アメリカ国際結婚やっぱり辛い実親、義実家との関係

レス62

（トピ主 0 ）

💔

はる

2016年02月08日 12:27

恋愛

こで吐かせてください。私には60前半の母が田舎にいます。父は10年程前に亡くなり、私が結婚で渡米する前まで二人暮らしでした。兄弟は居ますが、実家からは飛行機の距離で帰省は盆、正月です。母は友達こそ多いですが、子供達、孫達で近居しているものが一人もいない状態となってしまいました。私はアメリカに来て約２年です。義実家が車で２０分ほどのところに住んでいます。夫のためと思って会いに行ったり、イベントに参加したりしています。今晩、今週３回目の義実家と会うことになっていましたが、準備をしていたら泣けてきて、留守番することにしました。義実家はいつも賑やかです。夫の父と継母、それに継母の連れ子が孫を連れてよく遊びに来ています。義実家を見ると田舎の母のことを思い出し、比べてしまうのです。独居の母に申し訳ない気持ちになってしまいます。継母は、連れ子に金銭的な援助もしています。連れ子が結婚するので結婚式費用も出すそうです。私達に援助は無く、逆に義実家のイベントの時、費用を支払っているみたいです。私達の食事代くらいだと信じていますが、夫が納得しているので、何も言っていません。毎回いくらかも確認していません。かたや母は、金銭の援助を申し出てくれたりします。会ったり出来ないのに、ただただ心配なんだろうと思います。夫から、私の母を気遣う言葉もありません。遠い場所に住む義理親などいないも同然なんでしょうか。義実家に一回行くのをやめて、その浮いたお金で私の母にプレゼントをなど、気付かないですよね。日本が恋しいのもあります。幸せに育ててもらったと思います。まとまりのない文章ですみません。週末は、義実家が勝手に計画した３泊のコテージのお泊りがあります。私はいやいやですが、費用は自分達の分は自分達持ちなんだと思います。連れ子の分は、義実家が持つんだと思います。

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そこは大きく構えないとね・・・

🐤

はな

2016年02月09日 20:33

自分の気持ちはちゃんと言葉にして伝えないと分かってもらえませんよ。ましてや育ってきた文化が違うのですから。国によって常識も違いますし。あと、ちょっとホームシックで鬱っぽくなってるのかな。気持ちが弱くなっているようで心配です。太平洋を挟んであちらとこちら。飛行機に乗れば10数時間で着きますが、それでも頻繁には帰れませんよね。アメリカに骨をうずめる覚悟は出来ていますか？大きな気持ちでドーンと構えられていないのではないですか？覚悟ができてくれば、「離れてくらすことはしょうがない。今の状態で出来る限りのことをしよう」と前向きになれるはずです。どうしても思いきれない場合、日本に帰ることも検討した方がいいのでは？

トピ内ID：8080680732

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親離れしませんか

🐱

田舎のつぐみ

2016年02月09日 20:55

トピ主さん！　そろそろ親離れしませんか。トピ主さんは、そろそろ自分スタイルを持つ時期なのではありませんか。大人になるとは、「自分の考え、自分軸」を持つことだと言われます。お母さんの事を思い出したり、懐かしんだり、大切に思うことは当然であり、これを無くす必要はありません。ただ、必要以上に母親の心理を慮ったり、義父母と比較したり、況してや実の子、連れ子比較など、感情的に過ぎるのではありませんか。物事は、理性的に思考すべきと思います。感情的な思考をしていると自分だけでなく周囲を混乱させませんか。

トピ内ID：3152635443

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旦那さんに伝えていますか

🙂

空と海

2016年02月09日 20:33

どうやらホームシックのようですね。男性って、言わなくちゃ分からない人がほとんどなのに、ましてやご主人はアメリカ人男性なんですよね？だったら、はっきりと今のトピ主さんの思いをご主人に伝えないと、全く気持ちを分かってもらえないと思いますよ。それから、金銭的な面での義実家への複雑な思いと、自分の実家への思い、ご主人への思いがごっちゃになっているようです。もう一度自分にとって何が不満なのか、どういった対策を取れば良いのかをはっきりさせて、論理的にご主人に伝えてはいかがですか。素敵なご主人だからこそ、アメリカまで付いて行ったのですよね？あなたが思いを伝えても、全く同調もしてくれないような冷たい人なら、さっさと離婚して日本に帰ればいいと思います。繰り返しますが、ご主人を愛しているんですよね？そのために、アメリカに渡ったのですよね？愛し合っているなら、二人で協力しあって、人生を前に進めていかないと。

トピ内ID：7286316922

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お母様を呼び寄せては

🐧

りす

2016年02月09日 20:33

お母様がお仕事を引退なさったら、お近くに呼び寄せてはいかがですか？＞遠い場所に住む義理親などいないも同然なんでしょうか。日本には「去る者日々に疎しと」いう諺が有ります。アメリカではどうなんでしょう？

トピ内ID：7710385493

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国際結婚じゃなくても自分の実家ばかりに夫が援助する

🙂

そろばんづく

2016年02月09日 20:33

娘可愛さに親は援助する私は国際結婚ではないですがそうでした主さんは渡米して２年という事ですが就労してますか？育児中で専業主婦？だったら働きましょうお母さんの援助が心苦しいなら断る事それでも送金してくるなら貯金して将来ご兄弟に全額返金し更に上乗せしてお渡ししましょう主さんが米国に居る限りお母さんの介護等は兄弟に任せる事になります兄弟も遠方に在住なら介護にお金がかかります主さんがお母さんから援助して貰っているのに介護はしないでは兄弟やその周りの人間もいい気がしないでしょうその為の金銭の授受です主さんが兼業でなく夫に養って貰っていれば義実家への援助について夫に口出しするのは気が引けますね私はその為働きましたそして自分の働いたお金で親にお返しをしていました今後、一時帰国する様な事があると思いますその度交通費を夫の給料からのみ捻出させるのでは主さんに会いたい母親に援助しているのと同じ事になります夫の仕事で海外駐在した折、国際結婚の夫婦と大勢知り合いました身内にも居ますが相当な逆玉でもない限り皆働いています

トピ内ID：8679646282

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言わなきゃわからない

🙂

サリンジャー

2016年02月09日 20:55

夫はあなたの気持ちを知ってるんですか？あなたにとって大切なお母様は、夫にとっても大切な義母であるはずです。あなたが義実家のために時間を費やすこととなんら変わりません。ここに書いたことを夫に話して、義実家にどうこうするお金を１回減らしてでももっと頻繁に日本に帰国したいこと、なんならお母さんを近くに呼び寄せることはできませんか？言葉の問題や、様々な問題があるでしょう。でも、これからどうしたいかよく考えて、夫にきちんと話しましょう。なんなら、よく行く義実家で相談したっていいと思う。聞いてくれると思います。あなたが何も言わないでいる限り、義実家はあなたが現状に満足していると思い、冷たい娘だな、くらいに思ってるかも知れませんよ。アメリカ人は、日本人のように、ウェットに先回りして相手の気持ちや立場をおもんぱかったりしないのはあなたも知っていますよね。だからこそ、ちゃんと言わないとダメでしょう。あなたの希望を夫がどうするかは、勝手に予想して決めつけないことです。まず気持ちを伝える。あなたの大切な心を、抑え込んだり無視したりしてはダメだよ。

トピ内ID：4202404688

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夫に言うべき

ビックリ

2016年02月09日 21:12

ここで愚痴っても何にもなりません。不満は夫に言いましょう。＞夫から、私の母を気遣う言葉もありません義実家に行く時に自分にだって母親がいると言いましょう。帰国費用はどうしていますか？年に1度とか帰国する約束はしてありますか？向こうの言いなりでは、不満が溜まるばかりです。自分の要求はちゃんと言いましょう。母親とは頻繁にに連絡取れていますか？どうして、こんな結婚をしたのですか？夫の機嫌ばかりうかがっては対等な生活ではないですよ！

トピ内ID：9703729693

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あのう・・・

🙂

みん

2016年02月09日 23:29

継母が継母の子ども（連れ子）に金銭的援助をするのって何か問題でしょうか？　結婚式費用を払うのも特に変だとは思わないです。継母が財産があり、それを自分の系列の血のつながった子どもたちに使うという話だとしたら。それとも、継母は財産も何もなく結婚して、旦那様のお父さんが全て面倒みている、のに、継母は（旦那様のお父さんのお金を）自分の子どもだけに流す、という不満なのでしょうか？あんまり哀しくならずに、時々日本に帰ったらいいと思いますよ。＞義実家に一回行くのをやめて、その浮いたお金で私の母にプレゼントをなど、気付かないですよね。気付く人もいるでしょうが、気付かない人には伝えるのみです。

トピ内ID：9404620056

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トピの文をそのまま言えばいいんじゃない？

🙂

肝っ玉母ちゃん

2016年02月09日 23:29

えっと、旦那さんにトピの文をそっくり言えばいいんじゃないでしょうか。ちょっと察してちゃんですか？トピ主さんの思考は真っ当なものだと思うし、言ったら旦那さんもある程度は理解すると思います。でも言わないで一人でイラついてるって、ある意味メチャ日本人的ですね。それとも何か言えない理由でもあるんですか？他人には、自分の気持ちを言わないと分からないですよ。国際結婚したなら、もっと度胸を据えないと、これから先こんなこと多いです。私もアメリカ人の旦那と10年目です。言いたいこと言ってます。メソメソしてても何も変わりませんよ。もっと頑張れ！

トピ内ID：5739810173

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60代前半は、まだ若いですよね

🙂

私も海外

2016年02月09日 23:29

「以心伝心」なんて言葉のある日本語で話す夫婦だって、不満や心配事は、言葉にしないと相手には通じません。トピ主さんのお宅は、お互いの母国語も文化も違うのですから、なおさらです。ここに書いた日本への思いを、そのままご主人に言わないのはなぜですか？彼は、母国にいて、家族も近くにいるのですから、日本の家族から遠く離れて住む妻の、愚痴の聞き役にはなるべきです。＞義実家に一回行くのをやめて、その浮いたお金で私の母にプレゼントをなど、気付かないですよね。気づくわけないですよ。気づいて欲しいのなら、言葉で伝えるんです。ただ、お母様へのプレゼントを送りたければ、トピ主さんご自身で負担すべきではないかと思います。なぜ、ご主人に期待するんですか？精神的な自立も大切ですが、同様に、経済的自立もなさった方がいいと思います。帰国したい時に帰れて、少しでもお母様への援助ができるような金銭的な余裕を持つことは、お母様が高齢になるにつれて、その重要さが増していきます。

トピ内ID：0835702345

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混乱してますよ、落ち着いて

ドナルド

2016年02月09日 23:29

まず国際結婚は関係ないです。義実家と実家の状況を比べたり平等になるように考える事は、無理なので考えない事。遠い、滅多に帰れない、費用が掛かるのも国内でも同じように悩んでいる人は多い。金銭的な事も義実家のやる事をトピ主が勘ぐったり、心配する事ではないのでは？自分たちの生活費や貯金、遊興費？などが判らないのは夫と話し合うしかないのでは？夫が日本人でも外国人でも。結婚する事は独立する事です。実家の事でいつまでも引きずられてはいけないです。まだ若い６０代前半の母親を心配するのは、自分が情けなくて気が弱くなっていて、母に慰められたいのだと思います。ホームシックですね。それを義実家や夫や国際結婚に絡めると自分が混乱してしまいます。まず落ち着いて、考えるのが辛い時は流れに身を任せて、考えない。自分を幸せにするのはトピ主自身ですよ。お母様はお母様自身で幸せになる努力しています。不安や寂しさなんて、同居家族が居ても同じです。むしろ１人暮らしのお年寄りの方が幸せと感じる指数は高いそうです。離婚して日本に帰りたいのですか？お母様の長い老後を面倒見たいですか？仕事は？生活費はどうしますか？

トピ内ID：2494593994

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呼び寄せたら？

🙂

普通の人

2016年02月10日 10:40

自分がした訳ではないので、簡単に書きますが、知人が国際結婚し、ご主人の国に住んでいます。数年後、知人の母を呼び寄せ一緒に暮らしています。知人には妹がいますが、日本に住んでいます。もやもやしていないでご主人にきちんと気持ちを話してみては？お金の事が嫌ですか？集まるのが多いのが嫌ですか？アメリカに住んでいるならもっと自分を主張してみれば？どんな覚悟でアメリカへ行ったのでしょうか。別に国際結婚じゃなくても同じだと思いますけど。

トピ内ID：0045578214

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はっきり言っていいと思う

匿名

2016年02月10日 09:54

私は国際結婚で日本在住ですが、ご主人を日本人のメンタリティを基準に考えてもダメでしょう。はっきり自分の気持ちを言ってもいいと思いますよ。というか、言わないと伝わりません。「夫の行動にとやかく言わない良い妻」を演じようとしてストレスをためていらっしゃいますし。欧米人にとって良い妻ではなく、単に「コミュニケーションの不足した妻」かもトピ主さんが専業主婦だとすると、欧米人は専業主婦を日本人ほど好ましく考えない人が多いでしょうから、「経済的に自立していないくせに」という意識がご主人にあるかもしれません。「私は今は稼いでいないが、それはあなたと結婚するために外国にいるからで、異文化、異言語の中努力している。アメリカ人女性と同じように稼げないのは当然だ。だから、あなたの収入は私たち夫婦の収入だと考えて欲しいが、あなたはそれについてどう思うか」という風に、話してみてはいかがですか？お母さんに関しては、メールや電話をしょっちゅうしてあげてはいかがでしょう。近くに住んでも忙しくて話もできない親子もいますから、会えなくてもいつも話し相手になってあげればそんなに寂しくないのではないでしょうか。

トピ内ID：3219035813

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夫のせいにしてはいけない

🙂

在米こむぎ

2016年02月10日 10:40

こんにちは。私も国際結婚でアメリカ在住、兄弟姉妹は全員親元を離れ外国にいますので、トピ主さんと近い状況です。トピ主さんの文面を読んで気になったのですが、ご主人に思っていることをきちんと伝えていますか？トピ主さんのお母様に優しい言葉をかけてほしいならそうお願いする。金銭的に平等にしたいなら交渉する。夫婦とはいえ、全く異なる環境で育った相手に気遣いを求めても無駄なのです。この国に来てつくづく思うのは、不満があるなら口に出すこと。行きたくないなら、はっきり私は行かないと言っていいのです。ここではトピ主さんの家族は旦那さんだけです。彼に今トピ主さんが感じていることをきちんと伝え、よく話し合って2人で訪問のルールを決めてはいかがですか？でも最後は自分が彼を選んでこの国に来たということを忘れずに。人のせいにするより自己責任でいる方が、結果的に自分が楽ですよ。またお金に関しては、旦那さんが不満を感じていないなら義実家への支払いは継続しても良いのでは？こちらでは夫婦であれ、自分で稼いだお金は自分の好きに使う人がほとんどです。アメリカ生活、一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：5269782608

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泣いてるだけじゃダメやで～

☀

める

2016年02月10日 10:40

テレビ電話はどうですか？友人が多いなら、設置してくれる人がいるはず。今は、コンピューターさえあれば、非常に安く海外とコミュニケーションとれます。旦那さんも一緒に挨拶してもらったら、旦那さんもあなたのお母様を大切に思うようになりますよ。とにかく、できることをする。できないことを嘆かない。そんな後ろ向きで泣いていたら、お母様が悲しむよ。親が望むのは子供の幸せ、それだけ。

トピ内ID：5551537640

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現地にいらっしゃる日本人のマリッジカウンセラーに

在米小町

2016年02月10日 10:40

現地にいらっしゃる日本人のマリッジカウンセラーに相談してみましょう。北米で行われた何かのセミナーで、マリッジカウンセラーの方の講演がありました。奥さんが実家に帰省する費用を計上するのが幸せな結婚生活をおくるコツだとおっしゃっていましたよ。１年に１度、帰省する費用を計上できるようになるといいですね。言いたいことも言えない関係のあなた方の夫婦関係についても、マリッジカウンセラーにご夫婦で相談してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5282917220

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自分の言葉で伝えましょう。

🐧

私はヨーロッパですが

2016年02月10日 11:39

お母様が独りになる、義実家の近くに住むことになる事は結婚前に分かったいたのではないのですか？結婚後に変更になったのですか？国際結婚に限らず、日本国内でも住む場所によっては実家と義実家に会える頻度は異なるし、不公平な事も出てきます。もし日本に住んでいたら、ご主人や義実家に対して申し訳ない気持ちから、お母様に会わないのですか？私はデンマーク人の男性と結婚していますが、滅多に主人の家族を気遣う言葉はないです。電話していたら、元気にしてた？と聞きますが。主人も同じです。特に聞いてきませんが、私は特に気にしていません。主人はプレゼントなども気の利く人でもないので、私から言わないと何もしてくれないです。なので、母の日や誕生日などは、プレゼント贈りたいけど良い？と聞いてます。はるさんはご主人に「ちゃんと」言葉で伝えてますか？連れ子の援助も、どうしてなのか聞きましたか？甘えてるのかもしれませんが、何か事情があるのでは？はるさんが想像していた以上に寂しく、日本が恋しいですか？週末の旅行もそんなに嫌なら、自分の正直な気持ちを伝え、会う回数を減らすなど夫婦で話し合いましょう。

トピ内ID：0341317412

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自己完結せずに

🐤

2016年02月10日 11:39

アメリカ人と国際結婚して６年のものです。日本に住んでいますのでトピ主さんとはかなり環境は違いますが、本文を読ませていただいて思った感想を書きます。もう少し、ご自分の気持ちをご主人に伝えてはいかがですか？義理実家に払っている金額などはわたしも聞かないと思います。わたしの主人も義理母、父にそれぞれに仕送り（離婚しているので）をしているのは知っていますが金額までは聞いていません。でもあなたがあなたのお母様のことをそのように思っているということは、話さなければご主人は知る由もないでしょう。ほとんどのアメリカ人に以心伝心は存在しませんよね。むしろ、そのように率直に気持ちを伝える方が喜ばれませんか？ただ、話し方は日本風に気を使いつつ（笑）、あなたがイヤイヤ義理実家につきあっているというのは伏せて、わたしもあなたがわたしの母と仲良くしてくれたら嬉しいと言った感じで、お母様にプレゼントを引き出したり会いに行ったりできるようになるという作戦はどうでしょうか？

トピ内ID：3320823082

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ちゃんと

🙂

かっこう

2016年02月10日 11:39

言葉に出したほうがいいと思いますよ。～みたい。～だろう。～だと思う。憶測だけで考えを進めないで、夫婦で話し合ってみてください。

トピ内ID：5410575310

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ひとつだけ伝えたいこと

🙂

wakame

2016年02月10日 11:39

まず国際結婚であることで、同国人同士の結婚よりも少し難しい面もあるかと思います。ひとつだけお伝えしたいことがありますが、今こんな風にちょっと不満に思うこと、お母様を恋しく、不憫に思うkと、そういった気持ちがあるのならば、今はまだ妊娠しないようにするべきです。妊娠したらもうあなたは人生を変えることが困難になります。多くの女性が子供がいるが故に我慢を強いられて生活しています。あなたの気持ちに整理がつくまで妊娠しないようにご自分でご自分を守ってください。子供がまだいなければ人生いくらでもやり直しがききます。でも　子供が生まれたら最後、そうそう人生を変えることはできなくなりますし、帰国もできなくなります。どうか冷静に、頭の中を整理して、ご主人と話し合って、より良い方向に進みますように。

トピ内ID：5528546258

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親は子が幸福であれば其れが喜びとなります

🙂

968

2016年02月10日 12:15

親は子が幸福であれば其れが喜びとなります貴方はその地で幸せとなるべきです其れが親の望みです

トピ内ID：2223074627

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なんで旦那に言わないの？

🙂

しそにんにく

2016年02月10日 12:15

察してちゃんなの？国際結婚向いてないんじゃない？日本に帰れば？トピ主うっとうしいよ。国際結婚してて子供もいます。今からそんなんなら、子供できたら間違いなく離婚だよ。

トピ内ID：7253471252

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きついね

🐶

シェパード

2016年02月10日 12:15

どうにか日本にいる親類に母親の事を頼んでくださいまた、母親が趣味を持ち楽しい暮らしが出来るように考えてください。まだ60代なら再婚もありますよ。頭を、使おう

トピ内ID：4847486956

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気持ち伝えましょうよ

senko

2016年02月10日 13:04

私も立場が似ていて、お気持ちわかります。母は元気で活発な人ですが、父はすでに他界、十数年一人暮らしです。母と二人暮らしだった私が海外に出たのは、父が亡くなり割とすぐだったのでそれこそ元気な母も当初は寂しくてたまらなかったそう。そして私の夫両親も夫が幼少の頃離婚、それぞれ再婚して今に至るので、二組の義両親との付き合いです。それぞれのパートナーにも子供もおりますが親と同居のニートだったり、親に金を集ってくるようなステップばかりなのも似ているのでは。幸い、義両親はいずれも優しくうまくいってますが、私も夫と一緒になった当初はたびたび訪れる家族イベントに疲れてしまったものでした。でも私は夫ととことん闘いましたね。そんなに頻繁には付き合ってられない。私も寂しい。数年同じことでよく喧嘩したものですが、、夫は段々私の気持ちを理解してくれるようになりました。今では、夫は私の日本の家族のほうがお気楽なので大好きみたい。日本をいつも私より恋しがっているほど。義両親に合う割合もかなり緩くなりました。子供がいる現在は夫がよく子供を連れ義両親に会いに行き私に息抜きをくれ感謝です。

トピ内ID：7781202326

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連れ子と夫は違う

😣

マンゴーパイン

2016年02月10日 12:15

連れ子さんへの援助がありトピ主さん家への援助がないことと、トピ主さんのお母様のことは、別のことだとおもいます。ただ、アメリカに嫁ぐことを選択したのはご自身ですよね。送り出してくれたお母様のためにも幸せになるのか、やはりお母様の元に戻るのかもトピ主さん次第だと思います。ただ、旦那さんのご家庭も複雑みたいですし、お母様もさぞご心配だろうなぁとは思います。

トピ内ID：0021843163

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国際結婚して四半世紀ですが

☀

ポップコーン

2016年02月10日 13:04

2年くらいって、一番辛い頃かも知れません。私は結婚前から現地で働いていたので、ちょっと状況は違いますが、知らない国に来て2年目、結婚して2年目って、五月病と同じと思って良いかと。一番大事なのは、その辛い気持ちを貴女の夫にぶち撒ける事です。「貴方は良いよね、家族に何時でも会えて。私はホームシックになっちゃったよ。ちょっと日本にお母さんに会いに行ってきたい。」言ってみましょうよ、夫くんに。でもね、継母のお金の使い方は貴女には関係無い事。それには口出ししてはいけませんよ。まぁ、平等に扱われて無いのがカンに触るのかも知れませんが、実子を優遇するのは何処に行っても聞く話。貴女も仕事でもすれば、世界が広がるかも知れませんよ！

トピ内ID：6677529929

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面倒くさいよ

🙂

在米ミンミン

2016年02月10日 13:04

じゃあ何でアメリカ人と結婚したの? どういう事であれ人生の中で自分で決めたことは自分で責任を持って下さい。ご主人や彼の家族が仲良くやっていることとあなたの親が1人でいることは何の関係もありません。あなたのような人は無い物ねだり。自分の家族と離れて暮らす覚悟もないくせにアメリカ人と結婚して、夫から自分の親への思いやりがないと辛い？アメリカでは察してちゃんではほとんど通用しません。自分の夫にきちんと自分の気持ちを伝えてる？日本にいる親の事とか話していますか？私もアメリカに住んで25年以上が過ぎ、両親には年1回しか会えません。でも、私は自分で選んだ人生だから、楽しめて充実した生活を送ることが私を育ててくれた親へ出来る一番の事だと思いつつ毎日を過ごしています。はるさんも在米2年と短めだし、ホームシックで暗くなってる印象です。ここは出来ない事を思い悩み義理実家を拗ねた目で見るのではなく、もっと愛する夫との人生を楽しんだ方が実家の親も安心するし自分にも優しくなれると思うんですが。自分の親の近くにいることだけが親孝行(古い！)じゃあないよ。

トピ内ID：1720501672

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比べてはいけません

海外小町

2016年02月10日 13:04

継母が自分の連れ子にどう援助しようと、きっとそれは義父とは完全に別会計の話なので、あなたが顔を突っ込める場面ではありません。継母には夫の連れ子であるあなたのご主人に援助する理由がないんです。義父が息子に自己負担を求める考えなのでしょう。でもそんなの当たり前ですよ。日本式に子供全員平等に援助されるべきという考えは捨てないとトピ主さんのアメリカ生活が辛くなってしまいますよ。アメリカ人はお金にシビアといいますか、日本人とはお金に関する感覚も常識も違います。また家族内で援助される子というのは通常はお金のない出来の悪い子です。普通に仕事して自立してる子は親からの援助なんてみっともないと感じますから。あと旦那さんに日本のお母さんについて気遣う言葉を期待するのも無意味です。気遣いするのは子であるあなたの役目です。ご主人にあなたの気持ちを一応伝えて、お母さんを呼び寄せたり、あなたが里帰りするなどしてバランスを取っていくしかありません。賑やかな義家族を羨ましがったり恨んだりしても自分がみじめになるだけです。ちなみにいまの気持ちのまま子供を持つ事はやめた方がいいです。

トピ内ID：6038522857

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問題を混同しない

🙂

flower

2016年02月10日 13:04

いろんな問題が混在しているようなので、整理してみては。１）トピ主さんがお母さんを日本に一人置いて海外に住んでいることと、義母の態度は関係ない。体は一つしかないので、夫との生活を優先して海外に住むのは仕方ないこと。誰のせいでもないです。２）義母が継子に援助してトピ主家には援助しないのは、義母と夫との関係性の問題。（トピ主さんが仕事してて、義母家へのお金がそこからも出ているなら話は別だけど）３）義母家からの誘いがうっとうしすぎる。これはトピ主さんと義母家の関係なので、トピ主さんに選択の余地がある。というわけで、まず３）から始めたらどうですか？ご主人に説明して、行く回数を減らすなり、距離を置くなりする。あとは、ご主人とお金の話をきちんとすることです。トピ主さんが家計に貢献していないのなら言う権利がないので、仕事をするのもいいでしょう。義実家に一回行くのをやめて、その浮いたお金で私の母にプレゼントこれ、いろんな意味でアメリカでは全然受けないと思います。他の戦略を考えましょう。結局は自分しか頼るものがない、というのが海外住みの現実の一つですよ。強くなろう。

トピ内ID：1750448771

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引き取りました

🙂

ウグイス

2016年02月10日 13:04

当方一人っ子、そして欧米ではない外国人と結婚しました。父はもういないので一人残った母を今自分の住む国に呼び寄せました。母がそう望んだ、プラス夫も心配したからです。先進国ではありませんが、私がもう日本に帰る予定がないので、まだ母が元気なうちに馴染んで貰おうと思って、数年前に来てもらいました。トピ主さんは自由になるお金がありますか？お母様の年金はどのくらいかご存知ですか？私は今働いていないので、夫に甘えていますが、母自身が買い物をしたい時に出来るように、お小遣いは私の貯金や母の年金でやりくりしています。言葉の通じない国なのでストレスも溜まりますし。年に二回、一二ヶ月日本に帰り、友達と会ったり楽しく過ごしています。身体が動くうちは好きにしてもらいたいからです。いつもは私より行動的な母ですが、先日私の目の前で脳梗塞で倒れました。幸いすぐに病院に行けたので後遺症もありませんが、今は次のステージに行く覚悟をしています。お母様がお望みなら、しばらく一緒に住んでみたらいかがですか？もちろん旦那様の意見が一番ですが。後悔先に立たず、です。

トピ内ID：6211674926

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