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幼児の意味のない要求にどこまで応えるか？

レス30
（トピ主 3 ）
🙂
くまお
子供
幼児とはそういうものなのかもしれませんが、我が家の子ども（４歳）は、色々要求を突きつけてきます。 保育園に迎えに行けば、ママいっしょに自分の靴箱まで来て、そして走る競争してと。 そんな気持ちになれず、「ママは今競争なんてできない。」と言うと、泣く。 家に帰ってからも「ママといっぱいきょうそうしたかった。」と泣いている。 けして、我がままで言っているわけじゃないんですよね。純粋な気持ちからだから、応えてあげないといけないんでしょうか？ きっと応えてあげられればベストなんでしょうね。 でも、イラっとしてしまい、「ママまたもどって、きょうそうなんてできないんだわね。」と説明するのが精一杯です。泣いたら抱きしめて、ごめんねというのが精一杯です。 ドラッグストアに行くと、どこかの売り場で「ママ来て～」と言われる。 彼にとっては、なにか意味のあってのことなんでしょうが。 そういうことにすごく抵抗してしまうんです。 我がままじゃないのはわかります。こういうのを我がままとするのは大人の都合なんでしょう。 応えられない罪悪感にどうやって付き合えばいいのか悩みます。 みんな付き合ってあげれば、いい子に育つのかもしれないのにと。

トピ内ID：3982744097

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質問です

041
ぷー
逆にその意味の無いように思える要求に応えない理由はなんですか？ わがままでない、付き合ってやれば良い子に育つとご自分で思われるのにあえてやらない理由は？ 4歳なら、お母さんが一緒にやらない理由、やれない理由を説明したら分かってくれることも増えるのでないでしょうか？ こちらからすると、まるで意味不明なことが子供にとっては何か大きな意味を持つのでしょうね。 まだまだ甘えたい年頃ですし、「抱っこして」のかわりが競争だったりこっち来て～なのではと思いますが。 とはいえ、4歳ともなると心身ともに成長して付き合う親も大変ですし、心に余裕無く、あとから考えたらもっと付き合ってやれば良かったと反省することもありますが、 お互いにバランス取りながら日々を過ごせると良いですね。

トピ内ID：9391477025

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保育園の件は

🙂
ななし
「競争したり走ったりしてお友達にぶつかると大変でしょ？だから競争も走ることも出来ないよ」とちゃんと説明した方がいいと思いますよ。 4歳なら話せばちゃんと理解できますし、納得できれば泣いたりはしないと思います。 ドラッグストアの件は、そもそも「こっちきてー」なんて言われるシチュエーションがよく分かりません。 「なんで勝手にママのそばを離れるの？約束守れないなら、もう一緒に買い物にこないよ！」 とガツンと叱っていいのでは？ 子供の要求に全部応える必要はないですし、無理なことは無理だと言うべきだと思いますが、その前に、主さんが挙げているシチュエーションはどちらも「しつけ」が必要な場面だと思いました。

トピ内ID：5070811276

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そうかなぁ・・・

🙂
う～ん
かわいい盛りの子育ての時期だと思います。 ただ、子どもの要求に応えるのはなかなか大変ですよね。 でも、 >みんな付き合ってあげれば、いい子に育つのかもしれないのにと。 これは、一概にそうともいえないと思います。 全然付き合わないのも問題ですが、適度に自分の要求が通らない、我慢する、という経験はしておいた方がよいのではないでしょうか？ 小学生にもなれば（あと数年ですよね？）子どもの世界はお友達との世界の方がずっと広くなります。お友達は全部自分のいう事を聞いてくれるでしょうか？お互いに同じレベルなので、そんな余裕はないですよね？ そういう中でも自分で自分の居場所を見つけて、溶け込んでいくことを学ぶ必要があります。 自分の要求はぜんぶ通るもの、と思っていると、あとで辛いかもしれませんよ。 適度に流す、気に入らなくても受け流す、気分を変える、そうやっていくもの、という経験をさせておくことは大切なことではないかなと思います。

トピ内ID：9364364355

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脅かす訳じゃないけど

041
２１美
「どうやって応えるか」ではなく「罪悪感にどう付き合うか」でお悩みなのですね。 子供の要求に応えないことを続けていくと、どうせママは何もしてくれない→あきらめやすい→何事もがんばらない　…という子になる可能性があるということを頭の片隅にいれておくといいかもしれません。 成長して実際にそうなってしまうと「こんな風に育ったのは自分のせい」という罪悪感にさいなまれる可能性も出てきます。 子育てで無理をして、いらだち、子供にそれを向けてしまうようになることは避けなければならないとは思います。 でも今一度ご自身の気持ちや子育てを振り返り、お子さんの気持ちに沿うような工夫をしてみたほうがいいと思います。 2～3年前に『いつもイライラしていたが、子供をいかに笑わせるかという子育ての話を聞いて、やってみたら自分も子供も変わった』というトピがありましたので、探して読んでみられてはいかがでしょう。

トピ内ID：6021916555

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特に何か抱えてないなら走りゃいいと思いますがねえ

041
ゴン
体が悪いとか下が居るとか、特に何も無ければ「一緒に走って」って言われりゃ走りゃいいと思いますが。 痩せるじゃん（笑。 私は上が四歳頃のお迎えったら、下の赤ん坊を抱っこひもで抱っこしてたんで走れませんでしたが。 公園にベビーカーで行って上がキャーキャー走って逃げるのは、 横目で置いてあるベビーカー見つつ「待て待て～」って追いかけ回してました。 「ブランコ押して」「滑り台でゲートやって」「砂場でトンネル作って」とか、好き勝手言うのも大体やってましたし。 病気があるとか、下を抱えてるとか、重い荷物持ってるとか、急ぐとか、 何か理由があるなら「無理～」と断って全然構わんと思いますが、 体調や下の子関係等で毎回そういうのが続くなら、 ご主人に土日に「いつも我慢させてるから」って頼んでものすごく付き合って貰うとか、 何か埋め合わせすればどうかなと。 あと、ドラッグストアやスーパーで四歳児をどっか行かせちゃいけません。手つなぐなりカート持たせるなりしてください。 わざわざ位置を教えてくれるならさっさと行ってつかまえてください。

トピ内ID：5948899310

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お疲れ様～

041
わかめ
競争は「できる時とできない時があるんだよ」と説明すると良いかなと思いました。 いつもやらないのなら「ママは足が痛いから、競争はできないんだよ」とか納得できる説明が分かりやすくていいかも。 あと、泣かれたら困るのは理解できるけど、イチイチ相手をしちゃうと「泣けば良い」と勘違いさせちゃうから、説明したらちょっと離れてあげた方が今後の為だと思います。 泣く→ママが構ってくれる、抱き締めてくれる、と無意識に刷り込みがあると、お互い良くありません。 もちろん、例えば保育園で嫌な事があって、泣いて抱き締めるのは必要なんですが、 自分の要求が通らない件で泣く→抱き締めるは止めましょう。 あと、簡単に「ごめん」は言わないでおきましょう。 本当に悪かった時、例えば約束していたのに忘れていたとか、わざとじゃないけどぶつかっちゃったとか、そういう時の謝罪は必要ですが、要求が通らない事への謝罪は「お母さんが悪い」と、これも刷り込みが入りますので、お子さんの為にはなりません。 言葉にするなら「そっか、競争したかったんだね」という共感までにしましょう。 最後に。 店で子供から目を離してはいけません。

トピ内ID：0349996627

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大丈夫！

🙂
ゆさ
我が儘じゃないですよ。まだ4歳ですもん。 それが小学生になったとして、何でも親にやって貰い、最終的に我が儘を通せば親にして貰えると認識したら問題ですが。 息子さんの場合は、ただたんにお母さんに甘えたくて、コミュニケーションを図りたいだけだと思います。 幼少期に甘えさせないと、子どもが満たされないまま育ってしまい大変ですよ。 あなたの目線で見るから、冷めたようになってしまうんです。 変な例え方ですが、4歳の息子さんの立場になって考えてみては？ もし自分が4歳の子どもだったら、親にどういう風に甘えたいか、何をして貰いたいか、など。 今たくさん甘えさせて肌を触れ合う時間を作って上げると、自立した大人になると思いますよ。 母ちゃん、応援しています。

トピ内ID：5715326204

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妥協点を見つけては？

🙂
ポリ子
例えば、 幼稚園のお迎えの時だけは付き合ってあげる、 とか。

トピ内ID：2518237408

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つきあってあげてください

041
子供の味方
意味なくないでしょ？ ママが大好きなだけでしょ？ 昼間は保育園に行ってるんだから、一緒にいる時くらい、かまってあげられませんか？ 泣かれるくらいなら付き合った方が、こっちも楽じゃないですか？ 今だけですよ？　 ママ、ママと甘えてくれるうちにちゃんと応えてあげれば、いい子に育ちます。 逆に、幼児期の今、子供の欲求を面倒がって放置しておくと、後々大きなツケを払うことになります。　そうなってから、子どもと向きあおうとしても、大きくなった子供はもう素直に甘えてはくれませんから、難しいです。　それで苦労している家庭がどんなに多いことか！　 佐々木正美先生の「こどもへのまなざし」という本を読んでみてください。

トピ内ID：5875583492

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要求って・・・

🙂
kuma
仕事から疲れて迎えにって、競争って・・・ って思うのも分からないでもないですが、 そこで、あとちょっとだけ頑張って、「よし！競争だ～！」ってしてあげることで お子さんの満足度がどれほど上がるか想像したことありますか？ 競争なんてほんのちょっとの時間じゃないですか。 ちょこっと相手すれば、満足もするだろうし、 しつこく「もう１回！もう１回！」と言って来れば、「これで最後ね」と あと１回だけ付き合ってあげればいいんです。 そのあと家に帰ってからも泣かれるより、ずーーっとお互いに気分が良いと思いますが。 お店での「ママ来て～」だって、 お子さんは、何かを見つけ、それをママに見てもらいたいのか、 とにかくママを何かを共有したくて呼ぶんです。 ちょっと行って、子供の言うことに協調してあげるだけでいいのに。 子供のすべての要求に、無条件で応えろなんて話ではありません。

トピ内ID：3184885661

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意味がある要求ですけど。

☁
息子は小１
貴女に関わりたい、関わって欲しくて仕方ないという意思表示なのですが。 まぁ、仕事・家事・育児でそんな余裕無いよね。 私の母もそうでした(フルタイム正社員)。 小学生になれば、子供を取り巻く世界が広がるので、貴女のことは諦め、徐々に親離れが進むと思います。 ただ、甘えてくる間は、甘えさせてあげた方が、後が楽ですよ。 甘えられなかった不満が積もりに積もった結果、反抗期が一般より早く始まり、反抗の仕方も激しく(今までの不満が大爆発)、親の心身・家の中もボロボロに破壊されたり、子供が人生の道を外れたり。 身近にいます。 親に愛された記憶がしっかりあれば、それが防波堤になり、ある程度、感情コントロール出来るのですが。 子育てに限らず、仕事でもそうですよね？ 後回しにしない方が、後が楽ではありませんか？ 今、少々大変な思いをして、後が楽か、今、楽をして、後が滅茶苦茶なことになるか。 良く考えて選択すると良いですよ。

トピ内ID：9010756821

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暇な時しか対応しません

⚡
なもみはぎ
呼ばれた場合は、用事があるなら来いと言います。

トピ内ID：6900385722

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それが子供もコミュニケーションの取り方なんでしょ

😢
かかし
子供は子供なりに、母親とコミュニケーション取ろうとしてるのに、肝心の母親はコミュニケーション拒絶ですか・・・・・ かわいそうに・・・・ 意味のない要求ではなく、子供から母親へコミュニケーションを取ろうとしているのが理解できないんだ。 余裕がないんですね。 このままだと子供さん、不安定な子になりますよ？ 母親が働いてるのは親の都合です。 ちゃんと向き合ってください。

トピ内ID：9287091053

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うーん、答え方に改善の余地あり、かな？

✨
ひつじ
そうですねえ。幼児の要求に全部答えられるかっていうともちろんNOなんですが、 トピ文に挙げられたようなことなら、私なら喜んでやりますよ。 だって、我が子のお願い、でしょ？かわいいもんですよ。 競争なんてお願い、小学生だとマジ勝負でママが負けますからね。 実際、幼児相手ならマジで走る必要ないし、わざと負けてあげて、 子供がやったー！って喜んでる顔とか、もうめっちゃ愛おしいですけどね。 できないなら、なぜできないのかをやっぱりきちんと説明するかな。 「ごめん、ちょっとお腹が痛いんだ～」とか 「今日は悲しい気持ちで、あんま走れる気持ちじゃない」とか。 ４歳ならわかるでしょ。 「競争なんてできない」って理由にもなってないですよ。 だいたい、なんでトピ主さんは「できない」の？ 真面目に走る必要なんか、ないんですよ？？ そんな些細なことで、イラッとしないであげて欲しいです。 トピ主さんもわかってるように、できる限り応えてあげられるのがベスト、ですが、 応えられない場合にも子供が納得する言い方を工夫する必要があると思いますよ。 せめて泣かせないように、なんとか、フリだけでも、できませんか？

トピ内ID：2125605534

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私も現在進行形で同じ悩みです

😑
んー
ほんと、意味があるのか？と思う要求ばかりで、どこまで応えてあげるべきか解らないですよね。 階段を先に降りると、「一緒に降りたかったのに！登ってきて一緒に降りて！」とか言われると、ハァー…ってなります。 「無理！」って突っぱねれば、ぐずるぐずる… でも、その要求に応えるのも、良いのか悪いのか悩む。 なんていうか、こっちも意地になっちゃったりして、自己嫌悪の無限ループ。 私も他の方のレスを参考にさせていただきたいです

トピ内ID：0489550622

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かまってほしいのでしょう

🙂
うんうん
お子さん、お母さんにかまってほしいのではないでしょうか？ 靴箱まで来てほしい・・・できるのなら付き合ってあげればいいし もしかしたら、靴をきちんと入れられるのを誉めてほしいのでは？ 誉めてあげればいいのでは？・・・でも、仕事に行く時間が迫っているのなら 「ママ仕事に行かなくちゃ、遅刻すると大変なんだ～ 　○○ちゃんも頑張れ～いそごうね～」じゃだめかな？ 「きょうそうして～」は、「他の人にぶつかってあぶないから～できないよ」 その代わりに、休日広い場所に遊びに行って競走するとか・・・ お店は、一緒にいましょう。お約束！守れないなら連れていかない・・・ すべて、要求を聞かなくてもいいけど、できないときは理由を伝えて 代わりにできるときは思いっきりしてあげよう。

トピ内ID：9116139303

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その前に答えていただきたい

041
くろ
トピ主の意味のないわがままに、子どもはどこまで耐えないといけないのか。 このまま虐待のようなことをされ続け、どこへ逃げればいいと思えるのか。 もう少しすれば、自分で好きなところへ行けるようになるでしょう。 手の届かないところじゃなかったら幸運でしょうね。

トピ内ID：3531169500

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トピ主です（１）

🙂
くまお トピ主
みなさん、ありがとうございます。子育ての先輩方からのアドバイスとても参考になります。 ぷーさんのご質問で、要求に応えない理由ですが、ただ抵抗があるってことです。面倒に思ってしまうんです。 保育園で競争の件では、一度だけで、ものすごくその時に泣かれたので、聞いてやるべきだったと反省したんです。普段は聞き分けがよくて、だだをこねたりしない子なので。 調べて、この時期は「母子一体感」で、適度に甘えさせてやることで健全な発達をする、心理的自立ができると読みました。でもこの「適度」が難しいんですよね。 う～んさんが言われるように、適度に自分の要求が通らない経験も必要なのかなと思います。 「察してちゃん」も時々あり、ただ話はそれますが、私が付き合って来た男性が「察してちゃん」で、その人たちと同じことを言う「言わなくても分かってよ！」ので、ああ、あの人たちは幼児性が抜けなかったんだなと分かりました。子どもがそんな身体だけ大人の男にならないように、今精一杯甘えさせてあげないととも思います。 kumaさんの言われるように、付き合ってあげられるようにちょっとだけ頑張る、妥協するを心がけようと思います。

トピ内ID：3982744097

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要求の多い子

🙂
いちご
主さんが言ってるのはむしろこっちだと思います。 甘え方が賢いんです。園でもいい子ちゃんなんでしょう。 自分が欲求がみんなの前だと、出ないか我慢しているか。 お母さんは自分の欲求を満たしてくれる存在なのでしょう。 説明するしかないですかね。後は他の方法で欲求を満たしてあげる。 まあ、しつこいのでこちらが出来る範囲で断りましょう。 切り替えが遅いのもこのタイプです。ネチネチ言われたら明るくごめんね。で、身体でもブンブン回しときましょう。 とにかく、自分のストレスをなくしておくことです。 できるだけ要求に応えるためです。 4歳は甘えたいさかりです。ある程度甘えさせておかないと、欲求不満になるので、応じてあげたほうがいいです。 欲求が満たされると本人も落ち着きます。

トピ内ID：8782119647

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わかりますよ

🐤
はりといと
子どものことを思えば、応えてあげるのが一番なんだろうなと思う。 でも、それができないときだってありますよね。一つや二つの要求では済まなくて、一つ叶えてあげればすぐその次の要求がくることだってよくあるし…。 上の子のときは、正直に言いました。 「ごめん、今ね、おかあさん忙しくて（体が辛くて）できないんだ。だから今は一人で遊んでいてくれると嬉しい」と。 そう言い続けているうちに、子どももわかってくれました。 ただこの方法は、今はダメなんだけど時間が経てば聞いてくれるんだ、という親への信頼関係がないといけないようです。だから、「後で必ず聞いてあげる」「待ってくれたときは必ず感謝の気持ちを子どもに伝える」ということが大事みたいです。 あまり気にしなくてもいいと思いますよ。というのも、年少くらいになれば、「待つ」というのも大事だと聞いたこともあるので。他の方もお書きでしたけど。

トピ内ID：5420559675

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めんどくさいよね

✨
ダラダラ母
私は犬が苦手です。あの期待に満ちた眼差しを見ると「ごめん、私はそんなに良い人間じゃないの」と申し訳なく思ってしまいます。遊んで遊んで遊んで～～と来られるのも苦手です。可愛いけれど、今そんな気分じゃないからムリ！だから猫派なのです。 しかし我が子となると「ムリ！」とばかり言えません。産んだのは私ですから、責任があります。 そこで私は「今日は遊ぶ日」を決めました。それは「今ならいけるかも！」と思ったタイミングで「子供を私に」付き合わせるのです。「今から競争だー！」と始めます。その代わり何時間でも付き合う。なぜなら「そういう日」だから。それ以外は、例えば「タイマーが鳴ったら終わりね？」と時間を区切るお約束をしておくのです。 最初はうまく行かないかもしれませんが、徹底的に遊ぶ日があれば、日常での「遊んで攻撃」は緩やかになるはずです。それから、「ママママ」言うのもほんの数年で終わります。息子なんて小学校2年以降は素っ気なくて、今年中学生になる今は寂しいです。子供はあっという間に大きくなるって本当だなあと実感する日々です。

トピ内ID：9838561559

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それもコミュニケーションでは？

041
私も働くママ
毎日勤務お疲れ様です。 お子さんのお願いなんて数分ですよね？ 付き合ってあげられない位いっぱいいっぱいですか？ 保育園児は私たちの勤務時間より長い間、集団生活で頑張っていて、やっとママに会えて嬉しい気持ちが表れてるだけだと思いますが、付き合えませんか？ 私も働くママですが、朝は無理だけど、帰りはなるべく付き合います。 どうしてもダメな時は必ず理由を子どもに伝えます。 普段付き合ってあげていれば「今日はダメなんだな」って理解しやすいですし。 (理由は、病院いくから無理とか、体調不良とか) そのうち「どうせママに言っても無駄だし」となって、大事な悩みや相談、学校生活の報告をしなくなりますよ？ (私がそうでした) でも、ママにとっては楽かもしれませんね。 悩みも相談も子ども自身で解決する力をつけますから。 トピ主さんがどんな親子になりたいかわかりませんが、子どもの心の栄養不足にならないように気をつけた方がいいと思います。

トピ内ID：7125702852

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トピ主です（２）

🙂
くまお トピ主
みなさん有り難うございます。それぞれ参考になるご意見ばかりで何度も読み返しています。 前のお礼のレスで「母子一体感」を書いたのですが、それも踏まえながら、その先の段階で今は、子どもが一人前にコミュニュケーションをとりたいある意味大人になってきたということなんだなと思いました。 私がトピで書いたような状況で、ぷーさんが言われるように、ママがやれない理由・やらない理由を４歳ならわかることも多いから説明しながら、バランスとりながらやっていく。 そして、ななしさんが言われるように、叱ったりしつけをする必要もある。 う～んさんが言われるように、要求が通らなくても我慢させる経験も必要。 そして、息子は小１さんのママと関わりたい・関わってほしくて仕方がない意思表示なんだというご意見、ゆささんとかかしさんの甘えたくてコミュニュケーションをははかりたいだけというご意見、子供の味方さんのママが大好きなだけというご意見、うんうんさんのかまってほしいだけというご意見。 ひつじさんの「ふりだけでも」というのも参考になります。そうですね、子どもが一応納得出来る相手をしてあげないといけないんだなと反省しました。続

トピ内ID：3982744097

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トピ主です（３）

🙂
くまお トピ主
「んー」さん、現在進行形の悩みをレスして下さってありがとうございます。私と同じ悩みで嬉しかったです。お互い頑張りましょうね。家の子供はエレベーターのボタンを私が押すと自分が押したかった！と怒るのですが、押さないと、「ママが押してって言ってるでしょ！！」と怒ったりします。まあハイハイと受け流しますが、なんなんでしょうね。母子一体感からだと納得させていますが。 ぷーさんの「なぜ要求にこたえないか。」くろさんの「意味のないわがまま」というご意見に考えてみると、私の性格も原因だなと思います。元々マイペースで人に合わせるのが苦手。それでも、普通ママが苦労する赤ちゃんの時はものすごく楽でした。今でもママ友に「くまおは育児してなかったよね。」と言われますが、子供は赤ちゃんの頃から自分で寝てくれるので寝かしつけたことは一度もないし、夜泣きもなく朝までぐっすり寝る子でした。旅行にも美容院にも外食にもぐずらずついてきてくれて、とにかく合わせてくれる子だったんです。今でも「しょうがないわねえ。」と言いながらついてきてくれます。だからこそ、かかしさんの言われるように、ちゃんと向き合っていかなければと思います。

トピ内ID：3982744097

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半分ぐらい付き合って、煙に巻く…

🐴
ルナコーン
１人目の時は、トピと同じように「どこまで要求されるんだろう」「そこまでキャパ持っていない」「付き合いきれない」と思ったものですが。 ２，３人目になったら 「ああ、はじめだけ、ちょっと付き合ってあげれば満足するんだ～」 「付き合ってあげるフリでいいんだ～」 と分かりましたので、そうしました。 トピの例なら、「よ～い、ドン」と口だけ付き合って歩いてついて行き、「はあはあ、お母さんお仕事で疲れているから全然負けちゃうわ～○ちゃん早いね～」と最後だけ合わせるとかね。 そしたら、成長した（今全員小学生）ときの要求度合いが全然ちがう…。 １人目からそうしてあげれば良かった、と思いながら、今は１人目の我が儘にほどほど付き合っています。 よく言われますけど、小さいときに心が満たされるか否か、って結構性格に響くのね、と実感しました。 １人目のときは、なんというか、つい要らない自分のプライドが勝ってしまったのだろうと思います。 ２人目、３人目については力の抜き具合が分かったというか。 こういう「感じ」は経験なので、難しいものですね。

トピ内ID：8375191130

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思春期に噴出する

041
プラトン
思春期に心のバランスを崩した子供たちと関わる仕事をしています。 女の子なら摂食障害、過呼吸、リストカット・・・ 男の子なら暴力へと親子関係の基盤ができていない子は向かいやすいです。 こうなってからでは「面倒」ではすみません。 適度な我慢なんて、保育園児なら十分すぎるほど園でさせられています。 園では保育士さんは自分だけの欲求なんて聞いてくれませんから。 一対一で自分だけを見てくれるのはおうちの方だけです。 起きている時間御子さんと関わるのは平日たった数時間でしょう？ 思春期までくすぶり続けると、数年単位で付き合うことになりますよ。 社会不適合まで行くとそれこそ死ぬまで「面倒」ですよ。 散々脅していますが、私自身も園児でしたし、園児を育てました。 あなたが、これから先、楽に生きるために、あなたのために、 今の面倒を見逃さない方がいいですよ。

トピ内ID：7577498897

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愛を伝える

041
子供の味方
自分の要求が通らない経験は、保育園でさんざんしてるでしょ。 面倒ってだけが理由なら、要求をかなえてあげてください。 小さいときにちゃんとかまってやらないと 後々かえって面倒くさいことになりますよ。

トピ内ID：5875583492

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共感力

🙂
すこやかに育て
トピ主は頭でものを考える印象なので、もう少しきちんと児童心理とか、教育学をしかるべき人から教わった方が納得できるのかもしれませんね。 この頃の幼児の欲求には、大きくわけて2種類あるのではないかと。 ひとつは承認欲求に近いもの。 ほめてもらいたい。すごいね！といってもらいたい。自分はママにとって唯一無二の大切な存在かどうかを試したい。 くだらないことでも、来てくれるかどうか。やってくれるかどうか。 これ、無視してると、イタズラに発展します。イタズラする子のほとんどは、構ってちゃんです。改善されないと、思春期には、暴力になっていく可能性があります。 見てくれないんだ、とがっかりした子供に、自信をつけさせるのは困難です。 ふたつめは、共感力に関係します。 同じ小さなことでも、誰かと一緒にやり、感じることは、子どもには、大きな喜びです。 みてみてー、おはなきれい！きょうそう楽しいね！幸せです。 他人に共感する能力がないと、思いやれません。優しくできません。 構われなかった愛されなかった人は、共感力が欠如してるため、犯罪者に多いです。 どうか、つきあってあげて欲しいです。

トピ内ID：2391658617

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どうかお子さんのために、意識化してください

041
ちえこ
トピ主さんは、気がついておられますよね。 子どもが自分に合わせてくれていたと。 周囲の方も指摘されていますよね。 トピ主さんは、子育てをしていないと。 何かと逆なんです。 母子一体感という言葉の使い方もずれてます。 母親の欲求が先に来ていて、子どものことを思いやる気持ちが感じられません。 母親がここまで子どもに気を使わせておいて、甘えたいが故の要求を意味がないって、ひどいと思いませんか。 あなたが甘えられなかったからといって、同じ思いをさせていい理由にはなりません。 心理学に興味があるなら、カウンセリングを受けてみたらいいのでは？ 少しは自分よりお子さんに注意が向くといいですね。

トピ内ID：8872466118

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母子一体感はいいんですが

041
吉四六
母子一体感連呼も結構ですし、心理的自立もいいんですが、 散見される、「店で幼児を放牧するな」というレスが、 全くもって完璧に無視されているのが気になります。 理屈をこねるのも大変結構ですが、具体的な動き方も大変に大切です。 ちゃんと手をつないでください。

トピ内ID：5948899310

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