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実母の死、義母の言葉

レス94
（トピ主 5 ）
🐱
みかん
ひと
先日実の母が約２年の闘病の末亡くなりました。

母は62歳、私は現在妊娠４ヶ月の32歳です。

私は母ととても仲が良く、最後の四年間は同居をしていました。

一緒に過ごした時間が長い分、母との思い出や看病中のささいなことを思いだし悲しくなったり後悔したり、母が待ち望んだ私の子供を抱かせることができなかったことを悔しく思い母を亡くした苦しみが波のようにおしよせてきます。

本題の義母のことについて、遠くから通夜、告別式と参列してくれたことはありがたく思うのですが式場で私にかけた言葉が第一声「痩せたわね」(心配する様子ではない)、そして通夜振る舞いの際隣り合わせた実母の訪問医とお話をして楽しかった～♪とその二言だけを私に掛けて帰っていきました。

次の日告別式の前も会社にお土産何しよ～と主人と話しているだけでした。

母に見せたい一心で授かった子供を、こんな義母に絶対に抱かせたくないと思ってしまいます。

主人にも親孝行させてあげたい気持ちはあるのですが、複雑な気持ちです。

今後どのように気持ちを持っていけばいいのかアドバイス頂けると助かります。

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2786579752

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いつか消化してください

🙂
comomo
遠方から来てくれたのなら母同士会うことなど滅多になかったのでしょう？ それなら義理での参列も仕方ないですよ。 こんな義母ってそりゃ厳しすぎます。 ましてや子供を抱かせたくないなんて意地悪です。 今はまだお母様が亡くなられたばかりだから仕方ないのかもしれません。 でもいつかわだかまりを消化してください。 葬儀に参列してくれた人は他にも大勢いるでしょうが、深く悲しんでいた人ばかりではないはずです。 それなのに義母さんに対してだけこの評価。 嫁姑だからですか。

トピ内ID：9428018105

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お母様

041
森の奥
お悔やみ申し上げます。 あなたの辛い気持ちや義母さんに対する複雑な思い、 どちらもお察し致します。 それはさておき、、、 義母さんの事をそこまで意地悪に捉えなくても良いのでは？、、、と思います。 あなたにとってかけがえの無いお母さんではあったとは思いますが、 義母さん、もっと言えば、他の人にとっては単なる他人の死の一つに過ぎないのです。 もちろんあなたに寄り添って悲しんであげられれば一番良いのですが、 世の中にはそこまで気持ちが至らない人もいるのです。 あなたの御主人がせめてあなたの悲しみを共有してくれている事を祈ります。 多分あなたの義母さんはデリカシーにちょっと欠けているだけの人と思います。 義母が、義母が、、、と考える事をやめにした方があなたとしては軽い気持ちで 今後の人生を有意義におくれるのではないかな、と思います。 実母さんの死という悲しみの中にいて、 あなたの神経もまいっている時の出来事だと思いますので、 義母さんの事をあまり恨みに思う気持ちを持たないで、 健やかな気持ちで日々をおくり、無事に元気な赤ちゃんを産む事をまずは考えて下さい。

トピ内ID：8313000176

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感性が違うのでは？

041
つき
父の通夜で、実母も、まるで女子会みたいに 自分の友人と はしゃいでいました。 祖母の告別式にきた義理の妹も、土産を買って行きました。…通夜の捉え方が人によって 随分違うんですね。 通夜での会話は、気を使うべきだと私は思います。自分が参列した時に、懐かしい友人と会ったとしても、そっとメモを渡して対処するでしょう。　私も、実母らに呆れました。 昔は、土産は買って行かないのがマナーでしたが、今は変わったのでしょうか？ これからは 上手に距離をおいて 付き合われたら如何でしょうか？ ガサツな人もいますから、仕方ないです。

トピ内ID：0995897477

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まだ良い方じゃないのかなぁ

🐴
サユリ
最後の四年間は同居という事はご主人も一緒にお母さんと暮らしてたんですよね？ 義実家は遠方とあるから… お姑さんの言葉にいちいち苛立っていたら胎教によくないです。お婆さんの言う事は無視しましょう。 でも、お姑さんも息子がマスオさん状態なら、少し寂しさもあったんじゃないですか？ 痩せたわね…うーん、看病疲れへの労りともとれるし。 でも結構、冷静なんだ。お姑さんをみる余裕があるんだから… あなたを責めるつもりはない。嫌いなら嫌いでいいじゃない。良い人ぶる必要ないよ。

トピ内ID：1967816842

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お気持ちお察しします。

041
めんべい
この度は大変御愁傷さまでした。 大変でしたね。 うちの姑も同じタイプです。私は男性不妊で治療していますが、なんだかなぁと思っております 抱かせたくない気持ちわかります。私があなたの立場なら絶対嫌ですから。 何のアドバイスもできなくて、すみません。 でも、赤ちゃんがあなたのところに来てくれた、そのことに感謝して生きてください。元気出してください。

トピ内ID：8330495240

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結局・・・

☂
ゆみ
お母様のことお悔やみ申し上げます。 でもあなたのような方って、結局何を言ってもお姑さんに難癖を付けて ＞こんな義母に絶対に抱かせたくない と言うのだと思います。生まれる子はあなただけの子ではなくて、お母様とその義母さんがあって初めて生まれる事が出来る子供だ、という事実を全く考えられないのでしょうか。 知人も近所に住む義母と当初から揉め、まもなく疎遠のようになりました。ご主人だけが実家へお子さんを連れて行ってました。 それさえあんな姑に子供を会わせるのが嫌だ、とよく言ってました。 知人のお気に入りは自分の母親だけで、毎週のように家に来て知人や孫達と過ごしてたそうです。周りは眉をひそめていましたが、知人も母親も平気なようでした。 そして20年後、２人の子供達は高校に入って引きこもりになった子と、就職してまもなく引きこもりになった子は家の中で暴力も振るうようになりました。 もう知人も外へ出る事もなく、息を潜めるように暮らしてるようです。 「縁のある人を粗末にしてきた人だからね」 事情を知る人達はそう言ってますが、もうどうにもならないのです。

トピ内ID：3604523753

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我慢しちゃったんですね。

🐶
54歳主婦
トピ主さん、我慢されたんですね。偉いなあ。 私ならその瞬間に大爆発するでしょう、間違いなく。 どちらが正しい・・は無いと思いますが、今後も何十年と続く関係であるならば、 「片方だけがストレスを感じる人間関係」は、真のモノでは無いと思いますよ。 プチキレも良いかもです。

トピ内ID：6241931202

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まあ、悪気はないのでしょうが

🙂
椿
この度は、お悔やみ申し上げます。 義母さんは、無神経というのか、何も考えないタイプの方なのでしょうかねー？ 私の実父が７４で長患いせず亡くなったとき、義理で葬儀に来て下さった方さえ、 神妙な顔つきで、この度は…と仰るだけでした。 逆に私の母が長患いしなかったことに、ホッとして、ずっと嬉しそうだったので、 私が四十九日の後、大げんかして、遠方の自宅に帰り、１年は電話もしませんでしたね。 夫の父も８２歳で大往生だったので、義母は、久しぶりに会う親戚と喋り倒して、 はしゃいでたので、私の大学生の息子が義母に、少し静かにして頂けますか、と言ったくらいです。 息子は、涙を流していましたから。 こんなふうに、葬儀では、血の近い者は悲しみにくれ、無神経な振る舞いの人には、 普段は許せることでも、許せなくなるように思います。 今はトピ主さんの一番、楽なスタイルで過ごしてくださいね。 赤ちゃんは、お母様の生まれ変わりと信じて。

トピ内ID：8095708714

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あぁ、わかる

041
こう
想像力がないのかアホなのか。私も実父亡くした時、お腹に八ヶ月の娘がいました。主様ほどひどくはなかったけどそれこそまぁ…主人にも怒りましたね。忘れられない怒りです。 その後、出産時にも…過去にトピ立てました。離婚しろの嵐でした。あれから八年。義母と私だけソフト疎遠。離婚しません。父が、お前はわがままだから結婚して世の中思いどおりにならんのがなんたらかんたら…１だけ言って１１まで解れタイプの父でしたが。許すことも忘れることも出来ないけどなんとなく過ごしてます。 赤ちゃん大切にして。お母様が近くで見守ってるから大丈夫だよ。

トピ内ID：4496719255

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そうなんですか？

041
サリー
>母に見せたい一心で授かった子供を 旦那さんと義母は無視ですか？ ちょっと気になりました。

トピ内ID：8143532597

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気持ちはわかるが

😨
すもも
お母さんの事大変でしたね。側にいて看護されて、さぞ亡くなったお母さんも、感謝している事でしょう。お母さんは天国から、これから生まれて来る赤ちゃんとあなたを見守っててくれる事と思います。悲しみの渦の中で、お義母さんの言葉は、不適切だったかもしれませんが、所詮他人なのです。同じ感情を共有する事は無理でしょう。そして、実母様とは、同居？ ならば、尚更、比べてはいけません。側にいさせてくれた事に感謝するべきでしょう。亡くなった人は美化されやすく、お姑さんとの比ではないのです。まずは、最期まで看取り、子供として役目も果たせたのです。短い人生だったお母さんも、寂しく逝った訳では無い。法要を済ませたら、これから産まれて来る赤ちゃんを大事に考えて、気持ちを切り替えましょう。お姑さんが、果たして悪人なのか、どうか。痩せたね、の言葉の意味は？ まだまだ辛い気持ちはありますでしょうが、あなたが暗く悲しみの毎日を送れば、家族も暗くなる可能性があります。どこかで立ち直りを決断しなければ、いつまでも人を恨んだりしなければなりません。あなた次第でしょう。悪くとりすぎ無いように思います。

トピ内ID：0986287765

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腹を立てて同じ土台に立つ事は、お母様が悲しむのでは？

041
お気持ちわかります
私は母が突然死したので 死に目にも会えませんでした。 四十九日が終わって 義母から電話が来たので 「お母さんと呼べる人は お義母様だけになりました。 これからも宜しくお願い致します。」 と挨拶したら 「いい加減、四十九日も終わったのですから 死んだ人の事は忘れて 生きている人に目を向けて下さい。」 と義母に言われ驚きました。 「夫(義母の息子)を大事にしなさい」と 言われたのかと思い 黙って聞いておりましたら 「私達が病気になったらすぐ呼びますから。」 と続けて言うので (私が亡き母の死に目に会えなかった事を 知っていてそこまで言うか！)と 衝撃を受けた覚えがあります。 けれど、流石に義父が亡くなった時には 人並に悲しさも味わった様で 私の父が亡くなった時には 義母は「残念ですね。」と言いました。 所詮他人事　自分が体験しないと 解らない事が有るのだと思います。 今は、お辛くて我慢出来ない事も 多々有るでしょう。 でも短気になって波風を立てるより しなやかにかわして、お強くなられ お幸せに毎日を過ごされる事こそ お母様の供養になると信じて 幼稚な人の相手はしない事だと思います

トピ内ID：8005703604

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嫌な思いされましたね。

😢
みち
私も実母を亡くして、葬儀の際義父母が来てくれました。 終わった後に、お礼の電話をした際に言われた言葉です。 「みちさんのお母さんの葬式に出席したから、元気で頑張ろうと思えたわ。元気が出た。」 「葬式の花は使い回し。次はどこに持って行ったんだろうね？」でした。 他にもたくさん。 嫁が悲しんでるのを、喜んでるとしか思えない発言ばかりでしたよ。 トピを読んで、ここにもいたのか！ と思いました。 私は義父母とは疎遠にしています。 必要以上に傷つきたくないからです。 孫を抱かせたくない気持ちも理解できます。 自分の素直な気持ちを、ご主人に伝えてはどうですか？

トピ内ID：3328260109

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同じような立場でした

041
絹
お悔やみ申し上げます。　 もうだいぶ前になりますが、私が臨月間近の時に実母が急逝しました。 通夜振る舞いの席で、義母は自分に話しかけてくれる人が少ない、居場所がない（暗にもっと気を使え）と言い残して早々に帰りました。　 四十九日の頃、 「きっと、(私)さんが苦労かけ過ぎたから、(実母)さんは早くに亡くなったのよ～」 と言いました。 私よりだいぶ早く一人息子をもった友人が言うには 「（将来の）息子の妻なんて、息子をとった敵としか思えない」そうです。　 その友人は普段は良識ある優しい人なので、それが世間の姑達の本音なのか・・と思いました。 もっともその友人なら本音を隠してそつなく振る舞うと思いますが、それほどウチの姑は人格者ではないようで・・・仕方ないのかなと年月がたった今は理解しています。 トピ主さんの義母さんは、トピ主さんを敵とまでは思っていないように思えますが、親身になって深く同情し続けるほどではなかったのでしょう。 ドライな人だな、それほどの人格者ではないな、でも子供の祖母だし、夫の母親だし、仕方ないな、と思って付き合っていくしかありません（でした）。

トピ内ID：4862389794

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頑張って大人になってください

🐶
慶子
私の母も62歳で亡くなりました。進行が早くアッという間でした。当時の私も３０代。新婚間もない時期で子供ができる前でした。 私の経験ですが、一緒に暮らしていた人が亡くなるのとそうでないのではかなり温度差があります。 また、血縁か否かも更に温度差があります。 旧知の仲でもなく、息子の結婚を機に親族となったお嫁さんのお母さん・・・・自分にとっては遠い存在でしょう。 痩せたと言ったのも、そう思ったからでそれ以上でもそれ以下でもないはず。身内に医師がいなければ、プライベートで医師と話すことができたのが嬉しかったのでしょう。 ちょっと幼稚な義母さまですが、生まれてくるこの唯一のお婆ちゃん。 歳も歳だし、ここはトピ主さんが大人になって大目に見てあげてください。

トピ内ID：1523030823

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落ち着いてね

☀
ハレルヤ
〉母に見せたい一心で授かった子 ！？…トピ主さんにとって、ダンナさんって？ 多分、今はお母様を亡くしたばかりでナーバスなのでしょうが、今度は自分が母親になるのなら、そういう考えじゃダメでしょ。 私も義母は苦手です。 無配慮な言動も一緒です。 でも、そういうのもオバサンだからしょうがないと思うし、自分の親が孫に対して嬉しそうに、愛情を注いでいるのを見ると、義母だって自分の息子の子供、孫なんだから、愛情があるのは分かるでしょ。 それを、自分が嫌だからってシャットアウトしてはいけないと思う。 あなたのダンナさんでしょ。 最後に、お母様のご冥福をお祈り致します。

トピ内ID：0002845152

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夫婦ですら悲しみを分担する事は出来ない。

🐶
数の子
4年間同居をさせて貰って、それだけで感謝しないといけないと思いますよ。 母親を最後まで看病し、看取る事が出来たのですから。 遠方に居て血の繋がりの無い義母に過大な期待を掛けても仕方ありません。 主様がお母様を看てあげた4年間、ご主人も主様と同じ気持ちで居たとも限りません。 不満も沢山あったと思います、それでも仕事をしながら頑張ってくれたのです。 それに悲しみは心の底から共有する事は出来ません、主様も義両親が亡くなってもご主人の様に悲しむ事なんて出来ないと思います。 一つ、二つの言葉の揚げ足を取って、自分の悲しみのはけ口にしないで下さい。 あなたがこれからしないといけない事は、ご主人が同居してくれた4年間と同じ事をご主人に返していく事です。 そして「4年間有難う、お蔭様で母を悔いなく送る事が出来ました」の一言です。 今主様がしないといけない事はご主人への感謝だけです。 不満など言える義理ではありません。

トピ内ID：4524536732

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夫とは４年間別居？

🐱
通りすがり
トピさんの生活費は夫が稼いでたの？ 通って世話してたのならともかく、夫と別居で放置して母親と同居？ 遠い距離なのかもしれないですが、義母の気持ちになれば息子の世話をこれからは妻がしてくれるとホッとする気持ちですね。 ４年もの長い間、夫の世話をしてくれて感謝の言葉が無いのに驚きました。 闘病の際に近くの病院へ転院は出来なかったのでしょうか？ 義母の気持ちを考えると息子をほったらかしてにして！とは思うでしょうね。 でも、今回は言葉には出していないし出来た姑だと思うな やっぱり、義母と夫に感謝の気持ちが欲しいと思いますね。

トピ内ID：6909980580

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貯金と考える

♨
高利子
現時点ではご主人に「お義母様にこんな事を言われて悲しい」と報告。 これは「証拠」みたいなもので、ご主人に話を聞かせたという事実が大切。 お子さんが生まれ、義母さんがまたまた気に障る事をしてきたら、 またまたご主人に報告。 これも証拠みたいなものだが、「私の母が死んだときもそうだけど」2度目だよ！アピール。 そのうち義母さんは老いてくる。いきなり要介護にならなくても通院やら弱音やらいろいろ出てくる。 その時に「私の母が死んだときもそうだけど・・」と一切協力を拒否すればよい。 ご主人に「そんなの、その時に言ってくれればいいのに」とは言わせない。ちゃんと言っているのだから。 ビジネス雑誌のコラムなんかにも「産褥期にひどい目に遭った妻は二度と恨みを忘れない」説は載っているのだから、 ご主人が普通のサラリーマンなり働いている人間ならば、リスク管理として当然認識しておくべき案件である。

トピ内ID：2802528553

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母親世代ですが・・・

🐶
もやし
私は50代前半ですがトピ主さんの応援団になります。 孫を抱かせたくないお気持ちよくわかります。 トピ主さんのご主人様には申し訳ありませんがご主人様のお母さまはお通夜や告別式も義理、義務的に参列されたのであって嫁として迎えたトピ主さんの大事なお母様が亡くなられたことに対しての配慮が欠けてると思います。 きっとご主人様のお母さまはトピ主さんが傷ついてるなんて思ってないと思います。 お通夜や告別式でどんな話をしたかなんて覚えてないと思います。 人生50年以上生きてきて思うのですが人を傷つける人って自分自身が未熟なんだと思います。 人を傷つけるのは無意識でも自分自身が少しでも思い通りにならないと大騒ぎして周囲を巻き込んで大騒ぎする。 その大騒ぎすることがなんの解決にもならないのに。 トピ主さんにこれからも無意識で心無いことを言ってくることは多くあると思います。 でも離れて暮らしているようなのでしばらくはお義母様の言葉は忘れてご主人と生まれてくる赤ちゃんとの生活を充実させたほうがいいですよ。 トピ主さんご主人と仲良くね。

トピ内ID：0021473692

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ご主人には話したのですか？

🙂
だいふく
抱かせなくてもいいと思いますよ。 義母のことが大嫌いになったから二度と交流しない、っていうのもアリだと思う。 ただ、そういうことも含めて、まずご主人に話さなくては。 誰のせい、誰が悪いの追及ではなく、あなたが義母の言葉や態度によって傷つけられ、今とても苦しんでいるという事実を共有してもらいましょう。 今後どのように気持ちをもっていけばいいと思うか、ご主人の意見を聞いてみるのです。 >主人にも親孝行させてあげたい気持ちはあるのですが、複雑な気持ちです。 こういう気持ちも、率直にお話ししたら良いですよ。

トピ内ID：5961434359

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お辛いですね

🙂
匿名
お体は大丈夫ですか？ あれもしてあげたかったこうすればよかった、など。 時間がたつにつれ後悔が押し寄せますよね だけど愛する娘がそばにいるだけでお母様は確かに幸せでしたよ 側にいてあげることが出来て親孝行なさいましたね そしてその幸せな時間を作ってくれたご主人に感謝しましょう 一緒に暮らせてお母様に親孝行できたのは同居してくれたご主人と それを認めた義実家の理解のおかげではないのでしょうか？ 例え長男ではなくとも息子が嫁の親と暮らすのはいい気持はしないものですし ご主人だって嫁の親と同居で気づまりでなかったとはいえないのではないでしょうか。 お葬式でのお義母様の態度は配慮に欠けていたとは思います。 しかし、他人なのだからそんなものだとも言えます。 ご主人があなたのお母様にくれた誠意 少しご主人のお母様にあなたが返す番ではないでしょうか？ 義母様は二人のおばあちゃん分お子さんを可愛がってくれると思いましょう。 義母様はじめたくさんの人に愛され助けられますように。 お母様もきっとお子さんを守ってくれますよ。

トピ内ID：6310053410

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イヤミでしょう…

041
はまなこ
あなたは結婚しても自分の親と同居されてたのですか？ 幸せな人ですね。 義母さんの言葉はそれに対するイヤミです。 お母さんの死は辛いですね。 でも人間悪いことばかりではなく 良いときもあったはず。 どこの姑も、 口先でお悔やみを言っても、 本音はそんなもんだと思います。 そう思って前を向いてくださいね。 子供はあなただけで産めるものではなく、 ご主人との子供であり、 当然姑さんともつながりがあるということを認識して 常識ある行動をなさってください。 お母さんのご冥福をお祈り申し上げます。

トピ内ID：8914853897

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逆恨みはやめましょう

🙂
運命
まだ若い実母さんがお亡くなりになった悲しみはわかります　お悔やみ申し上げます でも病気でお別れの日が近い覚悟はあったのでしょう 最後は4年間同居できたのでしょう あなたは一緒の時間を過ごせて看病してあげられたのでしょう 病気、人間の寿命はどうしようもないですよ ４年間も同居できたあなたも実母さんも幸せです 世の中には実母を引き取りたくてもできない人もたくさんいます 義母さんのどこが悪いのですか？ 実母は早く亡くなったのに、義母は生きていて腹が立つと言っているとしか思えません あなたは義母さんになぐさめて心配してほしかったの？ こんな時ってそっとしておくものじゃないのかしら だって実母を亡くした人にかける言葉なんてないから 何を言っても悲しみは癒えないから 義母さんを逆恨みするのはやめましょうね 人間の生死は運命です　 今すぐは無理でしょうけど受け入れるしかないのです

トピ内ID：5388368859

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そんな姑って案外多い

041
花子
遠くから通夜、告別式の両方を参列していただいただけ良いのではありませんか？ どちらか１日だけの方は多いです。 トピ主さんはどんな挨拶をしたんですか？ お子さんを抱かせたくないなんてエゴだと思います。 ４年間息子をマスオさんにして下さったお姑さんに もう少し優しくしてあげて下さい。 ご主人だって、授かった子供を抱かせたいんですよ。 お子さんはトピ主さんのお腹から出てきますが、 ご主人がいなければ子供は生まれないんです。 家の姑に会ったらびっくりすると思います。 文句を言われなかっただけありがたいですよ。 文句たらたら言うお姑さんって案外多いです。

トピ内ID：1053210632

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お気持ち分かります。

😢
らむね
私も母を亡くして明日で1ヶ月になります。そして私も現在妊娠中です。 毎日日を増すごとに悲しみも増し、みかんさんと同じ気持ちで日々過ごしています。本当に母に子供を抱かせてあげたかった。 義母の話ですが正直ひどいなと思いました。私はお通夜、お葬式と母との別れが辛すぎて大泣きし、周りが見えていなかった状態なので、そんなこと言われたらその場でなにか言い返してしまいそうです。もちろん私も同じ気持ちになると思います。 私の義母は母と同い年で、特になにを言われたわけでもないのに義母が子供を抱く姿を見るのが今からイヤです。母を思い出してつらい気持ちになるし、お母さんは抱けなかったのに、なんで、、、と思っても仕方ないことですが思ってしまいそうです。 お母様を亡くされてすぐにこちらの気持ちを理解していない義母への気持ちをどうするというのは私だったら正直難しいです。私もまだまだ考えが子供なのかいいアドバイスが出来なくてごめんなさい。とにかく今はみかんさんとお腹のお子様に無理のない、ストレスのない生活を送って欲しいです。どんな時でも今まで以上にお母様はみかんさんの近くにいて守ってくれていると思います。

トピ内ID：2758536895

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ご愁傷様です

🐧
かあちゃん
　大好きなお母様の死を迎え辛いですね。また、妊娠中であるとの事、心身共に辛いと思います。 　主さん、義母さんはいつもこんな感じなんですか？ 　私の義父母もデリカシーがありません。自分中心で悪意はないと信じたいですが非常識、無配慮です。今までも、傷ついたことがいっぱいですが旦那に言っても、悪く取り過ぎだ、悪意はない、そんなに嫌な事か？と話にならず喧嘩になり離婚寸前までなったことがあります。 　去年祖母が亡くなり喪中でしたが新年早々実家に義父母から年賀状を頂きました。 　残念ですが、こういう人がいるのです。 　お母さんの死は義父母には影響も少ないのでそういう態度は仕方がないかもしれません。遠方から来てくれるだけでもあり難いことです。「やせた？」もあなたに対する心配から出たのでは？ 　主さんはどんな対応なら傷つかなかったのでしょう。 　相手は超能力者ではないのでベストな対応なんか取れないです。　 　赤ちゃんもいますので、早く穏やかな気持ちになってほしいです。 　主さん、恨みの気持ちで心を満たさず、お母さんとの思い出や、これからの幸せに目を向けていってほしいです。 　 　

トピ内ID：3428487536

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微妙です

🙂
おっちゃん
過去４年間は実家入り浸りだった訳ですよね。ご主人も同居だったのでしょうか。 もし、ご主人を放っておいて、あなただけが実家に戻っていたのなら、お義母さまを責められない気がします。

トピ内ID：3129182051

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期待しなさんな

041
あ～ちゃん
だって義母は他人だもの。アナタのお母様が亡くなっても痛くも痒くもないの。そんなものよ。 期待せずにね。

トピ内ID：8816205197

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夫と同居してたの？

⚡
なもみはぎ
であれば、それに文句を言わなかった義母には感謝してもいいかも知れませんね。 姻族になったとはいえ、遠く離れて親同士で交流も無かったなら、所詮は他人ですから、空気の読めないタイプだとそういう振る舞いをしてしまうこともあるでしょうね。

トピ内ID：1977971213

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