大切な人を亡くしたのですが…。

レス18

（トピ主 0 ）

ライ

2016年02月13日 22:17

ひと

大切な人を亡くしたのです。葬儀も家族葬で、知らない人が殆ど（故人の友人関係が最後のお別れにとお願いされ了解を得た数人の方が来ました。）で、なんとなく風の便りで知っている人も中にはいたと思いますが、私は精神的にショックなので、暫く静かに過ごしたいと友人２人にやっとの思いで伝えました。

人と話すより故人の遺品の思い出など整理して、私は落ち着いたつもりでした。

友人の一人Ａさんと数人に会い、何事もなかったように接してくれました。話題も亡くなった人のことには触れず（亡くなったと伝えていない人もいたけど、誰か人伝てで聞いてるかもしれない）、暖かく受け入れてくれ、Ａさんに感謝しました。二人で会っても、亡くなった人のことは聞いて来ないのです。

ですが、話した友人のもう一人のＢさん、私が初対面の人がいるのに「大変だったね。その後は？（初対面の人Ｃさん）ごめんねＣさんに話しちゃった」と話し出しビックリしました。初対面のＣさんも俯いてしまいました。

人が亡くなったとか、なんとなく知ってるけど、家族葬でひっそりと、送り出したと知っているなら、あまり触れない、触れられないと思うのです。陰で言われるとは思ってましたが、何も初対面の人が居るところで…、と思ったのですが、やはり話した私が悪いのでしょうか？

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けれど

う

2016年02月15日 19:28

トピ主さんと故人の方の関係性は分かりませんが人の死はどんなに隠しても　どこかで漏れますよ・・・今はショックで誰にも知られたくないと思ってるかもしれませんが葬儀に呼ばれなくても　その死を共有したい人はいたかもしれませんしまぁこの場合、故人とトピ主の関係性を隠されてるので何も言えませんが。お大事になさって下さい

トピ内ID：1306958245

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抽象的過ぎて解らないです。

🐤

幸

2016年02月15日 21:10

誰の葬儀、家族葬の身内なんですか？家族葬って普通友人でも来ませんよね。家族葬と言う名前の通り家族だけで送るのが家族葬ですから。主様の身内が亡くなったんですか？

トピ内ID：8586409556

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お悔やみもうしあげます。

ほいみん

2016年02月15日 21:10

たいへんでしたね。なくなった方のことやその後のことについて、まだまだ心の整理がついていないのですね。しかし、直接伝えられたAさん、Bさんなら、次に会ったときにそのことについて一言も触れないというのは、逆にどうなんだと悩むところですよ。大人数いる場でそのことを聞くのはさすがに憚られますが、二人きりになってそのことについて触れなかったAさんは、そうとう葛藤があったと思います。「触れてほしいのかな？自分で話さないのかな？きっかけをこちらが作ったほうがいいのかな？どうなんだろう？ああ勇気がない」ってね。 Bさんの方は、トピ主さんの心に今一番大きく占めるだろうこの事について、なにも触れないでこの場を済ませることはできないと考えたんです。本来、こちらが大人の対応だと思います。何もなかったような顔をしておいて影で噂をするよりもね。だからこそ、Cさんには余計な口を挟ませないよう、事前に根回しをしておく必要もあった。外にでて、人と会うという社会生活を再開した以上、こうやって友人の手を借りながら、心の整理をつけていくしかないのだと思います。

トピ内ID：6460180616

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分かるような　分からないような

tea

2016年02月15日 23:35

トピ主さんと亡くなった方の関係が分かりません。一般的に　大人はその人にとって触れて欲しくない部分には触れません。トピ主さんがその話題に触れて欲しくないのだろうと思えば触れません。でも、人の生き死にについては難しいと思います。家族葬で見送ったら　お悔みの言葉は避けるべきなのか？普通の葬儀ならばお悔みを言っても差し支えないのか？そんな線引きは出来ません。亡くなれば関係者には人はお悔みを言うでしょう。それが儀礼だからです。

トピ内ID：2175177109

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レスします

🙂

匿名

2016年02月16日 10:59

私も大事な人を亡くしました人の反応は様々ですどこからか聞きつけて「本当？」と電話してくる人もいました話してしまったらもう自分の手を離れて情報は飛んでいきます知られたくないことは誰にも話さない事です人は、自分と同じ気持ちではないのですから

トピ内ID：2887281476

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うん

沈黙は金

2016年02月16日 11:44

そうだと思いますよ。話した貴女に原因があると思います。何故なら、貴女が話さなければ、その人達は知らないのだから。

トピ内ID：8102364370

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そんな人もいる

🙂

紅梅

2016年02月16日 13:00

私だったら、Aさんみたいに、あえてその話には触れないようにしますね Bさんはちょっと無神経と思いますでも、そんな人もいるよね。ただ、こういうのって、いくら家族葬にしても、噂になるのは仕方ないかなって思う不愉快だったら、Bさんに「人に言わないで」って言うしかないかな

トピ内ID：0948341352

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ご愁傷様でした

蛍

2016年02月16日 13:00

本人が自ら話し出さない限りあまり触れるものじゃない…とおそらくほとんどの人は察してくれると思いますがでもトピ主さんのような人もいれば、慰めの言葉もないのはどうなの？と思う人も中にはいるかもしれません。どっちが、誰が良い悪いという話ではなく、人それぞれの考え方の違いなので「こうすべき」ということは言えないのかなと感じます。もしトピ主さんがあまり人に広めてほしくないという事なら「仲の良い人にしか話してないから」など人に話さないでね的なニュアンスを伝えておいたらよかったのかなと思います。話題に出すことがどうかということは置いておいて、Ｃさんに事情を話すこと自体は、今日初めて会うＣさんにトピ主さんの事情は一応話しておいた方がいいかな… と思うのはおかしなことではないでしょう。もしＣさんが事情を知らず自分の家族の事を楽しく話されたりしたらそれはトピ主さんが不快に思うかもしれませんからね。話題に出してほしくなかったなと思ったのなら、多少その場の雰囲気が悪くなろうと「まあ、特に…」というように話したくないという意思表示をしたらよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1849504017

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大切な人って誰なんですか？

🙂

mikeko

2016年02月16日 13:00

大切な人が誰か書いてないので、よく状況が分かりません。書き方からして、夫や子どもではないですよね？親とか祖父母なら、会った時に「大変だったね」とは言うと思います。初対面の方の前で言ったのが良くないというご意見のようですが、病気なら隠したい場合もあるでしょうが、死は隠す必要ないと思います。話題の都合もあるので、私でも初対面の方に「最近、お父様を亡くされたの」という風に一言だけ伝えておくかもしれません。大切な人が恋人とか、不倫の相手とか、公にできない相手なら、話は別です。

トピ内ID：5532127603

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家族葬

🙂

困ったな

2016年02月16日 15:56

ご愁傷さまです。悲しんでおられるところに失礼かもしれませんが、家族葬というのは、特に人に知らせたくないからという意味は有りません。故人とトピ主さんとの関係が分かりませんが、家族、親戚の関係であれば逆に風のうわさでも耳に入ったなら知らぬふりするのは、むしろ失礼と考えるのが普通ではありませんか。もし故人とトピ主さんとの関係が微妙であったということであれ、ば興味本位で詮索してくるのが厭という事でしょうか？

トピ内ID：4375420082

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ごめんなさい、お気持ちわからないかも

tete

2016年02月16日 16:36

大切な、本当に大切な方をなくされたのですね。心からお悔やみ申し上げます。しかし、＞人が亡くなったとか、なんとなく知ってるけど、家族葬でひっそりと、送り出したと知っているなら、あまり触れない、触れられないと思うのです。これはひとりよがりだと思います。家族葬にする理由は、親戚が少ない、金銭的な問題、家族関係のこじれ、自死などさまざま。故人には悪いけど、亡くなってホッとしたという人だっていますし、親しい人を亡くした思いを同じような経験をした人と共有したい人だっています。ただし、トピ主さんがことさらに話題にしたくないとすると、頭に浮かぶ理由はただひとつ・・・。それならば、お気持ちわかります。私もAさんのような対応をしました。 Bさんは少々迂闊な方かもしれませんが、決してお悔やみの気持ちがないわけではないと思います。トピ主さんが気丈にふるまうため、「もう大丈夫」と判断してしまったのでしょう。受け止め方や感じ方は人それぞれ、と思うほかありません。

トピ内ID：6998122412

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悪くない

🐴

コッペパン

2016年02月16日 16:36

大切な方を亡くされて、さぞお辛いことと思います。お悔やみ申し上げます。世の中、無神経な人も沢山います。主様が悪いわけではありません。人の口に戸はたてられないと言いますから仕方がないのでしょうね。

トピ内ID：6497886592

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ご愁傷様です

🙂

ねこ

2016年02月16日 20:22

自分だったらですが、もし、病気とか不慮の事故で家族を失った場合なら家族葬だとしてもそれそ知った方からお悔やみを言ってもらっても迷惑にも思いませんし、傷つきもしません。が、死因が別の場合はそっとしておいてほしいです。

トピ内ID：8858731548

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人の口に戸は立てられない

くろ

2016年02月17日 14:44

何をだれに話そうと、その人の自由。トピ主自身が、2人に話してしまっている。だからその2人も、誰に話そうと自由ですよ。自分だけの特権だと思いましたか？

トピ内ID：6634655368

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ん…

はあ…

2016年02月17日 16:06

あなたには大切なひとだけど相手は家族に隠してた、つか話してないんですよね、誰にも。なんかピンとこないかも。

トピ内ID：6796386347

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難しいですね

ジンジャー

2016年02月18日 22:51

私は６ヶ月くらい黙っていました。誰ともその話をしたくないなら、黙っているしかないと思います。だけど親しい友達には、黙っていたことを責められたし、やっぱりずっと黙っているのも自分勝手だったんだなと思いました。どうしても辛くて自分のやり方で通して、後悔はないです。でも人を思いやれない、余裕もない自分勝手な自分をずっとやっていくわけにも行かない。どこかで社会復帰するしかないって思いました。初対面の人に、目の前でその話を出されたら、私もビックリしたと思います。　だけど、自分と違う感覚の人もいて、ビックリすることがあるのが日常で、こうして世界は回っていくんだな、自分も前に進んでいくんだなって思います。静かに過ごすのもいいですが、過敏状態が長引くのもあまり良くないですよ。　広まることもある、目の前で言われることもある、だけどやっぱり生活は続くで、それでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8520051512

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どうとも言えない

🙂

アラフォーです

2016年02月21日 16:30

私もまだ喪中の身ですがね、トピ主さんの気持ちはわかりません。伝えていないことをわかってもらおう、理解してもらおう、と思うのは傲慢だと感じます。それに、自分で落ち着いたつもり、と思えるくらいに時間は経過しているのですよね。こういう場合、普通ならこうするよね。思うのは勝手ですが、他人は自分とは違うのでそうなるとは限りません。当たり前のことなんですが、気遣い方は人によって違います。話題を避ける人、敢えてお悔やみを申し述べてから聞く人、どちらも間違いとは言い難い。悲しみの立ち直り方もまた、色々でしょう。人に話して楽になる人、一人でこっそり立ちなおる人、絶対に表に出さない人、様々です。想定外の対応をされた場合、それは避けてほしい、止めてほしい、と言わなければ伝わらない。Ｂさんに後からでも、嫌だった、と言いましたか？一応二人ともトピ主さんの希望通り、暫くの期間はそっとしておいてくれたようですし。トピ主さんの場合、初対面でそんなことを聞かされ、どう気遣っていいのかまるでわからないＣさんが一番の被害者、と感じました。

トピ内ID：0155474974

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冠婚葬祭セレモニー会社に勤めてます

匿名

2016年02月25日 23:27

たくさんの方たちの最後のセレモニーを送り出す会社に勤めている者です。完全家族葬や若干家族葬、色々あります。主さんの立ち位置が分からないのですが、レスを読んでいても分かるように、人というのはそれぞれです。あなたの気持ちに寄り添うことも出来ない人もいる。あなたの気持ちに寄り添う人もいる。人のことだからと、戸惑うことを平気で言う人も居ます。人の財布のことだから、自分は出さなくていいからと葬儀のグレードを上げさせる親族の方もいる。人のことだからと、故人とのしがらみなどで心ない事を言う人も居ます。自分だったら、こうする。そんなこと言わない。果たしてそうでしょうか？自分のことではないから、言うのです。故人は言いたくてももう言えないのです。私なら、果たして本当にこうしていて、言わないのか？違うと思います。私が最後の時、たぶん、家族に意志を伝えることは出来ずに居ます。残された家族の事を思えば、お悔やみの言葉を。知らない人がいる前で言うことでは会社からも指導があり言いません。家族葬を希望される御家族は増えていて、自宅からは遠くなりますが、隣町を勧めたりもします

トピ内ID：2691467304

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