我が家での宿泊に私の知らない人を誘う友人。どうしたらいい？

レス21

（トピ主 0 ）

たいら

2012年02月04日 10:25

ひと

こんにちは。
トピを見てくださりありがとうございます。

友人Aが私はほとんど面識のない方を誘って我が家に泊まりにくるというので、どうお断りしたら良いものかご相談させてください。

Aは以前住んでいた街で仲良くなった友人です。
私が引っ越す際に、共通の友人Bと一緒にいつか遊びに行くねと言ってくれていました。
あまりお手頃なホテルもないので我が家に泊まってもらうことになっていましたが、最近Aが仲良くなりいつも一緒にいるというCさんという方もいつのまにか旅行のメンバーになっていることが分かりました。

Cさんのことは、久々にAとBに会いに行った際にディナーの席で突然紹介されましたが、それ以前は全く面識もなく、ほんの2時間会っただけではどんな人か分かりません。
BとCさんもその時がほぼ初対面のようでした。
このディナーの際に、当たり前のようにCさんが旅行に参加する話になっていたのです。

友人が住む街も、私たちが住む街も海外なので、出会った日本人は例えあまり知らなくても、友達の友達なら友達、という独特の雰囲気がありますが、私は馴染めません。
稀に初対面でとても仲良くなった友人もいますが、残念ながらCさんとはそうではありませんし、実は少し苦手なタイプです。

私の心が狭いのでしょうが、Cさんと一緒に遊びにくることに抵抗があります。
かと言って、Cさんは来ないでとは言いにくいです。

角が立たないようにお断りするにはどうしたら良いでしょうか。

お知恵をお貸しください。

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全員誘わない

バカだなぁ

2012年02月04日 11:05

そのご友人方が「友達の友達は友達」というルールの中で生きているなら、やんわりと察してもらうのは無理です。はっきりと「我が家に泊まるからには我が家のルールでお願いします」と言うか、言えないなら全員宿泊は断った方がよいです（自宅に泊まらずに会うのは可）なぜ家の所有者のあなたがイニシアチブを取れないのですか？せっかく海外に住んでいるなら、海外ルール（言いたいことははっきり言う）を通してもよいのではないでしょうか。一度前例を作ったら、次からはそれが常識になりますよ。それでも我慢できるなら、言いたいことを言わずに悶々とお付き合いすればよいでしょう。冷たいようですが、自分の世界を守れない人は、大事な部分を他人にいいように使われても仕方ないと思います。だって、守るべきものを守る努力を放棄しているのですから。

トピ内ID：9698752412

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角が立たないように、ですか

🐱

SHIN

2012年02月04日 16:08

角が立たないようにするのは難しそうですが、ウソをつくなどして丁寧に断りを入れるしかないんじゃないですかね？嘘は新たな嘘を呼び込み、終いには辻褄が合わなくなるのであまりお勧めしませんが。私がＣなら、Ａ，Ｂの言葉だけであなたの家に宿泊するなんて考えませんし、あなたから直に招待が無ければ、あなたに直接連絡を取り、行っても良い物かどうか尋ねますよ。それが人としての気遣いというものです。ストレートに言うなら「あまり面識の無いＣさんをうちに宿泊させるのは抵抗があるので遠慮してください」と言葉を選んで丁寧に言えばいいかと。それでＡとＢが憤慨するなら彼女らもその程度の人達だということです。いくら海外暮らしで日本人同士の繋がりが大切だとは言っても、気遣いを失うと言うことは、人としての尊厳を失うのと一緒ですから。Ａ，Ｂ，Ｃたちがあなたのことをどう思っているか知ることができる良い機会ですね。

トピ内ID：6508500060

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おかしな友達ですね

え

2012年02月04日 16:20

勝手に関係ない友人を誘われたら、私だったらそれじゃ、その友人といってくればいいよと言って断ります友人はトピ主さんよりトピ主さんでない友人のほうの気持ちを優先してるということではないのですか失礼な話だと思います

トピ内ID：2647269776

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まずは

もも

2012年02月04日 16:20

あなたの家は客が３人来ても余裕な広さなのか。一人暮らしなのか。手頃じゃないホテルならあるのか。すでにあなたの方に角は立っていますが、相手には立てられては困る弱い立場なのか。（つまり、普段からあなたは駄目なことはきちんと断れる方なのか、またはAは自分の提案が受け入れられないとキレる様な人間なのか）はどうでしょうか？

トピ内ID：9205021901

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ハッキリ

koko

2012年02月04日 16:37

言えないなら、「泊まる」という交友関係を止める。だって、断れないんでしょう？ 1度でも許すと当たり前と思われるよ。自己都合でダメになったでいいじゃない。外で遊ぶだけに留めるべき。

トピ内ID：9473635227

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断りにくいですか

浜名湖

2012年02月04日 16:37

会食なら初対面でもできます。泊めるとなれば、それなりに親しくて信頼できる関係でないと無理です。ほとんど初対面の方を泊めるのは無理です。今回はナシで…と二人とも断りましょう。あなた一人ならいいけどって選んだら角が立つので来訪自体を断ります。とにかく無理ですって通します。それができないなら、歓待しかありません。

トピ内ID：2547018800

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ハッキリ

🙂

主婦

2012年02月04日 16:50

よく知らない人を泊めるのは気が進まない、ってハッキリいうか、それが無理なら人数制限ってのはいかがでしょう。２人なら泊めれるけど、３人は寝るとこないから無理なんだ～って。それも言い訳にならなくて無理なら、泊り自体を断るのが一番かと思います。

トピ内ID：2318556361

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なんで人を当てにするのでしょう？

🐶

あんこ

2012年02月04日 17:05

ずいぶんずうずうしいですね。私も知らない人に来て欲しくないですね。しかも泊めるなんてありえないです。そちらに旅行に行くから一緒に立ち寄らせて欲しい。と、一緒にお茶をするとか食事をするくらいだったらまだいいですが、泊まりはなしですよ。宿泊先は自分で見つけておくべき。泊めてはずうずうし過ぎだと思います。知らない人は主人が嫌だといってるから。ってご主人をたてにして断ったらいかがですか？角は立てずに、、、は難しい気がします。でも、ちゃんと断れないと、それが先例になって同じような事がまた起こる事になりそうですし、この間は泊めてくれたのにとより断り難くなると思います。やはりはっきりお断りするのが一番だと思います。

トピ内ID：7932492943

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舐められている・・・

mikan

2012年02月04日 17:26

としか思えませんね。「やっぱり、うちに泊まるのはナシにして・・・最近疲れやすくて、とても付き合えないからごめんね！」と言ったらいいでしょう？後はホテルが遠かろうと高かろうと、又旅行自体をナシにするかはその友人達が決めることでは？それを言えなければ、ずっと舐められて都合のいいように使われるだけです。そんな関係なら付き合わない方がマシ、というあなたの強い態度を見せるしか、ないのではありませんか？

トピ内ID：5880826388

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どちらかです

まるた

2012年02月04日 18:59

何か理由をつけて全員の宿泊を断るか、正直な理由を告げてＣさんは泊められないと言う。どちらかしかないと思います。ただし、違う理由をつけて全員の宿泊を断った場合は、同じパターンで次を提案される可能性があります。角が立つ・立たないではなく、あなたの思いや考えを告げてそれを全く理解してくれなかったりあなたの意思を無視したり、互いに妥協点を見出す努力をしないようであれば、それまでの仲なんです。友達の友達はともかく、自分の意思さえ遠慮して告げれない人も友達と呼べる存在なのでしょうか。

トピ内ID：5182036339

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泊まらせない

itoi

2012年02月04日 18:59

ごめんね、友達じゃない人はちょっと・・と言っても良いのではありませんか？それで、えーって言うなら、それはそれ。私は私。どうやんわり断っても角は経つし・・それで断らないなら、ずーっとそのまんま。私は親友に「１人なら泊めるけど、ご主人来るならホテルを取るねっ！」と、相手の言い分は聞かずに言いました。苦手なんです、そこのご主人。これは私のやり方です。それ以降、我が家に泊まりに来るとは言わなくなりました。でも帰省すれば会う友達関係は続いていますよ。まぁ、私としては、家族で、もしくは友達と、例え１人でも１人暮らしではない誰かの家に泊まる事はないんですけど・・。今からでも遅くはありません。友達が来られるなら「ちょっと遠いけどホテルを予約するね。私もそうだけど、お友達もその方が気が楽なはずだよ。」と言ってみましょう。

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そのまま伝える

みみちゃん

2012年02月04日 19:58

「よく知らない人を泊めるのは抵抗があるのでＣさんが一緒なら泊められない。」これでいいのでは？どっちにしても早く言わないと向こうは来る気満々でしょうから。それで疎遠になるならそれまでの仲だということで。

トピ内ID：3045546194

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ハッキリ言うしかない

ホリディ

2012年02月04日 19:58

そういう人には「やんわり言って察してもらう」ということは無駄だと思うし、そもそも「察してほしい」というやり方は私は好きではないので、お気の毒ですがハッキリ言うしかないと思います。親しくない人を家に泊めることにとても抵抗がある。 Cさんが嫌いという意味ではなく、相手が誰であってもある程度親しい人しか泊めたくない。私はCさんが泊まりに来る話は知らなかったので、とても戸惑っている。 Cさんに声をかける前に相談してほしかった。海外生活の中で日本人同士の仲間意識が強い気持ちは分かるけれども、家に泊めるのは別。 Cさんもいるなら我が家への宿泊は別の機会にして、どこかで一緒に外食(観光)しましょう。 Aさんの「みんなで」という気持ちは否定しないけれども、必ずしもそうじゃない人もいることを分かってほしい。こういうことを説明しないといけないと思います。もしそれで「心が狭い」とか言われたら、Aさんとは合わないのかなと思います。「私がOKなことはみんなもOKのはず！」というタイプですよね。

トピ内ID：4605484352

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良く知らない人を泊めたくないとはっきり断る

海外コンプレックス

2012年08月02日 18:12

「海外に知り合いがいて泊まるの。あなたもどう？」てな感じで友人を誘う見栄っ張りがいます。日本国内だとそんなこと言わないのに、なぜ海外だとＯＫもらえると思うにのでしょうね？あちらが日本に来た時に泊めてあげ、こちらが行った時に泊めてもらう、というのはよほどの信頼関係があって、また双方の事情が許す限りです。「よく知らない人は、いくら貴女の友人でも泊めたくないの」とはっきり言ってみてはどうですか？

トピ内ID：0791143041

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一般論でハッキリ言うのがポイント

断ったちゃん

2012年08月02日 23:29

中途半端な言い訳をすると、却って角が立つと思います。また、時間が経つと余計に言い出しにくいと思うので、すぐに連絡を。申し訳ないが、たった一度、2時間程度食事の席で一緒になった人を自宅に泊める事は、私の性格上どうしても無理。これは、Ｃさん個人が云々という話ではなく、誰でも同じ事だと強調する。「実はＣさんが苦手」と言うと、ではタイプの違うＤさんとかＥさんならＯＫ？と取られかねないので、一般論化しておくことがポイントです。

トピ内ID：9472567322

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たいらさんの家はたいらさんのものであるという事実

☀

flat

2012年08月03日 10:27

これを自分がしっかりと認識することが何よりも大事だと思います。そうすれば自然に断れるのではないでしょうか。人がたいらさんの家に泊まるか泊まらないかは、たいらさん一人（とたいらさん家族）のみが決められることで、その他の人に決定権は全くありません。この事実以外余計なこと（例えば相手の都合や事情）は考える必要も全くありません。ただ素直に丁寧にお断りすれば良いです。角が立つことを心配しているようですが、万が一立ったらそれはたいらさんのせいではありません。「決定権はたいらさんにある」という事実を理解できない相手に全て非がありますから、そういう事態になったら後は放っておき相手にしなければ良いと思います。普通の感覚を持つ常識ある人なら、宿泊をお断りしても角も何も立ちません。私も昔海外にいて、幾度と無く宿泊のお願いをされました。友達も一緒に泊まらせてと言う人もいました。私と家族がOKなら泊めて、ダメなら断りました。断ってもその後も普通に仲良くお付き合いしている人が私の場合は大多数です。一部の角が立った人はこちらからお付き合いなんてお断りです。

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角を立てずに、は無理と思う

imagine

2012年08月03日 12:22

なんだか図々しい友人ですね。普通なら遠慮する状況じゃないですか。そういう人には角が立たないように言って理解してもらうのは難しいと思います。単刀直入に面識の浅いCさんを泊めるには抵抗があるといわないと相手は引き下がってくれないのでは？

トピ内ID：7190188912

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今回は却下

レモングラス

2012年08月03日 13:01

私なら今回は全員泊めません。「体調悪いから今回はナシにさせて。」と断ります。今後はAさんもCさんも絶対に泊めません。

トピ内ID：5220879168

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AとBに一斉メールで

チョコケーキ

2012年08月03日 15:07

AさんとBさんが泊まりにいらっしゃるのを楽しみにしていました。でも、今回は新しいご友人と一緒のご旅行のようですね。そういう事でしたら、ホテルの手配など私にできることはさせていただきますので、どうぞご旅行楽しんでくださいね。直接よく知らない方にいきなりお泊まり頂くのは気詰まりですし、私は今回は遠慮させていただきますね。 Bには別メールで波風たててごめんなさいね。また機会があればぜひ泊まりに来てね。ってメールする。こんな感じはどうでしょうか？　人の家に泊まらせて頂くのに勝手にメンバーを増やすなんて私ならAさんはそもそも疎遠決定ですけどね。

トピ内ID：7974582469

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カドは立ちます。

🐶

menma

2012年08月03日 21:27

海外にいるとそういう暗黙のルールみたいなものがありますよね。でも抵抗があるのであれば、ハッキリお断りするしかありません。断る以上、少なからずカドが立つのは覚悟しないと。なんとなくユルく話したところで、この暗黙のルールがある限りは絶対に伝わりません。『あまり知らない人が泊まるのは』と言ったところで、もうすでに対面は済ませているのですから、知り合い程度の認識が先方にはあるでしょう。だったら『あまり知らない人＝Cさん』と認識してもらえる確率はかなり低くなります。友人関係に少々ヒビが入る覚悟は最低でも必要です。全く面識すらない人でも、同郷（同じ関東出身とかのレベルでも）ってだけで宿泊の要請があったりするのがこのルールの怖いところです。私もあまり受け入れられないルールですから気持ちは良くわかるのですが、こういうことはハッキリ、それも早いうちに話しておかないと友人関係のヒビも大きくなりますし、今後もズルズル宿泊要請されますよ。

トピ内ID：2292680719

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非常識に角を立てないなんて無理ですよ

角角

2012年08月04日 18:02

そんな非常識人を相手にやんわり断るとか無理です。やんわり断って引くような人は最初からそんなことしません。「面識の無い人を泊めるようなことはできません」二の句が継げないくらいハッキリ断って下さい。

トピ内ID：2136103882

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