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中学生の娘が、学校で「天然」と言われています

レス17
(トピ主 6
💄
シュレ
子供
中学1年の娘なのですが、学校で「『Aちゃんは天然だからさ』って言われた」
とか、動物に例えたらウーパールーパーだよね、などと言われています。
穏やかな子ですが、ちょっとポーっとした子認定されているのだと思います。

周りがあまり見えていないようで、小学校の時に中学の部活見学に学年全体で出向いた時、「先生の説明が終わって興味あるところに行ってよしー!となったんだけど気づいたらみんないなくなってた」ということがありました。
子供達が散っていく間何をしていたのか。
一部のイマドキな女子とはもめたりもあったようですが、同じような穏やかなお友達がいたので小学校はそれなりに楽しんで通っていました。

今日は、部活の先輩から聞かされた同級生のネガティブな話を本人にそのまま「◯◯ちゃん、そうなの?」と聞いてしまったのです。

学校で噂になっている話を他のお母様から聞いて娘に、そうなんだって~?と振ると、大抵「ウソ~知らなかった!」となります。
人のうわさ話が興味ないタイプではあるのですが、きっと、周りで話していても耳に入っていないのでしょう。

今日の件は、そういうのは本人に言っちゃダメでしょう?というと、うん、そうだね…シュンとして納得したようなことは言いますが応用が効かないと思うので、「他人のことに関してネガティブなことは口にしないこと」と言い聞かせました。
こんなこと、中学生になってまで言わなければならないなんて。

今の中学、どこの小学校でも学年1.2位だったような子供ばかりが集まっている学校です。
性格は真面目で、忘れ物などは小学校の頃から皆無でしっかりしていると言われてきています。

一人っ子で、いとこもいなく、親しい子も同じようなタイプだったので対人スキルが低いと思います。
男子の方が付き合いやすいといいます。
この先、女子の世界でうまくやっていけるのでしょうか。

トピ内ID:6427815167

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うちの娘も天然です

041
かいがら
どうして、私のような人間から娘のような天然が生まれ育ったのか謎です。 うちの娘も中1です。友達やお母さんたちに「天然だよね。」とよく言われます。 小学生の時は、娘をおんぶするゲームがはやりました。順番に娘をおんぶして走って、誰が一番早く走れるか競うのです。 また、ごっこ遊びをする時、友達たちは「お母さん役」か「お姉さん役」を希望する子が多いのですが、娘はいつも「ペット」の役でした。 中学校でいじめ問題があり、保護者会で話しあったことがあるのですが、娘は誰がいじめて、誰がいじめられているのか、まったく知りませんでした。 天然なので、仲間はずれにされたり、いじわるされちゃうこともあります。でも、逆に優しくされたり、守られたりすることもあるようです。 もうすぐスキー教室があり、楽しみにしています。支度や準備に時間がかかり、私がイライラすることもありますが、本人が一生懸命で楽しければ良いと見守るようにしています。心配は尽きませんけど、時間がかかっても自分のことは自分でやらせています。 なんとかなりますよ。良い面をたくさん持っていますから。

トピ内ID:4960538897

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天然は悪い意味でもない…

🎶
萩子
一人っ子でおっとりしたお嬢さんはきっとクラスメイトとは違う雰囲気なのかもしれません。 快活で口も達者なタイプは天然の分類には決して入らないものです。 反対に天然は動作が鈍くて言葉が出ない人に当てはめるものでもないようです。 多くの活発な女子の中でおっとりしたお嬢さんは可愛い子の象徴的な存在だと思います。 必ず人気者になるはずです! お母様が教えてあげられることは、人と比較しないことだけです。 失敗しないように注意することではありません。 その失敗で他人を怒らせてしまったら素直に謝ることが大事なのですから… そして、許し合える明るさがこれからの学校生活を楽しくさせるのだと思います。 大人の世界に当てはめずに様子をみることも必要かもしれませんね…

トピ内ID:9397207864

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大丈夫

041
りんりん
うちの娘がそんな感じです。 現在高2ですが、小学校の頃から天然と言われてました。 あまり周りが見えてないというか、気にしてないというか、、 でもそのおかげで、小学校高学年~中学時代の、女子特有のトラブルにはほとんど巻き込まれず、楽しく小中学を過ごし、県内トップの進学高校に入学できました。 その高校の上位者は普通に、東京の難関国立大にストレートで入ってしまう学校なんですが、そういう友達は個性的というか、ある意味オタクが多く、お互いそれを認めあってる感じでトラブルもなし。とても恵まれた環境にいます。 だから大丈夫ですよ。天然の良さで、トラブルなく良い人間関係を作れますよ。

トピ内ID:0139072643

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たぶん

041
みけこ
「天然」でも、愛される天然と、敬遠される天然と2タイプあると思うのですが、お嬢さんの場合は敬遠されるタイプかもしれませんね。ちょっと気をつけたほうがいいのではないでしょうか? 愛されるタイプは、小耳に挟んだ人の噂話を直接本人に言うようなことはしません。ひたすら本人の言動がちょっと周りからずれているだけです。お嬢さんの場合、聞いたことを何も考えもせず口に出してしまったのでしょう。そういう傾向がある場合、またトラブルが起きる可能性が高いと思います。 トピ主さんもお気付きの通り、お嬢さんのようなタイプは応用がきかないと思うので、そういう場面で具体的に注意を繰り返すしかありません。そういう注意を何回も繰り返していけば、そのうちに自分でも考えることができるようになると思います。例えば、普通は一回の注意で理解できることを、お嬢さんは5回の注意で理解するような感じです。 親としては気がかりではありますが、お嬢さんの普段の様子を気にかけつつ、そういう具体的な注意を繰り返していくしかないと思います。

トピ内ID:4976012156

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天然はあまり褒めていない

🙂
なすみそいため
うーん…周りが見えていないというよりは部活見学で「一緒に回ろうと声をかけてもらえず、自分も誘えなかった」という事でしょう。 一人でもこの部活に入りたいから一人で行動した、というんじゃないなら寂しい結果です。 中学生になって…とちょっとがっかりされているようですが、 家族のコミュニケーションに年齢は関係ないと思うので家でその日あったことを 報告してもらってまずは家族でおしゃべりの練習。 親から見て穏やかな性格でも同級生目線では「優しい、思いやりがある、仲良くしたい魅力のある子」とは映っておらず「大人しいけど言ってはいけないことを平気で言う子」になってしまうから、 警戒されて周りの情報が入らない。 頭の良い学校なら虐められはしないでしょうが、その分逆に「大人の対応(天然だねと距離を置かれる)」をされているのでしょう。 個性的でも生きていけますが苦労しますので、「言ってはいけない」と禁止する前に 「言われたらどう思うか」相手の身に立って考えるのを徹底していった方が良いかと。 人に親切にする癖をつけると親切にもしてもらえますから。女子世界のみならずです。 中一ならまだこれからですよ。

トピ内ID:8905620871

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ふ~ん

🙂
あな
いや、あなたが育ててきたお子さんですよね? 中学生にもなって言わなければいけないのか、って親が言うことですかね。 今まで娘さんの何を見てきたのでしょうか? 我が子の表面上の性格しか知らないんですね。 きっとあなたが知らない娘さんの姿が、もっとたくさん有るはずです。 しっかりと我が子と向き合いましょう。

トピ内ID:4803976379

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無理に枠にはめない事

🎶
家にも一人
気本的に女子の方が男子より頭の回転が早いので、頭をフルに回転させないと話に乗り遅れたりしますね。その点、男子は単純だから会話も楽なのです。 とにかく女子の会話は面倒なんですよ。うわさ話や、服の話、芸能関係、成績がドーノコーノと話は尽きません。話の内容も時には捻じ曲げて来たり。 その点、男子は単刀直入。シンプルに話しシンプルに答える。分かりやすいんです。 私も学生時代は苦労しました。男子とつるんでいた方が本当に楽でした。 だから、無理に他の女子と同じようになる事を押し付けなくて良いと思います。 女の世界は厳しいですから、これからもきっと色々な面で苦労はすると思います。 でも、娘さんは娘さんらしく生きて行けばいいと思います。 私の娘も、あなたの娘さんの様に周りの空気が読めずにかなり苦労しました。 でも、それはもう仕方のない事だと思いました。毎回、こうすれば良かったね!と言い聞かせますが、次回にはもう忘れてしまったり、聞いてはいけない事を本人に聞いてしまったり、あなたの娘さんと同じような事をしていました。その度に、言い聞かせてはいますが理解するのに時間がかかりました。

トピ内ID:4134261179

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失敗しながら処世術をみにつける

🐤
うーん
場の雰囲気を読んだり機転がきくタイプなら別ですがそうではないのなら、今回のように誰かに指摘されそれを素直に受け入れて納得しながらやっていくしかないのだと思います。 天然と言われたのは、お友達の配慮だと思いますよ。 もっとキツイ言い方をすれば、空気読めない、余計なことを言った、ありえない、と批判されるところですから。 人間関係の中で揉まれないと身につかないこともあると思います。持って生まれた資質も大きいと思います。 お勉強ができても対人スキルが低い人はわりと多く、それが社会に出てから問題になるので大学受験も今の中一から改革されますよね。(うちの子も中一です) 本当は女子校の方がスキルは身に付いたかもしれません。 この先も職場でのお局上司、嫁姑、ママ友…と女性の世界から抜け出すことはできませんから。 10代のうちに女子が多い世界(お稽古ごとなど)へ入れるのも一つの手段かもしれません。

トピ内ID:5657497727

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ありがとうございます

💄
シュレ トピ主
三人の方からレスをいただいたところまで拝見しました、ありがとうございます。 おっとりだけならいいのですけど、先日の失言のように、相手に嫌な気持ちにさせたかもしれない発言に自分で気づかないところが困ったなと…。 「許しあえる明るさ」と書いてくださった方がいらっしゃいました。 入学してから週末までずっと娘を「囲っていた」(嫌な書き方ですみません)友達が部活動の一年の中でダントツの成績を出し始めたことで娘を馬鹿にするような言動が増えました。 「そういうのやめて」と言い返したことをきっかけに、娘の悪口を言いふらすようになってしまい… 謝ってくれたそうなのですが、それまであんなにAちゃんAちゃんと熱烈に娘に寄ってきていたのに手のひらを返すような態度を取られたことで信じられなくなってしまったようで、娘のほうから完全に切ってしまいました。 そういう頑固なところがあります。。 おおらかなようで自分の中でこの人はナシ、と決めた人には一切関わらない冷たさというのでしょうか… それが、親しいお友達には「天然」と言われる中に共存しているところに、私の不安があるような気がしています。

トピ内ID:6427815167

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トピ主です。

💄
シュレ トピ主
引き続きコメントありがとうございます。 何を今まで見ていたのか、本当にお叱りを受けても仕方ないです。 私と家で話している限りそんな驚くようなこと全く言わなかったのです。 5年からは塾に通っていたので友達と放課後に遊ぶ機会はほとんどなかったのですが、それまでは放課後に学校で遊ぶ施設のスタッフを私がしていたので、お友達との関わりを見ていましたが誰とでも仲良く、トラブルも一度もなくて。 例の部活見学の件も、本当にポーッとしているうちに仲良しの子たちも先に行ってしまったものだとばかり思っていました。 現実は、誰も誘ってくれなかったというところだったのでしょうか…ショックです。 少し思い出したことがあるので書きます。 うまくまとめられなかったのですが、読んでいただけますでしょうか。 思えば、以前は意見もはっきり言うタイプでした。 5年からが担任の高圧的な態度と、反発する子達とでとても荒れていたクラスでした。 その年も娘は学級委員だったのですが、騒いでいて授業にならなかったりしたのを静かにしようよと声をかけたけど、いい子ぶりやがって!と反撃されたことがありました。 続きます。

トピ内ID:6427815167

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トピ主です

💄
シュレ トピ主
その年も娘は学級委員だったのですが、騒いでいて授業にならなかったりしたのを静かにしようよと声をかけたけど、いい子ぶりやがって!と反撃されたことがありました。 先生が、そのことで娘をことさらAさんは素晴らしい!と異常なほどに持ち上げるようになりました。 難し目の問題を解かせるときにもAさんには簡単すぎるかもしれませんけど、と言ってから答えさせたり、一方、発表で言い淀んだりすると、Aさんはわからないみたいですから先生がやります!と取り上げてしまったり、ずいぶん酷い扱いをされました。 5年の時は、帰宅しては先生がイヤだと泣く日がかなりありました。 その頃からあまり笑わなくなり、下校途中の娘を見た実家の母から、すごく暗い表情で歩いていて驚いた、と言われたこともありました。 けれど、塾のない日には親しく行き来するお友達もいて、その存在に助けられて休まずに通っていました。 続きます

トピ内ID:6427815167

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トピ主です

💄
シュレ トピ主
6年の終わり頃に、その仲良しの子がクラスの女子のトラブルに巻き込まれたことがあったのですが、娘があまり事情を知らなかったようなので、◯ちゃんのことなのに聞いてあげなかったの?と聞いたら「いい子ぶりたくないし」と言ったのです。 仲良しなのに、助けようとしなかったのに驚いてきつく叱りました。 思わぬ一面を見たというか、それとも、それが本心の言葉なのか、うまく説明できなくてそう表現したのか… 部活の友達の件では、あの子の腹黒さに気づかないで付き合ってるのなんてAちゃんぐらいのものだよ?とまで周りの子たちに言われてやっと自分の「友達」ではなかったんだと思えたくらいに疑ったり悪く思わないようにしていた…というくらいなので、やっぱり人間関係には疎いようです。 情けないのですが、育てやすくて苦労させられずに来たと思っていました。 学校であったことは、毎日よく話していると思います。 夫が、オブラートに包むや、言葉の裏を読むが全くできない人で、特に受験期は娘と険悪でした。 いつも娘にフォローしてます。 だからこそ、「言ってはいけないこと」には敏感だと思うのです。 次で最後です。本当にすみません。

トピ内ID:6427815167

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トピ主です

💄
シュレ トピ主
私の正直な気持ちとしては、お友達への失言は(娘が骨折でひと月部部活を休んだのですが、その間に娘を出し抜くためにお友達が筋トレを頑張っていた。彼女はあなたのこと抜きたくてたまらないのよ、と先輩が言ったというものだったのですが)、先輩の言い分がショックで本当なのか確かめたかったからじゃないかと思いたいのですが、親のひいき目でしょうか。 長々とすみません。 今までの娘との時間がなんだったのか、わからなくなって今日はぐちゃぐちゃです。 また明日、頭を冷やしたいです。

トピ内ID:6427815167

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中学生活を振り返って…

🎶
萩子
私の中学生活を思い出してみました。 忘れたいことばかりです。 誰かがとんでもなく大人にならなくては許し合えることなど無理ですね… 中学生の頃の痛みが成人になっても繰り返されるのですから、人間の持って生まれた性分には経験しかないように思います。 素晴らしい文章を書く作家は何故そうなれたのか… 悩み苦しんだ末に答えを見つけたからです。 環境に解けこめずに外に出たけれど、本当の答えはその環境にこそあったのです。 中学校の人間関係の難しさは今のお嬢さんが身を以て体感する課題… この経験が将来の力になると思ったら何も怖がることはありません。 お嬢さんはお友達を切ったことを冷たいとお感じになるのは、お母様の大人の考え方です。 そのことでお友達がどう感じるのか、お友達がお嬢さんと友情を深める大切な前段階かもしれませんから… 人間関係は相手の存在が自分にとってどうであるかに掛かっています。 お母様は痛い思いをして帰宅してきたお嬢さんの一番の理解者であることが大切だと思います。

トピ内ID:9397207864

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トピ主です

💄
シュレ トピ主
なかなか、気持ちの整理がつきません。 わかりにくくなってしまいましたが、娘が関わらなくなった部活の友達と筋トレのお友達は別の人です。

トピ内ID:6427815167

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負けず嫌いは悪い事ではない

🙂
なすみそいため
補足を拝読しました。 学級委員と聞いてちょっと納得。 上の立場に慣れちゃうとそのポジション以外の身の振り方がわからない。 囲いの友達に手のひら返されて絶交…友達の性格が強烈なのは言うまでもないですが 娘さんのは冷たいんじゃなくて負けず嫌いでしょう。 ただ現時点で周りの子が、全員彼女の腹黒さに気付いた上でその子と付き合う余裕があるけど娘さんは気づいていなかった。 上の立場に慣れた子って来てもらうのが当たり前で 自分から近寄って距離を探り分かり合うのが下手な子が多いです。 だから今回向こうから来るだけの分かり合えない子と友達になった。 6年で友達の話を聞いてあげなかったのも、今回の失言の原因も単に負けず嫌いからでしょうね。 特に6年の出来事は5年の時のいい子呼ばわりにそれだけ傷ついたって事です。 うわさに興味を持つのは良い印象ないですけど、相手に興味を持つ第一歩と前向きに捉えて たまには負けるが勝ちで自分から下に出て友達の話を聞くように仕向けてもいいと思います。 一生懸命なお母さん 娘さんも一生懸命な良い子だから心配でしょうけどこればかりは優しく見守るしかないですね。

トピ内ID:8905620871

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そんなに気になりますか?

041
う~ん、私自身もたぶん多くの人が似たような経験はしてると思いますが。 萩子さんもおっしゃるように、中学生活って難しいけど、いろんな経験をして、それを乗り越えて人との付き合い方を覚えていくんだと思います。 学校のことをよく話すということなので、トピ主さんが気になるんでしょうね。 普通はもう友達関係のことはベラベラとしゃべらないものです。 私も友人に辛い思いをさせられたことがありますが、親に友人を悪く思われたくなくて、いちいち親に報告したりしませんでした。 特に私の親は私の友人を選ぶような発言をしていて、それが私をがんじがらめにしていましたからね。 うちも一人っ子です。息子ですが。 今はあれこれ言わずいろんなタイプの子と付き合わせてます。 娘さんが何か言ってきても厳しく叱るのではなく、「あっ、そう」って流し、見守る度量も必要かもしれませんよ。

トピ内ID:7325388193

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