夫について行くべきか、別居で親の援助を受けるか

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迷いの母

2016年02月03日 21:05

話題

夫婦共に30代半ば。子ども４才と０才。共働き、地方在住です。この度4月から夫が東京に転勤になりました。これまでと全く異なる仕事内容になるらしくナーバスになってます。始めの夫婦間の話し合いでは、最初の数年は、夫が東京で一人暮らしをし、私は関東にある実家で親の助けを得ながら子育てし、新たに仕事を見つける予定でした。また週末には夫のもとに子どもを連れて会いに行くつもりでした(数年後に夫はまた移動する可能性が高いので、その後はまた一緒に住もうという話でした)。でも今になって夫がやはり一人暮らしは寂しい、家族は一緒に住むべき、と泣かれました。私は、夫がそこまで言うならと、家族同居の方針でいろいろ調べたのですが、やはり今の時期、保育園の空きの少ないです。さらに今からの申し込みだと、入れたとしても入所は５月以降になるそうです。子どもが馴染めるのかどうか。また、社宅はないため、住居は夫の職場近辺で探しているのですが、私の職種で就ける仕事場があるのは、電車で１時間ほどかかりそうです。子どもを預ける時間も長くなるでしょう。夫は子どもを大好きですし、できる範囲で子育てに協力すると言っていますが、当然、仕事を優先しての「できる範囲」です。色々不安で最初の予定のほうがいいと言うと、親に苦労させるのは自立ではない、あなたが楽をしたいのでしょといって否定的です。私が楽できるのは確かですが、夫の言う通りに同居するにも負担が大きそうで、私はそんなに酷いとこを言っているのか悩んでいます。ちなみに、私が働かない選択をすると確実に赤字です。ごちゃごちゃ書いていますが、みなさんならこんな場合、どんな選択をしますか？悩みすぎて疲れてしまったので、参考にさせてもらえる意見が欲しいです。やはり無理しても家族一緒が一番なのでしょうか？

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トピ主が逃げ道を持っていては

🐱

つぐみ

2016年02月04日 18:38

トピ主さんは、親御さんに頼ると言う選択肢を持っている様ですが、家族単位に考えた場合に、それで良いのですか。親御さんのサポートを受ける事から離れて、もう一度検討為さってご覧になられてはと思います。親御さんが諸手を上げて賛成されるなら、それもありですが、旦那さんの気持ちとしてはどうなのでしょうね。トピ主さんの優先順位は、旦那さんなのか、親御さんなのかと言うことが問われています。

トピ内ID：3080424460

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どうして

ドン助

2016年02月04日 20:13

結婚したの？一緒の人生がいいと思って結婚したのではなかったの？一緒に住みたい、と言って涙を流す子煩悩の旦那さんを大切にして下さい。人生は周到に考慮するべきものでもあるかも知れないけど、何とかなるのもまた人生です。月並みだけど、大切なのはやはり愛情と信頼、という事でしょう。あなたが自分の親に甘えて楽をするのは決して夫婦の幸せにはつながらないと思います。

トピ内ID：2928990412

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迷わずついていく

✨

綺麗な星

2016年02月04日 20:13

結婚して家族なら一つ屋根の下にすむもの、というのが私の考えですので、迷わずついて行きます。一緒に暮らすために結婚したのに、なぜ仕事で転勤になると別居して自分は親と暮らすの？私には理解できません。それに単身赴任で夫の浮気に悩んでるトピ、たくさんあるじゃないですか。単身赴任になることで浮気の心配とか、ないんですか？ついてきてくれと泣いてまで頼む人（ご主人）はさびしがり屋ですので、一人になったら間違いなく身近にいる女性とそういう関係になると思いますよ。「妻は俺がたのんだのについてきてくれなかったんだよ」なんて愚痴を言いながらね。

トピ内ID：5059893055

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浮気されるよ？

🙂

恵方巻

2016年02月04日 20:13

周りで、なんだかんだと言い訳をしてご主人についていかなかった方がいます。同じくお子さんを連れてご実家に帰って育児をしていたのですが、結局、ご主人が仕事のストレスを癒してくれる人を別に見つけてしまい、離婚されました。ご主人の言い分としては寂しかったそうです。とぴ主さんも、ご主人が「一緒に住みたい。」と言ってくれているうちが花ですよ。ほんの数年の事。いずれ辞めなくてはいけない仕事なのだし、接客等、業種を選ばずにご主人の会社の近くで仕事を探してはいかがでしょうか？あと、空きに関しては何とも言えませんが、4歳と0才だったら、4月入所だろうが、5月入所だろうが子どもはすぐに馴染みます。（私は保育士です）その点は、ご心配なさらなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：7383808547

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３０半ばなら、確実に同居をお勧めします

🙂

同じ屋根の下

2016年02月04日 20:34

私の場合は、夫の転職を機に、私も一緒に移動し、ついでにランクアップした仕事に就けた為、大枚叩いてでも子供の世話は、一時期信頼出来る方にお願いしました。どんなに、忙しくても、家族は一緒に居るべきです。私達夫婦は同じ都心に両方とも親が居りましたが、絶対に頼らない、を信念として生活していました。トピ様の場合、ご自分の再就職口をもっと丹念に探されては如何でしょうか。地方より遥かに職の多い、東京で、そんなにポストが無いとは思えません。仮に、収入が減ったとしても、夫婦揃って、子供を育てるべきと思います。ご一緒に移動されるなら、何もご主人の仕事場の直ぐ傍に住宅を探す必要もありません。子供が馴染むかどうかの心配は、言い訳に聞こえます。子供は大人より遥かに順応します。ご主人の転居場所は、トピ様の就職口に合わせて探す、従って、一日も早く、ご自分の再就職口を探されることをお勧めします。お子さんの歳頃の両親の役割は大切です。

トピ内ID：3800962579

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家族が一緒に住むのが当たり前

🐴

東京在住

2016年02月04日 20:34

何だかんだと理由をつけて実家で楽をしたいというのが見え見えです。４歳からとか０歳から数年も父親と離れていたら余所のオジさんになっちゃいますよ。地方と比べると、住宅事情も通勤時間も東京は特別です。地方と比べてあれはダメ。これは無理と言っていたら成り立ちません。東京は全国から人が集まり出入りがあるので幼稚園、保育園の途中入園など多々あります。預ける時間云々も金銭的に共働きでなくてはならないのなら、２人目を産む前に分かっていたはずなので仕方ないことだと思います。実家でなくて自分で自活して夫婦離れるのなら分かりますが、自分だけ実家で楽をするという自分の希望ばかりでは家族は成り立ちませんよ。ご主人が妻子と離れて寂しくて浮気公認にするのなら別ですが・・・。都内なら通勤時間１時間は当たり前。家庭中心に金銭的なことを考えるべきです。

トピ内ID：9987073839

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ついていく

おばさん

2016年02月04日 20:34

家族が一緒にいたいという気持ちを無視すると離婚に繋がる可能性があります親と同居して、援助を受けなければ生活が立ち行かないのならそれは親から借金をしているようなもので赤字と同じです親と同居のために引越し、転職をする必要があるのならご夫婦で一緒にいるほうが良いと思います

トピ内ID：4531506610

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支えが必要なのは皆同じ

ゴー

2016年02月04日 22:22

新しい土地で慣れない仕事、ご主人が家族の支えを必要としているのはわかる。それならそれで、正直にそう言えばいいのに「楽をしたいからだろう」なんてどの口が言うんだ！と一喝したいです。そういう言葉は一馬力で家族を養える人間が言うことでしょう。個人的には共働き大賛成だけど、どちらかだけが苦労をするのは間違っている。離れて寂しいのはトピ主さんだって同じですよね。でも0歳と4歳抱えて夫も支えて仕事も家事もしなければならないトピ主さんをいったい誰が支えてくれるの？悪いけどご主人、自分勝手すぎる。

トピ内ID：5287868549

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意味がわかりません

🙂

常識

2016年02月04日 22:22

そもそも、なぜ旦那さんと一緒に東京へ引っ越ししないのですか？家族一緒に暮らすのが当たり前では？実家の親の援助ありきの生活は当たり前では無いですよ。結婚して、二人もお子さんがいるんです。もう娘ではななく、妻であり、母ですよ。親離れして、しっかりと旦那さんとお子さん二人との家庭を守ってください。東京であれば、いろいろと仕事はあるでしょう。　我慢が必要な時期もありますよ。すべて自分優先では家庭は回っていきませんよ。　大人になってください。　親がしっかり生きてあげないと、子供は間違ったことを学んでしまいますよ。

トピ内ID：3066840088

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一緒が基本。実家はどこ？

😢

はな

2016年02月04日 23:29

実家の近くでも都内でも仕事を見つけられる考えのようですが、何かすぐにも就業に結び付く資格でもお持ちなのですか？５月からでも入園できれば御の字。普通なら求職中の人なんて入れません。馴染むかどうか、なんて呑気な心配してられないのが東京の保育園事情です。あと通勤1時間なんてざら。共働きじゃないと回らない家計なら預けるのが長くなるとか言ってる場合でもないし。実家は関東のどこですか？それほど家計が厳しいのなら実家に一家ごと引っ越してそこからご主人が通勤する手もあります。期間限定の事なら片道3時間くらいまではあり。栃木や群馬から新幹線通勤する人もいますから。都内のバカ高い住宅事情を考えるとその方がお得かも？ご主人は寂しさを言い訳に浮気するタイプと思われます。メソメソ泣く男はそんなもんです。単身赴任させるなら覚悟が必要ですね。あと、主さんの「実家で親の助けを借りて子育て。イエー！」という気分が伝わっているんだと思います。君にとっての家族は今でも両親なの？？？と。今更親と暮らすなんて口も出されて気苦労だけど数年だから我慢するわ…の体にしていたら違っていたかもね。手遅れですが。

トピ内ID：5077445077

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子どもと過ごすこと

兼業二児の母

2016年02月04日 23:29

迷いの母様は、お子様達が大好きですよね、週末のみ会えば十分ですか？私は嫌です。子どもが大きくなって遠くの大学に行ったり、働くようになって家を離れたりはいいんです、自立ですから。でも、子どもが小さいうちに、子どもと離れて生活したくはありません。私の父も転勤族で、私が高校生になってからは単身赴任してくれました。感謝しています。ずっと可愛がってくれた大切な父ですから会える限り会いに行きました。世間では父親は母親と子どものため単身赴任は当たり前という意識があるかと思いますが、それは本当にやむを得ない場合、移転が子どもに不利益になる時だけと思います。ただし、母様の職場と保育園が遠いのはダメ、体調を崩して迎えにいくことってありますよ、近い方が絶対助かります。また自宅と保育園が遠いと移動が子どもに負担ですし、自宅と職場が遠いと預ける時間が長くなります。続けるためには、母様の自宅・職場・保育園が近いことが子どものために絶対条件で、夫の職場近辺で住居をという考えは夫にあらためてもらう事が必須、我が家の夫も長距離通勤です。馴染むのは4月からでなくても大丈夫、保育園は途中入所も多いです。

トピ内ID：5637375955

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お互いに単身で、現状維持

😠

親はいないと思うべし

2016年02月04日 23:29

妻が仕事を持っているのですから、ホイホイと付いていくことはまず無理です。しかも、子育て中、短期でまた転勤の可能性もあるとなれば、負担は大きいでしょう。社宅も会社の命令ならば会社が用意するものではないのでしょうかね。旦那さん、弱気すぎますね。今時、単身赴任が寂しいなんて言ってられませんよ。また、トピ主さん、親の助けを選択肢に入れてはだめでしょう。どっちみち引越しするなら、東京に行く選択をするべきです。

トピ内ID：2013671829

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無理じゃない

ひなた

2016年02月04日 23:29

転勤族の妻です。全く無理なく東京で家族一緒に住めると思います。色々と問題点をあげていますが、主さんが親と一緒に残りたいがための理屈にすぎません。保育園に五月からなんて全然大丈夫。住居や保育園はなるべくなら妻の勤務先に近いほうがいいです。社宅じゃないのは幸いです。東京のサラリーマンは通勤に一時間半なんてザラです。夫に頑張ってもらいましょう。子供が大きくなるにつれ、受験などがあり家族一緒に住めなくなる可能性が高くなります。本気で次の移動ではついて行く気がありますか？今が無理なら次も無理でしょう。主さん大人になりましょう。あなたの家族はお父さんとお母さんではなく、ご主人なんですよ。転勤先で夫と同居が負担というなら結婚生活じたいが無理でしょう。転勤族の妻はやっぱり大変だとは思います。私は親が病の為、頼れなかったので転勤先の友人や隣人にお世話になりました。今なら日本全国どこでも住めます！主さん頑張りましょう。

トピ内ID：5022473351

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数年とは何年ですか？

🙂

MAIKA

2016年02月04日 23:29

３年？　５年？０歳のお子さんが３歳になるまでお父様と一緒に生活出来ないことを不憫だとは思わないのでしょうか？もちろん他の選択肢が無い状態で頑張っているご家庭はたくさんあると思います。でも、トピ主さんは「旦那さまと一緒にいたい。」「旦那さまと子どもたちが一緒に暮らせるようにしたい。」という気持ちより、自分が楽をしたいという気持ちの方が大きいのですよね。保育園の余裕のあるエリアを選んで住居を決める。トピ主さんの仕事のありそうなエリアと、旦那さまの職場の中間で探す。その数年間は、トピ主さんが職種の選好みをしない。こういう選択肢はないのですか？付いて行かれる方法を探しているというよりは、付いて行かれない言い訳を探しているように感じられます。旦那さまの寛容さや忍耐力を過信しない方が良いのでは。

トピ内ID：0290524691

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家族一緒に暮らす場所を再検討する

たろすけ

2016年02月05日 10:43

東京では通勤に１時間から１時間半は「普通」です。ご主人の勤務先～自宅～トピさんのご実家の具体的な位置関係が不明のためアドバイスしにくいのですが、この中で選べるのは「自宅」です。トピさんの職探しは、自宅が定まらないことには１時間かかるのかもわからない。０歳児がいるので、トピさんの職場は自宅から遠くないほうがいいし、保育園も遠くないほうがいい。ご実家が近いほうがいいに決まっていますけれど、ご主人の職場からトピさんのご実家まで２時間以内なのなら、ご実家寄りに自宅を構えて「できる範囲」の協力は毎日の通勤、ということになろうかと。２時間以上かかるなら、調整の範囲を超えますね。保育園の空き状況や５月からの入園というのは具体的にどこかに場所を絞っての問い合わせですよね？それはご主人の職場近く？ご実家？

トピ内ID：9753489596

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私だったら

😀

ミク

2016年02月05日 11:31

あくまでも私だったらですが。引っ越して1年は専業します。旦那さんも子供も住環境も全てが新しいことづくめの生活になるわけですよね。その中でトピ主さんまで往復2時間目の仕事を抱えたら、全員が共倒れになりかねません。主婦は家族のサポート役だと思っているので、今年1年は無理せずサポート役に徹するのが一番かなと。 1年たてば置かれた環境にも慣れるし、基礎も固まって、物もよく見えてくると思います。そうして様子を見ながら動いてもいいのでは？1年くらいなら赤字でも乗り越えられるでしょう。

トピ内ID：6229257357

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トピ主さんの仕事場近くに住む

🙂

ミッキー

2016年02月05日 13:00

わたしだったら >私の職種で就ける仕事場があるのは、電車で１時間ほどかかりそうですこの場所に家族で住みます夫が１時間かけて通勤です新しい仕事に家事に保育園の送り迎え子供が病気の時の対応ほぼトピ主さんの負担になるでしょうそこへ通勤で2時間ではトピ主さんの体と心が持ちません良い話し合いができると良いですね

トピ内ID：7822350954

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いかない理由を探しているのかな？

🐷

kobuta

2016年02月05日 15:10

実家で子育て。幸せなのはママとジジババだけですよね。 0歳と４歳の子供って日々成長しますよね。そこで苦楽を分かち合うのがママとジジババっておかしいと思いませんか？今の職場を辞められないから単身赴任はわかりますが、転職することは可能で社宅がないから自由に家も選べる。 5月には保育園も入れる。だったら、子供が保育園になれた6月くらいから就職して、30分くらいでお互いが通勤できる場所に住むという手もあります。最悪ご主人が転職する手もあります。親が転勤族で転校や父親の単身赴任、親と離れて暮らした経験もあり。現在も周りには単身赴任の方が(男女ともに）多く、いろいろな話を聞いている。以上の経験から単身赴任はおすすめしません。今は単身赴任をしてまで父親が自分を犠牲にして家族を養う時代ではないと思います。もちろん妻が夫に合わせて仕事を辞めて転勤についてまわる時代でもないですが。実家で子育てするために転職はできるのに、アレヤコレヤ言い訳していかない理由を探しているのかなと思いました。数年で移動があるなら、東京のような仕事の多い場所ではパートタイムで働くという手もあるのに。

トピ内ID：3514597963

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旦那さんについていく

🙂

ジンコ

2016年02月05日 15:10

あなた、親の援助を受けて実家に・・っと言いますけど、親元に居れば、助かる反面、親の育児の干渉や煩わしいことも出てくると思います。それにもし万一、子供さんが怪我したとか、不都合なことがあれば、旦那さんは、実家にいたのに、ちゃんと子どもを見ていないっとか、あなたの親は・・と不愉快になって溝が出来たり気まずいことが・・共稼ぎをしなければ赤字になるっと言ってますけど、案外夫だけの稼ぎでやろうと思えば出来るものじゃないですか。旦那さんに付いていくべきだと思います。

トピ内ID：2905517096

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経済優先です

🙂

77714

2016年02月05日 15:51

ご主人一人暮らしの経験ないのですか。情けない。サラリーマンで一生に稼げる時間とお金は限られています。主が今正職員を捨て新たに仕事となると年齢からして今以上になることはなく、労働条件や賃金と労働のバランスが悪くなるだけで今と比較すれば1／3以下になりこの先大幅な経済面のダウンで戻す事はまずできません。万一預けれたとしても送迎や賃金低下で生活品質も悪くなる。そんな選択はありません。

トピ内ID：4203571683

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あなたの意見だと

🙂

おっちゃん

2016年02月05日 17:30

旦那さんは単身で働いて、お金だけ入れればいいよと言っているように聞こえます。

トピ内ID：0240231723

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そこで何故実家？

mama

2016年02月05日 17:30

ご主人が転勤！私の仕事はどうしよう…ならわかるけど何故そこで貴女は子供たちと実家に帰るの？現在の仕事を退職してしまうのですよね？実家に帰ってすぐに働くあてはあるのですか？実家で子育てを助けてもらう生活に慣れ、仕事も見つかって、生活が軌道に乗ったとして上の子が小学校に上がる数年後にまたご主人と一緒に住む気ありますか？結局実家のそばから離れたくない。子供を転校させるなんて可哀想。実家に同居もしくは近くに家を建ててご主人はずっと単身赴任でお願い！となりそうな気がします。ご主人はそうなるのがわかるから絶対家族で東京に行きたいんじゃないの

トピ内ID：3489402511

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0か100かではなく

🙂

かっこう

2016年02月05日 19:27

間をとってはいかがですか？いまから４月に全部生活を変えるのは無理でも、１年後の完全同居に向けて少しずつ準備してはいかがでしょうか。数年後の再異動も見据えた話し合いが必要だとは思いますが、私は家族一緒に暮らしたほうがいいと思います。特に、お子さんのためにも。

トピ内ID：5883465823

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子供か？

🙂

良々子

2016年02月05日 19:27

結婚して子供二人も作った人間が、なんで当たり前みたいに「親に援助を受ける」の前提なんだろうね？みっともない。夫の親に苦労をさせるのは自立ではない、あなたが楽をしたいだけのほうがごもっとも

トピ内ID：3047145745

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記載がないけど

🙂

kiki

2016年02月05日 19:27

子供の世話や家事はトピ主が主にしているっぽいので、住居はトピ主の仕事場の近くにするべきでは無いですか？預ける時間も短くなりますし。夫さんが楽をすることに否定的なら、通勤時間に関しては夫に苦労して貰うべきです。それが嫌なら子供の送り迎えや家事は夫に主にして貰うか、です。

トピ内ID：8002905612

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できない理由をさがしてる

🙂

母だよ

2016年02月05日 19:27

とぴ主さんは行きたくないのでしょう。行けない言い訳を一生懸命探しているように感じます。貴方の家族は誰ですか？夫不在で家族と言えるほど、家族の絆が強いようには見えませんが。

トピ内ID：7981869624

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私ならついていきます。

🙂

あ

2016年02月05日 22:19

うちも旦那が数年転勤になるかもしれないと相談されましたが（旦那は自分だけがいくつもりだった）私は即答でついて行くと言いました。私も仕事をしていますし、子どもも学生なので環境が変わるのは可哀想かとも思いましたが、家族は一緒に居て困難を乗り越えるべきだと思うのです。結局転勤は無くなったのですが、転勤の話を実親に相談した時もついていきなさいと言われましたよ。何年も夫婦別々に暮らしている友人も居ますが、（ついて行かずに）夫婦関係は冷え切っていてご主人も不倫されています。友人も見て見ぬ振りしています。やはり寂しいと涙するほどなので一緒に居るべきだと思います。 0歳、3歳のお子さんと一緒に過ごさせてあげるべきではないですか？

トピ内ID：2005284943

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私なら

コロリン

2016年02月06日 16:38

残る選択はありません。どんな困難も一緒に乗り越え、支え合いたいから結婚したので。しばらく（夫が仕事に慣れるまで）はサポートに回り、仕事はお休みします。慣れない土地・慣れない仕事で共働きの子育ては精神的に辛いと思うので。１年後に仕事復帰を目指して行動すればいいと思います。赤字は挽回できます。

トピ内ID：4350970385

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何かあるたんびに

🐱

黒猫

2016年02月06日 17:30

「別居」に逃げられるのが不安なのでしょう。あなたはラクで良いでしょうけど。

トピ内ID：7403907621

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旦那さんが泣くっていうのがなんだかなぁ…

🙂

はーこ

2016年02月06日 20:15

妻子を養う甲斐性はなくて、一人は寂しい、家族は一緒に住むべき、ってまるで子どもですね。ついていきます、って即答できないトピ主さんの気持ちもわかりますよ。旦那さんも何か譲ってくれないと。通勤時間とか。トピ主さんの収入がないと家計が赤字なのはわかるのに、自己主張ばかりはおかしい。大黒柱はトピ主さんではないのです。旦那さんに頼れる何かがあれば、トピ主さんも実家に頼ろうとは思わないはずです。

トピ内ID：3397565260

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