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対人関係の付き合いは腹六分目が鉄則…について

レス14
（トピ主 0 ）
🙂
キャンディー
ひと
こんにちは、キャンディーと申します。 タイトルの通り、対人関係の付き合いは腹六分目について質問です。 腹六分目とは、具体的にどのような付き合いまでのことを言うのでしょうか？ 私は友達と距離が近くなりすぎてしまいます。 距離が近くなるにつれて、最初の緊張感がお互いになくなり、嫌な所が目についてしまいます。 そこで、喧嘩になったり見下されたりと辛い思いをしてきました。 人との距離感をどうとればいいのかネットで探しているうちに、美輪明宏さんの「対人関係は腹六分目」という言葉に出会いました。 「なるほど！腹六分目かぁ」と悩みが解放されたと同時に、「腹六分目ってどのくらいなんだろう？」と疑問が出てきました。 よろしければ、この「腹六分目」とはどのくらいの距離感なのか教えてください。

トピ内ID：1090367866

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なぁるほど～

041
ナイス
対人関係は腹六分目！ いい言葉ですね～、、、 今の私にもピッタリです。 それにとても良いタイミングでこの言葉に出会いました。 と言うのは、私も今人間関係でちょっとしたマンネリと言うか、 馴れ合いと言うか、そんな感じでストレスを感じている真っ最中なのです。 腹六分目、、、とは、 やはりどんな感じか私も知りたいです。 親しき中にも礼儀ありで、深入りする事のない間柄？ 尊敬し合いつつ、あまり立ち入らない関係？ あまりにも表面的ではちょっとどうかな、と思いますし。 難しい言葉ですよね。 レスにならなくて済みませんが、私も知りたくなり投稿しました。

トピ内ID：0499714688

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そういうことに拘らない考え方こそを指しているのでは？

🐱
茉莉
美輪明宏さんのその言葉は私も本で拝見しました。 「人間関係は腹６分目」。 言い得て妙だと思いました。 しかしその「６分目」というものを、そこまで突っ込んで考えた事はありませんね。 要は、「これくらいでは物足りない」という程度で抑えておくのが長くいい関係を続けるコツ… という事を美輪さんは仰っているのだと解釈しているので、その６分の中身を細かく追求しようとは思いません。 問題は、「６とか７」などの数字にあるのではなく、そういう心がけを説いているものだと思うので。 主さんは、そういう所も細かく拘ってはっきりさせようとしている事自体、まだその「６分目」の意味が理解できていないように感じます。

トピ内ID：0294997913

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たぶん私は腹6分目だと思う

🙂
みかこ
15年来の友人A PTA仲間だったが、5年くらい彼女がシンママだと知らなかったし、たぶん彼女は日本人ではないけど、どうでも良いので未だに知らない。 同じくPTA仲間の友人B 酒好きの専業主婦だと思っていたら、現役の整形外科医だった。 他にも同級生とか同期とかいるけど、年3回くらい食事会で会う以外はメールも電話もしないから、あっさりしたモンです。 お互いの子供の結婚や孫誕生も、聞かれなければ特に話さないです。 でも結構プライベートな悩み事をみんなに相談する場合もあります。 でもその食事会で完結し、あーだこーだと電話やメールで長引かせることはありませんね。 日頃ベタベタ付き合っていないこの状況は、腹6分目と言えるかもしれません。

トピ内ID：3662357097

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「もっと頻繁に会えればいいのに」と思える距離

041
枝豆
「もっと会えればいいのに」「もっと近くに住んでいればよかったのに」　と思える距離がちょうどいい。　 本当にもっと会う回数が増えたり、距離が近づいたりすると、トラブルの元。　　

トピ内ID：7247643107

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人間関係

😨
あのこ
わかりますよ。上流社会に多いらしい。挨拶用語ばかり、１０分続けるなどなど。意味のない、誰でも話す挨拶を長く喋るそうです。あたらずさわらず関わります、という、他人と一線をひいた関係。お互いにしきりがあると、いいましょうか。それではごきげんよう～、ってありますね。

トピ内ID：6216921737

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なーんにも自分で考えられないんだね

🙂
良々子
嫌な目に合って、人は学ぶものじゃないでしょうか？ 学んで、次は実践に移して、「こんなもんかな？あれ、まだちょっと近すぎたな」と失敗したり反省したりして、他人と自分のいい距離感を体得していくものです。 それを他人の言葉に「なる程」となり、その当人ではない他人に「これってどういう意味？」と頼る。 そういう所が、他人に近すぎるんだと思う。 実生活でもそうなんだろうね。 「え？そんなの自分なりに感じて考えて、自分なりの答えを出すものでしょ？」 「それ、なんで私に聞くの？」って事を聞きすぎるんですよ。 他人と近すぎる人って、相手の気持ちを全然考えてないですよね。 私も最近大変な目に合いました。 初めはすごく人当たりが良くて、人懐っこい人なんだなー程度なんですが、 そこから他人に依存しだすまでの時間が早い早い。 会って数日でもう、何年来の友達みたいな態度。 なんだったら、指図までしてきて どのくらいの距離がいいのかは、他人の言葉にすがって、意味を解説されて分かるものじゃありません 経験と熟考で分かるもの。 自分の今までを振り返るのが先決

トピ内ID：7087345572

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良い時も悪い時もあると割り切る…

❤
kitten
一般論は知らないんで、自分の意見ですけどね まあ、良い人と悪い人とがいるんじゃなくて どんな人にも、良い時も悪い時もあると割り切ることですね～ 私の場合

トピ内ID：0072914444

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だんだんわかってきますよ

🙂
ももんが
主さんはまだお若いのでしょうか？ 10代から20代前半までは、近くなり過ぎて失敗を繰り返し、だんだん適切な距離感を 学んでいく時期かな。この年代くらいまでは、本音でケンカしても仲直りは比較的容易ですから、 そのつもりでその後も変わらずにいると痛い目にあうこともある。 20代も後半になったら、自分の気持ち、うれしい気持ちも悲しい気持ちも今までよりも 少し控えめに表現する。 30代くらいからは、さらに控えめに。 40代以降は、ちょっとした言葉が地雷になったりします。なぜならこの頃からみんな 自分の人生の全体像がだんだん見えてくるからです。親しい友人同士でも、互いの人生の 浮き沈みが激しくなってくると、時にはほんの小さな愚痴から絶交という悲劇さえ生まれます。 だから会話はあっさりとした内容がいいですし、会う頻度もほどほどがいい。 かくして人づきあいは腹六分目くらいがちょうどいい、となるのかな、と今50代を目前にした 私は感じています。

トピ内ID：3389800543

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誰だって自分本位で我欲にまみれた人間

041
ぺけ
浅い付き合いなら、自分を抑えて人に優しくできるでしょうけど、 近づきすぎるとどうしても互いの我がぶつかります。 それは、しょうがないんです。 自分と相手の「心地良いこと」「不快なこと」は必ずズレているんですから。 頻繁に会えば会うほど、深くつきあえばつきあうほど、その違いが露呈する。 つまり、相手をいたわれるか、相手に優しくできるかどうかが、腹六分目の境界でしょうね。 相手にムカムカしたり、嫌なところが目についてくるなら、少し離れようと思えばいい。

トピ内ID：3327044606

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６分目とは

☀
世間様
　日々の挨拶はする。行事では、隣に座って話すが、２人だけでは話さない。３人以上で。 家には呼ばない,呼ばれない。帰宅するときは、駅までは一緒でも、それ以降は付き合わない。 お金や物の貸し借りは絶対しない。家の事は必要最小限のみ必要時に話す。相談事はしない、といった程度でしょうか。周りから見て、仲は悪くないけどよくもない程度が４～５分目くらいでしょうか。

トピ内ID：0790913617

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難しい！

041
ジェリ
本当の意味の腹六分にしても人それぞれ違いますよね。胃の大きさが異なるので。 大事なのは腹六分の感じ方が同じ人を見つけることと、 自分の腹六分感覚を相手に押しつけないことだと思います。 それと、一人の時間を楽しむようにしてみたらどうですか？ べったりくっつかなくても淋しくなくなりますよ？

トピ内ID：0455126656

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人は合わせ鏡

🐱
tom
相手の嫌な面を見て嫌だなって思うのは、自分自身の嫌だなと思う部分を他人を通して見ているからだと言う考え方もあります。 嫌な事をされたら、何でかな？自分も改める事はなかったのかな？って振り返る事も必要なのではありませんか？ それに他人は他人。自分が思っているように動かす事はできません。 自分はこんなにやってるのに相手はそうじゃないとか思わずに、 この人はこういう人なんだって自分とは違う人なんだって受け入れる事が必要なんじゃないかと思います。

トピ内ID：6785379169

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共に旅をしない

🐴
紹興酒
　二人連れで旅をしない。 　これにつきると思う。 　学生時代はともかく、大人になってからはあまりいいことないですね。

トピ内ID：7949939957

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腹八分からもっと引けっつうことじゃないすか？

041
海鞘
物足りない、不足である、という状態でやめとけってのが「腹八分で止めろ」でしょ？ で、六分ってのは 「腹八分よりもっとひけ」っつうことを言ってるんだと思いますが？ 「これくらいがちょうどいい」 からグーッと引いて 「これじゃあ物足りない」 じゃなくて、更にもっと引け、と。 そういう心構えでは？

トピ内ID：1889492293

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