子供が産みたいから離婚？！

レス62

（トピ主 0 ）

😢

ぷしゅー

2016年01月30日 17:30

恋愛

こんにちは。 30代半ばの共働きです。夫は子供どころか結婚もしなくて良いという人でしたが、同棲して私の求めに応じ4年前に結婚しました。「子供は欲しくないけど、ぷしゅーが欲しいなら」と言われています。子供ができることにずっと不安があったからかできませんでした。最近いろんな人と話す中で気付いたんです。私は子供が欲しいと思う人の子供が産みたいと。自分の子供というよりその人の子供という感じです。もちろん自分の子供でもありますが、感覚的な感じです。夫とは仲良しですし他に問題はありません。でも夫に子供欲しくなるよう変わって欲しいとも思わないんです。簡単に変わる価値観でもないと思うので。今レス状態で女としての衰えも感じています。本当に子供が産みたいなら離婚か？とか子供諦めるか？と悩んでいます。私のように「子供欲しい人との子供じゃないと産みたくない」という人いますか？悩みすぎて変な内容になっていると思いますが、よろしくお願いします。

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勇気を出して話し合う

🐤

ミルク

2016年02月02日 10:51

貴方との子供が欲しいって言ってみたらいかがですか? 確かにいくら子供が欲しくても、愛してない男性の子供じゃ意味ないでしょう? 年齢的なリミットも近づいているんだし、将来について真剣に話してみたらいかがですか? 波風立てたくないからと曖昧にしてても時間だけ過ぎて行きます。離婚も考えるぐらい悩んでると伝えてみたらどうでしょう?

トピ内ID：4562351826

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甘いよ

こう

2016年02月02日 10:51

年齢考えたら、婚活市場では厳しい条件です。子供がほしいなら、ご主人と話し合うべき。もしかして不妊の可能性も視野に。基礎体温つけていますか？なんか単に現実逃避みたい。

トピ内ID：9280291039

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自分の人生大事にしてほしい

イチゴぱん

2016年02月02日 10:51

子供を持ちたい気持ちがあるなら、直ぐにでも離婚しましょう。トピ主さんは30代半ば。子供を授かれるタイムリミットが迫っています。離婚して、新たなパートナーが出来ても、子供を授かれる保証はありません。それでも、今まだ可能性ある内に行動に移しましょう。人生一度きり、後悔して欲しくありません。

トピ内ID：7113205560

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わかりますよっ！

😀

もきゅるんるん

2016年02月02日 10:51

なかなか理解してもらえないですけど、わたしも同じです。ただ子供が欲しいだけなら、そんなに乗り気じゃない夫を説得して、自分の希望を通す方法や、危険日を偽って子供を作る方法もあるけど、そうじゃないんですよね！我が子には、両親から望まれて生まれてきて欲しい。そのほうが、二人力を合わせて(嫌々とかではなく)前向きに子育てができるように思うから。気持ちわかるなぁ。わたしも同じなんです。

トピ内ID：7671097352

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離婚しても

🐤

ぼんみ

2016年02月02日 11:51

トピ主の場合、子供を作らなかったら一生の後悔となると思います。はっきり言って結婚は失敗でした。離婚してもいいけど、トピ主の一方的な都合ですから、ワガママにしか見えません。今の齢で、トピ主の要求に会う相手を見つけるのも困難だと思います。離婚は博打になるでしょう。

トピ内ID：3884469672

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「子供が欲しい！」と心から思う人って・・・

うずらまま

2016年02月02日 11:51

案外、少数派なんじゃないかな。特に男性の場合、妻のお腹に子供が出来てから、ようやく「自分の子供」という存在を認識する人の方が多いかも知れない。だからこそ、トピ主さんのように「子供が欲しい男性の子供でないと産みたくない」なんて言っていると、延々に子供は出来ないままかも知れませんよ。それよりも、現在、セックスレスなんですね。そちらの方が問題かも知れません。御主人も３０代なのかしら？心身ともに健康な男性なのでしたら、外で浮気でもしていない限り、レスになるというのは考えにくいかと思いますよ。後、トピ主さんは既に妊娠出産するには崖っぷちというか、殆ど後はないと思った方が良いですよ。３７歳を過ぎたら、ほぼ自然に妊娠することは奇跡に近い確率になるそうですよ。後から後悔しないように、よく御主人とは子供の存在については相談されてみては如何でしょうか？

トピ内ID：4612950994

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ちょっとブルーなのかな

🙂

暖冬

2016年02月02日 11:51

深く考えすぎのような気がします。私は結婚と同時に妊娠がわかり、子供の事など全く考えたこともなかったので、自分も驚きましたが、夫もビックリで「子供？まじか～」が第一声でした。よくドラマなどで見る「出来たみたい」「本当か！やった！」なんていう感じとは真逆の二人でオロオロのスタートでしたが、お腹が大きくなってくると夫も激変。お腹をなでたり、話しかけたり、すっかりパパになりました。男の人って、そんな感じじゃないかしら。

トピ内ID：6266365096

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別れたら後悔すると思いますよ

🙂

雨あがる

2016年02月02日 10:51

トピ主が子供を欲しいなら作ってもよい、と言うご主人がいるのだから充分ではないですか。これまでの子供ができなかったのはタイミングが合わなかったか、何か原因かあって子供がてきにくいからですよ。 30代半ば、これから妊娠、出産の可能性は低くなるばかりです。離婚したとして、そんな都合のよい男性がすぐに現れると思いますか？子供は、自分がお腹の中で育ててきた、産んだからこその可愛さありますよ。あなたのために結婚を決意されたご主人でしょう？積極的でなかったとしても、あなたを愛してなきゃ結婚なんてしませんよ。手放したらきっと後悔すると思いますよ。

トピ内ID：6347575068

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お気持ちは

🐤

ICHICO

2016年02月02日 10:51

察する事ができます。女側の感覚で言うと「あなたの子供が欲しい」という感情に相反するんですよね。授かれるかどうかは別にして。で、ご主人が言う＞「子供は欲しくないけど、ぷしゅーが欲しいなら」これって「子供は物じゃねぇんだよ！」と言いたくなるせりふですよね。キッツイことを言えば「オマエノＤＮＡに関して興味が無い｝と言っていることと同じですよね。でもね、ご主人の上記の言葉を、言葉通りにうけとめるのでいいのかしら？？もしかしたら素直になれなくて言っているだけかもしれない？ご主人に「何故子供が欲しいと思わないのか？」と聞いたことは有りますか？夫婦生活がレスだろうと、大人の人間なのですから言葉で意志の疎通をもっとしたほうが良くないですか？我が家は結婚20年過ぎましたが（私の連れ子あり、夫の子供はいない）常に会話コミュニケーションをとり続けています。夫の提言ですが「言わなきゃ判らん」なんですよ。トピぬっ市甘のお気持ちはもちろん、ご主人の価値感をもっと知ってからでも良いのでは？

トピ内ID：2434276947

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意味が分からない?

🐱

言わぬが花

2016年02月02日 10:51

あなた、あなたは子どもが好き? あなたは彼を好き? 彼はあなたを好き。意味が分からない。意味があるのか。意味ありなら、離婚でしょう。

トピ内ID：5464908408

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大半の人が同じだと思う

❤

高齢母

2016年02月02日 10:51

赤ちゃんに限らず、そんな言い方されたら、誰だって嫌だと思います。特に夫婦ともなれば、後々「お前が欲しいって言ったんだから一人で面倒見ろ」とか言われそう。結婚もトピ主さんが頼んだんですよね。ご主人、結婚にもそういうとこありませんか？私は初産が35歳だったんですが、結婚したのは30歳です。夫婦共に子供が欲しかったのに、できませんでした。今から離婚しても再婚する頃にはアラフォーですよ。子供がどうしても欲しいなら、最後のチャンスだと思って私なら夫が何を言おうと子供を作ります。夫が子供をかわいがってくれれば、結果オーライ。ちなみに、子供を欲しがっていた私の夫は、最初は喜んでいましたが、そのうち泣き声が嫌だとか育児を放棄しはじめたので、子供がかわいそうで離婚しました。どんな父親になるかは、生まれてみないと分かりません。

トピ内ID：9274977059

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離婚でいいのでは？

玄米茶

2016年02月02日 10:51

私は「この人の子供が生みたいという相手の子供が生みたい」という考えです。私の夫は「子供は望まない」人。でも私は「夫の子供が生みたい」ので、子供はいません。子供を生んで育てたいという気持ちは強いのですが、離婚して相手を変えてまで子供を生みたいとは思いません。私が生みたいのは夫の子供ですから。でも、トピ主さんが「子供が欲しい人の子供が生みたい」と思うならば、離婚して子供を持つ選択も有りだと思います。後悔のない選択をして下さい。

トピ内ID：2101111314

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感覚としては理解しますが

たろすけ

2016年02月02日 11:51

男性にとって、子供がほしい、ということは妊娠する女性とは違い、実感に乏しいことだと思います。私は２児の母ですが、結婚も子供も、夫は私の気持ちに沿う形だったと思います。ただ、最初の妊娠が初期流産で、その時に夫が妊娠を喜んでいたことを知りました。もちろん、妊娠した時にも喜んでいたのですが、何と表現すればいいのか、夫は夫自身でも自覚していないぐらい、喜んでいたのです。だから、流産した時に自分の気持ちに気がついた、というか。初診が５週の終わり、流産での手術が９週。その１カ月の間に、子供をもつことについて具体的にとらえていたのでしょう。無責任に「子どもがほしい」と言えない。妊娠も出産も、産後の育児も、（あなたの）仕事のことも、生まれる子、あなたの産後の状態も含め、あなたのこと、だから。子供がほしいなら、年齢を考えれば猶予はありません。

トピ内ID：7821165253

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レス

🙂

匿名

2016年02月02日 11:51

そもそもあなた自身に問題はないの？ちゃんとチェックはしたの？したうえでレスしていると思っていいのかな？それに次の相手が「子供が欲しい」といっても、機能的に問題があれば妊娠は不可能だよねぇ？その場合はどうするの？あなたは子供が産みたいから離婚～したいんじゃなくて、せっかく結婚にこぎつけたのに旦那さんが自分を必要としてくれないからつまんないだけじゃない？自分から努力しない人は相手を変えたって同じだよ。

トピ内ID：4131661795

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30も半ばとなると、相手を変えると産めない可能性が高まる

🙂

アンバー

2016年02月02日 11:51

今から、離婚して、相手を見つけて、妊娠ですよね？どのくらいの期間がかかって、何歳になってると思いますか？まず、離婚するのに、今年いっぱいかかりそうですよね？御主人は子供は要らない！と言ってる訳じゃなく、妻が欲しいならＯＫなんですよね？御主人、離婚にスンナリ応じてくれるんですか？だって、拒否してる訳じゃないなら、御主人の落ち度ナシですよ御主人が納得して判を押してくれないと離婚できません。 37歳あたりから、妊娠確率が下がり、妊娠しても流産の確率は上がります。あまり悠長な事を言ってる場合じゃない年齢だと思う。今の御主人との子どもを諦めるなら、御自身が子供を持つこと自体を諦めることになる可能性が、ガクッと上がると思うその覚悟もあって“子供欲しい人との子供じゃないと産みたくない”を貫きますか？

トピ内ID：0484616647

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子供はいない・結婚10年目・レス暦11年・夫第一主義

🙂

45歳・女性・会社員

2016年02月02日 11:51

独身時代は子供が欲しいと思った事は無く、夫と知り合い(お付き合い前に）この人となら出産・育児も乗り切れる、この人の子供だったら産めるかも？この人の妻になれたら幸せだろうな、と思いました。ですが、結果は結婚前からのレス状態。子供など出来るわけもなく、せめて私と離婚して夫には子供も奥さんもいる家庭を手に入れて欲しい、とお願いしたこともあります。ですが、夫は離婚はしない・(私が)子供が欲しいなら頑張るけど…などと頓珍漢な事を言う始末。違うのに。夫が子供が欲しいといってくれたら私も頑張れるのに。私は現状維持を選びました。この男だからこそ、子供が欲しいと思った。他の男ではそう思う事は無かったし、これからも無いでしょう。元々は子供などいなくてよかったのだし。せめて夫のそばにいたい。愛し愛され、信頼し、心身ともに求め合い、満たしあえる相手だからこそ、結婚が出来るし、子を産みたいと思えるのではないでしょうか？トピ主さんとは少し違うかもですが、私の場合を書いてみました。参考になりますでしょうか？

トピ内ID：4614390824

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確かに・・

れす

2016年02月02日 11:51

「俺の子どもを産んでくれっ」って言われたら何だかグッときますね。自分の子孫を残したい男＝生命力・繁殖力ある男性＝その元気な遺伝子を残そうって思うのが本能だろうから当然かもしれませんよ。どうせ産むなら「どうでもいいいよ～」って男のこどもより「おれの子を～」って望まれて妊娠したいよね。

トピ内ID：5288021793

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私は子どもができなくても離婚はしません

🐤

ビスケ

2016年02月02日 11:51

今年34歳になります。入籍してから2年ちょっと。1年目は仕事の関係で避妊生活。解禁して半年で妊娠したのですが、体調が悪く退職。結局流産してしまい、その後妊娠していません。私も自分の子どもが欲しいのではなく、夫との子どもを育ててみたい。それだけです。検査の結果では6歳上の夫に問題はなさそうなので、できなのは私に原因があるのでしょうけれど… 一応、夫とも「治療はどこまで」「できなかったら」の話はしています。その時は、ワンコを迎え入れることになっています。私には夫との子ども以外は欲しいと思いません。なので、妊娠しないからといって、私から離婚を提案することはありません。

トピ内ID：1285229617

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不安な気持ちかな

🙂

30代既婚

2016年02月02日 12:53

最後に決めるのはご自身だと思います。夫婦と言えど他人なんで。不躾ですが旦那さんに依存心や不信感があるんじゃない？私は32歳で主人が14歳上ですが、金を全力で出してもらわないと産む気ないです！同時に金の心配と生活の心配をした私が正社員として復帰すると発言したら離婚すると言われました。子どもがほしいから。らしいです。かと言って、家は裕福ではなく年収750万程度です。主人とは年の差はありますが保険はたくさんかけてるので、それだけが救いかな。

トピ内ID：2259359494

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当たり前だと思います

ちび

2016年02月02日 12:53

トピ主さんのように考えて当然だと思います。無責任なご主人だと思いました。例え授かったとしても、そんな男と子育てできますか？産まれたら変わる人もいるけど、そうじゃない場合もあります。そんなリスクがあって子供を産めますか？一生を左右しますよ。軽々しく離婚はすすめたくないけど、考えても良いレベルだと思います。

トピ内ID：3989625677

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調べる

GOGO

2016年02月02日 12:53

>>子供ができることにずっと不安があったからかできませんでしたということですが、気持ち的な問題でできなかったというより体の機能に問題があってできなかった可能性の方が高いのではないでしょうか。一度調べてみてはいかがですか？夫と離婚して婚活するにしても「できない体」だったら本末転倒というか今よりもっと苦しむことになると思うので。不妊だったら今の悩みはなくなりますよね。そもそも産めないので。むしろご主人が子供どっちでもいい派だったから救われてたと気付くと思います。ご自身を調べてから問題がないのであればご主人と本気で話し合ってみては？ただレスなんですよね。んー難しいなぁ。私だったらレスは耐えられないのでイチかバチか婚活するかなー。現実問題として、婚活して年齢とか幅を広げれば相手はいそうですがトピ主さんの第一希望が子供ですから相手が４０代以上だときついでしょう。父親がおじいちゃんだと子供も可哀想ですし。とすると離婚はかなりリスキーではありますね。でも１度きりの人生なので冒険もアリかな？！後悔のない選択をしてくださいね。

トピ内ID：2374345562

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子供がほしい男性は

🙂

通りすがり

2016年02月02日 12:53

子供をほしがっている男性は、３０代半ばでこれまで妊娠したことのない女性は対象にしないと思いますよ。３０くらいまでの人を探すと思います。また４０前の男性は、子供をほしいとはあまり思わないのが普通ではないですか。みな妻が妊娠したので受け入れ、生まれた後ではじめて「子供をもててよかった」となるのです。いまさら、ないものねだりのような気がします。

トピ内ID：1180503378

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子供欲しい人

🐷

Momo

2016年02月02日 14:41

子供欲しい人と子供をもつことは、体調がきつい時やくたびれた時に、相手が子供の面倒を見てくれますので、あなたの想いは、当たっています。反対に、いらない人との子は、お前が欲しくて産んだんだろ、といわれる可能性が高い。。。面倒見てくれる、とか期待できません。

トピ内ID：0931849076

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優しいご主人

😨

ふわ

2016年02月02日 14:41

ご主人は、結婚のきっかけからして積極的な性格ではないような印象を受けました子供は（妻）が望むなら、と言ってくれる夫をもつ友人がいますが、たまに物足りなさを感じつつも幸せそうですよ。私は、子供が欲しいと思っている人の子供が産みたい、という価値観よりはこの人の子供がほしいか、という感覚を大事にして結婚しました。男性は女性に比べて自分の身体で産み育てるわけではなく、父親の自覚も産後育まれるそうです。まだ見ぬ子、なので現実感ないんですかねこれは、少しひどい話なのですが、トピ主さん今から離婚するの大変だと思います。トピ主さんとの間に子供を望まれる男性を見つけるんですよね。。難しいと思いますよ、、、 30代半ばでバツイチ、子供が欲しい！！という女性を受け入れてくれる男性及びその家族・・・変な意地みたいな拘りは捨てないと、本末転倒です。身体的に第一子すら難しくなりますよ。子供は要らない、と断言してるような人なら出産後力になってくれなそうなので不安ですけど

トピ内ID：6623858225

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わかる気がする

❤

モエ

2016年02月02日 12:53

一緒に期待してドキドキして、主さんと自分の子供を欲しいと願ってくれる相手って事ですよね。わかる気がします。旦那さんは意見がない人のように見受けられました。主さんが希望するから結婚、主さんが子供を欲しいから「いいよ」なんか反応が鈍くて一緒にいたら物足りなく思ってしまうかも。それとは別に、一年以上妊娠にチャレンジしていて普通の頻度（週２回くらい）で夜の生活があるのに妊娠しない場合は不妊を疑った方がいいです。可能性としては主さんの年齢からくる卵子の老化、それからストレスが不妊につながります。早めに行動された方があとあと後悔しないと思うので、旦那様とよく話し合わないとまずは何も始まらない、かな。頑張ってくださいね。

トピ内ID：7330952610

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レスします

😝

赤坂

2016年02月02日 14:41

勝手すぎるよ！結婚する気のなかった男性と無理やり結婚したんでしょう？他人の人生を巻き込んでおいて、今更勝手すぎませんか？離婚するときは慰謝料払ってね…旦那さんかわいそう。

トピ内ID：2142855635

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どうしてそうなるの？？

🙂

なな

2016年02月02日 15:33

旦那様はトピ主さんが子供がほしいなら、と言ってくれているんですよね。子供ができないのを「旦那様が欲しがらないから」と思っているようですが、不妊ってその程度のストレスでなる可能性は低いです。授からないのは、身体的な理由がある可能性もあるので、本当に子供が欲しいなら、まっさきに検討するのは不妊治療です。旦那様が乗り気でないなら、不妊治療に向かう段階でモメる可能性はありますが、いきなり離婚とか子供を諦めるとか極端な選択をする前に、そこらへんを十分話し合うのが順序ではないでしょうか。その年齢でしたら、奥様側の不妊の可能性も高く、そうなると離婚して他の方と再婚しても授かりません。質問を読むとトピ主さんは子供が欲しいようですから、まずは旦那様を説得して不妊治療へ一歩踏み出してはどうでしょう。やるだけのことをやって授からなかったのなら、諦めもつくのではないでしょうか。

トピ内ID：5486098171

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君が欲しいなら

🙂

昔乙女

2016年02月02日 15:33

「君が欲しいなら」「君がしたいなら」一見優しそうですよね。でもこれって「君が決めたんだから、俺は責任持たないよ。」と逃げ道が用意された言葉です。私の主人がこんな感じです。私の場合、夫婦ともに子どもが欲しかったので何とかなっています。それでも夫の頭の中は昭和初期なので、育児はほぼ私任せです。トピ主さんが「子どもが欲しい人の子どもを産みたい」のも至極当然です。いくら安全なケースが大半と言っても、妊娠出産は命懸け。母体に何かあった時に「子どもだけ残ってもな～。俺が欲しかった訳じゃないし。」となるかもしれない。結婚生活の始まりも「君がしたいなら」だから、不安なのだと思いますよ。

トピ内ID：9018179840

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うーん

🐤

ぴょこ

2016年02月02日 15:33

うちも主人は、結婚願望なし、子どもいらないでした。が、気が変わったようで、プロポーズされて、結婚しました。子どもも、私がほしいなら、と協力してくれています。子ども嫌いと言っていますが、普段の様子を見ていると、私含め身内にはやさしいし、可愛がっているので、自分の子どもなら可愛がりそうなので、前向きに進めています。私は、主人が大好きなので、主人の子どもじゃなかったらいらないです。自分の子どもと考えるか、２人の子どもと考えるかの違いでしょうか？

トピ内ID：4955418531

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全部自分

くま

2016年02月02日 16:33

自分の求めで彼を結婚させて出産に対する自分の我儘でまた離婚。筋は通したほうがいいよ。離婚するなら、彼を振り回した自分の行いを悔いて慰謝料をたっぷり払ったら？

トピ内ID：5967263857

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