正月の帰省が面倒くさい

レス16

（トピ主 3 ）

🙂

座りたい

2016年12月02日 10:35

ひと

長男の嫁です。姑さんとの関係性は、そんなに悪くないです。ほどほどに喧嘩もし、お互いに一線引き合って踏み込まないです。姑さんは片づけが苦手で掃除も下手だから、「私やっときます。」と言えばハイハイとさせてくれる。ほんとに汚いけど。主人の弟の次男の嫁さんはいい人だし、料理上手との触れ込みで嫁いできたけど、味付けがまずい。飾り切りしたり、本当に仕上がりはきれいだけど、節約家で調味料も惜しんでいるのか味が薄すぎるし、寿司は酢がきつくて、うちの子供たちも嫌がってる。ですが、正月にお姑さんが作るおせち料理の横に、同じようなメニューの義弟の嫁が作ったおせち料理のお重を持ってくる。それが自分の喜びでもあると、持ってくるのです。姑さんは、私に「兄嫁として一度味付けのことを言ってあげたら？」と言ってくるのですが、それは姑さんの言うことじゃないかと思うので、言いません。味の合わない料理を悪気なく差し入れられるのは、つらいです。私はお姑さんに「味を受け継ぎたいから一緒に作りましょう」と持ち掛けて、去年は一緒に台所に立ちました。また、食べきれないほどの料理が並ぶ正月が来るのがつらいです。

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なんというか・・

☂

samui

2016年12月04日 15:34

世の中、自分の思い通りに過ぎることの方が少ないですよ。

トピ内ID：7666133593

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嫁が二人来ると

🙂

はな

2016年12月04日 16:15

結論から言うと、親は子供が全員集まるのを喜ぶものでしょうが、私はそうじゃなくても良いと思っています。嫁二人ってやりにくくないですか？関係がギクシャクする感じなら、日にちをさりげなくずらして行くのも良いのではないでしょうか？子供それぞれが、それぞれのペースで親孝行すれば、それで十分だと私は思います。姑の立場だとして、私ならせっかく持って来てくれたおせちに文句はつけられません。「大変でしょう？気楽に来てほしい。」とは言います。礼儀としてなるべく我慢して食べますが、どうしても、あまりに無理があるお味なら、黙って食べなければ良い。義母様も、トピ主様に言えばとか、自分勝手過ぎる。トピ主様もおせち作らないのに味を指摘出来る立場にないかと。（作らないのは別に良いと思いますよ）だってご主人も何も言わないのでしょう？とても言えないわぁ。好き嫌いならまだ言えますけど、腕の話はなかなか。姑の料理なら夫から自分の希望として言って貰えますが、嫁の味を指摘しろと自分の息子に言わせるのは酷かと。関わらないでスルーが一番じゃない？まだ料理勉強中なのかもしれませんし。

トピ内ID：7023908408

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次男に言えば？

🐴

小春日和

2016年12月04日 16:15

＞姑さんは、私に「兄嫁として一度味付けのことを言ってあげたら？」と言ってくるのですが、それは姑さんの言うことじゃないかと思うので、言いません。それはお姑さんから次男に言ってもらったら？食べきれないから持って来るなと。しかも不味いと。次男は毎日その不味い料理を食べてるわけでしょう？大丈夫なのかと聞いてみれば良いのに。母親から聞くのは問題ないでしょう。そして次男嫁が料理を持って来ても、それには一切、手をつけなければ良いのでは？

トピ内ID：4232619373

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会話しないの？

💍

長男の嫁子

2016年12月04日 17:09

味付け云々を指摘するのでなく、「料理がかぶってしまうと残念だから、◯◯さんはこういうのを作ってくれるとありがたいわ」と、話し合いできませんか？料理が得意なら（私は薄味大賛成）ほかにもきっと作れるでしょうから。そうした「調整」みたいのを上手にするのが、賢い長男の嫁ですよ。主さんはまだまだ・・かな。（ごめんなさい）新年会の料理は、余るくらいでないと、ちょっと寂しい。足りないというのは、おもてなしとしてサイアクよ。余ったら、煮物など主さんがいただいて帰ることはできませんか？薄味が嫌なら、濃くして食べてもいいと思うよ。私は同居の長男嫁で、正月は１５人集まります。以前は姑と手分けして作ったけれど、ここ数年は一人で頑張っています。でも、年に一度の新年会は楽しいし、皆がたくさん食べて、たくさんおしゃべりしてくれるのも楽しい。少しずつ夫も協力してくれるようになったので、全然苦ではありません。息子とお嫁さんが手伝ってくれるのも嬉しいですね。

トピ内ID：3083803342

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苦労と言うほどの苦労じゃないのにね

🙂

comomo

2016年12月04日 17:09

どちらかというと、些細な違いも受け入れられないトピ主さんに問題があると思う。 1年に1度味付けが違う料理を食べるのは苦労とは言わない。

トピ内ID：3766070177

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臨機応変

💍

コンシェルジュ

2016年12月04日 17:09

味が薄ければ好みの調味料を足して食べることができるでしょう。料理が多すぎて残った分は、家に持ち帰って冷凍しておけばいいでしょう。義妹の料理に義弟は何と言っているんですか？

トピ内ID：9604509468

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各自で作るより

🐤

幸

2016年12月04日 17:09

ちょっと早くに帰省して、嫁姑3人で作ったら良いかと。綺麗に材料を切ってくれる次男嫁、味付けは姑、そして味見は主様。皆で頑張ればきっと自分好みのお節が作れると思います。どうしても食べたくないなら今はお節も彼方此方で購入できます。 3軒でお金を出しあって美味しいお節を食べる事も出来ます。言わぬが華は遠き昔、今は皆で知恵を出しあって美味しいお節食べましょう。

トピ内ID：7591936647

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それなら

🙂

かぼちゃん

2016年12月04日 17:09

義実家に行かず、一人でお正月を迎えるか義妹にも　自分が全部作るから　とお断りしてすべて一人でやればいいそうすれば量も味付けも手加減できるのでは？歳を重ねると体力も落ち　視力も落ち　掃除も料理も大変なんですよお姑さんとはいい関係なのではなく、あきらめられてるのではないですか？全て上から目線のあなた、わたしなら好きになれない

トピ内ID：9548071829

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なんかひどい人だな・・。

🐴

ささみ

2016年12月04日 17:09

文句ばかり言う小姑みたい・・。

トピ内ID：7407661097

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贅沢言っちゃだめですよ

🙂

日奈子

2016年12月04日 17:48

正月料理もろくに出来ない家もあるんだから贅沢言っちゃ駄目ですよ。帰省が面倒くさいなら貴方だけ行かなければいいのですよ。それを出来ますか?

トピ内ID：1431845141

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スルー

🙂

まありん

2016年12月04日 18:08

お姑さんとの関係が良好なら義弟嫁なんてどうでもいいじゃないですかごちそういっぱい並ぶんでしょう　好きなものだけ食べたらいいんじゃないの強制的に配られるんじゃなくて、各自自分で取って食べるのでしょう気を使って食べなきゃとか考える必要ないと思うし誰も手を出さないなら残るだけ、あなた方が帰ったら義母さんが処理するでしょう口に合わない味付けの料理はスルーですよ

トピ内ID：2081811194

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次男嫁を呼んで、一緒に作る

🐤

ひよこ

2016年12月04日 22:30

主さん同居ですか？次男嫁のイヤミが止まりませんね。次男嫁も、調味料をケチっているわけではないと思いますよ、そういう味付けなのでえしょう。次男嫁が作るのがマズイなら、一緒に作ったほうがいいからと、早めに呼びましょう。嫌がれば、お重は持ってこなくていいことにしたらいいのでは？それも、嫌なら、お姑さんに正直に言ってもらう。なんだか似たもの嫁姑ですね。自分が悪くなりたくないのですよね。まあ、次男の嫁への、遠慮がいいですね。食べ物ももったいないし、主さんが、仕切ってやってしまえば良いのでは？

トピ内ID：3756894571

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どうしたいのか見えてきました。

🙂

座りたいトピ主

2016年12月06日 18:57

いろいろなご意見ありがとうございます。姑さんは独身の弟と暮らし、次男はお嫁さんの方へマスオさん状態です。ですから、元旦はあちらで過ごすことが多いのです。次男が自分の嫁さんを認めさせたくて、料理を差し入れさせている状態。毎年、おせちを買うということを考える家ではなく、お姑さんと私が手伝う形で作ってきました。黒豆は私が煮るのが恒例です。味付けはお姑さんが「現役を譲るような年ではない」から、私がしっかりと味を受け継げるまでは、みっちり教えてほしいのです。ここに書いたことはすべて、姑さんに相談し、毎年考えてきました。時数の関係で割愛しますが、よくある姑問題、介護、育児、主人との関係、私の実家に相談するよりもまず、お姑さんに相談してきました。最初から関係がよかったわけではなく、子供のアレルギーで食べさせたくないものを認めてもらうまでにも時間がかかったり、本当にすったもんだしてきました。もう、姑さんとは20年くらいの付き合いになります。一緒に旅行もしたし、歩み寄る努力をお互いにしてきました。夜通し話をすることもあります。次男の嫁さんが来て3年。親戚付き合いの変化ですね。

トピ内ID：1828627200

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続き

🙂

座りたいトピ主

2016年12月06日 18:57

若いお嫁さん方にはわからないでしょう。きちんとコミュニケーション取れてないから。おせちを作る家で、その家におせちが並んでいたら、普通はメニューが重ならないように配慮しませんか？自分の作った料理を人が箸を伸ばしているのか、どれだけ食べてもらっているか、見ればわかるし。何より、食べてほしかったら「味付けはこれでいいですか？」とか、コミュニケーションを図ればいいのです。それをしないで、出来上がったものだけを持ってきても、認められはしない。そんなの、姑関係に限らず、持ち寄りのホームパーティーでも同じことです。食べる相手に対しての配慮があれば、もめないのです。私はお姑さんに対して、作れる間は手伝うから一緒に作りましょう、簡単に砦を明け渡さないで。そこまで老け込む必要はないと、何度も思うし、伝えています。次男の嫁さんの方が年に数回しか会わないし、自分の実家との関係が密だから、そんなことは一向にかまわない。お互い、出るところ引くところをわきまえればいいのです。お姑さんが仕切る場所で、私が次男の嫁に意見することはしないと決めました。

トピ内ID：1828627200

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これで最後にします

🙂

座りたいトピ主

2016年12月06日 18:57

いろいろなご意見をありがとうございました。大事なことは、祝うべき正月を嫌な雰囲気にしないこと。主人と姑さんの気持ちを立てること。長男の嫁として、姑さんに習ってきたことのすべてのノウハウを、きちんと全うすること。義弟たちも嫁同士がいざこざすると、空気が悪くなります。上手に乗り切っていきます。皆様もよいお年をお迎えください。

トピ内ID：1828627200

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御節の問題ではなさそう

🙂

はな

2016年12月09日 12:03

嫌なのに必死に我慢してお姑さんとうまくやってきたトピ主様。御節作りを手伝ってきたトピ主様。御節をポンと持参して置くだけの次男嫁さんが気に入らないのですね？実家依存も許せないみたいですね。自分ばかり姑の相手をしている事に不満を感じていらっしゃるのでは？では、お姑さんと距離持てば？と、言われても、それは非情で家族のすることではないと思うのですよね？それならそれを貫けば良いのではないでしょうか。相手の気持ちを察して動く。立派なことです。正直言って時代の流れ。嫁は姑の思い通りにはならない時代になったのです。私も姑の言いなりでしたが、気づいたら姑は嫁さえ我慢すれば良いと言う感じになり、今は距離置きました。どうやっても嫁はやはり他人なんですよ。家族の中で一番下。でも、今は逃げられるようになりました。だから私は深入りしない方が良いと思います。でもトピ主様が良いなら良いのではないでしょうか？姑と仲良しで味を伝授。素敵です。でも、私は手作わせない。嫁が気を使うと思うから。嫁から申し出てもね。だってトピ主様もやっぱり苦労したのでは？だから気楽な嫁にイライラするんだと思いますよ。

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