結婚して変わった友達

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友

2016年02月03日 17:27

ひと

20年近く友達付き合いをしているAちゃんと私の知人男性は、1年半の交際期間を経て結婚に至りました。 Aちゃんは自営業を営み時には年収200万も無く苦労を経験しております。一番儲かった年でも400万程だと聞いています。結婚をして自営業を止めて専業主婦になりました。 Aちゃんは、節約家ですし浪費もせず慎ましやかに暮らせる人でした。ティッシュ1枚でも絶対に無駄にしない人です。派手な生活に憧れも無くて、地味でも夫婦仲良く幸せに暮らしたいと話していました。知人男性は、そう言うAちゃんに惚れ込み結婚を決めました。結婚して2年になるのですが、知人男性よりAちゃんが毎月沢山の買い物をしていると相談してきました。 Aちゃんの沢山なら3000円の洋服2着とかその程度のはずですが、知人男性によると、高額な物を購入し、日中1人で高級店にランチに行っているようです。毎月のカード請求が50万を超えることもあり、流石に夫としてAちゃんに注意をしたところ、払える能力があるんだから使っても問題ない、今まで節約ばかりしてきて辛かった。年収200万無くて家賃払って納豆ばかり食べていた。高いランチくらいいいじゃないと開き直ったとか。 Aちゃんに直接会って事情を聞くと、結婚するまでは質素でもいいと思ったけど結婚して考えが変わった。払えないなら買い物はしないけど月50万くらい使っても貯金も出来るし問題ない。子供もいないし貯金しても仕方ないと話していました。元々質素なタイプなので今は自由で嬉しそうですが時が経てば浪費にも飽きて元に戻りそうな気もしますが、実は元々質素でも何でもなくて浪費願望があったのかも知れません。どちらにしても皆さんならどう助言されますか？私の紹介で結婚しているので責任を感じています。

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首は突っ込まない

🙂

泥沼

2016年02月04日 17:31

付き合う切っ掛けはトピ主さんかも知れませんが、 1年半付き合って、結婚を決めたのはその2人です。トピ主さんのせいで結婚したわけではありませんから、責任を感じる必要はありません。部外者のトピ主さんが首を突っ込むのはやめた方が良いですよ。トピ主さんの言動によっては、双方から恨まれる結果になることもありますから。どうしても助言しなければならないのなら「夫婦の事も家計の事も、夫婦で良く話し合うべき。」以外には言わない方が良いと思いますよ。仮に破局に至ったとしても、何があったとしても、夫婦の問題。責任は夫婦にあり。トピ主さんが責任を感じる必要はありません。Ａさんは非常識過ぎて何か言いたくなりますが、何を言っても聞く耳は持たないでしょう。仮に何か言ったとしても、舞い上がっているＡさんは「妬んでる」としか思わないのでは？何か言っても、トピ主さんが嫌な思いをするだけだと思いますよ。

トピ内ID：5864905360

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責任などない

ケイ

2016年02月04日 18:02

たとえ紹介したとしても結婚を決めたのは二人。トピ主さんに責任などありません。そして、お金云々はＡちゃんと知人男性がどうにかする話。他人の家庭の事にあまり口を出すのはやめましょう。もしその知人男性に「Ａを説得して」など頼まれたのならどうにかするかしないかはトピ主さん次第です。環境が人を変えることなんていくらでもあると思います。私も昔のＡちゃんと一緒で無駄遣いせず自分の買い物などほとんどしないタイプですがもし月に50万も使える生活が出来るなら贅沢するかも！贅沢、無駄遣いが悪いのではなく、それを夫が良しとしてないところが問題なのですよ。私が友達に何か言うとしたら「彼、金遣いが荒すぎるって怒ってたよ。私が口出すことじゃないからとやかくは言わないけど、でもちゃんと話し合わないと愛想つかされちゃうかもしれないよ」という感じで話しますかね。

トピ内ID：6853612547

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“浪費”の味を占めてしまった。

カエル

2016年02月04日 18:02

トピ主さん初めまして。45歳の既婚男性です。 Aさんは、そこそこ収入のあるその知人男性と結婚できて、タガが外れたのでしょうね。 “浪費”の味を占めたがため、金銭感覚が麻痺してしまったのかもしれません。・“使えるお金があるなら、使えるだけ使ってもいい”という考え方は短絡的すぎる・なにも以前のように爪に火を灯すような生活をしなさい、と言っているわけではないが、ある程度の節度は必要・なぜなら、いまあなたが好き放題使っているお金は○○さん（知人男性）が働いて得た収入なので、○○さんが疑問に思うようなお金の使い方はやはり問題である・今のような生活を続けていたら、○○さんはそのうちあなたの浪費に嫌気がさして、最悪の場合離婚を提案してくるかもしれない・そうなったらまた前の年収200万以下の生活に逆戻り・今後は何事も○○さんに相談し、自分勝手な判断で高額な買い物をするようなことは慎むべきである上記の内容を、言葉を選んで伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8700663904

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はっきり言うしかない

三日月

2016年02月04日 18:02

このままそのようなお金の使い方をしていると、ご主人がいつか愛想を尽かし離婚されるよ？と。ずっと我慢されて来たんでしょうね。お金のない生活が辛く、おしゃれな店で食事をし、きれいな服を着て贅沢な暮しをしているように見える同年代の友人たちが羨ましくて仕方がなかったのかも。でも自分の稼いだお金でそれ（贅沢）をするのと、結婚した相手の収入を好きなように使うという事は全く別ですよね。すでにご主人の気持ちはその友人から離れつつあるかも・・・。いくら今まで我慢して来たとは言え、お金に関しての考え方が全然違うと、このまま一緒に暮らすのは無理かな？って男女関係なく思いますから。しかも（派手な生活に憧れも無くて、地味でも夫婦仲良く幸せに暮らしたい）と言っていた友人に惚れ込んで結婚したのだから、結婚したとたん違う面を出されたらもしかして騙された？って思いますよ、そのご主人は。

トピ内ID：7062269776

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で、それが貴女に何の関係が？

月ちゃん

2016年02月04日 17:31

他所のお宅の経済状況を気にする貴女に驚きます。紹介したとはいえ、その二人が決めた結婚です。もう貴女は関知しなくていいですよ。

トピ内ID：8088426238

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助言するなら知人男性の方にですかね

だいふく

2016年02月04日 18:02

家族カードかと思うのですが、カードの取り上げを助言します。多分ですけれど、一度浪費癖が出来ると、元の生活には戻せません。離婚されるまでご友人は助言されても、変わらないような気がします。もともと、浪費傾向もあったと思いますよ。

トピ内ID：0367193263

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浪費癖は・・・

ＫＫ

2016年02月04日 18:02

Ａさんはお金が無かったから質素せざる負えなかったというだけで、質素なタイプではなかったということです。つまり「宝くじで大金を手に入れて身を持ち崩すタイプ」今まで我慢していた分の反動で浪費するようになったのだと思いますが、一度浪費する癖がついたら質素に戻ることは難しいでしょう。お金に関して痛い目に合わない限りまわりがどんなに忠告や助言や苦言をしても聞く耳を持たないと思います。言えることとしたら「先を見ない浪費は身を持ち崩す。派手な浪費は夫に愛想をつかされて寂しい結婚生活になるか離婚になりかねない」

トピ内ID：2841395291

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まぁ・・

oko

2016年02月04日 18:02

元々そういう女だったって事ですね。良いんじゃないですか、ほっておけば。それで愛想つかして旦那が離婚しても知らない・・仕方ないよね。彼はそんなあなたが嫌だったんだから・・で終わりです。あなたはほっておけばいい。彼が直接彼女に意見して、それでも直らなければ諦めるか・・そのうち離婚するか・・それは旦那が考える事です。

トピ内ID：2751855392

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助言？責任？

🙂

良々子

2016年02月04日 18:02

あなたの紹介であっても、結婚を決めたのは本人たちです何の責任があなたにあるの？で、何の助言がどっちに必要なの？あなたは他人に「こうしなはれ」と言えるほど完璧で正しいことがいつでも分かる人間ですか？他人に助言なんておこがましいわ実際使ってもありあまる金があるのなら、別に使っていいじゃないですか？ご主人が「金はあるけど、そこまで遊びに使われるのは納得いかない」と思うなら使われないようにすればいいだけですよね？渡す金額を考えるとか、カードは渡さないとか。そんな事に思いもいたらず、あなたに相談してくるその旦那も、頭悪いような。

トピ内ID：9019316704

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残念ですね

kai

2016年02月04日 18:38

＞Aちゃんは、節約家ですし浪費もせず慎ましやかに暮らせる人でした。本当に倹約家でしたか。結婚時の貯蓄額はご存知ですか。そうせざるを得ない経済状態だったのではないですか。＞時が経てば浪費にも飽きて元に戻りそうな気もしますが、それは多分そう云う事には成らないと思います。一度浪費癖が付くと簡単には治りません。倹約よりも浪費の方が楽ですから。＞皆さんならどう助言されますか？他の夫婦の問題ですから、何も言いません。と云うか、内政干渉でしょ。＞私の紹介で結婚しているので責任を感じています。責任を感じる必要は無いと思います。紹介したのは結婚するまでの話でしょ。結婚後は夫々の夫婦の問題です。旦那さんに奥さんを指導する能力が無いのなら仕方ありません。

トピ内ID：6608144998

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とくに

😑

はなこ

2016年02月04日 20:34

助言? そんなおこがましい事一切致しません友人ですけど保護者ではありません御夫婦間の問題ですそれでいて解決出来ないなら御友人の御実家に先ずはお任せすべきでしょうねと思われます

トピ内ID：2111217023

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そもそも

🙂

匿名

2016年02月04日 21:22

何で友人に使えるお金があるの？カード渡してるの？旦那さんがカード回収して、毎日現金いくらって置いておけばいいだけだと思うけど？友人は元からセレブ思考だっただけでしょう。あなたが勝手に友人を決めつけていただけです。これから更にひどくなりますよ。買い物依存症って煙草やギャンブルと同じでカウンセリングを受けて治すレベルだそうです。子供がいないなら離婚を本気で考えた方がいいですよ。旦那さんの印鑑や通帳は全部隠しましょう！そうしないと、旦那さん名義で山ほどカードを作ってローン増やしますから。まずは弁護士等に相談、対策を練って離婚がいいと思います。周りに買い物依存症が治った人はいません。恥ずかしくて病院には連れていかないから年々ひどくなり、泣いている伴侶ばかりですね。

トピ内ID：6584237200

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びっくりした。

ラテ

2016年02月04日 22:22

私の友人にも全く同じことをしている（言っている）人がいます。彼女はお世辞に高給取りとは言えない職種に就いています。結婚した今も同じ仕事をしていますが、結婚が決まったと同時にお金の遣い方が極端に変わりました。例えば、今までだったら外食だとしても2000円は超えない範囲、お買い物の休憩でカフェに寄るときは一杯500円もしない喫茶店でした。バッグや服も値段を吟味して...という姿勢だったのですが、結婚が「決まって」からというもの、8000円のコースランチや 1700円もするケーキを出す喫茶店でもちろんコーヒーだって1000円くらいします。友人は口々に「今までの我慢が爆発した感じだよね」「意外と浪費志向があったんだね」と言います。そして「変わった」のではなく「もともとそういう贅沢への欲求があった」と見ています。おそらく、一時的なもので時間が経てば落ち着くと思いますが... 私なら助言も何も言いません。ただ今の金遣いの荒さには付いていけないので距離を置くだけです。

トピ内ID：2232630054

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自分が全て

🙂

pzo

2016年02月04日 23:29

あるなら使わなきゃ損だってタイプですよ。結婚に向かないです。離婚は時間の問題です。

トピ内ID：2164133134

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子供ができないから

🙂

通りすがり

2016年02月04日 23:29

「子供もいないし貯金しても仕方ない」といっているのであれば、期待していた妊娠に恵まれず、その不満を散財ではらしているのではないでしょうか？とはいえ、それは夫婦内部の問題であって、あなたの問題ではありません。御主人があなたにそんなことを相談したというのからして、変です。夫婦の問題は、夫婦二人だけで解決しないと、他人に（トピ主）このように介入させることになり、それは信頼にひびをいれます。紹介はただのきっかけにすぎません。どんなに紹介しても、縁がなければ夫婦にはなっていません。あなたには何の責任もないし、介入する権利もありません。まるごと他人事でいいの。なんでも氷山の一角ですよ。あなたには夫婦の問題の解決能力はないし、その必要もありません。他人の金使いに口を出す必要はまったくありません。

トピ内ID：0451856380

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あらま

🙂

かめもどき

2016年02月04日 23:29

トピ主さんに責任は無いです。責任ある大人同士の結婚ですから、第三者が責任を感じる必要はない。むしろ失礼。どんな暮らし方をするか、質素なタイプかどうかも、他人が決めることじゃない。でも、気持ちが満たされているなら、そういう暮らし方はしないと思う。

トピ内ID：6802429105

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破たんしませんかね

🙂

はなびし

2016年02月05日 11:31

月５０万円、旦那さんが稼いできたお金を浪費とは。自分のお金だったら、好き放題借金しない程度の浪費はまあいいでしょうが。お友達は、残念な人だったんですね。少なくとも、百歩譲って５万円が限度でしょうね。パートにでも行って、その５万円を稼ぐのが得策ですね。男性並みに稼いでいましたが、月５０万円はないですね。したいとも思えません。

トピ内ID：7852871844

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放っておく

🙂

MAI

2016年02月06日 15:26

トピ主さんが責任を感じる必要などありません。一番悪いのは夫（知人男性）でしょう。なぜ夫婦で話し合わない？なぜ他人に相談する？話し合いに応じないのならカードを停止し、適当と思う生活費を渡せばよい。その生活では不服だと駄々をこねるなら離婚を申し出ればよい。生活費も贅沢費も、家庭ごとに「常識の範囲」の金額は違うのです。 Aさんは婚前に極端な生活をしていた分、現在の生活での常識的な額がわからなくなっているのでしょう。扱う金額の大きさに戸惑ったのかもしれません。湯水のように使っても大丈夫と勘違いしてしまっている。もしかしたら勘違いさせてしまったのは夫かもしれません。いくらまでなら使えるのか、その理由は何なのか、きちんと説明してわかってもらえないなら「感覚が違い過ぎて、人生を共に歩めない。」と告げることです。ともかく、こんなプライベートなことを他人に相談するというのが情けなさ過ぎて・・・

トピ内ID：7719531411

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しいて言うなら、

🙂

からのんら

2016年02月08日 17:27

「やり過ぎると離婚されるよ」かな。

トピ内ID：4367232250

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