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結婚10年目のデート

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
エリー
ひと
結婚10年目、子供も二人います。夫婦ともに32歳です。
去年から、夫婦間で問題が勃発し、何度も話し合いをしてきました。原因は八割以上夫で、それは本人も認め猛省しています。しかし、私の中では離婚したい気持ちが続いています。
夫は私のそんな気持ちを変えるためにも、これから出来るだけ夫婦の時間を持ちたい。毎月1回子供たちを義実家に預けてデートしないかと言われました。
義実家は我が家から徒歩1分。毎日のように交流があるので子供たちを預けることは問題ないと思います。

しかし正直、いまさらデートしたくらいで何が変わるの…という気持ちがあります。
夫は初めてのデートの時みたいに新鮮な気持ちになるからといいますが、果たしてそうでしょうか？離婚したいところまで追いつめられた私の気持ちが、月一のデートで変わるとは思えません。

私も子供たちのためにもできることなら離婚したくありません。
家事も育児も協力的で仕事もできる夫です。ですが、それ以外の部分で許せないことが多すぎて、正直もう限界です。

結婚10年にもなって今更どんなデートをしろというんでしょう。デートでどんなことをするというのでしょう。32にもなって。
離婚したいという気持ちをそれでなくすことができると夫が考えてるとしたら、それはすごく虫が良すぎる気がします。
ただ、もう一度夫を好きになれるかもしれないという淡い期待があることは確かです。

来週、一回目のデートの予定です。どういう心構えでいけばいいのでしょうか。

トピ内ID：4239202113

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まだ32ですよ

041
サラスヴァティ
月１デート、良いと思いますよ。 夫婦だけの時間って大切です。 素敵なご主人じゃないですか。 気負ってどこかへ行かなくても良いのです。 うちは40代だけど、週１でドライブデートしています。 車に乗ってるだけで楽しいです。 家事、育児、仕事ができるご主人、十分過ぎません？ 何が不満なのかわからないです。 女グセ悪いとか、マザコンとか？ 世の中には、家事、育児、仕事全て出来ない夫もごろごろしてると言うのに… 100%自分の思い通りな相手なんていませんよ。 詳しい理由がわからないので、トピ主さんのワガママにしか見えないけど… じゃあ、うちの夫と暮らしてみます？(笑笑笑) すっごくイライラさせられるし、収入は上がらないし、手伝ってくれることも的外れだらけだし。 ついでに鬱陶しい無神経な義実家が近くて、精神やられるし(笑) でも、私を世界一愛してくれているのはこの人っていう思いがあるから我慢しています。 32歳って、まだまだ若いんですが。 なんでそんなに投げやりなの？ もったいないですよ。 楽しんできてください。

トピ内ID：0714985790

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離婚したら？？

🙂
こまこ
もう限界！と言うなら、とっとと離婚すればいいではありませんか。 何が、どんなことが原因で離婚したいという所まで追い詰められたのか知りませんが、どんな原因であるにせよ、夫が全面的に悪かったとしても、離婚したくないと思うのなら、あなたも離婚しないための努力は必要なのではありませんか。 少なくとも夫はそのために努力をしようと、月１回のデートということを提案してくれているのでしょう？ それを何を今更とか、虫がいいとしか思えないのなら、そんな提案は却下して離婚すればいいのです。 原因の八割は夫、でも、二割の原因はあなたにもあるのです。 たとえ二割でも、そこをあなたも反省し、なおかつ離婚は避けたいと思っているのなら、あなたの努力も必要なのではありませんか。 あなたにも努力の姿勢が見えなければ、夫だって離婚に気持ちが傾いてしまうと思いますよ。

トピ内ID：2197961369

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今のままではデートしても問題は解決しない

041
無常の風
もしもですが、自分の思い通りにしたいが思い通りにならないことが問題であれば、その問題は自分の思いを翻さない限り解決しません。 そもそも、夫や子供を自分の思い通りにしたいという感情は誰でもが持つものです。しかし思い通りにならない現実があるのです。思い通りにならないことがデートでも起きます。その場所や過ごし方など、あなたの思い通りにならないことが次々と出て来るだけです。 あなたがすべきことは、相手の行動が自分に教えてくれることを受け止めることです。それはデートしなくても出来ます。その心構えの覚悟が無ければ、離婚しても、新しい出会いでも、あなたの一生同じことを繰り返していくだけです。 もっと言えば、原因が相手にあると考える限り、相手を変えない限り解決することが出来ません。相手が無数に居れば、その相手を全て変える必要が出て来るのです。 しかし、原因が自分にあると考えて自分の思いを翻すことが出来れば、相手との向き合い方、モノの見方、考え方などが１８０度、変わります。そうすれば、今までとは違った世界が見えてきます。相手に向いているあなたの眼差しが、自分の方へ向けられることを願っております。

トピ内ID：6073037873

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終わりよければ総てよし

❤
親の光は七光り
よしです! そう思えるなら離婚はないでしょう。 いつまでも努力できるでしょうか? 離婚回避、デートしましょう。 最期に、終わりよければ総てよし。 手を取ってもらい、好きだった、本当に好きだった。 一緒の人生を歩くには愛が大切です。 デートで愛を見てみましょう。

トピ内ID：4774318899

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とりあえず試してみる！

🙂
美月
何が原因か分かりませんが、離婚はいつでも出来ます。とりあえず、やり直せないか模索してみるのは大事なことだと思うので、ご主人の提案のデートは良いことでは？ デートのときは、家から一緒に出るよりは、外で待ち合わせをした方がいいですよ！ とりあえず、怒りは置いといて、楽しんでみる。 それでもどうしても気持ちが戻らないなら、別れるのもいいのではないでしょうか。 まだ32歳。 今更ではないですよ！これから結婚って人も沢山居ます。結婚しててもデートはいいと思います。

トピ内ID：1799751058

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わかるな～

🐤
さよこ
ちょっと事情は違いますが、月１～２で外でご飯食べたり、買い物に行ったりしています。 正直夫との買い物なんて楽しくないし、夫と高いランチなんて興味ないです。 でも、それをしないと夫婦としてやっていけない気もするので、、、 まだまだ子供にお金はかかるし、私自体は働いていないので主人には気持ち良く働いて欲しい。。。 きっと夫も同じ思いだと思います。まだ家族を継続したいのでしょうね。 第１回目のデート。期待しないで、演者に徹することをお勧めします。どういう事情かはわからないですが、期待して期待が外れた時のダメージの方がきついですから。。。

トピ内ID：4681110883

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敢えて申し上げます

🐱
落花生
トピ主さん！　思考を変えることが肝要です。 「相手に期待した時点」から、相手への非難が芽生えて来ます。 結婚も夫婦も、相手に期待するところからは始まっていないの ではありませんか。 それが何時の頃からか、期待することを始めてしまうのです。 どうして相手に期待することを始めてしまったのでしょうね。 お互いに、己が相手に対して為すことを喜びとしていた筈です。 感謝すれば有り難さが湧いてきますが、期待すれば、残念心が 湧き上がります。 人間て、そんなに立派な生き物ではないのではないでしょうか。 トピ主さんだって、彼が沢山の期待をしていると知れば、負担 になるのではありませんか。

トピ内ID：0610478631

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じゃあトピ主さんにとって楽しくしましょうよ

🙂
難しく考えすぎないで
美味しいレストランを予約させ、デパートに連れて行ってもらい、新しい洋服かジュエリーを買ってもらいましょう。 結婚10年目の記念に、と言えばいいじゃないですか。 有責なのは夫の方なのでしょう？ まずトピ主さんが楽しむつもりで、楽しければ自然と笑顔が出ますし、笑顔が見られれば夫も満足するでしょう。 買った服は次のデートに着て行きましょう。 少しでも楽しめれば婉曲的に表現しましょう。 　義理親との関係で間に立ってくれなかったのなら「夫婦二人きりも良いものだね」 　女性問題なら「どう？あなたの見立てで綺麗になったでしょう」 　子育てに非協力的な事が問題なら「今度は子どもも一緒に来たいね」 と言いましょう。 がんばって！

トピ内ID：3072267766

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羨ましいですよ

041
マロン
結婚10年目のデートの申し出、夫さんの方から必死で歩み寄りの努力をしている訳で、いい傾向ではないですか。今更何を？とトピ主さんが白けてしまってはもうここで離婚にまっしぐらになってしまうのでは？ まだまだお2人ともお若いし、久々に2人きりの時間を持てれば違ってくるのではないかなと思います。当方結婚10年目の40代夫婦ですが、子どもの預け先さえあれば月１でも月２でもデートしたいです。 両実家に預けられないのでシッターさんにお金払って子どもを見てもらい、年に数回夫婦でデートします。（日本在住、夫は外国人です） 子ども連れでは行けないレストランでディナー、夫婦そろって映画好きなので、2人で映画に行く、コンサートや演劇に行く、など夫婦で楽しめることがデートの内容です。 何を話し合う訳でもないけど、2人で楽しいことを共有するだけで夫婦の絆が強まる気がしてリフレッシュできますよ。アメリカのコメディ映画『デート＆ナイト』なんておススメです（日本ではDVDのみですが）。私たち夫婦 はコメディ映画が大好きなので、デートでよくコメディ映画観に行って大笑いします。久々のデート、楽しんで下さい！

トピ内ID：6149558393

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いいと思います

🙂
羊
結婚15年の主婦です。アラフォーです。 下の子が幼稚園に入園した時、私は離婚を見据えて派遣で働き始めました。 同じ頃、夫が転職し2人の勤務地が近くなりました。 そしてある日、一緒にランチすることになり… そしたら意外に楽しくて、時々外で会うようになりました。 それから3年…下の子はもうすぐ1年生。 そういえば夫はあれから変わりました。 酒癖が悪かったのが、歓迎会や忘年会で一杯飲むだけになり 甘いもの好きで毎晩お菓子を食べまくっていたのが、美味しいものを 週末に食べるだけになり、夜はジムです。 以前ジムに通う私を散々バカにしていた夫が… 最近のデートは月に2回位です。 有名店でランチしたり、ちょっと遠いケーキ屋さんまでドライブしたり。 先週はホテルビュッフェに行きました。 結婚15年経つ今が1番、仲良くやってます。

トピ内ID：1971766002

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続き

🙂
羊
続きです。 今考えると、デートをしたから夫が変わったわけではないと思う。 下の子が生まれた時、転職した時、変わろうとしていた夫を 私はまだ許せず、ちゃんと向き合うことができなかっただけ。 夫は欠点もあるけど、過去に間違いもしたけど、 外で見たら、長身でスリムでアラフォーにしてはカッコイイと気づきました（笑） しかも仕事は真面目で優秀、掃除料理も得意、子供達とも仲良しで 私が体調不良の時は子供達連れて出かける気遣いもできる人です。 過去を見ていつまでも私1人怒ってるより、家族ニコニコ生活しようって決めました。 トピ主さん、32歳にもなって、結婚10年目で…と言いますが 人生の折り返し地点すら、まだすぎていないのですよ。 デートをしたいってことは、ダンナさんにも、やり直したい気持ちがあるのでしょう。 大人のデートには、子供連れて行くにはちょっと…なお寿司屋さんやフレンチがお勧めです。 トピ主さんに、私のようなミラクルが有りますように。 お祈りしています。

トピ内ID：1971766002

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難しいね

041
かなこ
デートして、気持ちが切り替わればラッキーだけど、やっぱりダメなんだな、と愛情が冷めたことをはっきり自覚してしまうことになる可能性もあります。 やっぱりダメだ、と思った時、どうするか、を予め考えておくといいのではないでしょうか。

トピ内ID：8648672305

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デートよりも

041
たい焼き食べたい
月一でマリッジカウンセリングを受ける事をお勧めします。 お住いの場所やご主人の性格にもよりますが、いろいろと問題を抱えているご夫婦の場合、ただデートに行くとその場で喧嘩になったり気まずい雰囲気になったりする可能性も考えられます。 せっかくお子さん達を預かってもらえる場所があるのですから、時間とお金とエネルギーをマリッジカウンセリングに使った方が今後良い結果になるでしょう。 男性は奥さんの言う事は全く聞かなくても、他所の人、特にプロフェッショナルの方から冷静な意見を聞かされると、意外と素直に耳を傾ける人もいるようです。 時間がかかっても良い方向に進むとよいですね。 以上全く同じ状況からマリッジカウンセリングで再生した夫婦の意見でした。

トピ内ID：9601666550

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原因の「8割が夫」と自分から言うってことは・・・・・

041
のほほ
トピ主の肩を持ったとしても、客観的には「五分五分」でしょうね。 小生の周りに離婚した夫婦は一杯居ます（笑）が、例外なく「相手が300%悪い」ですから。 もちろん、それらは客観的には五分五分どころか「悪いのはお前だろ」ってのが普通。 つまり「相手に非がある」ことをことさらに強調する側が問題をこじらせてるのです。 （「きっかけ」が相手側にあるのは認めます。それを増幅して取り返しのつかない大騒動にしてる、って意味です。） ですから、言いたいことは 「その程度のこと」（トピ文に全く書かれてないのを承知でこう言います）で「離婚」だなんて、人生を舐めるんじゃねえ！ です。

トピ内ID：9098025056

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肝心な事が書いてないですね

🐱
唐揚げ丸
＞原因は八割以上夫 ＞子供たちのためにもできることなら離婚したくありません。 ＞家事も育児も協力的で仕事もできる夫です。ですが、それ以外の部分で許せないことが多すぎ 肝心の「原因」が書かれていませんが、許せないとなると、女癖でしょうか？ 浮気の事実があるという事ですか？ 長い結婚生活は、山あり谷ありです。 良い時ばかりではないし、裏切られたと感じる時もある。 それでも、生涯を共にする決意をして飛び込むのが「結婚」なのではありませんか？ 結婚前の日々・結婚式・お子さんが生まれた日を思い出して下さい。 もちろん、他人同士が一生一緒にいるには、お互いの努力が必要です。 トピに書かれてないので何があったか分かりませんが、少なくともご主人は今その努力をしようとしている。 主さんも半歩で良いから歩み寄る努力をしましょう。 さて、ご質問のデートは、単に二人で楽しく過ごせば良いと思います。（問題に関する話し合いはしない事） 楽しい時間を共有する事が、山を越える力になるのです。 落ち着いたら、家族4人で楽しめる時間になると良いですね。 子どもと一緒に過ごせる時間も、あっという間ですから。

トピ内ID：9285071380

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デートの内容というより

🐧
ささ団子
お互いの気持ちがスレ違いで、ゆっくり話せる時間が普段とれないのであれば、綺麗な海辺のカフェや山などにドライブに行くなど、ありだと思います。 10年目だとか20年目だから、どんなデートの内容とか関係ありません。 私も結婚10年目の43歳ですが、よく二人で出かけますよ。普段、ゆっくり話せないので、いい機会になります。

トピ内ID：6678015861

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良い案だと思います。

🙂
そうねぇ
トピ主さんの考えの通り、全部帳消しにしようと思ってると思います。 デートで、二人で楽しい時間を過ごして、過去を水に流すつもりでしょう。 女性はそう簡単には、水に流せませんよね。 何が夫の原因の喧嘩なのかはわかりませんが、 原因は両方にあるものです。５０／５０なのだと思うので、 そのことは、改めたほうがよさそうです。 また、子供のために、と、躊躇していると、何も決断できないです。 自分のためにどの選択がよいか、考えた末、デートに臨むのがよいのではと思います。 もう、離婚したい人とデートなんて、イライラしたり、カリカリしたり、 決して、楽しいものではないと思いますが、 感情を抑えることはできますか？ また、デート中も、子供のことで、頭がいっぱいだと思います。 このことも、いったん割り切ることも大切だと感じます。 今まで、いっぱいSOS出してきたのに、今更間のあるデートですが、 ぐぐっと飲みこんで、楽しんできてくださいね。 許せば、気も楽になると思いますので。

トピ内ID：7683341342

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私も嫌だな…

🐧
悩みますね
うちの夫も 人として決定的に 悪いところがあります。絶句です。 私も必死に努力しましたが ダメでした。 毎月一回デート、なのですね。。 私には無理…夫といるだけで 胃痛、頭痛が酷くなるのです。 トピ主さんの複雑な気持ちがなんだか わかるような気がします。 無理すると身体を壊すので 気をつけてくださいね。

トピ内ID：9772185025

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デートって

041
あらら
独身か子供がまだいないか、子供が巣立って余裕がある時じゃないと楽しめないです。 結局家にいない間の家事が気になって、 子供を預かってもらっても、迎えの時間が気になって、 むしろ私はソワソワ落ち着かないです。 それより根本的な話し合いをして、信頼回復したいです。

トピ内ID：2123874873

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失礼ながら

🙂
秋の空
のろけトピでしょうか。 あなたと夫の間の問題がなんであれ、夫婦を続けていくことを決めたのでしょう？ 夫はあなたを女として扱おうとしているのですよ。 あなたが夫を男として扱えないのなら、離婚すればいい。 非がある夫があなたをチヤホヤしているから、あなたも大きな気になるのです。 本当に夫と夫婦をやっていくつもりなら、あなたも一から始めるしかありません。 ＞結婚10年にもなって今更どんなデートをしろというんでしょう。 夫も同じことを思っていますよ。 デートなんて二人で作っていくものです。 あなたにその気がないならやめなさい。 夫への愛情はなく経済的事情だけなら、仮面でもなんでもお好きにどうぞ。

トピ内ID：9837975195

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>家事も育児も協力的で・・

041
あん
>それ以外に許せない部分が多くて 離婚したい理由が知りたい

トピ内ID：0718521799

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男はロマンティスト

🐴
ポリカーボネイト
どうしましたか？浮気でもされましたか？ とぴ主さんが子育て、仕事で忙しくて（寂しくて）ですかねぇ？違ったらごめんなさい。 どうしても許せないなら別れればいいのですが、お子さん２人連れての生活はたいへんですよ。 お子さんがいて、親としてだけの二人の関係だけじゃなんだか物足りない、妻として女性として、良きパートナーとしてとぴ主さんを見たいんですよ。 （デートがしたい）なんて可愛いとこあるじゃないですか。 欧米を持ち出すのは面はゆいですが、向こうの男女は１０年たっても２０年たっても（ハーイ、ハニー）じゃないですか。 仲直りお勧めします。

トピ内ID：5635729008

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分かる気がする。

☁
ネコこまち
気乗りしないですよね。 無理して楽しもうとしても虚しいだけですし。 重苦しいデートにならなければよいのですが… 私も参考にしたいので、ご報告をお待ちしています。

トピ内ID：8285540751

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