家族葬の範囲って？

レス26

（トピ主 2 ）

まりん

2016年02月06日 16:38

ひと

90代の祖母の体調が思わしくなく、そろそろお迎えが来るかという状態です。祖母の年齢と長年施設暮らしだったこともあり、そのときは家族葬で見送ることにしたのですが、どこまでの範囲の親戚を葬儀に参列してもらうかで、父と伯母が揉めています。祖母は意識が混濁した状態が長く、顔つきも元気だった頃とは様変わりしているため、父は直系の親族(私たち一家と伯母の一家)だけで、静かに見送りたいようです。一方、伯母は、最低、祖母から見た甥や姪(伯母の従兄妹)までは呼んで盛大にやるべきと言います。伯母とその従兄妹たちが、普段からどの程度の付き合いをしているのか分かりませんが、我が家(父)とは全く交流がありません。一度も家に来たことがない従兄が、急に家に押し掛けてきて、あとどのくらいなのか、葬儀に呼んでもらわなくては困ると言って来ました。祖母の財産の管理は伯母がしていますが、祖母の財産は自分のものだ、葬儀費用は出さないと言うので、費用は父が持つ予定です。父は、従兄妹たちも呼ぶなら、伯母が葬儀を仕切ればいいと言っていますが、伯母は聞き入れません。皆様のアドバイスお願いいたします。

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面倒を看たのは伯母さん？

🙂

みみ

2016年02月08日 16:20

＞祖母の財産の管理は伯母がしていますということは、お婆さんの入所施設との連絡のやり取りや、必要物品の差し入れなどは全部伯母さんがやって来たということでしょうか？（いくら施設に入所していたといっても、何かと家族がしなければいけない事はありますよね。）でしたら、普段からお婆さんに接していて生前の「お婆さんの」交流関係をご存じな伯母さんの言う範囲の人を呼ぶべきでは？葬儀費用については今まで伯母さん任せで、お父さんが何もしなかったのであれば長男？として費用を出すのもありかと思います。情報がないので、全て「伯母さんが面倒を看た」という仮定です。お父さんが面倒を看て来られたのでしたらすみません。

トピ内ID：5670008902

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喪主が決めること

無常の風

2016年02月08日 17:27

喪主になる人が決めることです。喪主とは、オカネを出す中心となる人です。一般的にオカネを出さない人は、派手な儀式を好みます。オカネが出す人は慎重な儀式を好みます。もしも、あなたの父が喪主になるのであれば、あなたの父の意見が優先されます。叔母が喪主になるのであれば叔母の意見が優先されます。これが、この世界の不文律、つまり書かれたモノが無い掟と言えましょう。だから、葬儀には「喪主」が必要なのです。

トピ内ID：4453488662

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伯母さんがおかしいが・・

🙂

キンコ

2016年02月08日 17:27

その伯母さんは、祖母の娘、即ち、あなたのお父さんのお姉さんですよね、散々親（祖母）のお金を握ってるくせして、葬儀費用は出さない？？？その伯母さん、親のお金を一人占めして、ねこばばしようとしているんじゃないですか？その伯母さんの言い分は通りませんよ。あなたのお父さんは息子ですから、先ずは、喪主になるんですよね。親（祖母）が無一文ならともかく、親（祖母さん）がお金を持っているんですから、葬儀費用はそこから捻出すべきです。あなたのお父さんが出す必要などありません。親（祖母）のお金で葬式をするのであって、子供（娘｛伯母｝息子｛あなたのお父さん｝）が葬儀費用を出すわけではないんです。その辺を伯母さんも勘違いすべきじゃないですよね。口頭で知らせなくても、新聞に掲載すれば、来る人は来ますし、来ない人は来ないとも思います。

トピ内ID：1988197542

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時代は変わったのに

🙂

にりん

2016年02月08日 17:27

家もそうでした独身の別世帯の妹５０代の葬儀ですが、喪主は家でした故人は長々期で入院していて、親戚付き合いも、もうありませんでした我が家の方も、親亡き後は親戚とは疎遠気味でした葬儀は、他の兄弟とその家族でやるつもりでした今更、疎遠なのに呼ばれる従妹達も迷惑と思ったからですそうしたら、滅多に来ない兄弟の一人が、従妹も呼ばなきゃだめだと怒り出し付き合いも途絶えた従妹達まで知らせる羽目になりました言うだけの人はいいですけど、知らせるのはこっちの仕事だそうで・・・申訳ない気持ちで電話しました時代が変わったのに、昔の感覚そのままの人がいるのですなのに、相続は平等にだそうです昔感覚と今感覚の都合のいいとこ取りされました

トピ内ID：8938158601

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喪主になる人の意向

😑

あっきー

2016年02月08日 17:27

色々わからない事があるのですが、健康な時はおひとりで暮らしていたのでしょうか？何故、その財産を伯母様が管理しているのでしょうか？家族と判断される人はどの範囲なのでしょうか？最終的には標題の通りだと思いますが、お父様が喪主になられるのか、伯母様が喪主になられるのかで違うかと思います。

トピ内ID：0560837257

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家族葬

🐱

ぷ～さんパン

2016年02月08日 17:27

１２月に家族葬でやったばかりですが、呼ぶ範囲はその家それぞれだと思いますが私は葬儀場にて葬儀を行ったので部屋に入る人数で呼ぶ範囲は決まってしまいました。葬儀場の部屋で呼べる範囲は、その部屋に入りきる人数。私の時は１５席しか用意されてなく、１５名しか入りません。もし入らないならば、休憩に使う畳のところが直結しているのでそこに座っていただくという形と言われました。トピ主さんはどこで葬儀を行いますか？その場所にどのぐらいの人数が入るかだと思いますよ。ご自宅ならば、部屋で座布団をギュウギュウではなくゆったりと引いて何人ぐらいか？椅子ならば何席か調べた方がいいかと。葬儀場ならば、部屋を見せてもらい、席はどのぐらい？かを聞いたほうがいいと思います。それによって盛大にやるか、身内のみでやるかで決めるほうがいいと思いますよ席がこのぐらいしか用意できないから、あまり呼ばないでくださいと通せますから。

トピ内ID：8194323809

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甥や姪の範囲まで

🐤

ICHICO

2016年02月08日 17:27

呼ぶことそのものは「盛大」とは言えないと思いますが・・・・。ここはお祖母さまがどうしたら喜ぶか？じゃないですかね。実際の所、お祖母さまはトピ主様家族と同居なさっておられたのですか？同居の上で、最終的に施設暮らしに移行なさったの？お祖母様の財産を伯母さまが管理なさっておられたということは・・・・そうじゃないですよね？お祖母さまがご健在だった頃の生活スタイル（誰と同居していたのか、誰にサポートしてもらっていたのか）にも依ると思いますよ。因みに「長年施設暮らしだった」とありますが、その入居費などの負担はどこから捻出されていたのでしょうか。＞祖母の財産の管理は伯母がしていますが、祖母の財産は自分のものだ、葬儀費用は出さないと言うので、費用は父が持つ予定です。これはお祖母さまの施設の居住費等の出費がどこから発生しているのか、施設に入る前は誰とくらしていたのかによっては回答も変わって来ます。細く情報をいただけますかしら。

トピ内ID：2986027163

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家族葬の定義は難しい

🙂

さやか

2016年02月08日 19:15

先月二回「家族葬なので香典は辞退いたします」というご葬儀に伺いましたが、会場はご親戚一同と友人が大勢集まり席が足りないほどで、ご遺体の側には、有志の花輪や果物籠がたくさん。ご自宅からの送迎時も近所の方が大勢集まり見送ってくれたようです。葬儀会社が言うには、家族葬と言っても現状では「小規模な一般葬」が多数派らしいです。なので個人的には、家族葬なら甥姪くらいまでは呼んでもおかしくはないと思います。もし火葬場で直葬するのなら、本当に内内でしょうが。費用の問題は難しいですが…伯母様がお祖母様の施設のお近くに住んでいたなら、何かというと施設から呼び出されるのは伯母様なわけで、それなりの費用も時間も労力も費やしているでしょうから「遺産は自分のもの！」というよりは「遺産から差し引いてもらう」と考えるのが妥当では。それに故人に最期のお別れをさせてあげたいという気持ちは、娘なら当然です。いざとなったらどこまで親戚を呼ぶかとの話し合いをしているだけなのに、口出すなら金も出せ！と喧嘩腰の言い方をしたり、あなたも、伯母がとんでもなく強欲みたいに書くのはなぜ？いきさつはわかりませんが、偏見が強過ぎませんか？

トピ内ID：2944081089

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家族葬といっても

💍

コンシェルジュ

2016年02月09日 11:38

参列者の範囲は人によって様々です。私の意見ですが、祖母と親交の深かった親族だけに声をかけたらいいと思います。それから、葬儀費用は祖母の遺産から出すべきですよ。伯母が祖母のお金を出さないとしたら、祖母は天国で嘆くでしょうね。伯母一族を参列させなくてもいいと思います。

トピ内ID：9161541561

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お父さんの意見に賛成です。

🙂

Funerales

2016年02月09日 11:38

私の母の葬儀に際しては、私たち夫婦－子ども達夫婦－孫たち、妹夫婦－子ども夫婦－孫だけで行いました。親族－高齢、遠距離－には、後日郵便等で連絡しました。静かな気持ちで母を送れました。柵のない家族のみの葬儀は良かったですよ。

トピ内ID：6273021052

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喪主が中心で決めること

😑

葡萄

2016年02月09日 11:38

御父様が喪主なら、揉めたときは、喪主が大事な周囲と相談して決定すればよいと思います。でも、財産管理は伯母さんなら、おばあ様の面倒は主に伯母さんがみてたのかな。おばあ様の昔のことも含めて、気持ちも娘なので一番理解できてますよね。葬儀によんでほしいと言ってる従兄弟は、おばあ様にとって大切な方、つながりでしょう。あなたや、御父様とのつながりではなく、おばあ様のつながりで葬儀にあたる気持ちになってください。また、このはなしは御父様と伯母様とのはなしなので、トピ主が求めている答えのもとだと、あなたは部外者ですよ。

トピ内ID：1298234607

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自分達で決めること

🐴

経験者

2016年02月09日 11:38

　私は父をも母をも自宅での家族葬で送りました。父は市議を、母も色々とムラの役員などを務めた人でした。べラボーな規模の葬儀になることを回避するために家族葬にしました。　オジ・オバ・イトコは一人も呼ばず、我々兄弟夫婦と孫達に絞り、新聞広告は出さず近隣の方々の会葬（見舞い）も謝絶しました。七七忌を兼ねて、普通に葬儀を行ったら来て下さったであろう方々を招待して「偲ぶ会」を持ちました。　まりんさんはアドバイスをお求めですね。　経験者としてのアドバイスが表題のとおりです。強いて付け加えれば「例外や特例や中途半端を避ける」ということでしょうか。　第三者の意見などを聞き始めたら収拾がつかなくなる恐れ大です。葬儀参列有無と財産とか葬儀費用とかをからめるとますます混乱します。　お祖母様のご葬儀をめぐりご一族が不和や混乱に陥らないよう祈念します。

トピ内ID：7771174329

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範囲云々ではなく…

🙂

新巻

2016年02月09日 13:01

誰をどこまで呼ぶか、という範囲云々の話ではないと思いますよ。まず、お父様がしっかり、伯母様に対して毅然とした態度を取れるか否かが問題解決のカギになると思います。費用を自分が負担するのなら、自分の考えでやる。伯母が自分の思い通りにしたいのなら、費用は自分で負担するなり祖母の資産から出すなりして、好きにやってくれ。お父様が態度や考えを伯母にはっきり示し、貫けるか否かです。ただ、今から揉めているようでは、事を進めていく中でご両親が辛い思い、悔しい思いをすることもあるでしょうし、ともすれば非難を受けることがあるかも知れません。そういった事も考えれば、どこかで譲る…というか、妥協した方がいいと思い至ることもあると思いますが、それもやはりお父様が判断するしかないことです。また、家族葬といっても、お悔やみに来てくださる方を拒むことは出来ないでしょうし、それは例え身内であっても、身内ではなくても同じだと思います。その辺りは、少し柔軟性を持って考えていた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2885622048

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メリット、デメリットをよく比較してください

ムチリンダ

2016年02月09日 13:01

明確な定義はないと思いますが、せいぜい20人くらいまでではないでしょうか。家族葬は少人数でゆっくりとお見送りできる良い一面もありますが、お金がかかります。香典が入らないので全部持ち出しになるからです。それから、あとからお祖母様が亡くなったことを知った人たちが次々と弔問に訪れたりして遺族が家を空けることができない、ということもあるようです。最も近い遺族の中に家族葬に反対する人がいると、とてもやりにくくなります。トピ主さんの場合、伯母様が反対しているので、いとこたちを呼んでしまう可能性が高いでしょう。家族葬用でキャパが少ないところに参列者がたくさん来てしまうというのは最もよろしくない状況なので、よく検討されたほうがいいと思います。

トピ内ID：2968863537

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自身も。

花杖

2016年02月09日 13:01

家族葬・・・と思っています。　還暦近いおばさんです。先だって、実父の法事がありました。姉一家と私一家で。自分たちの葬儀に関しての話題になりまして。　家族葬の予定でいるので。自身と主人の兄弟・姉妹に声をかけるので・・・と。我が家は一人っ子なので、迷惑をかけるつもりはないけれど、段取り等お手伝いしてもらえれば…という趣旨です。　トピ主さまの場合でしたら。お父さまのおっしゃっていることに異論はありません。　解決策に関しては。アドバイスできなくて申し訳ありません。

トピ内ID：2473786326

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叔母さん　財産は私の物だって言うだけでは自分の物にならないよ

紅葉

2016年02月09日 14:41

自分だけの物だと放棄させようと頑張ってるけど、いざ手続きで法定分は権利だって言って手続きしてくれなかったら、お手上げだよ葬式代出さないって??? じゃあ出す側が安くすませばいいだけ　一番抑えるべきは誰が葬儀社に頼むか　その人が支払い窓口になるから(請求される人)逃げられない　プラス誰を呼ぶかの権利(特典付き)もつけてあげる取りあえずいくらまでなら出すって言って、後はお任せでいいんじゃないですか

トピ内ID：3663379835

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喪主が決める

🙂

まち

2016年02月09日 14:41

費用をお父様が持つのなら喪主はお父様？それなら喪主の意向が最優先です。遺産の伯母様独り占めはおかしいですが、それはお祖母様の意思ですか。

トピ内ID：5843191181

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施主の意思しだいだけど、来ちゃうと思う

🙂

はる

2016年02月09日 15:21

どの程度を家族葬と呼ぶかは個人の感覚によると思いますので一概には。私は去年、家族葬のプランで葬儀をしましたが、近くの親戚に伝えた所、結局遠方の方にも伝わり親戚だけで30人以上来てしまいました。お父様が施主としてお金を出すなら誰を呼ぶか最終的な決定権はお父様だと思います。ただ、よほど強固な意志を持って誰にも知らせず葬儀を済ませてしまうなどしない限りどこからか連絡を貰った親族は来ちゃう人も多いと思います。伯母さんに知らせず葬儀というわけにいかないなら、叔母さんが連絡を付けた人は来てしまうと思いますので、絶対誰も呼ばないのは無理かもしれません。逆に伯母さんはどれくらい呼ぶ予定なのか聞いておいた方がいいのではないでしょうか。また、財産は自分のものだと言う伯母さんが葬儀代を出さないのはいくらなんでもおかしいのでは？そこは話し合わなくていいのですか？

トピ内ID：0169161261

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見積もり

🙂

てれてれ

2016年02月09日 18:31

今の状態でいろいろ決めるのは心苦しいかと思いますが、葬儀会社で見積もりを取ってみてください会員になっているところならそれが一番ですが無ければ近いところ、有名どころ、安いところなど数件でもちろん戒名代、お寺へのお礼などもいれて「うちはこの程度までしか出せない、親戚呼んで大きくしたいならその分はそっちで出して」と言ってみてはお葬式、ピンキリです葬儀社の選択、仏具の選択、人数でほんとに金額変わりますお金を出す方は少し強めに出ないと大変なことになりますよ

トピ内ID：6622537798

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家族葬の範囲ですか

匿名

2016年02月09日 20:33

それは、ご家族の考え次第でしょう。家族葬なら葬儀費用は香典（辞退しなければ）で賄えます。伯母様が頂く香典まで我が物だと言われたのなら、お父様が采配を振るわれても良いと思います。香典辞退で葬儀なされるのなら、やはり負担されるお父様の意見を尊重された方が良いかと。身内のお葬式で揉めたくないですね。

トピ内ID：8251886995

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口を出すならカネも出す

😉

万事カネの世の中じゃ

2016年02月09日 20:55

＞一方、伯母は、最低、祖母から見た甥や姪(伯母の従兄妹)までは呼んで盛大にやるべきと言います。その叔母に、盛大なる費用を出してもらいましょう。それで解決です。＞父は直系の親族(私たち一家と伯母の一家)だけで、静かに見送りたいようです。それで落着するようでしたら、お父上が費用を出すのでしょう。もちろん、＞祖母の財産の管理は伯母がしていますが、祖母の財産は自分のものだ、葬儀費用は出さないと言うので、費用は父が持つ予定です。この伯母は排除していいですよ。今後の交際は一切無用です。

トピ内ID：3291733918

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えっと・・

寒いね

2016年02月10日 13:04

家族葬は、おばあさまの子供と配偶者と、その子供（孫）まで。それ以上の親族を呼ぶと、それは親族葬になると聞きました。ちいさなお葬式は、故人の顔をゆっくり見て見送れるところがいいですね。葬儀費用を削りたいのなら、直葬がお勧めです。ただ、注意点が一つ。亡くなったことを後で知った親戚や知人が、お線香をあげに家に来てくれるかもしれません。この対応が結構大変です。

トピ内ID：7504034571

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トピ主です。

まりんトピ主

2016年02月10日 14:27

コメントありがとうございます。祖母は病気で倒れて以降、意識が混濁した状態が続き、寝たきりなので、もう15年ほど施設でお世話になっています。会っても分からないからと、この15年の間に、親戚が施設に面会に来たことはありません。祖母の自宅は、我が家と近所です。元気な頃は、そこで祖父と暮らしていましたが、祖父が亡くなる直前に、病気で倒れてしまいました。　伯母は、祖父と折り合いが悪かったので、祖母が元気な頃には、あまり来たことはありません。祖母の兄弟は遠方ということもあり、法事などがなければ、特に往き来もなかったようです。まして、従兄妹(祖母からみた甥姪)は来たこともないので、なぜ葬儀に参列したがるのかが分かりません。お世話になっている施設は、伯母が探して来たのですが、その際、祖母の財産管理は伯母がすると言い出し、通帳などを持ち帰りました。祖母の施設入居費用や病院の費用は父が払っています。施設から何かしら連絡があると、伯母へ連絡が行きますが、実際に動いているのは母です。祖母には年金もあるのに、それを一円も出さない伯母に腹が立ちます。　

トピ内ID：5239996161

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トピ主です。つづき

まりんトピ主

2016年02月10日 13:04

喪主は、父がする予定です。伯母は、従兄妹たちを呼ばないなら、自分の夫も来なくていいだろうと言い出しました。会場も、家族葬専用の会館で一旦は意見が合ったのですが、伯母は、他市にある立派な葬儀ホールがいいと言い出しました。意見が一致していることは、新聞等公表しないこと、ご近所や故人とは関係のない知人(会社関係など)は参列してもらわず、家族葬で見送るということだけです。伯母の夫に間に入って話をしてもらおうとしましたが、伯母の好きなようにしたらいいと話になりませんでした。父は、もう伯母の気に入るようにしたらいいと言ったそうですが、自分が決めることではないから話し合いをしているんだと返され、先に進みません。話し合いがまとまるとは思えません。伯母も混乱しているのか、何を考えているのかサッパリ分かりません。祖母はどう見送られたいんだろうかと考えると、今の状況は決して望んでないだろうなと思います。

トピ内ID：5239996161

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親族葬

2016年02月11日 16:28

家族葬は子・孫くらいまでです親族葬は普段付き合いのある親戚親戚で親族葬にして、近所には知らせずだったらあとでお線香上げにきて面倒だったそうです。我が家は普通の葬儀にしました町内のいろんな役員してた事もあり、何百人の方が見えましたそれでもあとから5人くらい知らなかったとお線香あげに・・・家族葬にした方、後々結構面倒だったというお話はよく聞きます。よく葬儀の規模で親戚でもめるという話しは聞きます亡くなってから、話した方が日にちも迫ってるのでなるようになります。

トピ内ID：5778424081

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🐱

ぷ～さんパン

2016年02月16日 17:40

希望している所の葬儀場を両方訪ねて、簡単に部屋を見せてもらってから資料と見積もりを取ってもらえば？それで話し合って、この予算ならといける場所にすればいいと思いますよあっちがいいだこっちがいいだといっても、らちがあきませんから。まだ時間の余裕があるのでしたら、やってみてもいいと思います。時間がなかったら利便性で考えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8194323809

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