しつこい友人、こわいです。

レス128

（トピ主 16 ）

🐱

ゆきねこ

2016年01月31日 12:33

ひと

トピを見ていただき、ありがとうございます。
以前も相談させていただいたのですが、しつこい友人に困っています。
友人共に30代前半、友人は独身です。

友人の言動がおかしくなって、心を病みそうだったのでシャットアウトしました。

長文メールがたくさん届く。
わたしの親友に言いがかりのような悪口を言う。
学生時代の友達と今でも仲が良いことを友人に報告してなかったと怒る等、理解できない事が続きました。

しんどくなって、友人が矛盾した事を言ってるという事、しんどい事をかなりはっきり友人に伝えました。

しかしこちらの言いたい事は理解せず、非難されたと思ったようです。
言葉尻をとらえて、それに傷付けられたと余計にうるさくなり、耐えられなくなり、シャットアウトしました。
友人は激昂し、友人もわたしをブロックして終わりました。

それ以降やり取りしてません。

それから2週間、やっと胃痛も治ったのに、友人がショートメールを使って、また連絡してきました。
朝起きたら、夜中の3時4時に渡って届いてました。

内容は、2週間前の続きでした。

わたしへの嫌がらせはこれ以上やめて。
恩を仇で返された。
これ以上変な事したら泣き寝入りはしない。
周りに取り繕っても、みんなそう思ってるから改善しろ。
大嘘つき、謝罪しろ。
結婚式前まで必死だったね、人数集めに利用された。
そういう根性の人は幸せになってない。
この苦しみは分からないでしょ。

などなど、誇張抜きでこの10倍の量が、だーっと届いていました。

わたしは親友には相談しましたが周囲に言いふらしてないし、去年の春の結婚式の時も仲良くしてたから招待させてもらったので、人数集めの事実はありません。(むしろオーバーしたくらいなのに。。)

もうこわいです。

無視でいいでしょうか？
それとも友人が主張してる事を形だけでも謝罪すれば、友人は気が済むでしょうか？

トピ内ID：0160959977

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病い

🙂

昔乙女

2016年02月02日 15:33

メールも保存。ショートメールもスクショで保存。ショートメールって、ブロックできませんか？単にかまって欲しいだけなので、謝罪しても終わらないと思います。何かあれば弁護士さんを立てて争う覚悟で。

トピ内ID：9916092140

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長文怖い

短調

2016年02月02日 16:33

本当に「病んでいる」人のメールですね。思い込みと逆恨みによる仮想敵があなたです。絶対に関わってはいけません、絶対にスルーして。個人的な私見ですが、病んでなくても長文の人はちょっと異常で怖いです。長々とした自分語り、そういう人って自分の出した量がどれだけか、その自覚さえないですもの。こわいこわい。

トピ内ID：2753022137

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不用意に近づかない、付き合わない

ローレンス

2016年02月02日 16:33

学生時代や昔の知人・友人と不用意にコンタクトを取るものではないです。とる場合は、かなり気を使ってアプローチしないと、何年も離れていたら所詮昔の知人でしかないわけで、むしろ昔を知るだけに全く知らない相手よりもたちが悪い場合があります。相手が病んでいようが成功していようが同じで、現在の優劣を比較するのでちょっとした事が火花になります。主の場合、主は既婚、相手は未婚、この状況だけでかなり温度差があるのに繋がっているのは難しい事です。夜中に何度も送るというのは尋常ではないのは誰でもわかることです。どうするかはご自分で考えてみてください。私はいくら旧友でも相手の今の状況を見て余裕のある人とだけ付き合います。

トピ内ID：8664339927

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病気の人は刺激しない

ポコポン

2016年02月02日 16:33

お友達は間違いなく何らかの病気ですから刺激しないのが一番。何と言ってきても反応せずスルーです。変に謝罪するともっとエスカレートして執着がひどくなります。実力行使があるなど直接の被害が出る気配はありますか？お友達のご家族に連絡取れるなら心配なんですと現状を報告して周囲の方もわかっていると思いますがこういう状態で困ってると一応相談だけしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：0493729072

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謝罪したら認めたって事になり

ぴよ

2016年02月02日 16:33

そのうち損害賠償だ、とかなりませんかね。トピ主にしたら言いがかりだ、という証拠もあるのだから放っておいて、相手が「泣き寝入りはしない」行動に出られたらその証拠で立ち向かえば？放っておきましょう。でもこういう人は無視されてると余計にキーっってなるのよ。あまりに酷かったらその人のお母さんに「ちょっと心配なのですが。。」って相談してみたら？

トピ内ID：1965286498

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いつも思うけど

紅茶党

2016年02月02日 16:33

このようなトピを読むたびに思うのですが、人間関係って双方の言い分を聞かない限り他人に真実は見えません。トピ主は、友人を100%異常者とみなしここで相談している。おそらく返されるレスの多数が、友人非難になるでしょう。だけど友人だったということは、もともとは異常者ではなかった。じゃあなぜ彼女はそこまで追い詰められているのか？トピ文だけでは、何の判断もできません。もし見ず知らずの他人がトピ主に言えることがあるとすれば、友人からどんなメッセージが来ようと一切スルーするだけの精神力をつけること。これだけです。

トピ内ID：9609278767

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関わら無いのが一番良い。

🐶

数の子

2016年02月02日 16:33

メールだけなら開かなければ良いだけです。何を言われようと柳に風で良いと思います。もう友人とも言えないと思います。関わる必要も感じません。実害が出たら、警察に相談を。

トピ内ID：8430699252

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あ、それ無視でいいから

🙂

経験者

2016年02月02日 16:33

そういう人に二度ほどひっかった事があります。恐らく、そういう性分なんでしょう。とにかく無視でいいです。ブロックもしなくていいです。相手にして欲しいだけなので、そのうちやめます。 ”ブロックする”＝相手にするという意味なので。私の場合、友人を装った第三者が絡み、大変ややこしい事になってしまい。結局火の粉は対岸の火事にたまに油を注ぎながら眺めていたその第三者にふりかかってましたが。いやらしいかも知れませんが私はその間にとっとと逃げました。だって、助けてくれたわけじゃないし偽善ぶってチャチャ入れてたら、その人の所に場所が移動しただけなので。当然、その知人とも疎遠です。未だにＳＮＳで件の女性を見ると心臓パクパクしますけどね。お蔭様で構ってきません(笑) それより、主さんもひょっとしたら私と同じタイプかもしれません。そういう人は、私達みたいな人間を嗅ぎ分ける力があるようです。気を付けてくださいね。

トピ内ID：1674116656

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何もしない。

😉

黒椿

2016年02月02日 16:33

無視しましょう。ご友人ちょっと精神病んでますね。無視してもメールがガンガン届く様だと保存して弁護士に相談しましょう。もしかしたらご友人ストーカーと化するかも知れません。多分逆恨みされてますね。お気をつけ下さいね。

トピ内ID：4561159344

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完全に病んでますね

🙂

匿名

2016年02月02日 16:33

相手にしないほうがいいです。下手に謝ってまた関係復活希望されても困るでしょ？証拠のために彼女からのメールを保存しておいて、一切無視でいいと思います。完全に病んでる人に何を言っても無駄ですよ？危険です。あなたの結婚を機に関係性が変わったのでしょうか？

トピ内ID：9561317964

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無視

🙂

ななこ

2016年02月02日 16:33

うちの職場にも、似たような気質の女性（30代前半、独身）がいます。ホルモンバランスが悪いのでしょうと思います。自分の主張しか考えてない人ですから、一切取り合わない方がいいでしょう。無視を続けるしかないです。何か反応したら、それに食いつきますから。エスカレートするようなら、迷惑防止条例違反で、相談してみたら？

トピ内ID：8486716394

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無視でいいです

経験あります

2016年02月02日 16:33

とりあってはいけないタイプの方です。友達としてやっていくには今はバランスをかいているので、本人が気付くまでほっとくしかありません。厳しいようですが、今そばにいてあげても、彼女の為にはならないのです。人に依存し過ぎるからすぐ裏切られたとかいいだすのですから。一人で苦労しないと、先で困るのはその友人自身なんです。このまま疎遠で。本当に友人として必要なら向こうからちゃんと謝って来るはずです。

トピ内ID：2680701839

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少しでも友人だと思ってるのなら

✨

ヒュペリオン

2016年02月02日 16:33

私なら、彼女の実家を知っていたらそっちに連絡する。深夜に複数のメールが大量に送られてきて心配です。 (すべて心配です、とする) もちろん今までの経緯を説明したほうがいいと思う。私の彼女以外との友人付き合いを報告していなかったと責められたり色々と最近ありました。私が言いたいことを彼女に伝えたところ、彼女にとって非難されたと感じたらしく、激昂されました。私も辛かったので、メールをしなかったところ、彼女に連絡手段をブロックされました。それ以降やり取りはしていません。でもこのところ、私への嫌がらせはこれ以上やめてと、不思議なメールが大量にきます。何かあったんですか？心配です。って連絡するかな。これ、心を病んでるでしょ。何かある前に、親御さんに伝えたほうがいいと思うんだわ。ただ、これがどうでもいい相手なら、放置する。それでいいと思う。謝罪は火に油だからしないほうがいいと思う。謝罪するくらいなら、相手がこの人と付き合いたくないってくらい正論吐きまくってキレてみせたほうがまだましだと思う。

トピ内ID：3010022601

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執着と依存と嫉妬とストーカー　されていますね

紅葉

2016年02月02日 16:33

狂気に負けて謝罪とか弱気に流されていますがそれすると更に助長させるからダメだよ　とはいっても何もせず放置でも結果は同じだらか無視する方がマシってだけです　後は共通の友人に暴露する　メール見せる　攻撃ひどくなってもトピを悪者にされないように予防線は必要かな精神的に病んでるようなので一方通行させて放置するしかないと思う　覚悟を決めて全力で諦める　ストーカー被害者が警察に相談して接近禁止の電話や直で伝えた時ビビッて止める人と逆切れして更に悪化する人がいるけど友人は絶対後者です

トピ内ID：2559015369

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これ以上一緒にいても何も良いことはない

落ち着け

2016年02月02日 17:40

ショートメールでも受け取らない設定できますよね？受けとるから、それを読むから落ち込み傷付くんです。受け取らなければ良い。いっその事、携帯を変えるなり、番号を変えてみては。それですっきり切れるなら大した労力でもないでしょ。怖がりすぎです。

トピ内ID：8864632260

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ダメダメ

🙂

良々子

2016年02月02日 17:40

無視です相手すると「謝り方がなってない」「ああいう言い方は人としてどうか？」「それが謝罪になると思っているのか？」「神経を疑う」エンドレスです

トピ内ID：7465376055

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言葉に気を付けて

🐱

ゆでたまご

2016年02月02日 17:40

矛盾の指摘やいい返しは、こうした時、反感と怒りを増幅させてしまいます。終息をはかるためのメール文としたら、あなたを人数合わせで呼んだ覚えはないよ。友人と思ったから招待したんだよ。私は、あなたがこんな事を言ってくるのを悲しく思う。私の気づかないところで、嫌な思いをさせてしまったようで、ごめんね。このくらいでしょう。謝られると、すっと気が晴れる場合があります。しかしこれでもやまず、酷い脅迫めいた文言が増えてきたら、証拠にとって置きましょう。

トピ内ID：7110294176

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心を強くもって

こなゆき

2016年02月02日 18:35

無視でいいです。というより、逃げたほうがいいと思いますよ。相手は主さんを友人と考えていません。主さんの全てを把握しないと気が済まない、自分以外を悪者ととらえて排除する、過激な言動で主さんに罪悪感を植え付ける、謝罪を要求する。これらは、自分が主さんの「支配者」であると主張していることに他なりません。主さんはしもべではないし、いいなりでもないでしょ。絶対に謝ってはいけませんよ。主さんを操縦できると勘違いしてさらに状況は悪化します。とはいえ病的な執着ぶりなので「泣き寝入りしない」の文言には警戒してください。ラインやメールは証拠として保存しましょう。もし実際に危害や被害があれば迷わず警察へ。それから、家族や共通の友達にも話しておきましょう。主さんに非がないことを理解してもらえれば心強いはず。友人があることないこと吹き込んでも守ってくれますよ。一人で抱え込むことはせず、第三者の力を借りてください。

トピ内ID：3589009466

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形ばかりの謝罪は危険

🐤

ぴよこ

2016年02月02日 18:35

恩を仇で返され、裏切られたのはゆきねこさんでは？謝罪をしたら非を認めたと判断されて、支配を受けますよ。事態が悪化する前に、早目に親友などへメールなどを見せつつ相談をしましょう。「彼女は私から嫌がらせを受けたと言うが、心当たりが無い。私のどの点がそう誤解させたのだろう？」と。批判をしない事で事実が正確に伝わります。彼女は母を慕う子供のように、優しいゆきねこさんへ片思いをしています。母親役が自分以外と仲良くしたり伴侶を得る事が許し難く、存在をアピールするために悪意あるメールを送るのです。それに対して反論しても、揚げ足を取られるか同情を引く言葉でしがみつきます。無視してもメールの頻度が上がるならば、疎遠の意思を伝えてはいかがでしょうか。ただし、プライドを傷付けると逆上するので気をつけられて下さい。「あなたを大切な友人の一人だと思い、尊重して来た。でも、善意を仇だと誤解されて残念に思う。私達は気が合わないと気づいた。あなたの幸せのために、真の友人を見つけて下さい。さようなら。」 ※謝罪の言葉は使わないで下さい無事にお母さん役を卒業出来ますように。

トピ内ID：3205155307

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なるべく刺激しない

🐱

猫

2016年02月02日 18:35

怖い思いをされましたね。その友人は病んでいます。無視するとしつこく攻撃されると思います。私なら「そういうつもりはなかったけれど、嫌な思いをさせてしまったようでその事はごめんなさい。これ以上私が気づかずに嫌な思いをさせてしまうとお互いに辛いだけなので、もう連絡し合うのはやめにしましょう。あなたも私のことを考えなければ苦しまずに済むと思います。私もあなたからの連絡が辛くなりました。あまり怖いとしかるべき所に相談することになってしまうかもしれません。お互いのためにやめましょう。もう連絡も返信もできないけど、元気でね。」と返信し、あとはブロックするなり携帯を変えるなりします。終わりを宣言する方が無視よりはいいかな...。私の場合はそれでうまくいきました。 SNSもしばらく退会して使わない方がいいです。再開するときも、検索されないような設定にし、親しい人しか見えないようにしましょう。

トピ内ID：0330326722

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謝罪しない

☁

ぶく

2016年02月02日 18:35

以前の相談がどんなものだったのか知りませんが、悪いことをしていない＆悪いことをしたと思わないんだったら、謝罪をしてはいけません。形だけの謝罪などしたら余計におかしくなります。夜中の3時4時にメール送ってくるなんて、尋常じゃないですね。返事したら余計にこじれると思います。

トピ内ID：9966302192

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病んでますね友人

🙂

華子

2016年02月02日 18:35

触らぬ神に祟りなし。謝罪することは腑に落ちないと思うけど、友人に悪さされたら怖いですよね。謝って負けといてあげる。それで友人関係は終わりにします。

トピ内ID：9938804660

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無視で良いです

いなちゃん

2016年02月02日 18:35

ショートメールも送って来られないように完全にシャットアウトしたらいいと思います。謝罪したら気が済むなんて、そういう事はないです。エスカレートするだけでしょう。

トピ内ID：5165818755

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無視

ケイ

2016年02月02日 19:13

一度謝罪したらスッキリして納得してくれる相手だと思いますか？きっと違いますよね。もし相手が納得したとしても、おそらくまた友達付き合いを再開しようとするのではないですか？で、結局トピ主さんはしんどい思いをする…と思うのですが。だったらもう関わらないのが一番だと思います。どんな形にせよ連絡を取ったらまた繋がりを持つことになってしまいます。なので無視が一番じゃないかなと思うのですが。ただ、相手がそれ以上の行動を起こす可能性もあるので送られてきたメールは保存しておいて。もしそれ以上迷惑な行動を起こして来たら警察に相談するなど対策を立てた方がいいと思います。

トピ内ID：0935352578

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結婚できない不安でつぶれてしまったのでしょうね。

hipi

2016年02月02日 19:49

紹介しようと思ってたけど、こんな状態じゃあとても無理。お互い平穏に暮らせるように、絶縁にしましょう。お元気でね、さようなら。あ、でも、呼んでくれるなら結婚式には参加OKです。私は、人数合わせでなく来てほしいから参加してもらったんだけど、私だけ来てもらってそっちに行かないのは悪いからね、人数合わせでも気にしないでいいよ。どっちみち、それが最後になると思うから。じゃあね。で、もう放っておけば？

トピ内ID：4285228319

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謝罪は逆効果

🙂

かし

2016年02月02日 20:11

友人は治療が必要なレベルの「病気」です。メルクマニュアルの心の健康問題→パーソナリティ障害あたりを見てください。（いろいろなパターンがありますが恐らくは妄想性パーソナリティ障害）あなたは専門家ではありませんので友人の治療に助力することは出来ません。あなたに出来ることは ■まずこの病気に対する知識を深めてください　いくつかのネットの情報源にはこのような症状の人に対する対処方法のアドバイスがあります ■友人との連絡方法を絶ってください　コミュニケーションが通じる状況ではありません。徹底して離れてください　また、あなたが友人に治療を勧める行為は逆効果です ■可能な限りあなたの周囲にこの状況を客観的に説明してください　友人は既に回りを巻き込み始めているようですが、今後拡大する可能性もあります　必要最小限の重要と思われるあなたの周辺に対して冷静かつ客観的に今の状況を説明し　いざという時に理解してもらえるように備えておきましょう。最後にあなた自身がこの件を相談できる第三者（できれば専門家）を早く見つけることを祈ります。

トピ内ID：2359965902

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もしかしたら

🙂

あさ

2016年02月02日 20:47

似たようなことがありました。ある友人から長文の手紙が続々と届き、嘘つきだ地獄に墜ちろだの死ねだの、罵詈雑言と、全く私には心当たりの無いことが書いてありました。手紙が来るたびに手が震えたことを覚えています。その後ネットで調べて、ある精神の病かと思い当たり、友人のお母さんに電話で聞いたところそうでした。薬を服用せず、同じような迷惑をいろいろな人にかけていたそうです。私と同じケースかはわかりませんが、可能ならば親御さんや他のご友人にあたってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：6900660516

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疎遠にしましょう

⚡

バーバラ

2016年02月02日 20:47

私も友人だと思っていた人から、メール攻撃を受けたことがあります。証拠を残しておくため、読まずに別ファイルにして取っておいたほうがいいと別の友人にアドバイスされ、一時残しておきました。おそらくその友人は心を病んでるのだと思います。そういう相手には、何を言ってもムダですので、シャットアウトするか、疎遠にするしかありません。そうでないと自分が病んでしまうので。

トピ内ID：4037677683

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謝るなら一回だけ

🙂

疲れるよね

2016年02月02日 20:47

謝らなくてもいいんだけどね相手の気を済ますために謝るなら「傷付けてしまったならごめんなさい」という文章を一回だけ直後に連絡繋がらないようにしちゃいなよ実は私の母がこのタイプです何を言っても言葉尻を捉えて非難してくるし、あくまでも自分は被害者だという立場をとり続ける絶対服従みたいな形におさまらないと納得しないんです本当に100％自分の主張が通らないとダメ。自分(母)に全く関係無い事でも言った通りにしないとダメ家を離れて半年経たずに疎遠にしました嵐のように連絡来てたのは最初の方だけですよ２ヶ月くらいはずっと怒り続け、その後やっと不安になったようですそれからは謝罪の手紙が届いたり、元気にしてるか探るような連絡があったりでしたこういう事する人って、きっと幸せじゃないんですよね母との事があって思ったのは、こういう人を甘やかしたら、エスカレートする事はあっても逆は無いんだって事。こちらの希望が1％も聞いてもらえない関係なら、一旦リセットするしかないですあなたのせいで苦しんでると思ってんだから、繋がらない方が苦しまないはず相手の為と思って、切りましょう

トピ内ID：6853085234

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大切な人ですか？

🙂

marumo

2016年02月02日 21:02

ご友人はＢＰＤだと思います。こうなってしまっている場合、上辺だけの謝罪での半端なやり取りで解決することはありません。信じられないかもしれませんが、ゆきねこさんに対する攻撃的な文言は「私を見捨てないで！」と実は言っています。もしご友人が大切な人ならば、大切な人だと伝えてあげたうえで、今のあなたとは悲しいけれどやりとりができない、でも、冷静になってくれたらその時はちゃんと話し合おう、と伝えてやりとりをブロックするけれども一時的だと伝えてあげてください。今は自分にも余裕がないこと、それを申し訳ないという気持ちを伝えつつ。しかし、もう面倒くさい、このまま切れてもいいという相手ならばきっぱりと、決別の行動を取ってください。ＢＰＤの方は曖昧さと見捨てられることを嫌います。曖昧な状態に耐えられず、自ら見捨てられて終わりを告げさせる行動をとります。ですから、きっちり離れるか、決して見捨てない（離れない）と示すしかないのです。どちらで対応するかはゆきねこ次第ですし、離れたとしても何も責められるいわれはありません。

トピ内ID：2281954416

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