人の発した社交辞令に困ったとき。皆さんならどうする？

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（トピ主 0 ）

😭

マイ

2016年09月24日 23:15

話題

ＢさんがＡさんに社交辞令を言いました。近所ということもあり、子ども同士が同級生。ＢさんはＡさんの事を、「自分の友達とは思っていない、これも人付き合いだから」と私に話してくれたことがあった。Ａさんは「せっかく知り合ったんだし、仲良くなったんだから、Ｂさんを含めたメンバーとは友達だよ」と私に話してました。あるとき、会話の流れでＢさんはＡさんに、「そうだね。みんなと食事でもしたいよね」と社交辞令を言いました。Ａさんは、社交辞令だと思わずにみんなに声を掛けてしまいました。Ａさん以外、「これも人付き合いだからね」と思っている人が多かったみたいです。「子供が同級生だから」「同じ地域だから」と人付き合いをしているメンバーは困ります。近所だから断り辛いのもあり、メンバーは誘われれば、「せっかくだから」と参加。Ｂさんに「社交辞令や会話の流れでただ言っただけを辞めて」と言っても良いでしょうか？それともＡさんに、「誰かが言ったからって、纏め役にならなくても良い」と言った方がいいでしょうか？何も言わずに、「これも人付き合い」と参加した方がいいのでしょうか？皆さんなら、どうしますか？

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自分の意見はないの？？

🐱

なす

2016年09月26日 14:39

トピ主さんは行きたくないの？行きたいの？周りの多くが行くなら、本当は自分も行きたくないけど、仲間はずれみたいにされると困るから　行かないといけないなとか思ってるの？どうして自分のしたい事をここで聞かないといけないのかな？もっと自分を持った方が良いと思いますよ。私だったら、行きたいメンバーであれば、喜んで行きます。（今までそういう経験はないけれど）もしご近所さんが苦手な方達ばかりだったら　行きません。Aさんが折角さそったランチを　なぜ「言葉のあやだから」とランチは皆が行きたいとは思ってないなんて言おうとするのか？　そもそも他の人の意見は貴方には分からないし、行きたい人だけでいけばいい。貴方が行きたくないからと言ってAさんがご近所さんとランチいく事をキャンセルさせる必要はないし、貴方には何も権利がないです。本当は行きたくないのに「今度行きましょうね」とか口だけ言う人も　本当は行きたくないのに近所付き合いだからという気持ちで行く人も　正直　私は　好きじゃない。 Bさんはどう思おうとも　少なくともAさんからは　皆と仲良くこれからもお付き合いしたいという気持ちが伝わります。

トピ内ID：9917832488

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意味不明・・

son

2016年09月26日 15:16

全部自分が操らないと気が済みませんか？第三者から見れば、登場人物の中で一番厄介のは貴方だよ（笑）意味不明です。裏で私は全部知ってるんだから・・って？？だから私が仕切るわって感じですか？Ａに「あれは社交辞令だから仕切って食事会とかやるな」って？いやいや、社交辞令とか関係なくやりたいと思ったから開催。皆もくるかな～と思ったから声かけた。来たくないなら来なくて良いし。せっかくだから・・と来るなら、その人達もそれなりに楽しむ気持ちもあるって事です。それが「せっかくだから」って事だから。そこであなたみたいな考えは邪魔なだけです。自分が行きたくないけど、自分以外の人がどこかで仲良くなるのは嫌・・ですか？だから皆巻き込んで自分の思った通りにしたい？皆それぞれ好きなように行動してるんだから余計な事するのやめなさいな。Ｂに「社交辞令なんか言うな」と言うのもおかしい。結局食事会が開催されてＢも参加するのなら社交辞令じゃないし（笑）変な事まで考えて皆を仕切ろうとするあなたがおかしい。

トピ内ID：7365080163

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主さんの仰っている意味がわかりません。

わかめ

2016年09月26日 15:16

Bさんが社交辞令で言ったのかどうか、一体どこで判断するのですか？確かにBさんは「友達ではない」とは仰ったようですが、「これも人付き合い」とも仰っています。参加不参加は各自が決めれば良い事で、それを何故主さんが口出しするのか、意味不明です。主さんが「社交辞令」で参加しようが、適当な理由をつけて断ろうが、それは主さんの自由です。周りを巻き込むのは止めましょう。ちなみに、AさんやBさんに忠告したとして、トピのような「皆の総意だ」みたいな言い方だけは絶対にしないで下さいね。それはあくまでも主さんの意見として伝えて下さい。大体、AさんBさんの価値観を披露しておきながら、主さん自身の意見(友達か友達ではないのか)を書かないなんて、卑怯です。恐らくトピの流れでは「友達ではない」方なのでしょうが、それに他の近所の方を巻き込むのも卑怯です。

トピ内ID：5506904756

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そんなこんだも含めての人付き合い

りぼん

2016年09月26日 15:16

余計なことは言わない事。　それが人付き合いです。良かれと思って言って、何度も失敗してます。

トピ内ID：1424052336

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レスします

くく

2016年09月26日 16:13

ＡさんやＢさんに偉そうに物申せる立場なのでしょうか？年齢が記載されてませんが、皆さんイイ大人でしょう？Ａさんのお誘いを受けようが断ろうが個人の責任でしょうに。「せっかくだから」と参加してみて、良い関係が築ければそれもよし、合わなければなんとなく線を引いてお付きあいするもよし。他人もトピ主のように考えているという思い込みで行動しようとするのは辞めた方が良いですよ。

トピ内ID：1613585648

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面倒くさい人

😨

ポチ

2016年09月26日 16:13

ごめんなさい、トピ主さんのことです。人の事はどうでもいいじゃないですか。自分が行きたければ行く、行きたくなければ行かない。誰がどんな目的でどんな誘いをしようとあなたには関係ないですから口は挟まない方が良いです。間違っても社交辞令だから本気にしない方がいいよ、なんて言ってはダメです。どちらからも嫌われ、あなた一人孤立しますよ。

トピ内ID：5146618689

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何も言いません

あれま

2016年09月26日 16:13

どちらにも何も言いません。ご自身が参加するかどうかはお気持ちのままに。嫌なら参加しなければよいだけです参加者が少なければAさんも、他の人はそれほど付き合いに乗り気でないことに気付くでしょう。参加者が多ければ、それはそれでよいではありませんか。

トピ内ID：7795206533

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行きたくなければ

🙂

かなこ

2016年09月26日 16:13

用事を作っていかなければいいのではないでしょうか？今後、長くお付き合いをしなければならないし、ましてや子供もからんでくるとなれば、私も近所の方と同じようにせっかくだから…と参加すると思います。乗る気でなければ用事を言い訳に欠席します。わざわざＢさんに「社交辞令や会話の流れでただ言っただけを辞めて」とか、Ａさんに、「誰かが言ったからって、纏め役にならなくても良い」とは言いません。そんな事言って、あとでどんな目にあうか考えたら恐ろしいです。社交辞令でも、実際に皆でランチしてみると意外に楽しかったりもしますよ。一度参加してみて無理そうだったら、今後行かなくてもいいと思います。

トピ内ID：4374358569

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「都合がつかなくて」とだけ言って不参加

甘夏

2016年09月26日 16:13

この選択肢が無いのが不思議です。他のメンバーも断りづらくて参加すると言うのなら、トピ主さんが不参加を表明することで「それもアリなんだ」と同調する人が出るかもしれません。何しろ乗り気じゃないんだから。そうなれば、不参加者多数で食事会はお流れに。実施したところで参加者の方が少ないのなら、仲間外れを心配することも無いでしょ？大多数が参加を断るわ、嫌々参加の少数派もちっとも盛り上がらないわ、となれば流石のＡさんも社交辞令だったと気付くのではないでしょうか。空気を読めないＡさんへの忠告は、「人の言葉の裏を考えるなんて捻くれてる」とか「グループの人気者の私を妬んでるのかしら」とか、メンドクサイ曲解をされそうだから、無駄でしょう。Ｂさんへの忠告はもっとナシ。大人なんだもの、社交辞令なんて言って当たり前。理解出来ない方がどうかしてます。実際、Ａさん以外は判っているんでしょ？トピ主さんも、人付き合いを第一に考えるのなら、余計なことをせずにいられない性分は抑えた方がいいですよ。

トピ内ID：6989192952

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基本参加

🙂

浅葱

2016年09月26日 16:13

全て決まってからの連絡だったら、値段や場所、自分の予定を見て決めます。開催日からある程度相談しながら決めるのであれば、基本参加。大人になってからの人付き合いは、基本社交辞令だと思います。そう皆が思っているから、大人になってから本当の友達を作るのは難しいよね。作りたいけどね。と同僚と話すことがあります。だから、Ａさんのように、社交辞令を真に受けたとしても、計画を建てて、誘って下さるかたは、私的にはとても有り難いです。一番面倒な、言い出しっぺと計画をしてくださるＡさんには感謝。言っただけで行く気がなければＢさんは、予定があるからと言って参加しなければいい。自分で計画建てないのなら、誘われるうちが花。この食事会切っ掛けに、会が続いて行き友達になっていくかもしれません。ずっと参加しなければ、自然と声も掛からなくなり、付き合いは無くなるのでは？一番面倒な人は、トピ主のように口を出して計画を潰す人です。良かれと思って口を出したとしても、余計な事をした人として、逆に皆から爪弾きに遭いますよ。貴方も、社交辞令による人付き合いの一員でしかないのだから。

トピ内ID：6503261043

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誘われても行かない

りんママ

2016年09月26日 16:13

「トピ主が適当な理由を付けて断る」との選択肢がないのが、不思議です。他人の発言や提案にケチつけるまでもなく、自分の判断と責任でもって「不参加」との選択をすればいいだけでしょう？それが出来ないなら「付き合い」と割り切って参加するまでですよ。

トピ内ID：7533542228

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風に吹かれて

雲水

2016年09月26日 16:13

なんだかな～。と思いながら、食事会をしてみればいいではないですか。グループ内はＡＢ関係以外にも、好き嫌いとか、煩わしいとか色々な思いが入り混じっていると思います。Ａさんがおめでたいのか、はたまた、空気を読めない故に不思議な緩衝材になっているのか？あるいは世知長けて、人間関係を上手くやっていそうなＢさんはいい人ぶりたくてストレスの多いタイプかもしれません。グループ内にいるあなたは知らず知らずに、何らかの雰囲気や力関係に影響されているはずです。Ｂさんに余計な忠告をしない方がいいですよ。表面的な好き嫌いの人間関係よりも、ＡさんやＢさんの心理を読んでみる方が面白いし、もっと言えば、そういう、共通目的のない同調するだけの付き合いにはエネルギーを消費しないことですね。

トピ内ID：4853564613

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何もいわないですね

ん

2016年09月26日 16:13

で、嫌なら適当に参加をずらしますよ。あなたはお節介な人なんですね。第三者がＡさんに意見する必要ないでしょう？あなたがＢさんの場合のみ、あれは社交辞令だから余計なことすんなと半ギレしてもかまわないですが。そもそも社交辞令としてのお付き合いすら嫌な程嫌いなら、穏便なふりをするな、って話ですがね。

トピ内ID：3863897061

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なりゆきまかせ

🙂

posuyumi

2016年09月26日 16:13

おいくつのお子さんかわかりませんが、近所というくくりだけではいずれおつきあいも間遠になります。幼稚園は近所でも別のとこに行ったりするし、学校にあがればそれぞれパートだのなんだので忙しくなる。中学なら私立にいく子、部活のママ応援が多いところ・・・というわけで、今回やあと数回ランチしてもそんなの数年でなくなります。まとめてくれる人がいて、まあいっかと思って参加する人がいるうちはお任せすればいいんじゃないですか？というか、顔見知りで話くらいはするけどあくまでも友達じゃない、ランチなんて面倒、なーんて陰で話す人が多いグループにBさんが長くとどまるとは思えません。Bさんにはもっと気立てのいいお友達がすぐにできると思いますよ。

トピ内ID：4188548894

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首を突っ込まない

🙂

かな

2016年09月26日 17:17

だって子どもがたまたま同級生で近所、という関係ですよね？そういうのは「知り合い」というのではないですか？その中の人と個人的に親しくなって友人になることもあるけど、「知り合い」の域を超えていない人にはわざわざ言いません。食事の話だって不確定なことだし(現実的ではない) トピ主さんみたいにいちいち真に受けて首を突っ込むと、後々たいへんですよ。

トピ内ID：3779055055

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誰にも何も言いません

☁

枝豆っこ

2016年09月26日 17:17

どっちの味方にもなりません。そのかわり、どっちの敵にもなりません。食事会は何か適当な理由をつけて不参加です。あなた、ふわふわしない方がいいですよ。

トピ内ID：3924763992

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自分のことだけ考えて

🙂

れんげ

2016年09月26日 17:17

参加したければ参加する。参加したくなければ、用事があるから、、、と不参加にする。それでいいです。そういう、なんとなくの集まりはどこにでもあります。あなたは誘われた方の立場なのですからそれに対して返事をするだけでいいのです。何か言って無駄に波風を立てるような発言は控えましょう。また、この集まりがみんなにとって楽しいものであれば今後も続くでしょうしつまらないものであったら1回で終わるでしょう。なので、あなたが何かしようとしなくていいのです。

トピ内ID：2749251305

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なんでBさんのせいにすんの？

🐱

もね

2016年09月26日 17:17

絶対に行かないのであれば、社交辞令なんて言わなきゃいいんですよ。社交辞令を本気に取るなんて、と言うのは愚かです。社交辞令は実現しても困らないことにしか言いません。自分が発した言葉の責任を相手のせいにするなんて。

トピ内ID：9993670640

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社交辞令ではない

🐱

既婚男性SHIN

2016年09月26日 18:28

＞あるとき、会話の流れでＢさんはＡさんに、「そうだね。みんなと食事でもしたいよね」と社交辞令を言いました。これを社交辞令と思うのは、Bさんの心の中を知っているBさん本人とトピ主さんだけです。一般的には、お食事に誘うことは社交辞令とは思われません。 Bさんもこれで懲りたでしょうし、こういう事は二度と言わないでしょう。よってトピ主さんは、AさんとBさんに何も言う必要はありません。

トピ内ID：6061603889

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人付き合い

😨

このこ

2016年09月27日 11:25

必要な人付き合いと思います。出るのが普通と思います。

トピ内ID：6800189688

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エスパーなの？

☀

osora

2016年09月27日 12:10

＞Ｂさんに「社交辞令や会話の流れでただ言っただけを辞めて」と言っても良いでしょうか？他のメンバーの本心なんて　あなたにわからないはずですが？エスパーなんですか？それに過去に　Ｂさんが【人づきあいだから】と言っても、ケースによってはご一緒したいってこともあると思います。一度過去にそういうことをあなたに言ったら、ずっとそう思われてしまうの？＞Ａさん以外、「これも人付き合いだからね」と思っている人が多かったみたいです。これも　全員に確認したわけでもないのに。あなたが行きたくなかったら不参加でいいのです。巻き添えはごめんですよ。あなたみたいな人にありがちなのは辞めてと言う時にＢさんを引き合いに出すことです。Ｂさんがこう言っていたしとかね。過去一度発言しただけのことを　さも今回もＢが嫌がっているような口ぶりで言うつもりでしょ？Ｂはたまったもんじゃありませんよ。シンプルに　あなた個人が行きたくなかったら行かない、それだけです。他の人を巻き込まないで！

トピ内ID：2398907923

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ん？

黒旋風

2016年09月27日 12:10

何も言わず、参加もしない…という選択肢は無いのでしょうか？ BやAに何かゴチャゴチャ言うよりは、断ってしまう方が何倍も楽だと思うけどな…

トピ内ID：8875494456

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何も言わずに参加しない

🙂

えいりあん

2016年09月27日 13:00

その付き合いがあなた自身が納得がいかないなら、よけなことは言わずに参加しなければいいだけの事です。いちいち余計なこと言う必要はありませんよね。不満なら参加する必要もありませんよね。その選択肢がないのは何故でしょう。

トピ内ID：1995529818

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それも人付き合いでしょ

綿の花

2016年09月28日 15:32

私なら参加しますけどね。気が合う人が見つかるかもしれないし。＞「社交辞令や会話の流れでただ言っただけ」こんな角の立つ言葉、本気で言おうと思っているんですか？言うのならＢさんの名前は絶対に出さず、他の人たちも悪者にはせず、自分の責任で自分の思いを伝えることです。なんだかＡさんよりもトピ主さんのほうが地雷だわ。

トピ内ID：0323560950

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