友達に会った後嫌な気持ちになる

レス49

（トピ主 1 ）

☁

ハル

2016年02月21日 11:36

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。アラフォー既婚子供1人がいる主婦です。当方、ごく普通に学生時代、OL時代を送り、結婚、出産をしました。友達はそれなりにいるつもりで、中学高校大学、会社の友、各3～4人、ママ友やパート先でも5～10人は個人的にランチに行ったりして仲良くしています。自己顕示欲が強いのか、ランチなどで喋ったあと、イライラモヤモヤします。その時は空気を悪くしないよう、楽しく会話するのですが、家に帰って、なぜ自慢するんだろうとか、うちのほうが子供は優秀なのにとか、私の知らないとこで会っているんだとか‥‥頭ではそんな事関係ないとわかっていてもイライラするんです。結局は自分が持ち上げられて、中心にいないと満足出来ないんです。家庭にストレスがある訳でなく、主人とも子供とも関係良好、お金の面でも心配はありません。年々この感じが強くなっていて、自分から連絡するのが減って来ています。結果、友達との関係が薄くなっているのが寂しいのです。月に一回は誰かしらとランチや飲み会に行きますが、毎回のモヤモヤイライラ、やっぱり自分のせいですか？

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会うだけ無駄。

🙂

ダビガトラン

2016年02月23日 13:01

＞自分が持ち上げられて、中心にいないと満足出来ないんです。タダの主婦である貴方に、人様から持ち上げられるような何かがあるとはとても思えません。お友達だって持ち上げようがない。したがって、今後お友達と何度あったところで、貴方が満足することはありません。もっと格下の相手を見つけて付き合えばいい。貧乏学生とか無職とか、そういうのと付き合えば貴方を持ち上げてくれますよ。

トピ内ID：9357148432

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満たされていない

🙂

第8宇宙

2016年02月23日 13:01

承認欲求が満たされていないのですね。誰かに褒められたい、すごいと一目置かれたい、ちやほやされたい、みんなに特別扱いされたいのです。結局はあなたの心の問題。お金が有り余るほどあって欲しいものがなんでも買えると、不思議と無駄な物欲は消えます。子供の成績が優秀で、立派な仕事に就けば、他人にそのことをわざわざ言いません。聞かれれば答えますけどね。他人が自慢しても、そうなの、凄いわね～と笑って答えますしモヤモヤもしません。今の自分の状況を確認しましょうよ。経済的にもお子さんにも恵まれて幸せなのでしょう？だったらその幸せをかみしめて。そしてご主人や家族に感謝して。人間の欲望はもっと、もっとと際限がありません。でも本当はずっと以前に満たされているはずです。「吾唯足知」ですよ。

トピ内ID：6674038280

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満たされていない

🎶

マイコ

2016年02月23日 13:01

＞やっぱり自分のせいですか？トピを読んだ限りはそうだと思います。なぜ、自分が一番じゃないとダメなの？実際には、友人達は特に自慢なんかしていないのだと思いますよ。普通に自分の現状を報告しているだけであり、自慢する意図はないのに、トピ主さんが悪く受け止めてしまうのでは？良い話を聞かされると、対抗心が出てイラつき「自慢された！私の方が上なのに！」と不愉快になる癖がありませんか？私も友達は多い方だと思っていますが、友達に良いことがあれば「へぇ、良かったね！」で終わりです。自分の方が上であっても、特にそれを披露しなくても構いません。友達関係って対等でしょう？上下を競って勝ち負けを決める間柄ではありません。『類は友を呼ぶ』と言って、同じ様な人間同士が友達になりやすいのだから、相手は自分と同等のレベルの人なのですよ。自分の方が上の事柄もあれば下の事柄もあり、それで良いのですよ。他人の良い話をいちいち不快に思うのは、自分が幸せでない人か、心に余裕が無い人だと思います。幸せで心に余裕があれば、「へぇ、良かったね～！」で終われます。トピ主さん、満たされていないのでは？

トピ内ID：5812566874

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自分が無いのかな。

🙂

匿名

2016年02月23日 13:01

主さん、主婦とのことですが、専業主婦ですか？もしかしたら本当は働きたいタイプなのでは？働くといっても会社勤めに限らず、外で自分を輝かせたいタイプなのでは？と思いました。自分に自信があると、子供で自慢なんてしなくても済むし、いくらでも相手をよいしょできる余裕が生まれてくるものです。家庭に問題がない、と書かれていますが、問題は無くても刺激も無い、深い満足感も無い、そういうことはありませんか？外に出て思いっきり仕事してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0377037519

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自覚があれば矯正できる

🙂

酒呑童子

2016年02月23日 14:35

＜自己顕示欲が強く、自分が持ち上げられて、中心にいないと満足出来ない＞という自覚があるだけましです。ただし、年々この感じが強くなっているというのがよくわかりません。あまり自分や自分の家族のことなど話題にせず、発言を求められた場合にのみ発言し、聞き役に徹するよう努めてはどうですか？当方も同じような傾向あり、主としてお酒呑む席でついつい饒舌になり、しかも我がことが多いので他の出席者の気分を害したか、などと翌日悩み自己嫌悪に陥ります。自分では会話が途絶え、きまずくなるのを避けたいという動機もあるのですが。

トピ内ID：8974358871

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誰のせいかといえば

２１美

2016年02月23日 14:35

…『結局は持ち上げられて中心にいないと満足できない』ご自身の特性のせいですから自分のせいという事になります。 1.積極的に自慢し、自分が輪の中心に居続けるように振舞う 2.友達との関係が薄くなっても仕方がないと受け入れる 3.聞き役になってもストレスが溜まらない方法を身につけるのいずれかが考えられます。月イチくらいで誰かとなごやかに交流を持ち続けたいなら3かなと思いますが、これが難易度としては一番高い気がします。

トピ内ID：6572767253

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わかりますー

🙂

紅梅

2016年02月23日 13:01

あ～なんだかわかります私も昨日、友達とランチして帰って来て、なんだかモヤモヤしてましたその場、その時は夢中で話してて、バイバーイって家に帰ってから、会話を思い返してみると、いろいろ気になることってありますよね自慢話ばっかりされたなーとか、言いたいこと言えなかった自分に後悔とか、え？そんなことになってたの？みたいな情報を聞かされたこととか・・私なんて、だれと会っても、それなりに思うところってありますね会えてよかった～話せて良かった～って、１００％爽やかな気持ちになれる友達ってほとんどいないです。思うに、人と会って話すのって楽しいけど、それなりのストレスもあるってことですよね。特に相手に合わせるタイプの人はそうなんだと思います会うとしんどくなるから、自分からは誘わない（でも誘われたら行くか・・）みたいな友達いますよまあ、自分の体調を見ながら、ぼちぼち付き合っていくと思います。全部をぶった切って、友達いないのもさみしいですしね

トピ内ID：0967481587

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どういう意味ですか？

わかめ

2016年02月23日 13:01

＞やっぱり自分のせいですか？ここ。どういう意味ですか？自分のせいでなかったら、一体誰のせいだって思うのでしょう？＞月に一回は誰かしらとランチや飲み会に行きますが普通の主婦で、それは大変幸せな事だと思いますよ？そんな事ができる主婦、あまりいないと思いますから。せいぜいランチ止まりでしょう。トピを拝見する限りでは恐らく、相手から「自慢された！」と思う時がイライラするのでしょうね。自慢を、その場ではニコニコ聞いちゃってる「自分」にイライラするのでしょう。ですから、自慢された！と思ったら、主さんも自慢するか、もしくは、自慢させてあげてる「優しい私」と思えれば良いんじゃないかな？と思います。自慢って、本当に自慢なのか「近況報告」なのか、分かりませんから。だから主さんも、自慢じゃなくて「近況報告」と思って下さい。

トピ内ID：9166373668

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大人になりましょう。

😑

2016年02月23日 13:01

＞結局は自分が持ち上げられて、中心にいないと満足出来ないんです。二十歳やそこらのこが言うのならまだわかりますが、、、。こういう人は自分に自信がない人が多いです。それじゃ誰と会ってもお互いに楽しい時間は過ごせないでしょうね。いい年してなんか残念な人だな。

トピ内ID：6884147380

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更年期障害？

🙂

紅梅

2016年02月23日 15:15

イライラモヤモヤの記録をつけてみては。誰とどんな話題でイラッとしたか。その理由は。午前午後や生理周期と関係あるか。季節や天気と連動しているか。栄養バランスはとれているか。細かく見ていけば気付くことがあるかも。こういうことって自分の性格のせいにして落ち込んだりしがち。でも外的要因も大きいですよ。あとは、友人との比較から解放される時間を持つことでしょうか。読書でも運動でも、一心に集中できるものないですか。自分のことにかまけて家族に申し訳ないなんて思う必要ないです。 1日たった10分でいいんです。これができるようになれば楽になりますよ。

トピ内ID：3703392984

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友達の断捨離の時期

パステル

2016年02月23日 14:35

その年代は、価値観が変化する頃。思い切って友達の付き合いを見なおしてはいかがですか？案外、スッキリして嫌な気持ちも無くなりますよ。

トピ内ID：4878168924

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簡単

🐷

梅干

2016年02月23日 15:15

互いに高めあえないから。互いに甘えた感情があるから。互いに自信がないから。

トピ内ID：7631592955

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おそらくプチ更年期

らら

2016年02月23日 15:15

あなたのせいと言うより、アラフォーならではのプチ更年期だと思います。まだプチだから心配ない。更年期対策はネット上にたくさんで回っています。個人的には漢方は試してみるといいと思います。

トピ内ID：2866764857

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あなただけではない

子持ちアラフィフ

2016年02月23日 15:15

自分のペースで話しができないとイライラしますよね誰でもそうだと思いますよ最初に話題を提供するのを自分からすればいいんですよそうすれば、話を誘導できるでしょう？

トピ内ID：0472267340

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え？

ここではなく

2016年02月23日 15:15

＞月に一回は誰かしらとランチや飲み会に行きますが、毎回のモヤモヤイライラ、やっぱり自分のせいですか？自分じゃなかったらいったい他に誰がいるのですか？一度診療内科にでも行かれる事をおすすめします

トピ内ID：4588859501

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真の友達とは

😑

パンナコッタ

2016年02月23日 15:15

トピ主さんは、友達多いですね～ランチは誘われるほうですか？それとも主さんが誘うのかな？誰でも、自慢されたり仲間外れにされればモヤモヤするものですよね。お友達は自慢話を聞いてくれる、あなたと会って優越感に浸りたいのではないですか？嫌われたくないのは分かりますが、自己主張も時には大切ですよ。本当に困ってるときに助けてくれる、お友達は何人いるのでしょうかね～

トピ内ID：2706159008

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広く浅い付き合いだからかな？

🙂

べる

2016年02月23日 15:15

腹割ってなんでもじっくり話せる友達とのランチならもやもやしないんじゃない？付き合いが浅い人達と気遣いながら食事したら疲れちゃうよ～

トピ内ID：3757118648

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あー、いるいる

🙂

あらた

2016年02月23日 16:00

わかりますあなたみたいなタイプの人います分からない人もいるみたいだけど、私、あなたみたいなタイプがニコニコ会話しながら、「あ、今ムカッとしてたな」とか「イライラしてるなー」とか「よかったねー、すごいねーといいつつ、全然すごく無いって思ってるよね、今」とかすごくわかるんですよねあなたみたいなタイプって、結局、人付き合いが好きなのではなく「友達がいる自分」が好きなだけなんです。相手の事、本当に友達なんて思ってません

トピ内ID：7826548793

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変われないなら相手をかえてみる

🙂

専業主婦だけど

2016年02月23日 15:15

トピ主さんのように、自分を持ちあげてくれないとモヤモヤするということがないので、気持ちはよくわかりませんが、持ちあげてもらいたいなら後輩たちをよんで、ごちそうしてあげたらどうですか？交遊関係が広いようですし、中学からの付き合いもあるなら、後輩も沢山いるのではないですか？私は小さい時からある競技を大学までやっていたので、先輩後輩沢山います。そしていくつになっても先輩は後輩にごちそうします。後輩は先輩に色々お世話になったこともあり、いつ会っても優しくするし、優しくされます。そしてごちそうしてもらったりするので、そりゃあ持ちあげますよ。それと、自分が本当に幸せで優秀な子供をもっているなら、相手の話がそれより上でも下でも関係ないと思うのですが、どうして比べようとなさるのですか？私はそれとこれとは別の話のような気がするので、全然気にならないです。だって事実は変わりません。相手が自慢したら自分は下がるのでしょうか？小さな自慢をするほうが格好悪いなぁ滑稽だなぁと思いますが。また、素晴らしいことの事実をきいただけで自慢ととるのは間違いですよ。

トピ内ID：8959051253

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やはり

🙂

たまき

2016年02月23日 15:15

やっぱり自分のせいではないでしょうか。気持ちはわからなくもないですよ。でも何だか息苦しい。もっと自由な心でいてください。相手にたいしても、自分に対しても。

トピ内ID：9152245737

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そんな、気分あります。

☂

もさもさ

2016年02月23日 16:00

わかります。何といっていいかわかりませんがトピ主さんみたいな気持ちに私もなります。自己顕示欲が強いのかな、誉められたいのか帰ってからもっとああ言えば良かったとか思ってしまって。どんどん人とか会うのが億劫になって… 何でしょうね、あれ。

トピ内ID：2317512719

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人間関係は親子関係の延長らしい

ひろ

2016年02月23日 16:00

親と暮らしていた子供のころの家庭、ここになんらかの不満やひずみがあると、成人後の人間関係にも影響があるようです。ご両親があまり話を聞いてくれなかったとか、ほかのご兄弟のほうをほめて不満だったとか、そういう記憶はないでしょうか。そこから整理していくことで解決するかもしれないと思います。親子関係に問題がなさそうでしたら、学校で何かあったとか、とりあえず子供のころのことを洗い出してみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：5107593655

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ああ、ビックリした！

🙂

カフェラテ

2016年02月23日 16:00

私のことを言われているのかと思っちゃいました！そのお気持ちものすごく分かります!! 私の場合はおそらくですが、多人数きょうだいの長女だったことが原因だと思います。いつも弟や妹に両親を取られていたので子供の頃からずっと欲求不満だったのでしょう。ぼーっとしていても親の寵愛を受けられる幼いきょうだい達と違って、何かしら自分でそれをもぎ取らないとこっちを向いて貰えなかったこと。いつもそういう点では愛情に枯渇していたのでしょう。だから自分がちょっとメンタル的に弱くなったときなどはすぐに自己顕示欲が強くなってしまいます。私も、私が、私ならって。夫から『それでも君は最後に僕がいるから』と言われてからは憑き物が落ちたかのように楽になりました。後、仕事をするようになって、仕事を覚えるのに必死になってからは気にならなくなりました。多かれ少なかれ皆さん持ち上げられたい欲求はあると思います。お腹が空いたら何かつまみたくなるのと同じで。そういう事は普通です。あるあるです。みんなもそうよ。

トピ内ID：2466127814

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自己分析

ジマイマ

2016年02月23日 16:00

よく客観的に自己分析されてえらいなと思います。ですが、残念ながら実にくだらないです。結局自信がないから起こる感情ですよね。あなたは何に関心があって、何が出来て何がしたい人なんですか？行動しましょ。友人とのランチもたまには楽しいですが、毎回そんな感情に苛まれるなんて時間の無駄としか言いようがない。

トピ内ID：0368483528

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案外みんなそうかもよ

ぶるー

2016年02月23日 16:00

私は５０才　主婦。　家に帰ればね、みんな思い出してそんなこと思ってるんじゃないかしら？私もその場ではにこやかに相手を持ち上げまくってますが、家に帰れば「なにあれ。あんなこと言う？自慢かよ」とか「どういう意味だよ？」とか思って、まぁ数日はモヤモヤしてますね。だから買い物なんかに行って、誰とも会いたくないんです。話せば後から嫌な気分になるのわかってるから・・。数年前から友人とランチの約束すらする気がしません。その後の己の精神状態を考えると何時間も人の話　聞いてられないですもん。

トピ内ID：0662135224

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十分発散できないから

ジジコマチ

2016年02月23日 17:07

　イライラするのは、十分おしゃべりして発散出来ていないと感じるからでしょう。　友人たちは、無邪気に発散しているのに、貴女は、大人で無邪気になれないのでしょう。　無邪気におしゃべりして、後で言い過ぎたと自己嫌悪になるのとどちらが良いですか？　思いっきりしゃべっても、全く後悔しないいようになるには、いわゆる鈍感力を鍛えねばならないですが、それは出来ますか？

トピ内ID：6533293540

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こういうことは良くありますが

😑

田中

2016年02月23日 16:00

自分が話したいことを話してないから楽しくないんですよね。聞き上手な気の合う人と、2人だけで会えば？そして2人きりで思いっきりお喋りしたら？

トピ内ID：2467604136

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自己チュー。

🙂

らっつ

2016年02月23日 17:07

と言うか、自分の事しか考えられないだけでは？自分が中心が良くて、注目して貰いたいのは幼い子どもが持つような感情に近いかと。昔からそうでしたら、年齢と共に薄れていくとは思うのですが、主さんの場合は逆なんですね。モヤモヤするけど、月に1回は会わないと寂しい。と言うのも、ご自分の気持ちだけですよね。自分さえ満足したら、それで良いんですかね。貴女もモヤモヤするけれど、ご友人も貴女に対して良く思っていない部分は有るかも知れませんね。完璧な人は居ませんし、何処かしら皆が許し合って生きているのでは？相手に不満が出てしまうのは仕方無いですが、貴女が思う不満は、特に向こうに問題があるように思えません。それよりも、自分の子どもの方が優秀とか、自分の知らないところで会っている事に対して不満を抱かれたら、誰も主さんと付き合いたくありませんよ。下に見ているにも関わらず、定期的に会わないと寂しいんですよね？全て自分本意ですし、寂しさを埋める為に友人が存在している訳では無いですよね。ハッキリ言って、かなり自分勝手だなと。

トピ内ID：5679250302

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私も経験あります

😣

はまなこ

2016年02月23日 17:07

はい、お気持ちわかります。何を競ってるのか自覚はないのですが、皆で集まるとその場は楽しく話せるのですが、家に帰ると皆から劣っている自分が嫌になります。何が劣っているのかも具体的には何とも言い難く、ではどういう自分なら誇れるのかといった目標もないのです。とにかく劣等感にとらわれます。私は50代だし、もうこれから新しい人間関係を築くことはないと思います。ご近所や親戚関係とのお付き合いは、それなりに当たり障りなくやっていけそうです。でも、小中学校・高校・大学での友人たちとは個人的にちょっと会うことはあっても、同窓会には参加しないと決めています。その頃の明るくて怖いもの知らずだった自分が、今は嫌いなのです。そして50を過ぎて風貌も劣化してきた自分も嫌になっています。普段の暮らしには不満はないのですが、やはり「自分嫌い」が劣等感の原因なのでしょうか。あくまでも私の場合ですが。

トピ内ID：9797704912

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お金で解決！

🙂

沙羅

2016年02月23日 17:07

＞やっぱり自分のせいですか？それはトピ主さんが思っている通り、友人に対して常に「上位の立場でいたい」「中心でいたい」「女王でいたい」と思っているせいです。他人のせいではありません。何の努力も出費もなしにランチや飲み会で”常に自分が持ち上げられて中心にいる”ことは不可能です。取り敢えず、トピ主さんが毎回のランチや飲み会の支払いを全て持てば表面的には”自分が持ち上げられて中心になり”満足出来るでしょう。

トピ内ID：0552524930

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