私は毒親ですか

レス94

（トピ主 3 ）

ＹＵＳＨＩＮ

2016年02月19日 11:29

ひと

小６女子の母親です。私はいわゆる、毒親だと思います。自分の気持ちを抑えられず、「これは子供に言ってはいけない」と思ってる事を言わずに我慢して我慢して我慢してみるけれど言わないことで（吐き出せない）ずっとイライラして最後には結局、言ってしまう...。よく小町で、毒親について話題になりますが自分にあてはまっていると思います。娘は忘れっぽい性格で、ちょっと他に気をとられると別の事を忘れるタイプ。先日、習い事先に友チョコを持参しました。玄関を出る前、靴を履く前くらいに「チョコは？」と声をかけて車で送りました。入口で降ろすと、娘はチョコを持って来てませんでした。そういう事のくりかえしの１０年でした。結局、子供を習い事に行かせ、私はチョコを取りに帰りました。往復１時間。「何考えとん！」「ホント迷惑」「いいかげんにして」「せっかくの休日、アンタに振り回されてばかり」次々に嫌な言葉がでました。器の大きいお母さんだったら、「大丈夫よ、お母さんが取ってきてあげるから、心配せずに習い事やっておいで」「忘れることもあるよねー、しょうがないしょうがない」って、言ってあげるのかなって。自分は毒親だなと思うのですが、そもそも毒親は自身の事を振り返って自覚しないといいますし...。私は毒親なんだろうか？普通なんだろうかとわからなくなりました。どちらにしても、子供にとっていい母親ではないので判定など意味ないと思うのですが、本当に母親である自信が揺らいできました。どうすれば器の大きな母になれるのでしょうか。

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自分の器に合った行動を

🐴

せな

2016年02月20日 19:20

チョコレートを取りに帰らなければいいのです。娘さんが何か言ったら「お母さんちゃんと言ったよね」で終わり。付き合い上どうしても必要なら、かかった時間分お手伝いさせるとかペナルティーを課す。何だかんだで尻拭いするから、娘さんはいつまでも肝に銘じず、トピ主さんは自己嫌悪に陥る。悪循環というものです。

トピ内ID：8169010578

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そうですね

🙂

モーヴピンク

2016年02月20日 19:20

そのシチュエーションだったら、私だったらチョコを取りに戻りません。もう小６でしょう？自分のしでかした不始末は自分で解決することを覚える年ではありませんか？そこでお友達を落胆させてバツの悪い思いをすれば、次回からは忘れ物をしないように気をつけるのでは？トピ主さんはマイルドな毒親だと思いますが、問題の本質は器の大小ではなくて、子供と一心同体すぎて自立を妨げることのように思います。

トピ内ID：5116922770

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構いすぎかも？

🙂

なずな

2016年02月20日 19:20

ついつい暴言を吐いてしまう身に覚えのあるお母さんは多いと思いますが（私もです）、＞結局、子供を習い事に行かせ、私はチョコを取りに帰りました。ここが？と思いました。もう小学６年だったら自分で忘れたのだからお母さんはフォローせずに、そのまま放置でいいと思いますよ。放置しておけばそのうち自分で「しっかりしなくちゃ」と自覚が芽生えるのでは。もう直ぐ中学生ですし、お嬢さんと上手にある程度の距離を置くことをお勧めします。諦めの境地と言いますか。悪いことをした時だけ、ビシッと叱る。それ以外は、「期待しなければ暴言も吐かない」のではないかと思います。自戒を込めて。

トピ内ID：1610649547

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十分優しい。私なら取りに帰らない。

🙂

さき

2016年02月20日 19:20

どんな毒親かと思えば、優しいお母さんじゃないですか。私なら友チョコという、その場になくてはならないものではないので、「自業自得」と絶対に取りに帰りません。しかも、玄関で声をかけたのですよね。それでも忘れるなら娘さんの責任でしょう。あなたが尻拭いするから、忘れる癖が取れないのかもしれませんよ。これが2,3歳の幼児ならともかく、小学生なのですから、気にしなくていいですよ。

トピ内ID：4758857398

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距離を置く

🙂

ねこねこ

2016年02月20日 19:20

もう小学校６年生ですよね。習い事の送迎、いらないのでは？？チョコも本人が本当に渡したかったのかな？？渡さなくてもいいと思っていたから忘れた、とか？？別に怒るぐらいなら、来週、でもいいのでは？？ごめん、家に置いてきちゃった！！でいいと思うんですけれど～・・・

トピ内ID：3542790917

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どこが毒？

🙂

ななし

2016年02月20日 19:20

お嬢さんの友チョコを「友チョコなんて気味悪い！」と言ってゴミ箱に捨てたとかなら毒親ですが、忘れ物をしたお嬢さんを叱るのは「普通の親」では？しかも、お嬢さんは忘れ物常習犯で、玄関先で指摘したにも関わらず忘れたのですよね？小6なら、私なら取りに帰ったりしませんね。次の授業の時にお嬢さん自身に持っていかせます。幼稚園や低学年なる「仕方ないなー」で取りに行きますが。

トピ内ID：1439534203

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過保護過ぎ

⚡

なもみはぎ

2016年02月20日 19:20

なぜ、取りに戻るのですか？ほっときゃいいんですよ。そこでお母さんが何とかしてくれたら、いつまで経っても自分で何とかしない。常に１００点の子供でいさせようとするのは、本当に毒親だと思います。間違って覚える機会を奪わないでやってください。

トピ内ID：8323641015

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いやいや

黒旋風

2016年02月20日 19:20

そんなの取りに帰りませんよ（笑）次の回に渡しなさいで終わりです。（例えば、習い事の送り後に家に必ず帰る…なら迎えの時に持って行くかもしれないけど）正直、小6でそれはキツいね。忘れっぽいタイプで済ませられるレベルなの？と感じます。だからトピ主もイライラするのかな。まず注意するのなら、「チョコは？」と聞いてその場で持ってるか確認しましょう。基本、お嬢さんはトピ主の言っている事を聞いていません。そりゃ、普段親からしてもキッチリしていて忘れ物もしないような子供なら、たまに忘れ物をしたら優しいフォローになりますよ。でも、普段がダメならイラついても仕方がありません。毒親でもありません。ただ、母親としての立場を疑うよりお嬢さんを今一度見つめ直した方が良いと思います。

トピ内ID：5371265596

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ペアレントトレーニング

🙂

母

2016年02月20日 19:20

うちの子も忘れ物がクラス１多かったです。自分ならこれだけ言われたらできるのに、「あなたはなんでできないの！」って怒り続けても変わりませんよ。忘れっぽい性格、ではなくて、苦手分野なのでしょう。走るのが遅い子に速くなれといくらいったところでたいして速くならないのと同じようなものと考えると、娘さんへの怒りは減ると思いますし、心配ならトピ主さんが玄関を出る前に用意させる、もたせてあげる、または忘れない工夫をするか、忘れたなら忘れたで仕方がない、と割り切るか、だと思います。ペアレントトレーニングの本を読まれてみては？　実践的な方法があったりして、自分の子供への接し方に参考になりました。工夫することで忘れ物も防げます。娘さんに頭ごなしに言い過ぎて、自信をなくさせることのないよう。毒親の定義もわかりませんが、自覚があるなら直す努力をされれば少なくとも毒親ではないと思います。自覚があっても直さなければ、子供にとっては辛いかと思います。

トピ内ID：6870535179

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毒親というよりも…

Ethan

2016年02月20日 19:20

注意散漫で忘れっぽい子への対応方法のノウハウを知らないまま、ここまで精神論で来てしまったので煮詰まっている、という感じですね。忘れっぽいタイプだと分かっているのに、声を掛けただけなんですよね。玄関で「チョコを見せて」と一言言えば、お互い平和だったわけですね。そのまま一生過ごせるわけではないので、いつかは親が直接目で確認するのをやめなければいけないわけですが、お嬢さんはまだ無理なのでしょう。たぶんどうすれば忘れないで済むのか見当もつかず、途方に暮れたままの毎日だと思います。しっかりした子を持つ方に「いつまでも助けてちゃだめよ」と言われても、よそはよそ、うちはうち。忘れないための具体的な物理的な方法をお子さんと一緒に模索したり、専門家に相談したりして、今からでも徐々に徐々にノウハウを身につけていくしかないのではないでしょうか。遅ればせながらそのことに気付いて、中学生になってから始めたという人も結構いますよ。忘れるの前提でびっちり付き合った方が、お母さんも精神衛生上かえっていいのではないでしょうか。

トピ内ID：3989097643

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おかしくなって笑ってしまう

🙂

おばさん

2016年02月20日 19:58

言っちゃあなんですが、そういうマヌケな人が友だちにいます。もう笑うしかないです。忘れるだろうと思って「忘れないように。持った？」と声をかけても「持った！大丈夫！」と言って、忘れます。最初はすごく腹が立ってましたが、これはもう絶対直らないのだと理解した時からちょっと可笑しくなって、笑えるようになりました。おお、やっぱり忘れたな！？(笑　忘れると思ってたんだ(笑 …と、脱力しながら…ですが。忘れ物だけじゃないです、いろ～んな失敗もたくさんあります。ふりまわされることも。でもぜ～んぶ笑ってしまいます、心の中で。顔は何ならほほえんでいますので好都合です。不思議なことにだんだん寛容な気持ちになってきました。この人はこれが個性なんだ。色々失敗したり忘れちゃうという特性を持った人なんだ。面白い！できるだけフォローするけど、フォローが届かなかった時その失敗を「やっぱりダメだったかぁ。かわいいなぁ」って思えるようになってきました。不謹慎かもしれませんが、私の心の平穏は保たれますし私も文句を言わなくなるので関係も良くなりますよ。

トピ内ID：2256737656

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自分の事は自分で

💋

ころぴょん

2016年02月20日 19:58

もう6年生なら、忘れ物をしても届けなければいいのではないのですか？もし娘さんが困ってもそれは忘れた自分のせい。そうしなければ本人の自覚も育たないのではないでしょうか。トピ主さんもはじめはそんな様子をみてもイライラしてしまうかもしれませんがそれはもう放って置きましょう。「またやってる～」と尻拭いしなければイライラしないようになりますよ。子供に「持ち物の管理をさせる」躾として、子供に任せ、親は口出しは多少しても手出しはしない。いかがですか？

トピ内ID：9052743782

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お母さん気が回りすぎ

🐧

名称未設定

2016年02月20日 19:58

お母さん、気が回り過ぎて、子供に同じレベルを要求していませんか。そんなの絶対無理だから、イライラが収まるワケがない。チョコ、忘れたら放っておいたら良かったのに。取りに行ってお願いされました？本人が失敗して気まずい思いも経験しないと、成長しませんよ。次の失敗はチャンスです。お母さんはフォローしないで静観しましょう。頼まれたら、動いてあげてください。私がそういう親に育てられ、思うことです。口を出す前に、見守って！と。お母さんの望むペースでなくても、やろうとする気持ちはあるんです。口うるさく、先回りされると、やる気をどんどん無くします。自分で考えることを諦めます。何をやっても怒られてばかりと萎縮して、思うように動けなくなります。お母さんは、ご自分の楽しみを見つけ、機嫌良く過ごしてください。どうかお願いします。

トピ内ID：3543053705

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毒親ではなく過保護

🙂

のん

2016年02月20日 19:58

自分の子供の頃と比べると今の親御さん達は過保護だと思います。忘れ物をすれば届けてあげ、先回りして確認してあげる。私の子供の頃は、忘れても届けてもらえないので、自分で何とかするしかない。友達に借りる。友達が無理なら友達の友達。最悪、借りられなくて先生に怒られる。大変な思いをすれば次から気をつけます。次忘れたら放っておいたらどうですか？「次からは届けてあげないよ！」と宣言してからね。人が何とかしてくれると思うから、いつまでたっても出来ないんですよ。

トピ内ID：4170579658

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甘やかしじゃない？

😨

通りすがりですが

2016年02月20日 19:58

なんで取りにもどったの？出るときに確認した、それでも忘れたのは娘さんでしょ？だったら、本人がとりにもどらないとダメじゃない？なんでもお母さんがやってくれるって思ってる部分もあるんじゃないかなそれからさ、感情的になって思ったことをすぐ口にだすのは辞めたほうがいいと思うよ。子供だけじゃなく、ダレかれ構わずそういう言い方するようになってしまいますからダメなことってちゃんと伝えなきゃいけないけど自分のイライラのはけ口じゃないんだよ｢何がだめなのか」ちゃんと説明しなければ理解できない子供は賢いけど、それは「ずる賢い」だと思います親の愛情がどの程度で、どのくらいしてくれるってのを体感で解ってます。今回の場合は、何もせずにおくべきだったのでは？忘れた事に気づいたときに、ウッカリ忘れてしまったことへの気づきとどの道、おかあさんに手伝ってもらわないとチョコはとりにいけないんだからお母さんへ「ごめんなさい。とりに行きたい」と言葉にさせないとなんでもかんでも先回りしてたら、お子さん考えることしなくなりますよ？

トピ内ID：2204918702

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毒親というよりは…

ちー

2016年02月20日 20:27

私の子供のころの話をします。私は幼稚園とか小学校低学年のころはきちんと準備できる子でした。明日着る服も用意してからでないと寝ない子でした。ところが、母親が、気にしすぎるタイプだったのか、私が自分で用意したものを、寝ている間に勝手にあけて中を入れ替えていたんです。入れてないものがなぜか入っていたりする。朝も、自分で天気予報くらい見られるので午後から雨だと言えば傘くらい持っていくのに姉が「傘は？」「うん、持ったよ」父が「傘は？」「うん、持ったよ」母が「傘持ったの？」「もう！煩いよ！持ったって言ってるでしょう！」姉と父と母が一斉に「お前のために言ってあげてるのに！」正直、迷惑でした。明日の準備なんかしたってどうせ親からグチャグチャにされるからしないことにしました。いろいろと、どうでもよくなりました。友チョコはどうしても持って行かなくてはいけないならお子さんが持って行きますよ。渡せなかったらその時でしょ？そんな大事な事ですか？勝手に手を出して無駄に世話を焼いておいて怒って毒吐いて。１０歳くらいならもう自分でさせていいと思いますよ。

トピ内ID：6116528574

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私は娘さんと似ています

😣

2016年02月20日 20:27

とにかく忘れっぽいです。大人になってからADHDと診断されました。仕事等では、とにかく気を使います。指示されたことはすぐにメモします。大人になってからは持っていくものは、持って行くことを思い出したり、決まったりした時点ですぐに（この、「すぐに」がポイント）バッグ（大きめ）にいれておくようにしてから忘れ物はほとんどしなくなりました。こんな調子なので神経をすり減らして毎日クタクタです。両親はそんな私をダメ扱いせず育ててくれました。歳を取ってからできた、末っ子だったので可愛いとしか思えなかったようです。社会に出たら…とにかくダメ扱いされます（精一杯やっても）私は親に大切に思われて育ったからまだ救いがありましたが… 実は子供３人の真ん中の子が同じ発達障害です。手のかかる子です。味方は親だけです。自信を失わせたらそこで終わりです。幸い自分がこんななので子供の気持ちがわかる私は言っていけないことはわかるし、言ったことはないです。

トピ内ID：4090311346

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続きです

😣

2016年02月20日 20:27

そのせいか、息子は自分の特別な能力をのばし、それで生計が立てられる可能性が出てきました。とにかく自信を失わせたらだめです。娘さんがダメになったらあなたの責任です。そうなったら、せめて自分が死ぬまで文句を言わず精一杯世話してあげてください。あとは、自分が完璧な人間だと思っているかもしれませんが、あなたは娘さんに真っ当な対応ができない所がダメなところなのだと自覚してください。完璧な人間などいません。

トピ内ID：4090311346

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それくらいなら

😑

まつこ

2016年02月20日 20:27

毒親じゃないと思います。私も子どもさんみたいな忘れっぽい性格でそういうことしょっちゅうでした。もっと親に叱責されてました。片道1時間、チョコ忘れてない？と確認したのに忘れてる娘さん…おかしくないですか？ ADHD（注意欠陥多動性障害）疑った方が良いかも… そしてそういう子ならば、ガミガミ怒っても良いですが、良いところも必ずあるはずなので、そこもすごく褒めてあげてください。ガミガミ以上に認めてあげる。難しいことですが。その娘さんも何か一つでも自信があるものがあれば、将来それが励みになると思います。子どもの頃の承認体験が、将来を決めると言っても過言ではないと自分のADHD気質を振り返ってそう思いますので。

トピ内ID：7426040573

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自分に跳ね返ってくる

🙂

じぇい

2016年02月20日 20:27

同様の事、友人や、上司や、夫の同僚や上司にはしませんよね要は、子供は立場上逆らえない、逃げられないのトピ主さんは知っててやっている。体罰や証拠に残るようなことすれば、自分が捕まること知ってるから精神的に痛めつけて証拠を残さないよう、子供が悪いからだと言い逃れができるよう知恵だけは働く人なんだと思う。あと10年ぐらいはストレス発散し楽しめるのでは？子供が自立できるようなれば子供は親に従う理由は無くなる最後に残るのは、情によるつながりしかない。あと10年20年経てば、子供と親の立場は逆転します。孤独、介護、健康、、、その時に、子供はあなたを憎み、見放すのか同じように、あなたの物忘れや、加齢による動きの鈍さをヒステリックに叫んで追い詰めるかもしれません。子供の無知で視野の狭い世界での10年は、大人の40年に相当する期間理不尽なことが理不尽とわからず自分を責めるのと自業自得で理不尽になるのとは重みが違うので。トピ主さんに出来ることは、孤独な老後を受け入れる覚悟と準備をすることでしょうね

トピ内ID：6453975684

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暴言を吐く親

通りすがり

2016年02月20日 23:29

忘れ物をしたことを叱っても、暴言を吐く必要はないし、そういうお子さんだって分かっているんだから「チョコは？」の声かけだけじゃなく、ちゃんと持ったかどうか確認しないと。私の母親も吐き捨てるように私に言い放つことが多々ありました。私は40を過ぎましたが、子供の頃の記憶は鮮明に蘇ってきます。自分の子供が幼い頃はトピ主のようにひどい親だったと思います。あんな母親にだけはなるまいと思っていたのに、同じような自分に気づいた時は、自己嫌悪でした。本を読んだり、調べたり、カウンセリングこそ行きませんでしたが、自分なりに努力しました。今はだいぶ穏やかになったと主人にも言われます。トピ主もご自身と向き合って、お子さんのために成長しましょう。子供がいるからこそ得られる幸せはたくさんあります。子供の忘れ物を取りに行けることも、幸せなことです。器が大きいかどうかではなく、ポジティブな思考ができるかどうかなんじゃないかな。それとトピ主は自己肯定感が低いんじゃないかな？まずは、そこから考えてみてください。

トピ内ID：2453314527

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毒親ではない

🙂

みみ

2016年02月20日 23:29

あなたは毒親ではないですよ。私の父はまさに毒親なんですが、自分が毒だなんて微塵も思っていない自己中人間です。自分が言われることには敏感なくせに、私にはひどいことを平気で言います。文句言いながらも往復一時間かけと取りに行くなんてずいぶん優しいお母さんだなと感じました。私だったら取りに行かないですね。

トピ内ID：7096516335

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それだけでは

🐱

既婚男性SHIN

2016年02月20日 23:29

それだけではトピ主さんが毒親とは言えないと思います。ただ単に至らないだけかと。私が思うトピ主さんが至らぬ点は、娘さんの忘れ物を相応の対価なしに取りに帰るところです。私なら我が子が忘れ物をしても取りに帰りません。我が子に我慢させます。どうしても取りに帰って欲しいなら、家事のお手伝いとか、相応の対価を要求しますね。対価を払うのが無理なら、忘れたあなたが悪いと言って、忘れたら自分がしたいことができないのだということを学んでもらいます。それに、親が完璧であらねばならぬ理由はありません。むしろ子は、不完全な親を見て学び取って育っていくものでしょう。もちろん、人として親として不完全すぎるのは駄目ですが、完璧な親など、子は自慢する以外に求めていませんし、器が大きい親なんて子の成長にとっては害悪でしかないと思いますね。私自身は子に厳しく接するときもあるし、愛情を注いでいるときもあります。その二つを正の感情で与えれば、子はちゃんと成長してくれるものだと信じています。

トピ内ID：1384323858

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しょうがないよね～なんて言えません

☂

同じ同じ

2016年02月20日 23:29

うちの中１娘は、私から見ると本当にマイペース。私も同じ事を毎日声かけしています。言わない日に限って、忘れてたりするので、ついつい言ってます。「もう！ホントに何してんの！？」なんて日常でした。でも、中学生になってかなり自覚も出てきたようで、少しは減ったように思います。そう気を許すと、また何かしでかしてくれるので困ったものです。主さんも多くのお母さんと変わらないと思います。お子さんの心を傷つける言葉で、押さえつけることはないのでしょう？「もう時間ないから（習い事に）行きなさい！取りに帰ってくるから！」「なんで忘れるかな～？出る前にあれだけ言ったのに！」って、言うと思います。母歴長いですが、私の器もちっちゃいです。

トピ内ID：7135380856

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理想を押し付けても仕方がない

鉄分

2016年02月21日 11:36

習い事が何時間あるのか、普段習い事が終わるまでトピ主さんがどうしているのかがわからないのでなんとも言えませんが、面倒でたまらなかったのならチョコくらい放っておいてもいいような気がします。別に来週になってもいいし、友達にチョコを渡せなくてバツが悪いのは本人だし、普段から忘れっぽい子なら友達にもそう認識されている気がするし…。もしかしたらトピ主さんはご自身のキャパ以上に頑張ってしまっているのかもしれませんね。完璧主義ではないですか？もしそうなら、娘さんももう小学6年生。そろそろ自分で自分の事をさせてもいいと思いますよ。娘さんは娘さん。トピ主さんはトピ主さん。イライラするのは、期待するからです。きっとトピ主さんには理想の娘さん像があるのだと思います。けど多分、忘れっぽい娘さんには荷が重いんでしょう。忘れっぽくても、娘さんにはいいところもいっぱいあるはず。それに気づくことが出来るなら、トピ主さんは毒親なんかじゃないですよ。

トピ内ID：5696758437

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言葉の一人歩き

🐴

ドンキー

2016年02月21日 12:34

最近、毒親という表現の使われ方、敷居が低すぎると思うのです。子供に虐待をしているのであれば、そうでしょうが・・・ただ叱り方は、気をつけなければならないと思います。自分の感情にまかせていないか、改善させる方向に行っているか、プラス思考か、工夫させているか。育児は育自だと聞いたことがあります。

トピ内ID：1144371821

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自己反省力があるわけですから

🙂

アイリ

2016年02月21日 12:34

毒親には、いかないと思います。私の親には、そんな反省は一抹もありませんでしたから。絶対に自分だけが正しいと思っている。本当の毒親はそうですから。結果ですか？私は今、５６歳で、今から２０年前に親とは絶縁しました。親の生死も知りません。だって絶縁したんですから。絶縁して、本当に、良かったです。トピ主様は、毒親ではないように思います。

トピ内ID：8925684890

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余裕がないのでは？

あんみつ

2016年02月21日 12:34

トピ文だけだと分かりませんが、お子さんに構いすぎなような気もします。友チョコを忘れたんなら忘れたでいいじゃない。だって本人が忘れたんでしょう？わざわざ取りに帰らなくてもいいと思いますが。もしかして渡したくなくて、わざと置いていったのかなとちらりと思いました。渡したかったけど恥ずかしくなったとか、包装が理想どおりにいかなかったとか、誰も私のなんて欲しがらないかもと急に不安になったとか。小６の子なら色々考えても不思議はないですよね。お母さんがネガティブな言葉や苛々をぶつけることが多いのなら尚更でしょう。あと、往復１時間もかかる習い事って遠いですよ。車で送り迎えしなければいけない習い事って必要ですか？なんだかお子さんの世話を焼くせいでお母さんは余裕をなくし、空回りしているような印象です。習い事は取捨選択し、お子さん自身が自力で通える範囲内にするなど、少し考えてみては？お子さんの将来のためと習い事をさせていても、お母さんがいまのような状態なら、結局は悪影響を及ぼすと思います。

トピ内ID：6548125820

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レスします。

ピーコ

2016年02月21日 12:34

いいですか、娘がそうなのはあなたのやり方が間違っているから。外出前に声かければいいってもんじゃないのは過去10年で証明されてるんでしょう？どうして母親のあなたがチョコを車に入れた事を確認しないの？そんなに大事な意味のある友チョコだという意識があるなら玄関先で親子で確認しなさいよ。家出る前に一緒に仲良く確認しなさいよ。母親がお手本を見せてない。大事なものはどのように最終確認して忘れないようにするかを子供に見せていない。だから娘も学べない。あなたは自分の失敗を自分で尻拭いしただけなのに、何故か娘さんにムカついて怒ってる。こんな母親がいたら娘も萎縮して何も学べないですよ。あなたからの暴言でもうすでに心はボロボロ、これ以上傷つけられないために、あなたの声は耳に入った途端に雑音として処理してるかもしれません。身体と脳は自己防衛のためにそういう機能を備えていますから。器の大きい母親に～などと言ってないで、今すぐ態度改めましょう。

トピ内ID：0361190283

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問題を分けて考えましょう

ビッグドーター

2016年02月21日 14:07

主さんは、ご両親との関係に苦しんできたのですか？それまで忘れていたかのようなご両親への怒りが、娘さんを授かった後湧き出て来るのですか？もしそうなら、娘さんの忘れっぽいのとは関係なく、どんなにいい子でも親自身が苦しいのは一緒である事が多いです。もしそうでなくても、主さんはお疲れのご様子みたいですから、ちょっと専門家に相談してみましょう。それとはまた別ですが、娘さんの忘れっぽいのは、主さんの娘さんへの態度とは関係なく、先天的なものかも知れません。今は「人とちょっと違った子」への理解や対策も進んでますから、こちらも専門家の門をたたいてみてはどうですか。ちょっとしたコツで、みなさん楽になれるかも知れませんから。

トピ内ID：9262488512

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