夫に「意見を言っただけ」

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😢

みどりつが

2016年02月21日 22:28

恋愛

結婚して５年になります。子どもも、幼稚園児が２人います。
先日ささいな行き違いで、夫と非常に嫌な雰囲気になりました。

その日は、朝から夏休みの休暇の計画を立てていました。夫とも、夕食時もその話になりました。その後、子どもを寝かせて一息ついてパソコンに向かっていた夜の１１時くらいのときに、夫が「じゃあ、寝るね。」「夏の旅行は、△△（行き先）は僕は反対だから。」と言ったのです。

彼の意見は、彼のものだからいいのです。ただ、混乱する言い方をしないでほしかったのです。

「じゃあ、寝るね。」と言われたら、私は夫の邪魔にならないように、それ以上込み入った話をしないように「おやすみなさい」とだけ返してあげるのが思いやりだと思っています。それなのに、そのすぐ後に、今後２人で話し合わなければならない話題への意見を私に投げるだけ投げて、寝る、というのはやめてほしいのです。私にも意見があります。話し合うなら話し合うし、話し合わないなら、その日は意見を相手に投げつけずに寝て、後日あらためて話題を出してほしいのです。

夫曰く「俺の意見を言っただけ」と言いますが、言っただけ、ではないと思います。言われたほうは、ちゃんと相手の話を理解しようと（思いやりがあるのであれば尚）しますし、言われたほうにも意見があります。相手の意見も聞ける状態（つまり、話のキャッチボールが帰って来ても大丈夫な状態）で、話を始めるのが、夫婦のグッドマナーだと思うのですが。

私は結局、その後、夫に言われた旅行先に行かなかった時のことを考え始めてしまい、親戚のこととか子どものこととかで頭がいっぱいになり、とても、彼の話を「聞いただけ」というわけには行きませんでした。

これを夫に説明しようとしても、分かってもらえませんでした。
些細なことなのは承知です。
みなさん、こういうとき、どうされていますか。。。

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いやぁ・・

ponta

2016年02月23日 17:07

夫婦間でそんなガチガチのマナーとかいらないでしょう。言い出したらきりがないですよ。あなたが細かいだけです。神経質なんでしょうかね。ただ一言「あ、そういうえば俺はこう思ってるから」といった。ただそれだけの事で、それ以上でもそれ以下でもないです。旦那の言うとおり「俺の意見を言っただけ」です。それを寝る前に言うのはマナー違反だ、お互い話合いが出来る状態でそういう話題はすべき、こちらはそれどころじゃなくなる・・はさ・・真面目なのは分かるけどさ、そこまで神経張り巡らされて暮らされたんじゃたまったもんじゃないです。そんなの「・・・」ってなるのは分かるけど、そういう事なんだなと理解し、後日自分の意見も交え改めて話合う～って事で良いじゃないですか。え？と思いつつも「おやすみ～」で終わり。後日「そういえばこの前あぁ言ってたけど、私は・・」とあなたが仕切りなおせばいいだけです。もちろん彼の方が「この前の話だけど」と仕切り直してもいい。それくらいの緩さが生活にないと疲れますよ。くそまじめ過ぎて疲れます。第三者からみたら、まったくどうでもいい話です。仕切り直しなよ・・ってだけ

トピ内ID：1332567460

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無責任な旦那さん

😡

田中

2016年02月23日 17:07

思いやりがないよ。言い放つだけ言い放っていなくなって。された側は混乱するじゃんか。読んでて腹が立った。どうしてこの人と結婚したんですか？思いやりを持つなと言っても無理でしょうが、『じゃあ、私は～は嫌だから。私は私の意見を言っただけ』って言えばいいんじゃないですか？優しくコミュニケーションが取れない人に、こっちがへりくだって合わせてあげる必要はありません。

トピ内ID：3619355643

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その場でそう返せばいいのに

🙂

匿名

2016年02月23日 17:07

「どうして今そんなこというの？言った以上気になるから話をしましょう」ってわざと話始めたらいいじゃない。そうすれば旦那さんも「このタイミングでいってはいけない」と理解できますよ。旦那さんからすれば、トピ主さんの心情なんか知るか！だと思います。それはよくある心理だと思いますけど、なんかおかしいですか？トピ主さんだって、その意見を言いたかった旦那さんの気持ちを理解できないのと同じだと思いますけど。

トピ内ID：7028184892

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正論だけど失敗してる

🎶

マイコ

2016年02月23日 17:07

＞「じゃあ、寝るね。」と言われたら、私は夫の邪魔にならないように、それ以上込み入った話をしないように「おやすみなさい」とだけ返してあげるのが思いやりだと思っています。間違ってはいませんが、夫婦なのにちょっと堅苦しいですね。確かに「思いやり」は大切です。しかし、相手がその「思いやり」に欠ける行動に出て来た時までも、こちらが「思いやり」を通そうとするから、もやもやするのですよ。「思いやり」はお互い様です。相手がルール違反を犯して来たなら、こちらも「ちょっと待って。そんな言い逃げはしないで。反対ならどうするのかちゃんと話さないと、このままでは私が寝られなくなるわ」と、言って良いでしょう。「俺はもう寝ると言ってるだろ。今からそんな話は出来ないよ」など言って来たら、「じゃ、何で今言ったの？」くらい言えるでしょう。「思いやり」だの「グッドマナー」だの、そういったことは自分一人ではどうにもなりません。そこに拘って一方的に自分を抑えるから、ストレスになるのですよ。夫婦なら、もう少し肩の力を抜いて素直な感情を見せては？綺麗事に囚われて本音が見えない夫婦になっていますよ。

トピ内ID：5882027385

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寝るねは取り消し。

まか

2016年02月23日 17:07

寝るねの後に話し合うべき議題を投げかけたので、寝るねは取り消したと見なせばいいでしょう。｢ちょっとまて、寝るな。じゃどこならいいの｣とか話せばいいのでは。

トピ内ID：9198769607

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ご主人の本心はわかりませんが

🙂

カキクケコ

2016年02月23日 17:07

あなたに一晩ゆっくり考えて欲しかったとか？意見がぶつかると、どうしてもお互いに感情的になって理性的な会話から外れてしまうけど、少し時間を置くと、考えが整理されて良い答えが出るものですよね？煮詰まったときは無理に会話しても悪循環になりかねない。だからご主人は寝る前に会話のキャッチボールをするつもりはなく、改めて考えておいて欲しいと投げかけだけしたのかも。逆にご主人の側も、その晩にあなたの意見を反芻してたかもそれませんよ。

トピ内ID：8254802367

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理由をきいておく

🙂

プラネッツ

2016年02月23日 17:07

寝る直前に言われたらとりあえず理由だけきいて次の日なりに話し合えばいいのではないでしょうか。話し合うということは、もしかしてほかの家族のみなさんはその反対された場所へ行きたいという話で盛り上がっていたのでしょうか。何にしてもまず理由ですね。理由をきいて「なるほど」と思えればいいですし思えない場合は「その話は明日またゆっくりね」でもいいと思います。夏休みまではまだまだ時間もありますし。ひとこと「どうして？」とはきけなかったのでしょうか。きいていれば少しはスッキリできたかもしれませんよ。まあ、そこまで悩むということはご主人ひとりだけが反対しているようなそんな計画なのでしょうね。

トピ内ID：1794642652

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論点は？

☀

ものの

2016年02月23日 17:07

わかるのですが、そんなことよりなぜご主人が反対なのか、理由は理解できたのですか？反対された行き先は主様が行きたかったのでしょうか？それまでに反対の意思表示があったのに推し進めていたとか、もっと書かれていない事象がある気がします。とにかくしっかり話し合った結果を教えてくださいね。

トピ内ID：1853769959

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必ずその場で話し合わなきゃならないのですか？

幸ひ住むと人のいふ

2016年02月23日 17:07

トピ文も「グッドマナーだと思う」とかアイマイな規定？を出して正当化に工夫してありますが。夫としては自分の気持ちを隠しておいて後で唐突になっちゃ困るから「自分としてはこうだ」と伝えておこうとしたんでしょう。トピ主さんは先方の意志を確認しただけでその日は寝てもよかったんじゃありませんか？後でまた話すときに議論でも相談でもすればいいでしょう。相手の反応が思い通りでないからその場でやり込めなくちゃ気が済まない強引さを感じます。トピ主さんはトピ主さんなりの変なコダワリがあるんでしょう。それを無理に一般論として正当化しようとするから苦労するのでは？

トピ内ID：9508705595

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どうって

🙂

さつき

2016年02月23日 17:07

何がそんなに問題かわかりません。旅行先に夫は不満なんでしょう？それならやめますよ。新しい行先探します。寝しなに「反対だから」と言ったのがなぜそんなに大ごとととらえるのですか。いつ言おうが反対は反対。それならあきらめるだけ。そもそもたかが旅行先でしょう。大したことじゃないと思いますが。

トピ内ID：2535120008

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グッドマナー（笑）

仔猫

2016年02月23日 17:07

本当に「言っただけ」だと思う。＞相手の意見も聞ける状態（つまり、話のキャッチボールが帰って来ても大丈夫な状態）で、話を始めるのが、夫婦のグッドマナーだと思うのですが。学級会じゃあるまいし（笑）話し合える時間を確保した上じゃないと、言葉も発せないのですか？窮屈すぎ。トピさん、ある程度の柔らかさを持った方が良いと思います。グッドマナーなどという笑える言葉を使う前に、もう少し心の余裕を持つことの方が先決では？ご主人は「言っただけ」なので、あなたも「そうなんだ～。やっぱ嫌なんだ。」だけで、この夜はいいのでは？又、時間のある時に「この間の話だけどさ～」で会話を繋いでいけば。面倒くさくて窮屈で、自分の固定観念にがんじがらめのトピさん、なんか、危ない。大丈夫？正直、混乱するような事でもないよ。言っちゃえば、これっぽっちの会話でこれだけ突っかかるのはやっぱり少し、危ない。疲れていませんか？本当に「言っただけ」ですもの。

トピ内ID：2860060271

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せっかち、独りよがりという印象ですけど。

ウォークマン

2016年02月23日 17:07

もちろんあなたがね。「旅行すること」について、夫婦間の合意は成立しているものと理解しました。旅行の目的地選定に際して、複数の候補地を彼に提示しましたか？あなたは既に、自分の選んだ目的地一ヶ所に過剰な思い入れをして行く気満々、前のめりになってあとは彼の同意をもらうだけ、あるいは説得するだけと早合点してませんか？彼の真意は候補地の絞り込みについて、あなたの独善を矯正したかったのではありませんか？あなたには入念に、目的地を選考する時間的余裕があったかもしれませんけど、彼は例えばここはあーだよね、あそこはこーだよねとあなたと相談しながら一緒に選ぼうと考えていたら、いきなりあなたから既定事実的に目的地を告げられて、おいおいちょっと待ってくれ、君はオレの意見をガン無視、聞く耳なしかい？とムカついたと思いますよ。あなたが情熱的に目的地を語っている合間に、彼の意見を聞こうとしましたか？

トピ内ID：0947205619

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真面目なんでしょうが…

🙂

りの

2016年02月23日 17:07

トピ主さんの言っていることは正論だと思います。きっととても真面目でしっかりした方なんでしょうね。 …でもとても細かくて窮屈。〉説明しようとしても分かってもらえないと言いますが、そうでしょうね。だって、とても細かくて窮屈で、説明というより恐らく説得されているようで、重苦しいですもの。「軽く話をすることができない」「楽しい会話にならない」「それでも意見をなんとか挟みたい（言いにくい中でなんとか言いたい）」だからこそ、ご主人は『言い逃げ』のような形を取らざるを得ないんでしょうね。もう一度言います。トピ主さんは正論です。ご主人は逃げているだけと言えるかも知れません。でも、人間、何もかも真っ向から膝を詰めて堅苦しくやり取りをするのはしんどいです。これを読んで、トピ主さんはどう思いますか？私はやっぱり悪くない！と思いますか？正論は時に鋭い武器になります。追い詰めても、相手は逃げるだけです。『余裕（遊びや、タメと言われるようなもの）がない』というのがトピを読んだ印象です。

トピ内ID：6509933560

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うーん

🐤

おばさん

2016年02月23日 17:07

私は相手の意見が聞けただけでとりあえずオーケーです。じゃあ違うところにしよう、で終了。ご主人は話し合いが面倒なのだろうけど話し合う余地もないくらい、その場所が嫌なんだろうなと思います。どうしても気になるなら翌朝話しかけます。自分はこう思ってる、という意見を言うだけ。で、あとで時間がある時に話題にする。とはいえトピ主さんの気持ちもわからなくないです。でもトピ主さんのように感じることって、面倒だなーとも思います。

トピ内ID：2482899794

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反対意見をぶつけられるのに慣れてないのでは？

🐧

おばはん

2016年02月23日 17:07

貴女がです。仕事の経験はありますか？　大学や会社で討論になって互いの意見を戦わせたことはありますか？＞夫曰く「俺の意見を言っただけ」と言いますが、言っただけ、ではないと思います。言っただけです。＞言われたほうは、ちゃんと相手の話を理解しようと（思いやりがあるのであれば尚）しますし、言われたほうにも意見があります。じゃあ、貴女も言えば？結局、自分の意見を最も尊重して欲しいだけに聞こえますが？さて、夫の方はどこに行きたいのでしょうか？　それともどこかに行きたいのは貴女だけでしょうか？まず、そこんとこが問題です。

トピ内ID：6724540284

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私なら

🙂

ぼたにかる

2016年02月23日 17:07

時間的猶予を与えてもらえた、と解釈しますが。「反対」と言われてその場で話し合えば、熟考する間の無い話し合いになってしまいます。夫が「寝るね」の後に「反対だから」と言ったなら、「次の話し合いまでに考えておいてね」という意味だと受け取ります。夫の「反対だから」に対して「わかった」と言えるなら問題無し。反対だからと言われても私が納得できないというときは、次の話し合いまでに情報を集め味方を探し夫の気持ちを変えさせる戦略を練りどう言えば夫を説得できるか熟考します。私がどっちでも良いと思えるときなら、夫が反対なら他の案を探すだけ。考える時間を与えてくれた夫は優しいと思います。

トピ内ID：8929645585

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ええ？

🙂

ささ

2016年02月23日 17:07

考える事を夜言うなというのはわかります。でもそれは明日どうとか、なるべく早く処理しないといけない事はそうだと思うけど、夏の計画に対してなら別に該当しない。寝る前に「離婚しよう」とだけ言われて寝られたら「はぁ？おきなさいよ」となるけど、夏の計画に関してなら「明日考えればいいか」としかならない。情報伝達は基本ホウレンソウでいいと思いますけど。貴女のルールだと、仮に仕事に忙しく深夜しかあえない場合にはそれはそんな急ぎの内容でもすぐ伝えずに一週間後でもいいという事？そもそも今まで一日で解決できない問題に関してはどう処理してきたのですか？例えば結婚して下さいといわれて、二人で結婚に向けて動いた時は？あなたはそれらの情報がまとまるまで一睡もしてないのでしょうか？でなければ、どこかで踏ん切りつけて翌日へ持越ししてるはずですよね？

トピ内ID：6388496421

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仲わるいの？

まりん

2016年02月23日 17:07

もともと仲が悪いのですか？それなら何を話してもカチンとくるんでしょうね。仲が悪くないのならめんどくさい奥さん… 私なら「えっ？そうなの？じゃあまた考えよっか～おやすみ～」ですけどね。あなたって、夫得意と会話するのにいちいちそんな事考えてるの？めんどくさ…

トピ内ID：7199764209

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それが夫のねらいです

🙂

ああ

2016年02月23日 17:07

夫は、自分の行きたくない目的地をあなたに言いたいのです。言えばあなたから反論があるがそれは聞きたくないのです。あなたの反論を聞かずに、自分の意見を通すには、寝る間際に言うのです。それであなたは、文章を見る限りまじめな人なので、このことを考え始め、悩み、苦しくなることは容易に想像できます。そして、結果的に、夫の願いを聞いた場合についてもあなたの方が考えてくれることになり、結果的には、翌朝には、妻は疲れますが、夫の意見になる可能性が高くなるのです。あなたがマナーだとか、ルールだとか、礼儀だとか思うようなつまらない人間なので、夫はそういうタイプには一番効果的な方法で自分の意見を通すやり方をしているのです。あなたたちは夫婦なのだから、夫が寝る間際であろうと、夫のコメントが気に入らなければそこから朝までかけてでも話し合いをすべきなのです。それが夫婦であり、一心同体であり、片方だけが苦しむのではなく苦しいとは一緒、楽しいときは一緒というものです。

トピ内ID：0443344469

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冷静に話し合うこと

💍

コンシェルジュ

2016年02月23日 17:07

旦那さんは行き先について希望はあるのでしょうか。トピ主さんと意見が合わないのなら別々に行けばいいと思います。旦那さんの希望するところに行くのなら、予約などの段取りは旦那さんにすべて任せればいいでしょう。意見は言うけれど何もしないのは我儘です。

トピ内ID：8102185120

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夫さんに同意、意見を言っただけ

Hawaii

2016年02月23日 17:07

男性ばかりの職場で長く仕事をしていた女性です。職場の会議などが時間切れで、議題を次回に持ち越す場合を考えて見ました。「では、次の会議でまた討論しましょう。僕はA案には反対しますけどね」と、誰かが言って席を立ったとします。誰も「あいつはあとに残された俺たちの気持ちを考えない、悪い奴だ」などと思わないと思います。「彼はA案に反対だけど、賛成の人もいると思うから、次の会議で討論すれば良い」と思う人が殆どだと思います。男性と女性のコミュニケーションのスタイルの違いとも言えるかもしれませんが、女性である私でも、トピ主さんのようにややこしく考える人は苦手です。

トピ内ID：9873879188

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そこまでぶつぶつ言うのなら、

😑

ももりんご

2016年02月23日 17:07

その段階で”何故反対なの！？”って聞けば良いのに。そもそも寝る前に議論が有ったんじゃないの？それで、主様を説得することが不可能と思って”寝る！”と逃げただけなんだと思うけど。寝る前に”何故反対か”を聞けば済んだ話。悪いけど話のキャッチボールが出来てなかったのはお互い様だと思うよ。主様は自分の要求を一方的に投げつけ、御主人は”もう受けられない”って状態で”聞いてられるかよ”って捨て台詞をを吐いて逃げたんですね。ま、主様はキャッチャーのつもりでもちゃんと受け止めて無かったんだと思うけど。

トピ内ID：0299450934

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じゃあ、聞いただけ

🙂

あらた

2016年02月23日 17:31

反対だからと言われたら「なんで？」と聞けばいいですおやすみとだけ言われたら、睡眠の邪魔になるから余計な事は言わないけど、お休みの後に会話が続く一言を出したのは相手ですから。そこでかたくなに「夫の睡眠を邪魔しては」と思うから悶々とするんです聞けばいいじゃないですかあっちか言っただけなら、あなたは聞いただけ、でいいのでは？私は言われて気になるなら、聞きますよ。長々と話すのが嫌なら「じゃあどこがいいの？今の場所を否定するなら代案だしなよ」って言います。否定するだけで意見言わないなんて、単なるわがままだから

トピ内ID：6921061025

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混乱する言い方？

⚡

稲妻

2016年02月23日 17:07

夫の「意見」を聞いた時、さらに話し合いたいなら寝るのに“待った！”をかけて話し合えば良いだけでは？別に言い方にはどこも混乱する要素が見当たりませんが。トピ主さんの考え方がちょっと回りくどくて面倒かな、と思います。

トピ内ID：2497847662

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めんどくさい

ふりーだむ

2016年02月23日 17:07

トピ主さん、めんどくさい。『じゃ、そこ以外で探してみるね。』これだけ返せばいいんじゃない？もしくは、そこではスルーして翌日以降に確認するとか。うまく立ち回れないのはトピ主自身なのにマナーだなんだ。本当にめんどくさい。ところでトピ主さんの家族旅行の話で何故、親戚の話がでてくるの？

トピ内ID：5047583589

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思いやりがあるんですね

🙂

匿名

2016年02月23日 17:31

私ならその場で聞きますね。どこか行きたいとこあるの？って。希望を聞くだけならものの5分とかからないし。私は全く深く考えませんね。親戚や子供がどうのって書いておられますがその行先の問題は夫婦にとって何か複雑な事情もからんだ大きな危険をはらんだ事なんですか？

トピ内ID：5939115328

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言い逃げは腹立ちますよね

🙂

カフェラテ

2016年02月23日 17:31

男性手想像力が乏しい人もいるので自分が同じ目に遭わないと分からないこともあるみたいですよ。なのであなたも言い逃げしましょう。「おやすみ」「◯◯には反対だから」って言われたら『じゃあ、あなた抜きで考えるね、おやすみ』「おやすみ。◯◯だと思ってる」『じゃあ、あなたはもういいわ。お休み』自分の意見を通したくてさらに反論されたくないから言い逃げしているんだと思いますよ。同じ事をしてやりましょう。多分ムッとします。そのときに「ね？嫌な気持ちになるでしょう?理解して貰えましたか?」といいましょう。言い逃げを当たり前にすると最終的にモラハラに繋がりますよ～。 10年後も夫婦でいたいとお互い思うなら悪い習慣は止めて貰いましょう。

トピ内ID：6272006038

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不快ですね、それ。

🐶

はな

2016年02月23日 17:31

「分かってもらえない」のではなくて、絶対分かってやってると思いますよ、これ。反論されたくないから、議論したくないから、「じゃあ寝るね」の後にワザと言い捨ててるんですよ。今後、「じゃあ寝るね」の後に「××は○○だから」とか一方的に付け加えてきたら、「ちょっと待って！寝ないで！話し合おう」と言って引き留めていいと思いますよ。

トピ内ID：3783998529

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あ、そう。

🙂

Sunny

2016年02月23日 17:31

と言って、続きは日記に書く。私の夫は日本語が読めないので、日本語でボロボロに貶してすっきりさせて寝つきます。その日の出来事、嫌なこと吐き出し、嬉しかったこと感謝して朝までグッスリ寝ます。全く！男と女じゃハナから頭の作りが違うんだから話しにならんねぇ・・・とか。トピ主さんのお気持ちはよくわかります。私は、悪妻ですよね。ストレス貯めないよう自己防衛本能が働くのかな？もし、ご主人から行き先について何も聞かなかったらその夜にパソコンでその行き先のこと色々調べたりもう頭のなかで予定が出来上がったり。そんな奥様の事よくご存じなのではないでしょうか？

トピ内ID：6386629943

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ひとりで考えればいいだけのこと

🐤

るな

2016年02月23日 18:16

だんなさんは一言伝えてから眠りにつきたかったのでしょう。寝るまぎわにそう言われたのなら、トピ主さんは、「そうか、だんなはそういう意見なんだ」と受け止めて、じっくりその夜は一人で考えてみれば良かっただけのことではないですか？ほとんどの男性は、「お互いトコトン納得するまで話し合う」というのが苦手です。特に弁の立つ女性相手ならなおさらのこと。そこでおとなしくだんなさんを寝かせてあげないトピ主さんは自分勝手で思いやりがないと感じました。トピ主さんこそ自分の意見を言わずには気が済まない、相手が眠たかろうが関係ない、すごく独りよがりだと思いますよ。メンドクサイ。一晩おいて、また次の日だんなさんが余裕があるときに話し合いを持ちかけてみるってことがどうして出来ないのかなあ。不思議。

トピ内ID：9215455911

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