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彼の父が結婚式に出ないと言っています（愚痴）

レス25
（トピ主 0 ）
041
リン
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はじめて投稿します。 付き合って2年になる彼と結婚することになりました。結婚式は4月の予定です。 ですが、彼の父親が「結婚式に出ない」と言っていて困っています。 彼に理由を聞いたのですが、「リンは悪くないよ。親父は俺のことが気に入らないだけ。気にしなくていい。」と言われました。 確かに彼は過去にヤンチャしまくったらしいです…。 実際に私の前ではそんなこと言っていません。（というか、私が彼の家に遊びに行っても、ほとんど自分の部屋から出てこないです。） ですが、ある時から私に対してイヤミが多くなった気がして不安です。 両家顔合わせの時、私の父と彼の父が同じ業界（建設関係）であることが分かりました。 その時にはお互いの会社名などは言わずに終わりました。 後日、彼に私の父が務めている会社名を話したら、「親父のところの親会社かぁ。親父、プライド高いから落ち込むだろうな。」と言われました。 それ以降、彼の家に遊びに行くと、なんとなく彼のお父さんの態度がイヤミっぽくなった気がします。 お菓子を持って行ったら「ウチは貰える物ならなんでももらいますよー。」と言われたり、 彼が「俺たち、そろそろ帰るね。」と言うと、「こんな狭い家に居たくないよな。」と言われたり、すごくショックでした。 タバコ、パチンコ、競馬などをしていて、お金がない、金くれ、と冗談っぽく言ってきます。 ほとんど部屋から出てこないのに、部屋から出てくると、イヤミとかお金の話とかばかりで、そんな彼の父親と、結婚しても仲良くできるのか不安です。 正直、結婚式やめたいな、とか思います…。

トピ内ID：7580541169

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愚痴トピという事で、

041
すしまみれ
まぁ、放置しておけば良いです。 彼は主様の味方なのでしょ？ でしたら、結婚式はちゃんと上げた方が良いです。 当然、席は準備しておくのですよ。 そのうち彼のお母様がブチ切れて、間に入ってくれると思います。 っていうか、主様のお父上が経営者なら彼父が凹むのは分かりますが、お互いサラリーマンなんでしょ？ まぁ、主様が思ってはダメなんですが、くだらないプライドでブチブチ言うな！ですね。 まぁ、その手の親が居るのなら結婚をやめるのも有りでしょうね。 私も結婚の折りには”両家の格”と言われましたから。 それに結婚となったら当人同士だけではなく、義両親との親戚付き合いが始まります。 彼父のプライドは保てないし、ギャンブル三昧だったら借金も必ずあるでしょう。

トピ内ID：4792246672

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仲良くする必要はない。別世帯で必要最低限の付き合いでOK

041
落ち着け
無理に仲良くする必要なんてないですよ。 気にしないで彼との生活だけを大事にして下さい。

トピ内ID：3871703949

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よく話し合って・・

🙂
ギャミン
あなた方はお幾つくらいですか？彼の母親は何て言ってるんですか？あなた方の年齢にもよりますが、じっくり、彼と話し合って、明らかに誰が聞いても、彼の父親が、堪忍袋の緒が切れてそっぽ向いているのか、認識してください。 その上で、破棄するか、結婚するかを決めてください。

トピ内ID：8723807044

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彼の気持ちを確認してみては？

🐴
れい
＞そんな彼の父親と、結婚しても仲良くできるのか不安です。 無理でしょう。 でも、トピ主さんは彼と結婚するのであって、お義父さんと結婚する訳ではないのすから、彼と仲良くやって行けたら、それで良いのでは？ 義実家との関係が上手く行かない場合、それによって夫婦仲もおかしくなってしまう様なお二人でしたら、それはもうダメです。 しかし、義実家と上手く行かなくとも、夫婦の絆はしっかりと結ばれている、という夫婦もよくあります。 何かあった時に、『義両親＆夫VS妻』となってしまうのか、『義両親VS夫＆妻』となれるのか、の違いです。 前者であれば、その結婚は上手く行きません。 後者なら、義実家と上手く行かずとも結婚生活は上手く行きます。 その点において、彼は信頼の出来る人ですか？ 良く分からないなら、彼にハッキリと言ってしまっても良いかと思います。 「私はあなたのお父様と上手くやって行ける自信がありません。上手く行かないことがあった場合、あなたは私の側に付いてくれますか？それとも、そんな嫁では困る！親とは上手くやってくれ！と思いますか？後者なら、この結婚は無理です」と。

トピ内ID：3453648282

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よく考えて

🙂
jvjfie
結婚したら義理と言え、彼の父親は トピ主さんの親になるのです。 トピ主さんのお父様の仕事先の 子会社という立場ですと いろいろと不満があるだろうことは 推測できます。 嫌味は今後も続くでしょうから 聞き流すことも大事です。 数か月後に迫っている結婚式に 出席しないというのは 常識に欠けていますね。 体調不良などなら別ですが 新郎の父が不在では お式に出席してくださる 方々にも失礼です。 トピ主さんの親御さんも このような方が親戚になられて 大丈夫でしょうか。

トピ内ID：4815882400

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なんと大人げない父親

041
あ～
すでに「金くれ」って何なんだ？？ それにその僻んだもの言いといい、大人とは思えない・・。 彼、そんな親でとっても苦労したんじゃないかね。 ＞仲良く出来るか不安です 仲良くなんかできないと思うよ。　ますます嫌いになるでしょうよ。 付き合って２年なら、もうちょっと結婚先に延ばして様子見たらどう？ ＞正直結婚式やめたいな、と思います。 結婚前のこの予感　大事にした方が良いと思う。

トピ内ID：5167512127

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結婚は考え直した方が良いです。

041
すしまみれ
その嫌味って有り得ないよ。 それに、お嫁さんに来る人に向かって”ギャンブルですったから金くれ”なんて冗談の域を超えてます。 私だったら”はいどうぞ！”と一万円札を地面に落として”どうぞ♪お拾いください。恵んであげます”って言ってその彼とも別れます。 結婚したらますます増長しますよ。 いずれ”オマエ（主様）の父親は金持ちだろ！嫁の家を支えるのは当然だ！！”などと言って無心してきます。 それに彼もお父さんをたしなめることをしないのですよね。 更に、彼のお母さんも何もしてくれないのですよね。 彼の家族自体が少々おかしいですよ。 若いころのヤンチャなんて関係無いです。 今はちゃんと働いているのですから。 ただ、その父親も相当ヤンチャ（それも現役）でしょ？ 結婚は当人同士の問題だけではありません。 親戚付き合いも始まりますが、そのニコ中、ギャンブル中毒（おそらくアルコールもついてくるでしょう）更にちゃんとした大人の対応ができない両親と主様の両親は付き合って行けますか？ すぐに破綻します。 実際結婚に関してもトラブル起こしてるじゃないですか。 披露宴でも大暴れする可能性が有ります。

トピ内ID：4792246672

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仲良くしなくていい

🙂
ななこ
私も若いうちは夫側の親族と仲良くしなくてはと、思っていましたが、そのメリットがないとわかり、気の合う親族とだけ付き合っています。 気の合う人とだけ付き合う方が、絶対にいいことありますよ。 逆に言うと、気に入らない親族と付き合っても、いいことなしということです。 義父さんが結婚式に出ないというなら、それでいいと思います。 嫁側の親族に非常識と思われておしまい。 今後の嫁親族には顔向けできないでしょう。 また、日頃の嫌味にも耳を貸さないほうがいいですね。 挨拶ぐらいはして、会話はあえてしなくてもいいでしょう。 介護がいるわけでもないし。 気を使われたくない人に、気を使う必要はないと思います。 その分、彼のお母様を大事にしてあげてください。

トピ内ID：1415934303

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「分かりました」と言って欠席してもらう

041
若葉
トピ主様に大きな過失がないのに一方的に結婚式に出ない父親なら、周囲も「あの父親変なんだね」と思ってくれます。 トピ主様がすべきことは、トピ主夫婦を祝ってくれる方に感謝の気持ちを込めて結婚式をすることです。 これからは恋人ではなく生活です。少し打算的でずるくいきましょう。 僻みっぽくてタカってきそうな彼父なんでしょう？ 結婚式に欠席してもらって、「私はお父さんに好かれてないみたいだから」とだんだん疎遠にしていけばいいんです。 今後、お子さんが生まれた後に「小遣いよこせ」とか言われたら大変ですから。 むしろ、結婚式に欠席してもらって周囲に「あのお父さんじゃ疎遠も仕方ないね」と思われた方が得です。 トピ主様は彼に「お祝いしてくれる人に精一杯お返ししよう」と慰めておきましょう。絶対に彼には彼父の悪口は言わないことです。 周囲には「出席したくないみたい」と言っておけば察してくれます。 僻みっぽい人やタカリたい人と仲良くなんて無理です。 将来のことを考えて、「疎遠にできる、ラッキー」とでも思っておきましょう。

トピ内ID：2573574340

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やめたいならやめればいい。

🐱
はる
と、思いますよ。 だって嫌なんでしょう？ でも、結婚って自分たちだけのことじゃない。 これからその義父は一生付いてきます。 そんなに嫌なら、結婚自体考え直せばいいのでは？ その義父が一生付いてきてもいいと思える程の彼なら 式は挙げなくても結婚すればいいのでは？ ただ、私は式を挙げて良かったと思ってますよ。 やっぱり思い出、記念になりますし。

トピ内ID：2295252553

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あぁ・・・

041
ao
それは、あなたの父親に対する対抗心じゃないですか。 嫉妬というか、いじけてる感じですね。 だからそういう嫌味になってるんでしょう。 「はいはい、どうせお宅のお父様は俺より立派ですよ」って感じの嫌味ばかりじゃないですか。 小さい男だね。 正直ずっとそんな感じだと思うよ。 結婚式もあなたの親とまた顔を合わせなきゃいけないじゃないですか～ だからとことん避けたいんじゃないですか。 そういう事情がある時は結婚式しなくて良いと思うよ。 あなたが止めたいと言えば誰も止めないでしょう。 花嫁の為にするようなものだから。

トピ内ID：0991208649

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誤解があるようですが

⚡
なもみはぎ
＞そんな彼の父親と、結婚しても仲良くできるのか不安です。 出来ないし、する必要も無いです。 そういう相手に振り回されたことが無いようですが、誠意とか思いやりに付け込んで来る人間というのが世の中には少なからず存在します。 適度な距離で淡々と。

トピ内ID：1890434722

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仲良くしないでよい

🙂
ぼんみ
そこまでなのなら仲良くしなくていいでしょ。 出ないと言ってるならこれ幸い呼ばなければよいのです。 うちの父親もヘンクツで、結局出ませんでしたよ。 来なくて本当に良かったです。 式を辞めたらそれこそ、思う壺でしてやったりです。 やっぱり急に出たいとか嫌がらせ的に言い出すかもしれませんが。 その時は今更無理とお断りするよう彼とは話は付けておきましょう。 あるいは海外で二人だけでやるとか。 それと煙草は別に構わないのではと思いますが。

トピ内ID：5766592524

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どちらですか?

041
ママ
結婚をやめたいの? それとも　式をやめたいの?

トピ内ID：8294482718

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育った環境が違いすぎる

🙂
maimai
彼はお母さんはいないのですか？いるのならお母さんがそういうことには対応すべきだと思いますが、お母さんがいないと仮定して・・ 彼のお父さんがトピ主さんのお父さんの会社の下請けというのは、彼のお父さんにしたらキツイですね。完全に上下関係が出来上がってしまっています。彼のお父さんはトピ主さんのお父さんと顔を会わすのもいやでしょう。 祖母が昔言っていました。「嫁は下からもらえ」って。それは自分の経験から出た言葉でした。 祖母には息子が5人、つまり嫁が5人いる（いた）のですが、長男の嫁が地方の名士の娘で（おかげで叔父はそれなりに出世しました）ほんとに上から目線でした。たぶん叔母はそんなつもりはなかったと思います。 彼や彼のお母さんがお父さんのことはフォローしないといけないことで、トピ主さんが必要以上に気を使うと火に油を注ぐことになってしまいます。そもそも、あまり素直な性格ではなさそうですし。 家族の問題は避けては通れないのが結婚です。たぶん資産的にもかなりの違いがあるのではないですか？ 両家がうまくいくもうまくいかないも彼次第ですね。 もし私の娘だったら「止めたら？」って言ってしまうかも。

トピ内ID：8587435657

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正直、やめた方がいい

🙂
みも
彼の父親、図体だけ大人の中身は子供。 自分の思い通りにならなければ、 相手が困るとわかってて出席しないだのゴネて困らせるタイプ 彼や彼母もその場で叱らず、面倒な父親にたてつかず あんな人だから(我慢して)が染み付いている。 それでも社会人としてやってこれたのは 目上には逆らわず、トピ主さんみたいな弱い立場の人なら パワハラまがいのことしても平気と知恵はあるからやっかいです。 もし、嫁ではなく、上司だったら 金くれとか言うと思いますか？ 結婚すれば嫌でも義理親との付き合いは出てきます。 彼や彼母は強いものに巻かれるタイプ 父親の非常識を咎めるのではなく、父親の機嫌を損ねないほうを選びます。 孫うめだの、子作りしてるのかだのセクハラ発言しても 止めずに、トピ主さんが我慢してくれたらって考えるのが彼の家庭です。 実親に相談してみてください 絶対に結婚をとめると思いますよ。 常識のない品位のない父親 それを諌めない家族 さらにギャンブル 身内にはなりたくないタイプです。 彼父があなたの父親に借金申し込んだら？ 両親にだって迷惑かけることになります。

トピ内ID：5778488103

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愚痴では済まないレベルかと

041
こりん星人
そのダメおやじが主様の”義父”になるんですが…、耐えられますか？ 会うたびに嫌味とお金の無心ですよ。 ＞タバコ、パチンコ、競馬などをしていて、お金がない、金くれ、と冗談っぽく言ってきます。 それ、冗談では無いですよ。 ”金がない”までなら冗談で済みますが、”金くれ”は冗談とは受け取れないです。 それにプライドが高い人なら将来お嫁さんになるかもしれない人に”金くれ”なんて死んでも言えないし。 仕事関係で息子の結婚にケチなんか付けません。 わるいことは言いません。 結婚は白紙に戻した方が良いです。 結婚は当人同士だけでなく家どうしの付き合いになります。 でも、式が４月なのに双方の両親の顔合わせってしてないの？ 彼もいくらヤンチャしてても”結婚”となると親は喜ぶよ。 彼父もいい年して相当ヤンチャだと思いますけどね。 タバコに（おそらく）酒にギャンブル三昧じゃないですね。 本当にわるいことは言いません。 結婚は見直した方が良いです。

トピ内ID：0167045440

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厄介な親は問題

041
その
私の夫は、「お互いにややこしい親がいなくて良かったなぁ」といいます。 お互いに親は健在で、常識的な人たちです。 私と結婚してよかったことの一つが、それだそうです。 世知辛いですが、私もそれが現実だと思います。 ＞タバコ、パチンコ、競馬などをしていて、お金がない、金くれ、と冗談っぽく言ってきます。 これが夫の父だったら、私なら結婚していません。 するなら絶縁を条件とし、破ったら離婚する覚悟で結婚したと思います。 離婚理由の何割かはお互いの親の問題もあります。 ＞正直、結婚式やめたいな、とか思います…。 これがあなたの本音ですよね。 引き返せるうちに引き返したほうがいいですよ。

トピ内ID：0629210632

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距離があり逆にいいかも！

☀
優
結婚式前に悩みがあり気持ちが疲れていると思います。 お疲れ様です。 彼氏さんが父親と不仲は今始まったことではないので しょうがないと思います。 先輩主婦として個人的な意見を述べますと・・・ 彼氏さんの親と頑張って仲良くしなくていいと思います。 彼氏さんのお父さんが結婚式にでたくないのなら欠席でいいと思います。 「お父さんの意見を尊重します。」と受け入れて。 結婚後も彼氏さんのご実家へは最低限の訪問にすればいいと思います。 嫁ですからどんなに頑張っても「嫁」です。他人です。 頑張っている自分が哀れになってきます。 彼氏さんと末永くお幸せなご家庭を築かれてくださいね。

トピ内ID：0950058464

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聞き流し

🙂
ろぴ
結婚式に出ない理由は分かりません。本当に昔息子に迷惑をかけられたせいなのか、実父さんへのコンプレックスのせいなのか。 今はいじけてるだけでちゃんとされるとは思いますが。 コンプレックスや嫌味も多少あるでしょうが、自分の家を卑下する発言が出るのは、トピ主さんを立てているとみることもできます。 私の父は割と知れた企業の役員を務めていました。別に特に裕福なわけでは無く、生活も普通です。 でも義両親は「ろぴ（私）ちゃんのお父さんは賢いけど私らは田舎もんだし」「ろぴちゃんのお母さんは料理上手だから立派な料理を作ってくれるけど私らは頭悪いからいつも同じものばっかりで」「ろぴちゃんのおうちはお金持ちだからこんな物しょっちゅう食べてるだろうけど私ら貧乏だから・・」など毎回言います。 私の親を褒めつつ謙遜しつつ精一杯のおもてなしと胸を張りつつ・・な感じかなと解釈しています。 結婚後も彼氏のお父さんは交わってこないでしょう。あまり気にすることは無く、「はあ」「そんなことないです」で聞き流していれば大丈夫です。 バカにされるよりよっぽどいいですよ。 お幸せに！

トピ内ID：7253035982

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結婚式だけやめれば済む問題じゃないと思うよ

💋
monmon
「身内に問題のある結婚は大変」これ、常識。 今回は彼氏が親と非常に不仲。 更にトピ主さんのお父さんが彼父の親会社勤務で彼父が嫌がってる。 プライベートと仕事、二重のトラブルはかなりキツイ。 ＞確かに彼は過去にヤンチャしまくったらしいです…。 ヤンチャねぇ。 「らしいです」って事は詳細聞いてないんだよね。 まずここがマズイと思うな。 親が結婚さえ祝いたくないと思う程の行為って相当だよ。 一体何をしたのか、刑事罰や民事訴訟になるような事だったのか、 彼の親との確執を確認すべき。 それとね、トピ主さんもわかってると思うけど、建設業界のヒエ ラルキーはそれは凄まじい。 こっちの方の事はトピ主のお父さんにも相談してみたら？ 彼父はもうトピ主さんを敵認定してるみたい。 それを「気にしなくていい」とだけ言って詳細話さない彼もどう かな。こういう場合、大抵深刻な事を隠してるんだよね。 とにかく気になってることは入籍前に徹底的に確認すること！ 頑張ってね。

トピ内ID：2908581838

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結婚式だけじゃなくて

041
びっくりまん
結婚もやめるべきです。 一生タカられ苦労しますよ。

トピ内ID：8440283701

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結局は出席してくれると思います

🙂
おかめ
私の父も理由は職業ではないですが義妹（弟の妻）の父の人柄が嫌いでごねていました。 トピ主さんの彼のお父様のように、息子の相手に直接イヤミを言うことはありませんでしたが、家族（特に同居の母と妹）に八つ当たりしていました。 遠方に住む私のところにも何度か電話をかけてきて、愚痴が長かったです。 でも結局は弟達が上司夫妻に仲人を頼むと言いだしたので、事前に母と二人で上司夫妻に挨拶に行ったり、結納のために義妹宅を訪問などいろいろ準備に協力していました。 結婚式当日もなんだかんだ言いながら出席しました。 親だから息子のために嫌なこと（義妹の父と顔を会わす）を我慢したのだなあと思いました。 その後父は「義妹両親には二度と会わない」と陰で言っていますし、会う必要もないので平穏です。 義妹とも年２回会うだけなのでうまくやっているし、義妹の気に障るような発言をしないように気を付けています。 二度と会わないと言っている父ですが、もし義妹両親が父より先に亡くなったら弟のために葬儀には行くでしょう。 親ならいろいろ言いながらも、子のために結婚式には出席してくれると思います。

トピ内ID：6921188527

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悪いこと言わないからやめときな

🙂
きらきら
苦労するよ。 本当に、後で後悔するよ。

トピ内ID：5726665398

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破談に直結する数多くの致命的な危険信号が出ていますよ？

🐱
ニャンと！
それでも結婚を強行なさるのですか？ 人生を棒に振るのは確実ですよ？

トピ内ID：0756316491

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