えれば、夫婦を含めた家族は分けられない存在、すなわち「一体である」とか「一つである」とかいうような存在なのです。このように考えますと、互いの違いを認めていくしかありません。互いに違いがあるからこそ、自分が出来ることと、自分が出来ないことに分けられるのです。もちろん、相手もそうです。トピ主が言う「納得いかない、忘れられないこと」や「やってくれてること」を、自分が出来ることを出来ないことに分ければ、夫婦の見え方が違ってくるのではないのでしょうか。そこに甦りの道があるように思います。

トピ内ID：0722835005

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強くなって父ちゃんに、ふっふ、復讐。

🙂

バルーン

2016年01月25日 18:55

貴女の気持ち、わかります。虐げられて来たからなのですよね。うーん、若い頃の、私と同じです。離婚視野？今一度、考えませんか！せめて子供達が、自立するまて゛。私の知人は、我慢？経済的な理由と、進学や就職まで、考慮我慢でした。子供達が、自立したら、離婚しました。勿論、彼女達は、働いていたから出来た事です。私？うーん父ちゃんの、やんちゃは、収まりましたので、今は、意地悪してます。私が…ふっふ。

トピ内ID：7166661745

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ところで…

通りすがり

2016年01月25日 19:25

あなたは何か努力してるのでしょうか？旦那様がいつまでも女性としてほっとけないような外見とか。風俗…付き合いで行く人もいますよね。旦那様ばかりに要求しないほうがいいのではないでしょうか。何だか…あまり良いイメージ受けません。ごめんなさい。

トピ内ID：9952835056

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その「約束」は、なぜ履行されないのか？

ウォークマン

2016年01月25日 19:25

忘れているのか(たかが写真と、彼は軽視した？)、慎重にタイミングを待っているのか(結婚記念日やあなたの誕生日のサプライズ演出を狙う？)… 約束はどうなったのか彼に問い質して、その反応を観察なさるのはいかがでしょうか。慌てて手配するなら前者でしょう。サプライズ演出狙いであることを祈ります。

トピ内ID：8521861874

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信頼し合える夫婦になるために

🐤

ホワイトタイガー

2016年01月25日 20:07

ご主人と話し合い、修復に努力されて、あなたは偉いと思いますよ。言えば反省して改善されるご主人のような感じですが、未だされた事が忘れられず納得できず、以前のように好きになれないんですね。義父の件にせよ風俗の件にせよあんまりだもの、しかたないと思いますよ。それだけ悔しく辛かったんだと思う。具体的にここに書いたのも良かったと思います。信頼できる人か、カウンセラーに、この納得できない忘れられない事の数々その時のあなたの気持ちを聞いて貰うといいでしょう。全部吐き出すと、すっとしますよ。家族写真の約束は催促する際、ご主人にすすんで実行するよう話しましょう。こうした嫌な出来事の中で、好きというう純粋な気持ちも吹っ飛ぶ瞬間があり、残念ですが感情は自然と仕方なく変容していきます。しかし、これから子どもの事を含めて、夫婦で乗り越えていかなくてはならない事が必ずあります。そんな時、本気で同じ方向むいて力を合わせられる信頼し合える夫婦になろうと話し合い、意志統一しておきましょう。

トピ内ID：2060845833

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自分で判断するしかない

🙂

2016年01月26日 13:00

＜納得いかない、忘れられないこと＞として列記されている事柄、どれも夫としてあり得ないです。少なくとも当方の周囲にはトピ主旦那のような男、一人もおりませんし、聞いたこともありません。十分、離婚に値します。書かれていることを明確に指摘し、理解したうえで土下座して謝罪したのなら様子を見るのも一法かとは思いますが。本当に反省しているかは小町読者にはわからず、トピ主さんが一番よくわかる立場です。

トピ内ID：0580549168

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痩せる。仕事してお金貯めて離婚後の再婚相手の算段をつける

🎶

コッコ

2016年01月26日 13:00

毎日おしゃれして、男女の友人作って楽しむまあ、こんな感じでいかがでしょう？尊敬できず好きじゃない夫なんて、人生の中心に据えとく必要ないんですよとっかえひっかえして、楽しむ人だっているしさ。別にとっかえひっかえを勧めるわけじゃないけど人間、いつでも離婚できると余裕を持ったら、楽しく人生が過ごせます余裕を持つには努力が必要なんだけどもね

トピ内ID：4135091306

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貴女は?という通りすがりさんに1票

座敷犬

2016年01月26日 20:42

まず　貴女が痩せてから御主人に言いましょう　「ウェディングドレスで家族写真を撮りましょう」と

トピ内ID：2602224021

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