婚活失敗…「実家が心配だから結婚出来ない」

レス29

（トピ主 1 ）

😢

レモンタルト

2016年01月27日 23:25

恋愛

と言われ、婚活で出会った彼氏にフラれました。へこんでいます…半年以上前の話ですが、未だにくよくよしているので愚痴を聞いてください。

私:27歳一人暮らし(一人っ子)　彼:33歳実家暮らし(詳細は下記)
別れた原因は1年付き合っても一向に結婚の兆しがみられないことを私が問い詰めたこと、そして彼氏が決断するまであと1年以上かかるだろうし、実家が心配で結婚に迷いがあると言われたことです。

彼の実家は彼が大学生の頃お父様と死別しており、それ以来彼はお母様と妹さん(20代後半)を支えてきました。実質的な家長として近所づきあいや資産の管理もしていたようです。
家族は仲が良いようで、毎週末車を出してスーパーへ買い物に行ったりしていました。お母様には特に健康問題はないようなのに、そして自転車で行ける範囲に同じ規模のスーパーがあるのに、車を出して遠いスーパーに行き…そのため土曜日にデートはありませんでした(他の日にデートしていましたが)。正直既婚者とお付き合いしている気分になることがしばしばでした(勿論彼は独身です。身元は分かっているのでそれは確実です)
お父様を亡くされた悲しみは私には分かりませんし、婚活で出会っただけにそんなに文句言えないし、親孝行なんだろうと思っておりました。でも、まさかここまで家族を優先されるとは。

彼とは金銭感覚や趣味も合い、一緒にいてしっくりくる人で、出会った時はこの人と結婚するのかな～とウキウキしていました。
私は30歳までに子どもが欲しくて婚活をしていたので、1年経っても何も起きないことに焦っていた自分がいたこと、彼を追い詰めてしまったことは反省しています。また結婚する気になるまで待てば良かったのかも…、相手のご家族を思いやれない私は冷徹なのかも…、付き合っていた間、彼に実家より安らげる場所を私は提供出来なかったのかも…とも思います。

続きます。

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辛いけど振られて正解だよ。

⛄

一人暮らし老母

2016年01月28日 23:28

１０年前位に父親が亡くなってそれ以降、母親と妹を支えて来た・・・良い事とは思いますが、精神的ならまだしも日常的に依存されている感じでそれに満足している彼の様だから、たとえ結婚できても母親と妹がもれなく付いて来る覚悟が無いと駄目でしょうね。そして、完全同居となるはずですよ。彼自身が自分の結婚より母親と妹の世話をする方を選ぶ人だと思うから、そしてそれまでも母親自体が息子依存だった可能性はあります。婚活から１年も付き合うって結婚への可能性はあるのでは無いですか。普通には。貴女には辛い事だけど、振られて正解だったと思うよ。そんな状態の家族は沢山ありますよ。大黒柱を亡くした母親の生き方や姿勢を問われる問題にもなるでしょうね。残された母親が子供たちに依存する性格なら彼自身も一生変わらないと思いますよ。その様な家庭に喜んで入る女性は今時いないと思います。母親と妹を選んだ彼だから貴女が嫌いで振られたのでは無いので、諦めもつきませんか。家族の面倒を看る人との（老後介護とは別問題）結婚は、難問題が多々ありそうです。振られて良かったと捉えましょうよ。

トピ内ID：4262580841

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現実をみて下さい

🙂

あえて

2016年01月28日 23:28

趣味は所詮趣味です。趣味を仕事に出来れば別でしょうが、40歳独身の現状を考えれば、少しでも蓄えを…と考えるべきではないですか？30万程度の楽器購入でさえ、ローンを組まなければならない現実を直視することを強くお薦めします。

トピ内ID：1037129723

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事実は結婚出来ないと言われた事だけです

しゃもじ

2016年01月28日 23:28

男は断る理由に何でも言って来ます。要はあなたとは結婚したくないと思った！これだけです。次に行きましょう。僕の知って居る男は「借金が有る」「親の借金を返さなければ」とか「俺は失業したから結婚は無理」と言って別れた奴まで居ます。勿論失業などしていません。

トピ内ID：3725509723

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別れてよかったね

🙂

ふ～ん

2016年01月29日 11:09

　たぶん５０過ぎくらいで、その男性は結婚するでしょうね。妹さんも４０後半くらいで結婚じゃないかな？早く結婚しても、すぐ戻ってくると思うよ。　家から抜け出せない人って居るんですよ。表だって「毒親」で、子供を金づるのようにしてるなら気の毒だとも思うけどその男性の場合は、その家で生きがいを見つけて離れない人。傍からは見えないけど、それも子供に自立を促せない「毒親」のなせるワザ。　優しい男性だと思うけど、母親と妹がタッグを組んで更にその男性も、二人を守るんですからあなたは別れて正解だったの。結婚してからもフラれ続ける関係だと考えてみて下さいな。別れて絶対正解！

トピ内ID：0697090025

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もう少し…

😨

婚活中

2016年01月29日 11:09

婚活で出会ったなら、半年、１年で結婚が多いので焦っている、３０までに出産したいなら焦るとは思いますが、実際３０前なら、もう少し待ってあげても良いかなと思いました。トピ主が仮に３４なら、焦ってもしょうがないと思うのですよね。まだ２７でしょう。彼にも３０までには子どもが欲しいこともちゃんと言ってあと１年は待ってあげては？トピ主がまだ若いので、それ以外は合う相手をたった１年で手放すのは惜しいと思いましたので。仮にトピ主が３０で結婚でも私はいいと思うのですよね。しかし彼が実家を心配しすぎて、結婚後もそれがネックになる場合は、やめた方がよいかもしれませんがね。

トピ内ID：4681684628

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反省する必要なし

🙂

地球

2016年01月29日 11:09

婚活して出会ったのに１年で結婚を決められない、土曜は母親のために時間を使って彼女とは会わない。トピ主は二の次。親に仕送りもしてたかもしれません。トピ主が思いやりに欠けるとは思いませんよ、不満を持っても当然だと思います。もし結婚してもこれまでどおりトピ主より母親、妹を優先すると思いますよ。時間も、お金も。トピ主さんはまだ20代なんですから、こんな男を引きずらず、元気に婚活頑張って。 30歳で出産だって無理な夢じゃないですよ。

トピ内ID：0754072231

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破局でよかったと思います

💤

次に進もう

2016年01月29日 11:09

その彼は、主さんの感じたとおり、既婚者です。彼の母と結婚しているようなものです。主さんがどんなに待っても、彼は実家を離れて自分の家庭を築く覚悟なんて生まれなかったでしょう。逆に、母親が老いる分だけ離れがたくなっていきますよ。主さんがどんなに頑張っても、彼実家以上に安らげる場所なんて作れません。それくらい、彼は実家や母親が大事なんです。そんな男性と結婚すると、長く苦しみますよ。何十年も。彼の肩には、親・家・妹が重く圧し掛かっていますから、色んな面で伴侶よりも優先していくことでしょう。主さん、時間がもったいないです。３０歳は直ぐにやってきますよ。

トピ内ID：9641386846

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彼の不安

無常の風

2016年01月29日 16:36

彼の不安は実家で暮らす母と妹のことです。もしもですが、あなたが同居を申し出れば、彼と結婚できたことと思います。

トピ内ID：7054407306

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残念でしたね

🙂

おっちゃん

2016年01月29日 12:02

結婚は二人で決めるものですが、お互いの実家に対する距離感はお互いに納得行かないと、いずれはもめるので、残念ですが、よかったと思います。世の中半分男なので、いい人が見つかりますよ！

トピ内ID：0706065393

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次いきましょう

☀

晴天

2016年01月29日 12:02

家族で仲がいいのはいいことですけど、33歳にもなって実家から離れられないからという理由で結婚を決断できない男はやめたほうがいいと思います。もし結婚してもなにかといっては実家に帰りたがります。ついていかないといけないとなればストレスにもなるでしょう。妻である女性より母親や妹を優先するような夫になるでしょう。「婚活」で知り合って交際してるのに1年経っても結婚がみえなければ見切りをつけて当然です。恋愛じゃなくて結婚がしたくてそういう場で知り合ってるんですから。たぶん、その人、35になっても40近くなっても実家が・・・って言って結婚できないんじゃないかな。で、40過ぎてから焦ってももう自分の望む女性からは相手にされなくなるパターン。トピ主さんは２７歳。まだまだこれからいくらでもいい出会いはありますよ。最後にちょっとキツイことを。もし、そういう彼でも本当に容姿や性格などが自分の好みとドンピシャな女性だったら、実家のことがあっても結婚したいと思ったかも。でも、あなたは彼にとってそこまでの存在じゃなかったってことです。

トピ内ID：2842465485

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続き前ですが・・

🙂

チャン

2016年01月29日 13:00

あなたはまだ２７歳、今時、３３歳にもなって、そんな実家が心配だから結婚出来ない？？？そんな明治時代じゃあるまいし、時代錯誤な彼とはすっぱり別れた方が得策だと思います。そんな人を待っていても時間の無駄ですよ。

トピ内ID：7586757427

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この結婚はやめて正解

🐷

おはぎ

2016年01月29日 13:00

５０代前半の主婦です。読んだ限りでは結婚をやめて正解なお相手ですよ。彼のお母さんは息子に甘えすぎ。６０前後ですよね、夫を亡くして一人で生きている女性なんて世の中にごマンといますよ。それに妹さんも２０代後半。週末に車でスーパーにいくんですか？　ちょっとおかしな家族ですよ。それも３３歳なった息子が一緒に。もしこれで結婚まで至ったとしても、あなたは苦労する。幸せにはなれないです。彼にとっては母親と妹が何より大切なの。３０過ぎた男がそこまで実家にべったりは異常です。母親だって彼をもっと自立させないといけないのにね。辛いかもしれないけれど、いくらでもいい出会いはあります、まだ若いのだから。どうか前を向いて素敵な男性に出会ってくださいね。応援しています。

トピ内ID：8727223045

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賢明です。何も問題ない。

😀

大丈夫マン

2016年01月29日 15:31

まったくもって、くよくよする必要ありませんよ。まだ27歳ですから！1年で損切りできたのは素晴らしい。同性として断言しますが、33にもなって実家が心配で結婚できない、は言い訳です。40になっても同じこと言ってるでしょうね（確信）口は悪いですが、ケツまくられてビビったマザコンです。もし次に活かす糧があるとすれば、追い込みをかける時期でしょうか。僭越ですが、私の妻を例にしますと、交際当初でした。告白時に「私、もうすぐ30だから。ダラダラ付き合う気はないよ。 1年ぐらいでプロポーズしてくれないと思ったらすぐ別れるから」と言われ、惚れた弱みで「ははーっ！」と承服して付き合いました。私もいい加減な方ですが、それで覚悟ができて、結婚まで非常にスムーズでした。譲れないことは、それぐらい強気でいいと思います。男なんて遅かれ早かれ、尻に敷かれるんですから。ご参考までに。

トピ内ID：2109142452

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そういう男性はいます

40代

2016年01月29日 19:03

昔、好きになった友人がそういう状況でした。付き合ってはいませんでしたが。あなたは女性だから、もし今お父様を亡くされても同じような気持ちにはならないでしょうけど、あなたが男性で、下に兄弟がいる長男だったら背負うものが同じようになったでしょうね。大学生の頃にお父様を亡くされた。その時、妹さんはまだ中高生くらいですね。お母様の支えとなり、妹さんには父親代わりになり、自覚があるかは分かりませんが、彼は必死に家族を守ってきたのだと思います。そういう長男の責任感や思いやりを、マザコンとかシスコンと揶揄する人はいると思いますが、私はそういう男性の方が、自分が家庭を持った時も良き夫、良き父になる人が多いのではないかと思います。トピ主さん。あなたは一人っ子でご両親揃って大事に育てられた女性なのだと思います。あなたのような人は、彼のような人とは根本的な価値観が合わないような気がします。残念ですが、他にも同じように自分の家庭を大切にする男性はいますので、その元カレの事は忘れた方が幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：8834967139

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次

🐴

汐莉

2016年01月29日 16:36

彼だって結婚したくて婚活をしているはずでしょうに婚活で出会って一年付き合って、更に結婚を決断するのにもう一年掛かるなんておかしいと思います。実家が心配で結婚に迷いがあると言うのは、彼の母親と妹が彼に頼っていて結婚に反対しているからではないですか？家族仲が良いというよりもマザコンかもしれないです。駄目になって良かったかも。 27歳ならまだまだこれからですよ。次に行きましょう。

トピ内ID：1905822941

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別れて正解よ

🐱

miyunyanko

2016年01月29日 16:36

実家が心配で結婚できないなんて言う人と結婚したらそれこそ、一生、婚家のためにお手伝いさんにされますよ？そもそもお母さんの面倒をみているのは仕方ないとして２０代後半の妹さんまでみてるの？その妹さんはお仕事はされてますか？確かに親を大切にするのは必要なことではあるのかもしれませんがこの場合少し違うと思いますよ＞相手のご家族を思いやれない私は冷徹なのかもいやいやそんなことないですよ２７歳ならまだまだいいお相手は沢山いますよ

トピ内ID：2500171341

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好きだけでは結婚できない

🙂

みお

2016年01月29日 16:36

トピ主さんの気持ちは分かりますよ。私と実家の家族どっちが大事？っていうね。でもね、愛するっていうのは相手の生きてきた背景をも受け入れることだと思うんです。トピ主さんと気が合うところも彼だけど、母親や妹を思いやるところも彼なんです。それをやめろというのは難しいです。トピ主さんが冷たいかどうかじゃなくて、彼と結婚するにはそれを受け入れないと難しいということです。「健康に問題はないのに」「自転車で行ける範囲にスーパーがあるのに」この「のに」がやっかいな女の業なんですよね。(気持ちはすごくわかるけど) 「付き合ってるだけなのに」「他の日にデートしてるのに」と言われちゃいます。相手は変えられないです。変われるのは自分だけ。トピ主さんの感覚も割りと普通だから、きっと彼は縁遠いのでしょう。けれど彼の家族にアッサリ入りこめるひとなら、彼も簡単に結婚してしまうかもしれませんね。

トピ内ID：5951629729

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実家と結婚状態マザコン男はキープで置いておき、次行きましょう

🐶

Mako

2016年01月29日 21:32

トピ主さん、彼は実家が気になって結婚できない程「実家と結婚してる状態のマザコン男」。何故って疑問に思うのはムダ、彼は実家と結婚してる心理状態でいつ目覚めるのかさえ誰にも不明と思って間違いないのでは？現段階では彼は実家を守らねばの意識が超強く、どんな女性にも目も気持ちも向ける心理的な余裕がない。トピ主がいくら一生懸命彼の心や関心をあなたに向けさせようとしても全てムダ。彼の責任感の強さから生じる「一種の病的侠気」は非常に強く他人が実家三者の間に割り込む事を許さない程でしょうから。せめて彼父親が他界する前彼と知り合ってたなら方向も違ったかも知れないけど、父様他界後交際始めたタイミングが悪かったと悟って「実家と結婚してる彼」は自分で目覚める迄第三キープで置いときましょう。トピ主はもう２７歳、結婚適齢期も余り長く残ってないし、彼がいつ「実家との結婚状態」から目覚めるかも不明なので、快活で生活力があってトピ主をリードし「実家と結婚してなくて」トピ主を自由に強く愛してくれる心豊かなカッコ良い男性をゲット出来るように、心をきっぱり切り替えて、笑顔で、次、行きましょう！

トピ内ID：7300339217

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冷徹、ではない！！

😍

まゆまゆんぷりん

2016年01月29日 23:26

デジタル大辞泉の解説れい‐てつ【冷徹】［名・形動］感情に左右されることなく、冷静に物事を見通すこと。また、そのさま。「―なものの見方」言葉のチョイス、間違っています。恥ずかしいから、覚えておいて？

トピ内ID：0618676461

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続きです

😢

レモンタルトトピ主

2016年01月30日 10:27

エールボタンありがとうございます、励まされます… 今は婚活で1年付き合っても結婚に出来なかったことで、また婚活しても失敗するかもとかなりネガティヴな気持ちになっています。婚活は続けていますが、今一身が入りません。彼とは結婚しても実家関連で苦労していただろうから、縁が無かったんだろうと思うこともあります。でもこれ以上自分に合う人（条件が合い、好きになれる人）も現れないんじゃないかと不安で仕方がないです。これからどう気持ちを切り替えていけば良いか、アドバイス頂ければ嬉しいです。

トピ内ID：7410392559

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女性の大切な売り時の１年

🙂

ネリー

2016年01月30日 16:35

彼は断るなら出会って３ヶ月以内に断るべきだった。長くても半年以内に結論をだすべき。１年も無駄に引っ張って置いて、大切な売り時を浪費した。もし、彼と深い関係になっていたなら、慰謝料要求できるケースだと思いますが。彼の無責任さはしっかり追究してください。

トピ内ID：0071642992

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不誠実

🐤

40代再婚婚活中

2016年01月30日 16:35

男性は33歳くらいならまだ焦る年じゃないんでしょうね。でも婚活で出会ったのだから、結婚の話を進めないで、問い詰めたらその答えって、不誠実としか言えません。実家依存の彼ですし、半年前とのことなので、早く忘れて、もっと良い人を探してくださいね。がんばって！

トピ内ID：4960685865

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結果的に良かったと思うしかない。

🐤

ぽちゃゴロ

2016年01月30日 16:35

たぶん、そんなに実家が大事な彼の方が婚期を逃す可能性は高いと思います。意地悪かもしれないけど、私ならばそのように思って立ち直るかな。トピ主さんは前を向いて。若い時間がもったいないです。落ち込んでいる暇はないです。彼と結婚していたとしても、いろいろあったと思いますよ。のんびり3年ぐらいつき合ってからの別れよりは良かったかもしれないし。男性と女性では時間の流れが違うようですから。また、いくら見た目がいいとか、性格が合うと思っていても、結婚においてはそれが幸せには直結しないと思います。トピ主さんの彼の場合、彼の家族とトピ主さんがもめた時あちらの家族の肩を持つのが簡単に予想できますよね。それはそれで辛いですよ。恋愛期間ですらそれなのに、結婚後はもっと気になるはず。彼は結婚向きじゃないでしょうね。恋愛向きでもないかもしれない。気持ちを切り替えて、後悔しないようにいけるといいですね。結婚を目指すなら別れて正解だと思います。

トピ内ID：9696589455

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見間違わないでくださいね

まに

2016年01月30日 20:55

家族を支えている彼。２０代後半の妹さんは何をしているんでしょうね現在は独立している、というならともかく母親とともに彼に寄生しているのなら要注意です時間もお金も向こうに吸い取られあなたとの新しい家庭ができるのではなく彼一家の中にあなたが組み込まれるだけの形になってしまいます（あなたが働いてらっしゃるならその給料もターゲットです）「実家が心配だから結婚出来ない」実家、というのが何をさすのかを見間違わないでくださいね

トピ内ID：3326225497

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なんとなく…。

🐱

双子ぷらすわん

2016年01月31日 17:26

彼のお給料が生活費になってそうな境遇ですね。健康なお母様ともう20代後半の妹さんがいて、何がそんなに心配なのか全く解りません。妹さんが年が凄く離れていて学生とかならまだ解るんですよ。なので、完全同居もしくは二世帯の妹さんのお世話つきなら、彼も考えたかも…。でも、きっと決断出来ないと言うのは「家族＝お母様と妹と自分」の認識しかなかったからではないでしょうか。なので「主様＝彼女」のイメージしかない。彼女が「妻」になり、新しい家庭を築くイメージがわかない。このままでもし結婚していたら、お互い「家族」のイメージのギャップに苦しんだかもしれません。そう思うと良心的な彼だったんですよ。さ、次に行きましょう！

トピ内ID：9194761037

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「彼女」より母と妹が大切な人

💔

条件は合ってなかった

2016年02月01日 17:26

って、別に貴方の条件に含まれてなかったでしょ？彼は、あなたの条件に合わなかった人なんですよ。気にせず、次に行きましょう。

トピ内ID：5407357547

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別れて正解

💔

さと

2016年02月02日 16:33

婚活ってお見合いに準じているわけですから　3か月で答えが出ないのなら　NOってことなんですよ。色々理由を彼言ってますけど　本当かな。案外貴女と別れてすぐ　婚活にまた登録しているかもね。次は1年待ってちゃいけませんよ。 3か月で答えが無かったら　お断りしなさい。無理に復縁考えないように。家族べったりの男性　家族以下の扱いになるだけです。

トピ内ID：5148318065

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その彼とはうまく行くと思えない。別れて正解だと思います。

🐧

タピオカ

2016年02月03日 17:54

結婚して所帯を持てば、家族の最小単位は”夫婦”です。彼自身、それが理解出来ないで婚活をしているのなら、どんな結婚をしても、彼は夫婦としてうまくゆきません。彼のしっかりした頼りがいのあるところに惹かれたのでしょうね。でも愛情や興味の矛先があなたと将来生まれてくる子供だけに向けられることはないでしょう。必ず、何かといえば「実家、実家」と言われてうんざりしますよ。唯一、彼と結婚してうまくゆく方法は、あなたが母親も妹も血を分けた本当の家族だと思い込むくらいのレベルで彼女達と仲良くなることです。当然、困りごとがあった時は、放置なんてしません。”自分の家族”なのですから。別居しても同じ感覚で付き合うのです。それが無理なら別の男性のほうがいいですよ。（ちなみに私なら、そんなこと絶対に無理です！）彼よりも少し容姿が劣ろうと、収入が少なかろうと、親子・兄弟、双方が精神的・経済的に自立している家の男性のほうが楽ですよ！私は婚活を１０年して理想の男性と結婚しました。でも一つの付き合いに見切りをつけるかどうかは、３か月くらいで決めましたよ。どんどん次いきましょう！！

トピ内ID：0014374491

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ちょっと気になったので、続きです。（辛口でも読んでください）

🐧

タピオカ

2016年02月03日 18:13

タイトルに”婚活に失敗”とありますが、たった一人とダメになっただけで、”失敗”なんて大げさですよ。まだまだチャンスがいっぱいあるのに「どうして？？？」と思ってしまいます。なんでそんなふうになってしまったのか？というと、一人に時間を掛け過ぎているからだと思います。＞彼氏が決断するまであと1年以上かかるだろうし、実家が心配で結婚に迷いがあるこういう彼の気持ちは、せめて交際３か月目くらいには把握しておきましょう。一年も結婚の「け」の字もちらつかせずにお付き合いするトピ主さん、それ、婚活のやり方が根本的に間違っていますよ。そもそも彼も結婚に迷いがあるうちに婚活なんかしちゃいけないんですよ。＞彼を追い詰めてしまったことは反省しています。そうではありません。むしろ、婚活しちゃいけない状況の男性とズルズル一年も付き合ってしまったことを反省すべきです。もっと早くに気付いて、見切りをつけるべきだったの。＞でもこれ以上自分に合う人（条件が合い、好きになれる人）も現れないんじゃないかと不安誰もがその不安の中でもがきながら婚活して幸せを掴むのです。私もそうでしたよ。

トピ内ID：0014374491

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