お義母さん、息子夫婦は暇なわけじゃないんです

レス44

（トピ主 2 ）

😡

睦美

2016年02月01日 10:32

ひと

義父の死後、葬儀や法事で他県の婚家を訪ねることが多くなりました。法事の前後はともかく、本家に何か言われるたびに動揺して、こちらを頼ってくる義母が負担です。この二ヶ月で片道300キロの距離を３往復もし、義母は貧乏なので、食事などもうち持ち。週末中こき使われて疲れるので、あらかじめ週明けに休みを取ったりと、仕事にも影響が出ます。

まず市内数十キロの距離のお寺や仏具屋に行くのに、300キロの距離を夫に飛んでこいと言える感覚が不可解です。私の母も寡婦ですが、絶対にそんなこと言いません。また本家は別に意地悪ではなく、義母が７５歳にもなって仏事のしきたりなどを呆れるほど知らないから善意で助けてくれています。実際、義母は普段から支離滅裂で、せわしなく動き回るわりには優先順位が不適切で、実質は何も進められないパターンなので、干渉は致し方ないのです。

夫も疲れてイラつき、義母への言葉がキツいため、私は一応義母を庇いますが、本心では夫と同じ気持ちです。もう、いい加減にして欲しい。葬儀の直後に優しくし過ぎたのがいけなかった？節度は持った義母と思えばこそ、私達も一生懸命させて頂いたのに…たまらない気持ちです。

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義母は

🐴

せな

2016年02月02日 18:35

あなたではないし、あなたの母親でもない。一人で何でもテキパキ出来る人間ではなかったのに頼りの夫を亡くし、しかも高齢。息子を頼りたくなるのは当たり前の事。それに片道300キロとはいえ父親の死後、２カ月に３回の帰省がそんなにギャーギャー文句を言うほどの回数かな？お互いの為に義母を引き取って同居すればいかが？あなたはまだ若く、自信満々なタイプで何の不安もない。けれど誰でも歳をとるのです。少しは想像力を働かせて、憐れみの情を持ってみてはいかがかしら。今の義母は30年後のあなたの姿かもよ。

トピ内ID：9033095467

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まぁ

まま母

2016年02月02日 19:13

仕方の無い事と思うしかありませんね、、、。小町を見ていると、お嫁さん側の母親は大抵立派な人で、夫側の母親は大抵愚かでひどい人に決まっているみたいですから、、、。夫側の方に娘さんがいて、他家に嫁いでいるとしたら、、、その母親は多分立派な優しい女性、と言われるんでしょうけど、、、そして、勿論その逆も大いにあり得ますね。

トピ内ID：0063530449

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自立しなかった結果です

💔

りりあん

2016年02月02日 19:13

年齢にかかわらず、そういう女性っていますよね。大体が、お勤めしたことのない専業主婦で、何もかも夫に頼りきり。元から働く能力が低いので、優先順位も付けられず、要領が悪い。かしこい専業主婦とは大違いなんですよ。夫亡き後は、今度の依存先は当然息子。いい歳して、何も一人では出来ない。でも、もうそこまでのご老人。いまから変えることは不可能ですよね。なるべく自分でやらせるようにしつつ、フォローせざるを得ません。頑張って。。。

トピ内ID：2086593520

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ひゃ～お疲れさまです。

石

2016年02月02日 19:35

もうお年ですから、段取りが悪いのは仕方ないと思います。しきたりも、経験が無ければ、戸惑うのも当然です。本家に教えて頂いた時に、やるべき事が複数有れば、焦って思考停止してしまう事も有るでしょう。誰にも頼れず、息子夫婦を頼るのも、仕方ないです。もしかしたら、ショックで、ちょっと認知症気味になってしまったかも知れませんね。主さんが、思わず愚痴りたくなる気持ちも、よく分かります。そういう場合、親戚やご近所の若い人達を頼ることは出来ないですか？（迷惑料として、こちらから手数料を払っても良いですよね）　もしくは、便利屋さんにお願いしたり、ご主人がお母様に代わって、仏具屋さんと、メールやスカイプなどでやり取りするとか。今後、本家とは、ご主人が事情を話して直接やり取りした方が良いと思います。これは短期的なことですからまだ良いですが、これからは、相続、家の修繕、通院、介護の事等が降りかかってきます。今後どうすべきか、その辺りをご主人ともよく話し合っておいた方が良いと思います。

トピ内ID：9519284951

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失礼ですが

みりん

2016年02月02日 19:35

もしかして、お義母さん認知症の初期なのでは？それと高齢でひとり身になられると寂しさからパ二ック二なりますよ。３００キロは大変なので、電話で色々アドバイスを差し上げては如何でしょうか。誰でも年を取ります。理解力も判断力も乏しくなります。明日は我が身、将来の貴女の姿です。もう怒らないでください。

トピ内ID：7249377912

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お気持ち、よ～く分かります

🙂

とくめい

2016年02月02日 19:35

数年前に義父が亡くなった後、義母がほぼ同じような状態だったのでお気持ち良く分かります。私も同じようにイラつきと、夫の意外な面を見ることになりメンタルからくる体調不良になりました。暫くは続くと思います。私の経験上、やはり良い顔（頑張ってフォローするとか）をしないことが一番です。特に自分がやってあげたいと思うこと以外は進んでしない。出来るだけご主人に任せて関わらない。これが一番の様な気がします。時間が経って一通り（3回忌が済んだころ）のことが終わればお互いに色々なことが慣れてきて落ち着くはずなので、それまでは無理せず出来る事だけをやってみてくださいね。

トピ内ID：7108184571

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離れていても跡取りですから

💔

さと

2016年02月02日 19:49

仕方ないです。義母さんは高齢ですから　気持ちとしては代替わりしたと思っていると思います。仏壇は一緒に選んだ方が良いです。友人は義母にお任せしたら　1千万近い仏壇を選んできました。（支払い請求がきた）もう一人の友人はマンションなのに巨大な仏壇を選んできたと憤慨してました。いずれ仏壇ごと　引き取らなければならないので　、キャンセルし小さいタイプの仏壇を買ったそうです。仏壇は高価なものですからご主人の意見を聞きたかったのでは？離れていてお貴女の夫は跡取りなんですよ。本家が意地悪じゃないとなぜ断言？動揺するくらいだから若い頃から色々やられてきたのでは。 75歳の高齢者に　若い人と同じことを要求するのは酷。食事が貴女方持ちというのも普通。良い年した跡取り息子が親に支払ってもらうほうが恥ずかしい。数年前　家に不幸がありました初めてのことでわからないことばかり。母もパニックでしたし子らで執り行いましたが母一人では無理だったと思います。相手は最愛の夫を亡くした高齢者であることを忘れないほうが良いです

トピ内ID：7897600847

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トピ主夫の１００パーセントの義務。

🙂

aba

2016年02月02日 19:49

トピ主さんには義務も権利もないこと。知らない顔でも、宜しいかと。トピ主夫は義務があります。元来、全て一切合財をされるべきはトピ主夫の義務。７５歳の義母にまかせる？トピ主夫の義務であり、やるべきことでしょう？どんな距離だろうと、寺や仏具に関することも、義母の世話も。暇そうだから、ではないんですよ。私は30代ですが夫（超多忙専門職）から教えられました。法事関連なら、元来、トピ主夫の義務だと思いますが？義母も色々、勝手には決断できないでしょう？本家と話し合い義務はきっちりしましょう。トピ主夫が疲れてイラついているのは、トピ主のせいじゃないかな？全然、優しそうじゃないし、義母への思いやりに欠けていらっしゃるもの。２ヶ月３往復って其の状態では少ない感じです。私も祖父の葬儀で東京・京都間を２ヶ月で４往復義養祖母（義父の継母⇒義父苛め、財産乗っ取りで破産）葬儀で東京・名古屋間を３ヶ月で１０往復（義父＠北海道）、夫は２０往復？（日帰り多発）。

トピ内ID：7015013913

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ご本家に相談されたら?

座敷犬

2016年02月02日 21:02

そのお義母さんが絡むとややこしくなる実際あなた方が大変なのはご本家筋も　お解りだとおもいますよこんど　ご実家に行かれた時にご本家に相談に伺い直接ご連絡いただくようにお願いしたらいかがでしょうかお義父さん　残念でしたね　お葬儀は勿論ですが　ちまちまと法事や片付けがあって大変ですよね　ご主人も　体をこわさないようにご本家と相談して　上手に手を抜いてください　

トピ内ID：6931299309

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そんな言い方しなくていいでしょ

⚡

いかずち

2016年02月02日 22:02

義母さん、かわいそうに。同居してくれる子世帯があれば、こんなにオロオロしなくて済むのに。子供が遠く離れた所で暮らしていては、何かと心細いことでしょう。 75歳になって、一人であれこれやっていかなければならないなんて。自分の母親と違うタイプだからって、面倒な存在みたいに言うの、やめてください。ああ義母さん、気の毒。

トピ内ID：5150845379

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ご高齢ならご主人が仕切ったらいい

匿名

2016年02月03日 10:56

仕来りを知らないことを嘆く前に恒例の母親に何でもさせているご主人に問題があるのではありませんかお父様の法事ならもうご主人が仕切ったら良いことです何故、それを自ら切り出さないのかトピ主さんご夫婦にも疑問ですネットも発達した今、遠方ならネットで調べて出来る限りで法事を執り行っていったら良いのではありませんか？出来ないことはやらない、その代わりにご主人が仕切っていく初めからお義母様を当てにしなければいい話です夫を亡くして息子夫婦に馬鹿にされ暴言を吐かれるお義母様が不憫です

トピ内ID：2492394236

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そのパターンじゃすぐに要介護状態になるかも。

🐤

40代

2016年02月03日 14:35

　75歳という若さなのに法事や、その他の手続きなどを完遂できないとは、先が困りますね。ご主人に任せて一人で行ってもらう。疲れていたら癒してあげるなど、後方支援でよいのでは？妻の立場では何も先頭切ってできないでしょう。ご主人は息子なので母親の世話は仕方ないにしろ、、あなたは嫁ですから、一歩引いてついていかなくてよいのではないですか？むしろ、義母が入院など女手が必要となった時のためにパワーをとっておかれたほうがよいと思いますよ。その調子じゃ数年も持たない気がします。今度は認知症などで要介護状態となり、独居がままならなくなるでしょうから。本家さんの手助けをいただくことがおおくなるでしょうし、お金がないなら施設に入ることもあなたがた夫婦の持ち出しとなるでしょうから、、、そちらの覚悟をして準備されていかれたほうがよいと思います。

トピ内ID：9847061834

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いずれお姑さんも歳をとります

😨

Pipe

2016年02月03日 17:27

義父生前の頃は義父の影に隠れ弱弱しいふりをしてました。子供3兄弟生み私は次男の妻です長男夫婦と同居でしたが義兄が社内不倫し義姉を3才と三ヶ月の男児2人残し身ひとつで追い出しました義実家は男は避妊しません (夫も) 義実家は出産費用お雛様住宅ローンは嫁実家払うべきという方針長男が愛人と家をでてから毎週日曜日朝7時きっかりに電話かかってきました病院に御見舞い行きたい。買い物も。夫は喜び勇んで義実家に行きます。子供が3人産まれても変わりません夫がギャンブルにはまり光熱費が払えないので私は3才と生後三ヶ月の子を抱え新聞配達してました義舅が亡くなり娘達が義姑が寂しいと思って尋ねると喜び食事会したいと言う (費用私持ち ) 始めはディサービス嫌がっていたが、行き出すと疲れるから娘達に来ないでほしいと夫に伝える挨拶も無視する義兄今まで家族より義実家義姑を大切にしてきた夫がかわいそうでなりません最優先は御自身の家族です今ある姑の姿は御自身の生きざまです

トピ内ID：0045409344

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知らない。

hipi

2016年02月03日 17:27

義母はそんなこと知りません。自分の不安をさっさと取り除いてほしいだけです。義母の目カメラに映るあなたたちは、INとOUTしかありません。脳の中には映写機はなくて、あなたたちの移動など脳内に映りもしないのです。家の中を片付けられないタイプでしょう、きっと。片付けているつもりで、ただものを移動し続けているというやつ。もう先に、今は２か月に１回のみにしてくれ。こちらもこちらの生活がある、と言えればいいのですが・・文句を言いながらも、ご主人にはお母様ですから、あなたが言うのとはまた違うからね。ストレスたまるだろうけど、がんばってください。

トピ内ID：5228252577

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それだけじゃ無いと思う

おっさん3号

2016年02月03日 17:27

それというのは、「義母が７５歳にもなって仏事のしきたりなどを・・・」のくだり。確かにそう言う面もあるでしょうけれども、配偶者を失って一人になったのでとにかく寂しいって事だと思います。 60代前半くらいの頃だったら切替も出来たのでしょうけれどもね。 75歳なら人によっては生活面の助けが必要になる年齢です。ショックから認知症の症状が出る場合もあります。 >食事などもうち持ち。気持ちはわかるけど、老人一人の食費って一体どんだけかかりますか。トピの様子からご主人に兄弟姉妹は無さそうですので今後もご主人は何かと手をかける必要はあるでしょう。それとも、煩いから、イヤだからって放っておきますか。暇じゃ無いのは判りますが、親ですから。上手く折り合いをつけていくしかないでしょう。

トピ内ID：6383525475

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呼べば行くから呼ばれるんです

🙂

梅林

2016年02月03日 17:54

「無理です」この一言が言えない夫婦なんですか？呼ば行くから、本当は来られるのに今まで来てくれなかったと解釈されても仕方ないかもしれません無理していくから、無理できるのね！となるんです寂しい今なら、より一層、そうなるでしょうね御夫婦そろって大人なのですから、甘えてくるのは仕方ないけど、自分たちで言いなりにならずに調節しなくちゃお姑さんは今、寂しいんですから、自分で調節するのは無理ですよトピ主さんのお母様だって、今は、夫の亡くしたばかりじゃないのだし、比較するのは無理があると思います。いい大人なのですから、自分たちで上手に断ったり、他を頼ったりしてください本家の話は、本家の干渉をお姑さんが嫌がってるって事なんですか？お姑さんを支離滅裂と言う割に、トピ主さんの説明も分かりづらいのですが・・・。本家にトピ主さん夫婦が連絡取ると、行かずに済むとか、ないんですか？

トピ内ID：1940351910

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お義母さまのかわりに謝ります。

アン

2016年02月03日 18:39

お疲れですね。私の友人はとても仕事のできる人で、職場の愚痴をよくこぼします。私はそれを聞くたび、「私はその言われてる側の人間だなあ」と苦笑しています。本当にごめんね、と思いながら…。できる人に仕事は押し寄せてしまうんですよね。私たちできない人間も、決して悪気はないんです。。ただ、あなた方のような能力がないのですよ。義母さんの代わりに謝ります。本当にすみません。できる人が社会を回してくださってるんですよね。感謝してます。

トピ内ID：3120843784

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知らない人は知らないまま

🙂

orange

2016年02月03日 18:39

仏事って知らない人は本当に知らないままで育ってしまいます。健康状態とかは遺伝子レベルだし、タイミングもありますから。もうこれは運命のような。逆に知っている人は当たり前のように知っている・・・トピ主さんもそうみたいですね。遠方に住んでいて戻ることが無いのならば、簡略化しても良いだろうに本家が手伝っちゃうんですね。この場合は、義母さんも本家もトピ主家もどこも善意なのが徒になっているようです。この１年は様子を見ながら過ごして、代変わりしちゃったら良いのではないですか？トピ主はお詳しいようですし、義母さんは肩の荷が下ります。今の時代、省けるものは省いて皆で楽をして、純粋に亡くなった方を悼むので良いのでは。でも、最初の１年は、それもまだ１００日も過ぎていないようであれば仕方ない帰省なのではないでしょうか。息子さんですから。年を取って伴侶に亡くなられると寂しくって気力が湧かないで、うつや認知症とかも現れることもありですから優しく見守ってあげてほしいです。

トピ内ID：8653087456

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お義母さまの御歳からすれば

natu

2016年02月03日 22:13

もう祭祀をトピ主さんご主人が取り仕切ってもおかしくない年代ですよね？なぜいつまでも老齢のお義母さまを頼ってらっしゃるの？お義母さまからすれば確かに夫の葬儀かもしれませんが、ご主人からすればお父様でしょう？高齢の親を亡くした場合、ひとり親が健在であっても子が葬儀や祭祀を主導する。これ普通に世間でよくある話ですけど。親がするもの也と思い込んでらっしゃるから不満が募るのでしょう。頼りないと陰口を言うくらいなら、お義母さまの重荷を肩代わりして差し上げれば宜しいのに。

トピ内ID：2720702490

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離れていて、むしろいいかも

🙂

えり

2016年02月03日 22:13

こんばんは。大変ですね。うちの夫の母もトピ主さんのところと同じような状況で、二世帯同居です。私たちにとっては、どうでもよい内容で、日に１０回以上、やってきます。離れていて、むしろいいかも。

トピ内ID：0081376226

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言葉が過ぎまして、申し訳ありません

😨

睦美トピ主

2016年02月03日 22:13

決して義母を面倒に思っているわけではありません。無口でも働き者で優しかった義父と、少々多動気味ですが、快活で社交的な義母のことは好きで尊敬しています。夫婦だけの気ままな生活が激変してしまい、私も疲れてつい愚痴ってしまいました。義家で気を張るのはある程度覚悟の上でしたが、自宅に戻っても夫は腫物のようで、たまの笑顔にホッとする以外は、義務感と心配ばかり。自宅なのに気が休まりません。私のことが大好きな可愛い夫だったのに、変わってしまいました。義母に優しくすることが夫を支えることだと思い私なりに精一杯やっているのですが、何かまだ足りないのでしょうか。とくめいさんの、〉イラつきと、夫の意外な面を見ることになりメンタルからくる体調不良が、すごくわかります。場に合わない合理的なことばかり言って義母を泣かせる夫を見たくなかった。その場で義母を庇いはしたものの、その場で夫を諭せなかった自分も情けない。実父を亡くした夫にどこまで言って良いのかわかりませんが、思いやりのない物言いには人として閉口します。だからって、お義母さんと同居しましょうよとは、私は絶対に言えないんです。

トピ内ID：4498795233

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う～ん

黒旋風

2016年02月03日 23:26

それ、旦那が悪くない？親族がどんな事を言って来てるのか知りませんが、父親の死後、一人になってる母親に色々言われる前に「話は俺に直接言ってきてくれ」と何故言えないのだろう。今の時代、何か必要なものは離れていても手配はできるだろうし仮にお寺関係の事だとしても、現状をキチンと話せば、お寺側もある程度は配慮してくれるだろうに。 75歳の母親の子供なら、もう親の面倒を見る覚悟があってしかるべき。トピ主には同情しますが、旦那が悪いよ。

トピ内ID：9781633245

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わかる気がするけど。

別居嫁

2016年02月04日 11:16

うちの舅姑は80代。二人共元気ですが、うちも300キロ離れて暮らしていますので、いろいろ世話が必要です。トピ主さんの気持ちも少しわかります。夫はよく両親の面倒を見ていますよ。姑の通院に片道300キロの距離を車で迎えに行って、終わると家まで送り届けています。姑は一人で電車も乗れないんです。大変だけど厄介者扱いするのはかわいそう。75歳の高齢で一人になったら寂しいし、不安だと思いますよ。私自身も同じ立場になったら、心を強く持てるか自信がありません。

トピ内ID：1872007420

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お母さんは座っていてよ

🙂

Itj

2016年02月04日 13:00

もうご主人の代が仏事を仕切って、お母さんには座っていてもらいましょう。菩提寺にも仏具店にも会食場にも、電話とメールでご主人から連絡すれば良いのです。お母さんが動くからみんなストレスになるので、動かないでいいよ、と決めてしまいましょう。

トピ内ID：7665666804

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あなたの夫がするべきこと

🙂

匿名

2016年02月04日 15:31

なぜ一人でしないんでしょうか。なぜあなたの夫はあなたを巻き込むんですか？ 75歳にもなって突然一人になって色々しないといけないのはかわいそうです。かわいそうだからどうぞしてあげて・・と本同じようなことがありましたが心からうちは夫に対して思いましたよ？義父の死後すぐなら二か月で3回くらいは普通のことだと思います。義母が「飛んで来い」というのではなく息子である夫が自発的に「行かないと」と考えて行っているのではないのですか？普通ならそうだと思いますが。今この時に行かないならいつ行くのですか？「この二か月で3往復も」ということは義父の闘病中（なのかどうかわかりませんが）ですらそんなに顔を見せて無かったということでしょう？うちの父なんて、５軒向こうの家が火事だというだけで電話かけてきましたよ。立地からまず火が移ることはないですし、電話がかかってきたところでこちらは車で１時間半の距離なので何もできませんが。父は７３歳ですが、定年前は一流企業に勤めていた大の大人です。それでも心細かったのだと思います。一人ってそういうことです。冷たい人間ですね、トピ主さん。

トピ内ID：5564470048

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75歳の母親なら

🙂

匿名

2016年02月04日 15:31

喪主はトピ主夫だったのではないですか？長男がいるなら、高齢の親なら、そうすることが多いと思いますが。それならトピ主夫がするのが当然だと思いますが。もし面倒なら、一切合切今住んでいるところに移したらどうですか（義母も含めて）？それはそれで面倒ですけど、今後の手間が省けますよ。あえて言うなら、それを義父の生前に取り決めておかなかった夫の責任だと思います。ちなみにうちは私が一人っ子ですが、親が一人亡くなったら、もう一人の親はどれだけ嫌がっても、私が今住んでいるところに居を変えてもらいます。仕事の都合上こちらが動くことは不可能ですから。親が亡くなったら、墓もこちらに移動するつもりです。先に亡くなるのが父の場合、母がちゃんとできるはずないと思っています（高齢のせいではなく性格）ので、その段階で移動します。夫の手を煩わせることは全くないです。私が動くため子供を見てもらう、ということは発生するかもしれません。夫は長男で400ｋｍ離れた距離ですが、義親の没時は毎週２か月くらい行ってました。私は臨月でしたので行きませんでしたが。そのくらい普通だと思います。親が死んでるんですよ？

トピ内ID：5564470048

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７５歳か

☁

ひな

2016年02月04日 15:31

義母さんかわいそうだ。

トピ内ID：9328542436

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75歳の高齢者に全て任せるのがそもそもの誤り

🐱

そら

2016年02月04日 17:31

義母さんは確かに葬儀関連のしきたりに疎いのかも知れませんが、本家ではないなら今回が初めての喪主でもおかしくはありません。まして長年に渡って夫が主導権を握って冠婚葬祭などの親族付合いをしていたのなら、頼りとなる夫を亡くして狼狽えるのも極自然では？配偶者を亡くすストレスはストレスの中でも最も大きなものです。そのストレスの中で一人で冷静に準備し対処しろは75歳の老人には酷です。亡くなられて3ヶ月なら、その帰省の頻度は決して多いとはいえません。本来なら誰か子供が一人は付き添って母親を慰めながら準備をするのが一般的です。誰も非難する親族がいないのであれば葬儀社主導で老人一人でも出来るかも知れませんが、慣れない中で口を出す親族がいれば75歳では狼狽えないわけが無い。本来であれば長男であるご主人が全てを仕切るべきな立場ですが、妻と一緒になって母親に文句を言うなんて情けないご主人ですね。役立たずと親族から一番恥をかくのはご主人だって分からないんですね？

トピ内ID：0367957462

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わかります

😑

あらま

2016年02月04日 17:31

週末300キロ移動して向こうで用事して帰ってきたらクタクタですよね。お勤めしてたら週末は1日だけでも休みたいです。 2ヵ月に3回くらい・・って言ってる人もいるけど現地に行ってる時間だけがお世話してる時間じゃないと思います。きっと3回行くことになるまでには何度も電話がかかってきたりしてるのでは？トピ主さんも放っておくとは言ってませんよ。

トピ内ID：1583466179

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夫を亡くした年取った寡婦の気持ち

🐧

すいっちぽん

2016年02月04日 17:31

少しは想像してあげられないものですかねぇ…。自分は若いからわからないかもしれませんが、いずれあなたも老いるんですよ。老いる中で想定外の事がたくさん起きるでしょうし、自分の能力を超えていてどうしていいかわからない、とパニックになるお年寄りの気持ち、普通は若くてもちょっとは理解できますけどね。できないのはあなたの心根が冷たいせいかな。それに、あなたの夫はあなたと似ているのかも。利用できて役に立つうちは親切だけど、厄介な頼みごとをしてくるようになると、すぐに捨てたくなる。自分が一番かわいくて、親への感謝がないのね。年取った親、それも連れ合いを亡くして心細くなっている親なんて、確かに厄介ではあるけれど、愛情もひとしお感じるものなんですけどね。それがないのは、あまりにも功利的な生き方をしてきたせいなのかもね。親が心を病んだり認知症になったからって、ポイッと捨てられる人、人としてどうかと思うけど…トピ主さんご夫婦はどうなんでしょうね。

トピ内ID：8673603213

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