器の小さい自分が嫌

レス11

（トピ主 0 ）

☁

チャコ

2016年02月05日 13:00

ひと

親戚や、長い付き合いの友人等、親しいゆえに遠慮なく物を言うことってありますよね。嫌われてるわけでもなく、悪口を言われてるわけでもないですが、会話の中でふとグサッとくることを言われたり、遠慮なくズケズケ否定や反論されたり…そういうのが苦手です。私はどちらかといったら大人しく口下手なタイプなので、なめられてるのかもしれません。もしくは、上手く切り返しができないゆえに過敏になっているだけなのかもしれません。問題は、そういうことを言われた相手のことを根に持って、今度会ったら自分も嫌味な言い方をしてやろうとか、些細な一言をすごく引きずってしまうとこです。我ながら暗い発想でうんざりします。全ての人が、自分に優しく同調してくれるなんてことは有り得ないとわかっていますが、それでも優しい反応を望んでしまう自分がいます。

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自然な感情ですよ

💍

コンシェルジュ

2016年02月06日 20:15

誰でも自分にとって心地よい言葉を望むのは当たり前のことです。でもね、親しいからこそトピ主さんに耳の痛いことを忠告してくれる人がいるのも事実です。お客様のクレームは最大の宝物ですと言う飲食店経営者がいるのを知っていますか？誰も忠告してくれなくなったら、すべての人から信頼されていないと思ったほうがいいですよ。

トピ内ID：9061875781

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わかります！

😉

あちゃみ

2016年02月06日 20:15

わたしもそんな感じ笑おちゃらけキャラだからものが言いやすいのか、え？！って思うようなことを言われますが、なんとなく雰囲気壊したくなくて笑ってごまかしますが後から家帰って腸煮えくりかえるくらいムカついて、次は相手の弱いところ上手く切り込んでやろうとか思いますね。でも気づいたんですよ、相手の言葉に敏感になったり馬鹿にされてるなぁとかたくさん思う時期って自分に自信がなかったり、コンプレックスを強く感じすぎてる時期なんですよね。彼氏もいて仕事も絶好調ー！みたいなときは多分嫌味言われてても気づいてなかったと思います。トピ主さん、何かコンプレックスを抱えすぎてませんか？わたしは自信をつけて相手の言葉に反応しすぎないようにダイエットと資格勉強始めました。自分は自分！って確固たるものがあれば、案外流せますよ。嫌味いうレベルの低い奴なんて眼中外だしいちいち相手にしなーいし。と逆に見下してやりましょう！

トピ内ID：6874166806

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偏に

クロノ

2016年02月06日 20:15

どうも女性の使う器という表現に以前から違和感を感じています。まず、どのような事象に対し器を量るものなのか。また老若男女誰にも当てはまる表現なのか。特にここは重要なポイントに感じます。本来なら… いえむしろ今までならと表するべきでしょうか？器というのは・成人男性で一定の年代・降りかかった、それなりに対応の分かれる有事の対処の仕方概ねこの２つあたりがポイントでした。そもそも一介の主婦や未成年を含め当てはめる表現ではないと思っています。逆に器ではなく器量と言えば、対女子に使用されていましたが。だからでしょうか… 掲示板等でよく見かける女性意見には、デートで奢らない男性は器が小さいとか女性の浮気を許さず別れを決意した男性に器が小さいとかまともな器の推し量り方をしているのを見たことがありません。本トピも嘆くであれば器の大小ではなく自分の狭量云々ではないかと。理不尽を全て飲むことが器を計る基準であるならば、対聖人君子向け表現てことになりますので矛盾が生まれます。

トピ内ID：6083892676

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逞しくなろう

おばはん

2016年02月06日 20:15

ズケズケ反論＆否定、グサッと来るキツい一言、どれも事実なら仕方ないと私なら思います。何故なら、事実なので言われても当たり前。言われたくないなら、言われないようにしないと。図星を指されたり、本当の事をいわれると怒る人が居ますが、みっともないなぁと思います。言われないように、努力するか、好きでその状態にいるんだから、言われても気にしなければいいのに、と思います。わざわざ次に会ったとき嫌味を言うエネルギーがあるなら、自分を磨いたらいかが？

トピ内ID：2708915872

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人間だもの

🙂

良々子

2016年02月06日 23:34

自分が引っかかる事言われたら、誰でも嫌だと思いますけど？嫌な事言われた相手に対して次はこう答えたら嫌な事言われなくなるかもって考えるのも、おかしな事じゃないと思うし嫌な事言いやがってっ！じゃあ私も言ってやるわ。言われたらどんな気持ちになるか、体験してみたらいいじゃないのっって思うのも、ありがちだと思うんですよね。そういう自分が許せないっていうのは、自分に対する理想が高すぎるんだと思うんですよね自分が思う自分が、現実の自分とかけ離れて善人だって言うか。私は「嫌な奴に言い返してやりたい」なんてゲスな事思うような、人として最悪な人じゃないのよという思いこみがあるから、とっちめてやりたいと思う自分が許せないんです。私は嫌な事言われたら、なんだコイツ？って思うし言い返さないからってなめるなよ、お前って思う。そういう人間だ。と思ってたら、器が小さいとか思わないのよね自分を過大評価しすぎなんです

トピ内ID：1203927634

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許容範囲を広げよう

🙂

るー

2016年02月07日 15:28

「この程度のことで傷つく人はほとんどいない」と思う人が多いような事柄にもトピ主さんが傷つくなら、そのケースで相手を責める訳にはいかないと思います。＞嫌われてるわけでもなく、悪口を言われてるわけでもないですが、会話の中でふとグサッとくることを言われたり、遠慮なくズケズケ否定や反論されたり… 例えば、どういう内容でしょう。トピ主さんの発言が場に沿わないものであったり、見当違いな方向であれば、否定や反論は当然です。トピ主さんはご自身を口下手で大人しい方だから…と仰いますが、そういう人の発言が人を傷つけることがない訳ではない。良かれと思って言う言葉が他人を傷つけることもある。ただ、そうやって傷つけたり、傷ついたりした時でも、相手の言葉に誠があるなら受け入れるべきだと思います。人に優しくされるだけでは、人は正しくなれないし、強くもなれませんから。＞全ての人が、自分に優しく同調してくれるなんてことは有り得ないそう。トピ主さんが全ての人に優しく同調できないのと同じ。トピ主さんにも受け入れられる人と受け入れられない人がいる。相手にとっても同じことなんです。

トピ内ID：8031994914

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自信をもってください

🙂

緑茶

2016年02月07日 16:35

他人に優しく同調してもらえること自体、稀です。とにかく他人の評価がなぜそんなに欲しいのでしょうか？人の評価基準はとても自分勝手で曖昧なものです。褒められたり優しくされたら喜び、無視されたり批判されたら落ち込むというのはやめましょう。他人に期待しないことは、あなたに自由と解放を与えてくれます。あなたはあなたでいいのです。もし優しく同調されたいのでしたら、あなたご自身が笑顔で優しい気持ちをもって他人の話を聞き、肯定的に受け止めてあげてください。周囲はあなたの心の反映であり鏡のようなものです。笑顔で必ず人生は好転しますよ。

トピ内ID：9672689043

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座右の銘

🙂

丈

2016年02月07日 17:28

26代米国大統領セオドア・ルーズヴェルトの言葉：「もっと軽い荷物にして欲しい、と祈ってはならない。もっと強い背中にして欲しい、と祈りなさい」レディ・ガガ：「あなたに影があるのなら光が当たっている証拠よ。」アインシュタイン：「私が信じるのは唯一つ。他人のために生きる人生のみが、生きるだけの価値があるということだ。」

トピ内ID：9340845164

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そういう人の事をナイーブとかデリケートとか呼ぶのでは？

✨

あのー

2016年02月08日 15:35

だれが言いましたか？器が小さいなどと。人が言ってきた言葉をそのまま使っておられるのでしょうか？そう思いました。

トピ内ID：6660540711

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わかります

🐧

ぬり

2016年02月08日 15:35

私も感受性が高いのか、ズケズケと言われたり電車で変な人にからまれたりすると、ずっと引きずってしまうタイプです。先日も友人とある行列に並んでいたら、何の悪びれた素振りもなく横入りをされました。怒ってすぐ消化するよりかは、呆れるかわりに引きずってしまうタイプなので、一緒に並んでいた友人に愚痴ろうとしたところ、友人はその横入りに気付いてすらいませんでしたそんな感じで、ズケズケと言う人は何にも考えていないのでしょうね。（たまに悪意があったり、嫌味を言う人もいますが）私もおんなじ立場なので、なんにもアドバイスできませんがそういう厚かましい人にも、からかわせない、言わせないオーラを作りたいと最近は思ってます。たまにいますよね。この人を馬鹿にしちゃいけないなって人。きれいに過ごすことなのでしょうかね。言い返してもあまり良い結果にはならないと思います。厚かましい人って、反省しないし、興奮しやすいですから。。

トピ内ID：7105025290

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自分の機嫌を自分でとれないから、他人に機嫌をとって貰いたがる

💡

フ号

2016年02月09日 18:31

心身ともに健康な時なら平気で聞き流せる言葉が、疲れていたり他に不安を抱えていると胸に突き刺さるときがある。そういう時には、自分はいま疲れているのだと自覚して、無理して人と会わないようにしています。仕事などで人との接触を避けられない場合は、必要なことは事務的に簡潔に伝え、雑談はなるべく当たり障りのない話しかしない。私は口数が多いほうではないので、たいていはそれでやり過ごせます。時と場所も弁えず、相手かまわず「深い話」をしたがる人とはもとより親しくしていませんし、たまに寄ってくるしつこい人には「いま、そういう話は聞きたくない」とはっきり言います。人から投げかけられた言葉によって受けた痛みを、人に癒して貰いたい。慰められたい。ついそう思ってしまうのもわからないではないけれど、そうして他人に期待をするから悪循環に陥る。我ならぬ他人から自分が欲するものを引き出そうとするより、自分の機嫌は自分でとるほうが簡単なのに。結局会話なんて、お互いにその時言いたいことを言いたいいように言っているだけ。そこから何を得て、何を捨てるのかは自分次第です。

トピ内ID：9088040276

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