義母と仲良くなりたい。

レス22

（トピ主 1 ）

💡

ピカ子

2016年02月03日 09:54

ひと

トピ閲覧ありがとうございます。タイトル通り、義母と仲良くなりたいです。結婚3年目、夫実家とは盆・正月にお邪魔する程度の付き合いです。夫は次男で、長男夫婦(結婚5年目)がおります。長男嫁と義母は少し折り合いが悪いみたいで、その影響からか、結婚当初から義母とは少し距離があり、義母がこの距離感を望むならその方がいいかなあ、と寂しくも納得していました。先日、義母から誕生日プレゼントが届きました。中身は私の欲しかった(しかも高価な)もので、感謝と申し訳なさとで困惑しました。夫は義母からプレゼントの相談を受けていたらしく、あくまで夫から聞いた話ですが、義母は私と「仲良くなりたいが嫌われたくない」と言っていたそうです。私も同じ気持ちで、相手もそう思ってくれているのであれば是非仲良くなりたいです。お礼の電話はしました。義母の誕生日は遠いです。皆さんはどうやって義母とコミュニケーションをとっていますか？また、憶測ですが、もし義母と仲良くなると長男嫁はいい顔をしません。長男嫁とは年に一回、お盆に会います。義母に苦手意識を持つ長男嫁とどうコミュニケーションをとるべきだと思いますか？

トピ内ID：2748801071

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おやめなさい。後悔するよ。

🙂

キケンな罠ですよ～

2016年02月04日 11:16

義母と仲よくなるのはおやめなさい。突然の義母さんからのプレゼント～裏があるよ。義母さんは、将来の介護や同居などをあなたにしてもらいたいと考えているのです。つまり、介護とあととりと先祖まつりつまり、実質、長男夫婦の代わりを、主さん夫婦にさせたいと考えているのです。主さんの夫と義母の間では、もう話がついているはずです。義姉は長男の嫁の役目から逃れて大喜びするよ。是非あなたに義母の介護や墓守などをしてほしいと～。貧乏くじを引くのはあなたです。あなたが義母に近づいたら、これぞチャンスとばかりに、義姉が義母と疎遠にするでしょう。そして、あなたはもう義母の面倒を見るしかなくなる。あなたが義母を好きだということを知っているあなたの夫は、ここぞとばかり、あなたに、長男嫁の役目を振ってくる＝あなたの夫があととりになる。あなたは、義母と夫の二人の掛けた罠（わな）に落ち込もうとしているんですよ。しっかり目を開けて見なければ。その先には、同居と介護がセットでついているんですよ。一度入ったら抜けられません。

トピ内ID：1181764959

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同じような

養母

2016年02月04日 11:16

レスがつくだろうなぁ、と思いつつ申し上げます。お義母さんとの物理的距離がよく分かりませんが、、、近居ではないのですよね？離れているからこそ互いの欠点など目に付かないので、仲良く出来そうな気がするのでしょうけど、適度な距離を保っているのが一番だと思いますよ。世の中の義母さんも実母さんも実は普通の良い人に違いありません。人間としては素晴らしい方々がたくさんいます。しかしいかんせん、人間て近しくなればなるほど問題が起きてしまったりします。ましてや嫁と姑の関係は普通の人間関係より複雑です。あなたと義母さんの関係はこれから何年もの長きに渡って続くものなので、今、急いで近しくならなくても、これから時間をかけて、お互いの性格とかをもっとよく分かり合う事がいいのかなと思います。それと、長男お嫁さんとの関係も、お義母さんを挟んで微妙なものであるとすれば、あなたが積極的に間に割って入ってしまうような事も問題かも知れません。高価なプレゼントをもらった事には丁寧なお礼の気持ちを伝えれば良い事でしょう。気張らないで良い関係でいるのが一番ではないでしょうか？

トピ内ID：1092575578

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今のままでよい

😨

ゴール

2016年02月04日 12:07

義理の関係はしょせん他人ですよ。上手くいかなくて当たり前。慎重に動いた方がいい。義姉と上手くいっていないのも理由があるはず。あまり仲よくしようとすると、相手の嫌なところも必ず出てきますよ。一旦距離を近づけたら、後で後悔して距離を置くのも大変。母の日と誕生日はきちんとお祝い送りましょう。それで充分。触らぬ神にたたりなし。

トピ内ID：4182979939

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あんまり考え過ぎないほうがいいと思う

綿菓子

2016年02月04日 12:07

人間関係って、仲良くなる人は仲良くなるし無理な人はどうやっても無理。長男嫁が～義母が～高価なものをもらったから～などと、いろいろ考えて「仲良くなりたい、でも難しい」と思うなら成り行き任せのほうがいいと思います。自分で考えてること、なんか不自然だと思わない？この人と仲良くすると、あの人がいい顔しない。でも、あっちもこっちも顔を立ててうまくいくようになんてやっぱり無理で不自然なんですよ。

トピ内ID：2422222297

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自然体で・・

🙂

コミン

2016年02月04日 12:07

長男ご夫婦と義母さんは同居ですか？別居ですか？簡単に言えば、とにかく無理に関わろうとしないで自然体でいけばいいと思いますが・・例えば、嫁さんじゃなく、娘だからってそんなに毎度、毎度、関わるものでもないと思います。増して嫁と姑は当然他人なんです。そんなにツーって言えば、カーっと言う風に思惑通りにはいかないし、必ずしも高価なプレゼントをしたから、いいというものでもないのではないですか。勿論その時は嬉しいですけど、一人っ子とかならともかく、子供が二人以上いれば、彼方立てれば此方立たずにもなりかねません。

トピ内ID：1147551612

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同居の打診をしたらいいよ

ねじ

2016年02月04日 13:00

主様が積極的に義母さんと仲良くしたいなら、その気持ちのさめないうちに、同居を打診したらうまくいくと思います。義母とじわじわ距離をつめてじわじわ仲良くなって、長男嫁さんが疎外されて険悪になるという過程を通過するより、今すぐ同居打診すれば、長男嫁さんはいっきに主様の功労で重荷が解消され、トラブルどころか感謝される。そして、プレゼントをくれた義母さんも、わざわざ折り合いの悪い長男嫁といたくない、できれば次男夫婦と暮らしたい、っていう気持ちはあると思う。折り合いの悪い長男嫁さんに出来て、仲良しになりたい主様にできないはずがない。同居の申し出してごらん。義母はもとより、長男にも、長男嫁にも、次男の旦那さんにさえ驚きと感謝で歓迎されると思う。ただ、主様の親御さんはいい顔しなさそうだけどね。

トピ内ID：2245863722

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義母さんの老後を負う覚悟があるなら

🙂

嫁を40年やってます

2016年02月04日 13:00

男兄弟の微妙なバランス、妻は慎重にしないとね。長男夫婦より出しゃばってもいけないのです。長男嫁さんとの不仲をこれ幸いに、義母さんはあなたに近づきたいのかもしれません。あちらが駄目ならこちらで…。金品で媚をうることもあるでしょうね。賢いお嫁さんなら警戒するでしょう。どんなに良い姑さんでも聖人君子ではないので、人間臭い部分もあると思いますよ。付かず離れず、ほどほどの距離感がベストだと思います。

トピ内ID：0370077316

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これは正に

⚡

なもみはぎ

2016年02月04日 16:20

長男嫁から「義母が次男嫁ばかりかわいがる。介護は次男嫁でいいですよね？」というトピが立つパターンですね。長男嫁と義母の間で調整役を買って出るか、長男嫁とは不仲になる覚悟が必要かと。

トピ内ID：3163653325

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近づきすぎない

サボテン

2016年02月04日 18:02

距離が近くなると摩擦が必ずでますよ。現状維持が賢いよ。トピ主さんは若いと云うか、世間知らずなのかな。義理の関係は難しいよ。簡単に思わない。

トピ内ID：0269071903

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まずは

🙂

うるる

2016年02月05日 11:31

なぜ、長男嫁が義母と仲が悪いかの原因を知ることでは？それによってでしょうね。仮に義母が長男嫁には嫁いびりとか、孫催促などで、仲がこじれたなどがあるのでしたら、長男嫁さんは、あなたはいびられないで仲良くしてることに、不快感を持つことになると思います。その場合、あなたと義母が仲良くなれば、長男嫁は帰省しなくなる可能性もありますよね。だって、仲間外れみたいですもの。ですので、礼儀としてお誕生日のお返しはしても、仲良くするというのは距離感を持ったままにしたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：8235607820

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へ～・・・

🙂

あーあ

2016年02月05日 13:00

ま～できた嫁風で次男の嫁らしいトピに思わず、お茶吹き出しそうになりました。＞義母と仲良くなると長男嫁はいい顔をしませんえ？勝手な憶測しないように。どうぞ仲良くおなりなさいな。プレゼントのお礼なんて人に聞いてするものではないのよ。自分の気持ちをそのまま表せばいいんです。あなたいずれ、義姉と義母、両方が敵にになりそうな性格の方ね。え？私。はい。仲の悪い義母と同居している長男嫁ですけど何か？（笑）

トピ内ID：2558462791

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自分の気持ちに素直でいて下さい

😀

梅祭り行きたい

2016年02月05日 17:30

タイトルを見てうれしくなりました。素直で優しい方なんでしょうね。姑さんの人柄がいいから仲良くしたいんですよね？義理のお姉さんのために仲良くするのを控えるなんて馬鹿馬鹿しいですよ。三者が集まった時は、控えめに気を遣うことを心がけていればいいと思います。可愛がってもらって下さい。人として好きならば、好きな人とは思い出をどんどん作ってほしいです。介護を丸投げされる恐れ‥‥に対しては、そうかもしれないし、でもまだ誰にもわかりません。嫌いでない人の介護なら、できる範囲で受けられるのではないでしょうか。きちんと気持ちを言える関係が築けていれば、「在宅は無理」「お見舞いは月２回が限度」など、あなたの正直な言葉を受け入れてくれるかと思います。介護のことも義理のお姉さんのことも考え過ぎず、この人と仲良くなりたいという素敵な感情を大切にしてほしいです。

トピ内ID：8938014059

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憶測ですが

🙂

aiko

2016年02月06日 20:15

義姉さまは、あなたと義母さまが仲良くしたらそれはもう喜ぶと思いますよ。肩の荷がおりますもん。私も義母からいきなりプレゼントが来て「可愛い娘ができて嬉しい」とメッセージも。結婚3年目。数百万単位の生前贈与を嫁にも、と言われました。結婚6年目。怖くて距離を取ってます。悪気はないんでしょうけどね。ちなみに夫は男兄弟のみの次男です。長男嫁と義母は近居で折り合いが悪く義母は盆正月に遠距離から尋ねる私たちを猫可愛がりです。真の目的は別にありますよ。よく考えて。私も仲良くしようとしていた時期があったのですが、同じマンションにすみたいと告白されてからドン引きし反省しました。義母さまを期待させてもいけませんよ。引き受ける覚悟がおありなら存分に仲良くしてみては？

トピ内ID：5469617435

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あなたの実の母が喜ぶことを考えて見る

🙂

ぺんぎん

2016年02月06日 23:34

私は義理家族との関係で悩むことがときどきありますが、こんなとき自分の母（もしくは父）なら私にどういう態度を望むかな、、、と考えます。私が義理家族のことで、自分の両親に愚痴をこぼすと、理解してくれることもありますが、お説教されることもありますよ。義理のお姉さんのことは考える必要があるのかな。。。それが理由で義理のお母さんの仲良くできないというのは、私にはよくわかりません。

トピ内ID：2116725590

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長男嫁とは

🛳

もんもん

2016年02月07日 12:28

長男嫁とはあまりかかわらないほうがいいと思います。相性ってありますから。長男嫁と、義母が仲が悪いのはどちらかのせいとはいえないと思います。相性ですよ・・トピさんは素直に義母に甘えて大丈夫です。ただ、その情報を長男嫁には言わないほうがいいです。自分から接触したら、長男嫁は絶対腹を立てたり、やきもちをやきます。私もあなたと同じで、弟嫁で、義母と仲良くなりました。長男嫁はもともと義母と折り合いが悪かったのに私と義母の仲の良さに腹を立てて嫌味がすごくなりました・・長男嫁とも義母とも仲良くしたかったけど、三人って難しい初めから、長男嫁とは当たらずさわらずの付き合いにして黙って義母と仲良くしておけば良かったと思ってます。

トピ内ID：5262572077

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ありがとうございます

🐤

ピカ子トピ主

2016年02月07日 17:59

ご意見ありがとうございます。つかつ離れずという意見と関わらない方が良いという意見が多いですね。介護とか色々ありますもんね。考えが甘かったのかも。長男嫁は別居です。介護については長男嫁から開口一番に「私は義母と折り合いが悪いから、あなたが面倒みてね」と言われています。ただ義父母は老後に入る施設も決めていてお金も確保しているそうです。(長男夫婦、私達夫婦の前で言ってました。具体的な貯金額も拝見し、十分な額です) 私達夫婦の間でも「介護は実子」が約束です(協力はします) 長男嫁の機嫌を伺うのは、義母と話す度に裏で遺産の話をされるからです。そもそも嫁側がどうのではないですし、まだ元気なお二人の遺産の話を聞くのはやはり不快です。でも皆さんの言っていることも理解しました。いい子ちゃんぶって軽率に行動はしないようにします。義母が実際どんな方かわからないので、今はやはり仲良くやりたいなという気持ちですが、それも用心深く試みてみます。もっと細分化した、「私はこんな感じで仲良くなったよ」的な事が聞きたかったのですが、そもそもその考えが甘いのですね。もしまだありましたらお願いします。

トピ内ID：2748801071

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距離があるのが長続きのコツです。

🐤

幸

2016年02月09日 11:38

べったり仲良くなるとアラも見えてきます。苦手意識の有る位の距離がちょうど良いと思いますよ。人間仲良く友人の様にと思っても、小さな上下関係が生まれます。上手く言っている時は何とも思いませんが、それが積り積もって負担になると関係も悪化していきます。主様にお子様が居るかどうかわかりませんが、お子様が生まれると女性は強くなります。姑より優位に立ちたいと思うようになるかも知れません。お互いに相手を尊重して誕生日のプレゼント、母の日のプレゼントでも送り合える状態がベストです。まさに今の主様の距離です。高価なプレゼントを貰えば、高価なプレゼントをお返ししないといけなくなります。これも又負担になる時がきっと来ます。決して無理をせず、仲良くなろうとせず、将来近距離に住んで居るなら老後のお手伝いを出来る位の感情を残して置くことだと思います。嫁同士も会うのは一時です、仲良くお付き合いして下さい。

トピ内ID：9662711934

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いやー

よこしまな大人の目

2016年02月09日 13:01

安全圏からすき放題言うこづらにくい弟嫁ですな。どんどん義母と仲良くなって自分と同居提案すればいいよ。

トピ内ID：7364722126

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義母と仲よくしてはいけませんよ。

🙂

危険な罠ですよ～

2016年02月09日 15:21

レスの中に、義姉に黙って、義母と仲よくしてもいい～というような意見もありますが、それをしてはダメですよ。知人の家は、義母と義姉が仲が悪く、義母が次男嫁を気に入って、出入りしていたら義姉が子供を連れて夫（義母の長男）と共に遠くへ離れて住みました。それ以来戻ってきません。一切無視です。結局、介護が必要になると、義母は次男の家が面倒見るしかなくなりました。しかし次男嫁も耐え難かったのか、しばらくしたら施設に入りました。その後も次男夫婦しか関わらないので、施設入所後も最後まで二男夫婦が面倒見ていました。葬儀も全部次男夫婦でしたよ。だからね～次男嫁が義母と仲よくするには、最後まで介護をし、面倒見る覚悟が必要ですよ。義姉は、これ幸いと逃げますから。ある日突然いなくなり来なくなります。簡単に考えてはいけません。

トピ内ID：1181764959

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仲良いですよ～

😀

なな

2016年02月09日 21:12

といっても2人で買い物行ったりお茶したり、とかはないですけど、まぁ普通に仲良くさせてもらってます。どうやって仲良く、ですが、介護だとか遺産だとかそんなこと考えずに、旦那の親であるこの人、として接してるだけで気が付いたらいい距離感だった、という感じ。うちの夫は長男で、下に弟がおり結婚しているので義妹がおりますが、そちらは「おかあさんおかあさんと立ててくるのでやり辛い」だそう。人によるよね。そういうのが心地いい人もいるんでしょうし。しかし世の中の嫁姑ってなんというか…色々あるんですね。結局、仲良かろうが悪かろうが、介護問題勃発したらどないかせなあかんねんから、だったら仲良しの方がお互い気持ちがいいのになぁと思います。プレゼント嬉しかったんなら「うれしいー！」って伝えたらいいと思います。自分が誰かにプレゼントして、喜んでもらえたら嬉しいもの。自分がされてうれしいことしてたらいいと思う。

トピ内ID：8630785158

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急がない、急がない、、、、

🙂

臨機応変

2016年02月09日 23:29

＞開口一番に「私は義母と折り合いがわるいから、、、、、そういう長男嫁さんなら、少しずつ様子見ながら、義母さんと仲良くされても、良いんじゃないでしょうか。新しい義弟嫁が、どんな人間かも判らない内から、そういう事を言ったという事は、廻りの状況を考えたり、気遣いされる人には思えません。自分の考えが一番、という方に思えます。「義母と折り合いが悪い」と自分で宣言されてるんですから、そこまでハッキリ言うなら、お義母さんとの事は聞きたくないという事だと思いました、でも宜しいかと、、、。もし自分に隠してそんな付き合いしてと言うような事を言われたら、「私は、特に、お義母さんとも、お義姉さんとも、折り合い悪いとも思っていませんから、つかず離れずでお付き合いしたいんですけど」寒波だとか、インフルエンザの流行とか、「大丈夫ですか」程度のご機嫌伺いを、頻繁じゃない程度にされたら、たぶん、それだけでもお義母さんは喜ばれると思いますけど。

トピ内ID：1350995911

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ひとまず待って

🐤

はる

2016年02月12日 19:46

義母さんとの距離を詰めるのはちょっとお待ちください。私も嫁なのでお気持ちはわかります。が、トピ主さん、これからお子さんができたら状況は変わります。友人達を見て来て思うのですが、子供（義母の孫）ができる迄はあなたは可愛いお嫁さんですが、孫ができると途端にライバルになるのです。義母に勝ち目はないのは明らかですよ？なのに張り合ってくる義母を、子供を持ってあなたの気持ちも変わって、どういう気持ちで受け止めることになるか… 無理に仲良くしようとしなくても、ほどほどでやっていく方がいいと思いますよ。ちなみにウチは子供がいないので、友人達のようにはなりませんでした。

トピ内ID：1499059942

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