「依存タイプ」が分からないです。教えてください。

レス29

（トピ主 10 ）

マル

2016年02月10日 15:52

話題

この頃「依存体質」や「依存タイプ」など、聞くのですが、一体、どういう人の事を話しているのか、分からないです。例えば「あの人、依存体質だよ。気を付けて」と陰で聞いていたのですが、私はその人から依存？されたことはないのです。私が聞き流しているのか、聞き逃しているのかもしれませんが、陰で聞いた人から直接「依存」されたことはないです。ただ、同じ話を「うん」「オッケー」と言うまで何度もする人、こちらにただ同意させたいのかな？など思いますが、軽い気持ちで同意して済む相手と済まない相手がいるので、なんとも言えないです。それだけで依存とは言えないと思います。依存と粘着質なタイプは、また違うと思います。依存体質って、人をあてにする人のこと？なのかな？など、考えたこともあるのですが、ある程度、人は人をあてにしていると思います。お世辞や社交辞令を間に受けてしまったり、話を進めようとするとアタフタされ、社交辞令だと思い、あまり人から褒められたりしても、御礼を言い間に受けず、「そろそろ花見だね」と聞いても「そうだね」と相槌はしますが、「花見の話してたから、花見行こう」など、私からは計画をたてないです。誰が計画をたてたら「なぜ？」と聞くと、「だって、誰それさんが花見の話をしてたからだよ、だから声をかけたんだけど」と話してました。誰それさんに聞くと話の流れで「そうだね、花見の話はしたけど、やりたいとは言ってないよ、ただ言っただけ」と話します。結局、誰が悪いのか？も、分からず花見に参加して、誰それさんは来ないのです。私の場合、花見の話が出ても計画をたてない人なので、聞き流してる？聞いても、計画をたてない人なのです。ただ言った誰それさんと「ただ言っただけ」で計画を立てて、人を集める苦労。実際に言って、人に何かして貰おうと考えてる人が依存？人に依存、どういう人のことですか？

トピ内ID：3140046769

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それは

ルウ

2016年02月11日 16:28

自分一人では何もできなくて（しなくて）、すべて人に「やってもらおう」とする人だと思います。人に乗っかっていれば楽ですから。人が引っ張ってくれれば、何も考えずにボーっとしてても事が運びますからね。たとえば食事会でも飲み会でも、一度も幹事をやらなくて毎回参加をする人もある意味「依存」かもしれないと思います。幹事をふれば「私には無理」って必ず逃げますから。

トピ内ID：5244226535

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わからないならそれでいい

🙂

傍観

2016年02月11日 17:30

依存心タイプの人は、誰にでも依存するわけじゃありませんちゃんと依存出来る相手を嗅ぎ分けてます多分トピ主さんは違うから、寄って来ないだけ今までもそうだし、これからもそうでしょう普通の人々はどの人が依存されそうか嗅ぎ分けられません。だからあなたに忠告したんですただそれだけです

トピ内ID：3362755411

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依存する対象

🙂

ねこ

2016年02月11日 17:30

そうですね～。なんでもかんでも人にやってもらおうとする人のことでしょうかね～。「共依存」っていうのをご存知ですか？たとえば、溺愛型の女性と、依存型の男性。女性は「私がいないとこの人は・・・・」と言って、男性をとことんまで甘やかす、ダメンズのできあがりですね～。でも、依存する体質の人だって、まわりに誰もいなければ、自分でなんとかしようとするでしょう。依存する対象があって、始めて、「依存タイプの人」というのができあがるのだと思います。

トピ内ID：6166058211

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依存できそうな人を見つけると…

🙂

プラネッツ

2016年02月11日 17:30

依存体質の人は誰にでも依存するわけではないと思います。依存できそうな人を見つけると一気に距離をつめ、執着します。私が依存だと思うのは毎日電話してきて自分の悩みを延々話す、色々なことを頼んでくる、「友だちはあなただけ」「こんなことを話せるのはあなただけ」というセリフをよく使う…。何かおかしいと気づいた頃には距離をつめられていて、ものすごく近くにいます。ほかの友人は適度な距離をとって、相手の迷惑になりそうなことはお互いにしませんが、依存体質の人は相手に家族以上のものを求めてきます。私はそういう人が本当に怖いです。

トピ内ID：2292754940

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依存タイプは人を見極める

🙂

ぴゃー

2016年02月11日 17:30

依存タイプは、人を見るんですよね。トピックの本文だけでは、この中に依存タイプはいない気がします。たぶんトピ主さんはあっさりしているので、依存タイプが寄り付かないのでは。依存タイプが寄り付かないのは、同じ依存タイプ、はっきりしている人、あっさりした人、きつい人、権力者など。または依存しないでご機嫌をとってたりします。「依存タイプが依存できると思った人」が困ったことになりがちです。私は性格自体はあっさりしているのですが、兄弟の一番上でちょっとしたことなら手伝ってしまう習性があったため、依存タイプに気に入られてしまいやすいです。簡単に言えば、ただの友達同士なのに、家族同然によくしてもらえると思い込んでいます。ほかには「上司」「取引先のお偉いさん」「異性の恋人」みたいに扱ってもらえると思い込んでいることもあります。後は、自分で物事を決められず人に依存する…というパターンもありますがそこまでひどい人は普通の会社員レベルにはいない気がします。

トピ内ID：3057397724

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依存タイプ

✨

ハハハハ

2016年02月11日 18:51

依存されやすいですが、すぐ疎遠にしてます。 1.距離を急速に近づけたがる。長年の友人か？とツッコミたくなるくらい。 2.行動のチェック。いつどこで誰とどうした報告を要求される。 3.行動を共にしたがる。大昔の「トイレ一緒に行こう」的な。 4.家に居座り、帰らない。実家でも姉妹でも母子関係でもないのに頼られる。 5.悩みを打ち明ける。深夜早朝時間帯は関係なし。とにかく今聞いて！ 6.軽く拒否をするも絶望される。それは、この世の終わりのよう。 7.絶望からの「自死ほのめかし」こちらが悪者にされる。 8.何となく、察して、は全く伝わらない。ざっとこんな感じです。最初は普通なんです…うーんちょっと距離が近いかな～社交的なのかなぁ～と思う程度。あとはお付き合いすればわかります。

トピ内ID：0117883082

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トピ主さんにわからないのはあたりまえ

薄荷

2016年02月11日 17:30

トピ主さんには依存できないから、そういう人が本領発揮する機会がないのです。 >ある程度、人は人をあてにしていると思います。ある程度、じゃない人のことを言います。

トピ内ID：3696391101

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調べもせずにトピ立てるのも十分依存体質

🙂

うずら

2016年02月11日 19:17

トピ文にある例にはどこにも依存体質の人の話は出ていないようですが？たぶん、お友達やトピ主さんの思う「依存体質」は、世間一般でいう「依存体質」とは違っていると思います。調べてみてからトピを立てて？それすらできなきゃ、あなたも「教えてちゃん」。間違いなく十分な依存体質ですよ。依存体質の人だって相手を見ます。あなたに理解力がないか、他人を受け入れるだけの器がないから、被害に遭わないだけのことだと思うのです。

トピ内ID：4143136517

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まさに

🙂

なは

2016年02月11日 19:51

あなたのような人のことを言います。トピ文が象徴的です。『意見』→『決断』→『行動』→『責任』のほとんど、または全部を、人任せにする人のことです。

トピ内ID：5610228697

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ハハハハさんのレスを貼り付けで失礼します。

マルトピ主

2016年02月12日 17:44

1.距離を急速に近づけたがる。長年の友人か？とツッコミたくなるくらい。 2.行動のチェック。いつどこで誰とどうした報告を要求される。 3.行動を共にしたがる。大昔の「トイレ一緒に行こう」的な。 4.家に居座り、帰らない。実家でも姉妹でも母子関係でもないのに頼られる。 5.悩みを打ち明ける。深夜早朝時間帯は関係なし。とにかく今聞いて！ 6.軽く拒否をするも絶望される。それは、この世の終わりのよう。 7.絶望からの「自死ほのめかし」こちらが悪者にされる。 8.何となく、察して、は全く伝わらない。上記のことをされると困ります。知らずに人に合わせるとそういう人が１人でもいると、自分自身や周囲のバランスを崩すというのか、巻き込まれるので、私はベタベタした関係が苦手になりました。こちらの都合などは考慮されない。７自死まではないですが、なぜかこちら側が悪者に…責め立てられる。私はその人が苦手になる。中には「はっきり言う」とレスもありましたね。はっきり言うと「傷付いた」や「嘘つき」。「私は仲良くなりたかっただけ、嫌なら断ってくれれば」と言い、「私は悪くない」。８が分からないんだろうな。

トピ内ID：3140046769

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ある程度以上に人をあてにする人

ミルク

2016年02月12日 17:44

＞ある程度、人は人をあてにしていると思います。ある程度以上に人をあてにすると「依存体質」となるのでしょうが、どこから依存体質になるのかは、相手が不快に思うかどうかが大きいと思います。「それは普通は自分でやることでしょう」って相手に思われたら、人をあてにして自力でやらない人＝依存する人ってことになります。依存する人は頼りになりそうな人のところに寄っていくので、トピ様のようなタイプは、あまり標的にならないです。「そうだね」って相槌を打つだけで、何もしてくれない人には寄りかかろうって思わないですよ。

トピ内ID：6382133812

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レスで多いのが…「誰にでも依存する訳ではない」

マルトピ主

2016年02月12日 23:29

見極める行為がハハハハさんのレスなのかもしれません。見極める為に、自分（依存の人）の話を聞いてくれる。人（依存される人）の優しさに甘える。依存される人は困る。急速に仲良くなりたがる。グループなら一番依存しやすい人を見極める。依存された人からすると、「気を付けて」なのかもしれません。私はいつも一緒や急速に仲良くが苦手です。人って、ある程度「人に合わせる」と思うし、人をあてにしてしまう。レスより、人をあてにし過ぎる人のこと。何もやらず言うだけ言い、人の良い人が「困ってるなら」とやる場合もあると思います。すると依存されるのかもしれませんが、あてにしているだけなのかもしれません。例えば、大抵の人だと、人に相談（相談よりただ話してるだけかも？）したとしても、あくまでも、参考程度に人の意見を聞いている。どう考えても、やはり常に行動を一緒、四六時中昼夜問わず相談は困ります。みんな（多数）でやることなら、一時的に相談し合うことが増えると思いますが、事が終われば「良かったね」や「反省会」があるのかもしれません。あてにする人と依存する人は、別物だと思います。

トピ内ID：3140046769

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共依存ですか？

マルトピ主

2016年02月12日 23:29

共依存のことは詳しく分からないのですが。・人にしてあげることが好きな人。・人にしてもらうことが好きな人。２人が出会えば、初めは上手くいくかもしれない。でも、長く続かない関係だと思います。どれだけしてあげても、相手からの要求は続く。どれだけして貰っても、要求をしてしまう。大抵の人だと、して貰ってばかりだと悪いと感じると思い、ギブアンドテイクをするんだと思うのです。ある程度の距離感がないと、無限ループです。一方の「してあげることが好きな人」でも、幾ら人にしてあげることが好きでも、して貰う人に負担になってると考え、自分の好きなことを押し付けたらいけないと思い、人にしてあげる行為を頼まれてもいないのに、やるようなことは控え適切な「してあげる行為？」をするようになると思います。依存する人って、常に依存している人と一時的に依存してしまう人があるのかもしれません。して貰うことが好きな人だけではなく、依存する人がしてあげることが好きな人かもしれません。してあげることが好きで、急速に仲良くなり、負のループの場合もあるかもしれません。

トピ内ID：3140046769

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皆さんのレスを読んで。

マルトピ主

2016年02月12日 23:29

ありがとうございます。依存されると困ります。粘着性とまではいかないかもしれませんが、こちら側に依存出来ないと分かれば、依存出来る違う人を探して、ハハハハさんのレスのような行為をするのでしょう。共依存の人にしてあげることが好きな人も、依存体質なのかもしれません。依存する人は、人に依存していると思うのでしょうか？あてにしてしまった場合、大抵の人は、「人をあてにするのはよそう」や「社交辞令だったんだ」など思い、「今度から社交辞令で物を言うのは人によりけりだけど控えよう」と思います。社交辞令やお世辞などは、相手を傷付たい、嫌われたくて、からかいたいから言う訳ではないので、良い関係で居たいと思うから言うそうです。「また皆さんとお食事会しましょうね」と帰り際に誰かが言っても、話してるだけで、「近い内にお食事会をしたい」と話してる訳ではなく、みんなの都合が合い、会う感覚が半年から１年後かもしれません。自然と「お食事会の話し合い」が出て「どうする？」になると思います。それを「じゃあ来週」「また近々」「頼まれてる」などとは、大抵の人は解釈しないような…。

トピ内ID：3140046769

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協力とは違います

☀

今日は晴れ

2016年02月12日 23:29

いつまでたっても自力で解決しようとせず他人や物ばかり頼ってる人。その人その物なしでは生きていけなくなる事。依存は人だけでなく遊びや物にもよく使われます。依存してしまうと体も頭も力を失います。身近な例をあげると電気毛布の温度高い設定のまま寝てしまうと次の日は体が体温調整機能を失い風邪をひき鼻水だらけになる事。自分で働かず相手に頼りっ切って遊んでいると相手がいなくなった時どうやってお金を稼げばいいのか知恵も出なくなる事。他力本願で依存する事は自分の中にある（誰でも持ってる）力を失うことです。

トピ内ID：5441968692

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自分一人で出来ない人

☂

もへや

2016年02月12日 23:29

自分一人では何も出来ない人、やる気のない人ですかね。何かやりたいことがあったり、行きたい場所があったら、依存体質の人は誰か誘う傾向にあると思います。知り合ったばかりの頃は、●●に行こうよ、●●一緒にやろうよ、と積極的なのでフレンドリーで人懐こい人だなと好印象なのですが、実は誰か一緒じゃなきゃ何も出来ないから一緒に都合よく行動出来る人を探しているだけ。依存される方は徐々にそれが分かり、振り回されるので、友人関係は長続きせず、短期間で付き合う友人が移り変わっていく傾向もありますね。他力本願とか、そういうのに近いかな。依存体質の人は他力として使える相手を意識的無意識的に探しているように思います。寂しがりやでもありますね。花見の件は、依存体質とはちょっと違うような。別に誰も花見やろうよと言ったわけでもなかったんでしょ。誰それさんは花見には参加していないし。ただ花見の話が出たから、なんとなくやろうかって話の流れが出来ただけのように見受けられますが。

トピ内ID：3690177908

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依存体質

🙂

笑

2016年02月13日 19:53

あなたのことですよ

トピ内ID：8060507397

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お答えします

🙂

アラフィフ男

2016年02月14日 17:25

依存とは、「人に自分の思い通りに行動して欲しい」と要求することです。依存心を持っている人は、周りの人が自分の思い通りに行動しないと、嘆き、悲しみ、怒る人です。最も依存心を持っているのは「赤ちゃん」です。お腹がすいたり、おしめを取り換えて欲しいと泣きます。自分の欲求を満たして欲しいと訴えているのです。幼児がお母さんに「お菓子買って！おもちゃ買って！」と泣き叫んでいるのも依存です。一方大人でも依存心をもっている人は大勢います。・お母さんが子供に「お母さんの言うことを聞きなさ　い！」と怒るのも依存です。・姑が嫁に「長男の嫁は自分の面倒をみるべき！」と　いうのも依存です。・上司が部下に、「部下とは上司の気持ちを汲み取る　もの！」と怒っているのも依存です。マンガの世界で「サザエさん」を例にとると、カツオがテストで悪い点を取ったり、家の手伝いをしないと怒って追っかけまわすサザエは依存心の固まりです。波平も同様です。真逆で心が大人なのがフネ、マスオ、カツオです。分かりましたか？

トピ内ID：2437809970

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「依存」と「社交辞令」とは直接関係がない

🙂

ぴゃー

2016年02月14日 17:25

具体的に「依存」と「社交辞令」がつながるエピソードやお悩みがあるのでしょうか？最初からずっと社交辞令や幹事に関わることを書いてらっしゃいますが、私の感じだと、「依存」と「社交辞令」は直接関係がないと思います。「依存する人」はいるでしょう。「社交辞令がわからない人」もいるでしょう。ただこの二つは同じはありません。依存しても社交辞令がわかる人もいるし、社交辞令はわからなくても依存しない人もいます。関係がないことを関係付けて理解しようとしているのでは？本当に依存タイプの人に悩まされいるときは、自分の生活ができないくらい困ったことになるので、社交辞令とか単なる会食のこととか、気にしたこともないです。トピ主さんが疑問に思っているのは「社交辞令」についてであって「依存タイプ」ではないのでは？

トピ内ID：3057397724

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すみません。されると気付く？依存してしまう人は気付くの？

マルトピ主

2016年02月15日 16:30

互いに依存タイプなのか、分からないのですが、２人の間で何かしらあったんだと思います。両者が「気をつけて」という場合は、どうなのでしょうか？依存タイプは、自ら「依存タイプ」と気付くのでしょうか？人って、人から好かれたい愛されたい、役に立ちたいと作られてるそうです。でも、全ての人からは無理だと分かっていて、気の合う人と仲良くして居たりするんだと思います。中には１人だと寂しいから、どこかのグループに参加して居たりもあると思う。たぶん、自分を必要としてくれる人が突然寄って来た。相手に合わせて急速に仲良しになり常に一緒。なぜか付き合いを続けると片方が疲れ果てていく。もへやさんのレスで該当者は振り回される形になるんだろうけど、第三者から見ると、「相手から一緒に～は社交辞令として流そう」「やりたいなは頼まれてない。言ってるだけ」で良いと思うけど、粘着性があるのでしょうか？よく「●●やりたいな」と言う人はいますが、「そうなの？」と返しても「やりたいな」と言うだけで計画を立てない人ので、その人、１人が言ってるだけです。幹事役？がいると●●が開催されると思う程度。してくれるを吟味している？

トピ内ID：3140046769

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すみません。連続して失礼します。

マルトピ主

2016年02月15日 16:30

人って、ある程度、相手を頼りにしますが、罪悪感などがあるので、「相手に頼らない、あてにしないようにする」と思っています。一時的に協力し合うこともあると思うし、訳ありで無礼講状態になるときもあると思います。得意不得意をカバーし合うこともある。トピ文とは別の出来事ですが、「あの人苦手で言えないから…」と内緒話を目の前でして、人に言わせる人も居ました。見ていると言う人が汚れ役でしたが、強気でボンとモノを言ってました。見ていた周囲は言い方と２人の内緒話のやり取りを見て、「なにあれ？感じ悪い」でした。依存された人からすると、人付き合いに影響があるのでしょうか？人と距離を置くようなタイプになるのでしょうか？依存タイプと察すると距離を置くのでしょうか？（やんわりが通じないのに）また依存するほうになってしまうのでしょうか？依存タイプは、常に人を求めて吟味して、依存出来る人を探し、より依存しやすい人を求めているのでしょうか？依存タイプは、どうしてそんなに人に依存するのでしょうか？依存された人ならわかると思うのですが、依存してきた人を嫌気と疲労。依存タイプは嫌われるだけかも

トピ内ID：3140046769

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依存タイプのなぜ？

マルトピ主

2016年02月15日 16:30

何から何まで人に頼りにしてしまうと相手は嫌がります。また、あてにされる。して貰おうが分かるようになるのかも知れません。聞き流せてしまえば、依存タイプの人は次の人へ？また、してあげることが好きな人でも、「人に～してあげることが好き」で善の気持ちを好きでやっていても、普通の相手は人からして貰う好意が重くなり、長くは続かないと思うのです。依存させてしまう人と依存したい人の関係も長くは続かない。個人的な付き合いなら、社交辞令などが通じない相手だと分かれば、言わなくなっていくだろうし、「やりたいな」って言うなら「幹事役をどうぞ」結構疲れるから、社交辞令で楽しむ会話でおしまいになると思うのです。それか社交辞令を言わない。苦手な人や嫌な人に自ら社交辞令は言わなくなると思います。（依存とかは関係なく、取り引き先の下請けの立場であれば、嫌でも断れないのは分かります。）「せっかくだから仲良くなろう」「これも付き合いなんだ」「ご縁あって」「誘ってくれたんだから」と思っていると、依存される。依存する。が始まるキッカケなのでしょうか？

トピ内ID：3140046769

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人って助け合う？こと、ありませんか？

マルトピ主

2016年02月19日 12:09

職場の話ですが、初めてやることとか、初めての場所って、１人だと不安になりませんか？そういうとき、助け合うというのか、短期間で仲良くなると思います。たまたま、一緒になった人と連んで、慣れてきたら自然と解散みたいな…。あんなに一緒に行動して居たのに、第三者から見ると、「喧嘩でもしたの？」と聞かれ「えっ？」と思うのですが、一緒になってたまたま仲良くなった人に会い２人で、「喧嘩したのって言われた」と話していて、２人で笑いながら「違う。違う。喧嘩してないよ。不安だったから寄り添いあい、分からないことを確認してたり、環境などに慣れてきたら、付き合いが浅くなっただけで、喧嘩なんかしてないよ」ってこと。ありませんか？一時的に協力し合う。助け合う。教え合う。は、あると思うのですが、四六時中、昼夜問わずはなかったですが、「今、大丈夫？アレはどうするだった」と「アレはこうだった」と話して「ありがとう、ごめんね。こんな時間に」で「いえいえ、私も何かあったら聞くと思うので、よろしく」でおしまい。その後は、お昼とかは一緒でしたが、依存していると思うこともなく、されてるとも思わなかったです。

トピ内ID：3140046769

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依存タイプ＝図々しい怠け者、だとおもいます

✨

あのー

2016年02月17日 17:31

どんどん寄り掛かってくる。自分はか弱いし、身体が弱いなどと言う。が、ふてぶてしい所がある。図太い。恩ある人を平気で見捨てる。乗り換えも簡単にできる、良心が咎めない。そして「ごめん」「もうしわけない」「すまない」「ありがとう」を心から思っていない。だと思います。私はそう思います。そんなのと遭遇してしまった場合の、一番最良の選択は、逃げる。

トピ内ID：1960497305

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あのーさんまで拝読。ありがとうございます

マルトピ主

2016年02月19日 12:09

あのーさん、依存される人の気持ちのレス。依存する人はどんどん寄り掛かり、依存される人の戸惑いや困惑などはわかっていない。なぜか、依存する人はふてぶてしくて、図太い。反省はしないから、恩ある人を平気で見捨て、都合のいいように相手を扱う。だから、乗り換えも簡単にでき、依存する人は良心が咎めない。人が傷つくことを平気で言う。心に罪悪感などない、常に相手が悪いから、例え言葉で「ごめん」「もうしわけない」「すまない」「ありがとう」を心から思っていない。口先だけ、言えばいいと思っている。許してくれたとか思い依存された人が優しい人で冷たくできないと、また何食わぬ顔で近寄り依存する。または、見下した態度で接する。＞そんなのと遭遇してしまった場合の、一番最良の選択は、逃げる。陰で聞いたり、噂で聞いたりしなくても、接すると「ん？」と個人的に思うんだと思いました。逃げ出す気持ちもわかります。でも、逃げ出したら、依存する人は依存された人のことを悪く言うんだろうなと思う。依存された人は依存する人に「その気はないよ」と言ってるのに通じないから、誰かに相談するんだと思いました。

トピ内ID：3140046769

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依存されたかたは、とても疲れるんだと思いました。

マルトピ主

2016年02月19日 12:09

サザエさんのような依存は、ギャグ漫画として捉えます。漫画サザエさんの良いところで、誰も疲れていない。ですが、依存された人は、自分の生活が掻き乱されるぐらいになる。だから、ヨソヨソしい→逃げ出す。依存する人は、過度に人に寄りかかる。相手の顔色も見ない。本当に親子間でもないのに、人を過度にあてにする。「こう言えばこうしてくれる」を隣近所、友人知人を過度にあてにしまくる。そして恩着せがましいことを言う。「あの時、私はああしたのに、あの人は…こうしてくれない」と相手が悪いように話す。話が重いとかではなくて、「この人に言えば、こうしてくれるだろう」「この人に言えば、断らないだろう」の見極め、依存して、して貰うことだけを考えてる。してくれないと怒る。「こうしてくれても良いじゃんか」と。して貰うことはして貰い、いざ、相手が困れば「知らない」「忙しい」と何もしてあげない。人にしてあげることが好きも、依存なんだと思いました。頼んでもいない相手を依存（あて）させてしまい…。相手はダメ人間に…。私は「人にしてあげることが好き」も頼んでいない相手からすると負担なんだと思いました。

トピ内ID：3140046769

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レスありがとうございます～トピ主さんへ。

✨

あのー

2016年02月22日 15:30

してあげるのも害になると思います。その考え方に私も１票です。過去に、トピ主さんは誰かからよっぽど酷い目に遭われたのでしょうか、読んでいてそう思いました。依存したり、してもらい狎れている人というのは、忘れるのが早いですよね。記憶も脳内で書き換えていたり、美化しているのも居ります。私は強い人ではない精神力は強くないメンタル弱いのは自覚しているので、ヤバイ→逃げろ～～～～と、なります。依存したり、してもらい狎れている人というのは、ほんとに図太いよな、依存する相手よりもずっと図太く強いじゃん。そう私は思っております。

トピ内ID：1960497305

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何だかトピ主さん自身が依存する人に見えてきました

☀

あのう、、、

2016年02月22日 18:51

トピ主さん、しつこいし、うっとうしいですよ。レスして下さる内容で理解して下さいな。これ以上、ああだらこうだらやられたら、みんな逃げてしまいますよ。

トピ内ID：9391966011

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？？？

🙂

アラフィフ男

2016年02月23日 16:00

>サザエさんのような依存は、ギャグ漫画として捉えます。 >漫画サザエさんの良い>ところで、誰も疲れていない。言っていることの意味が理解しかねます。主様が知りたいのは、 >人に依存、どういう人のことですか？ではないのですか？「定義」を質問したのですよね。その質問に対して定義を記載し、具体例も記載したのですが。それに対して上記のレスは、質問に対する答えとは違うことの答えを望んでいるのですね。あなたが知りたいことはおそらく自分が依存心を持っているかどうかなのでしょう。あなたは依存心を強く持っている様です。自分の質問に関わらず、自分の望む答え以外は受け入れられないのですから。

トピ内ID：2437809970

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