姑の意地悪にどう対応するか

レス30

（トピ主 3 ）

寒空

2016年02月23日 13:01

ひと

10年の付き合いになる姑とのことで相談です。　

もともと結婚に反対だったのか、同居ではないものの新婚当初からさりげないながらきつい嫌味や押し付けが多い義母でした。
それ以外の意味深な会話に嫌な思いをしています。

例えば行事ごとの写真、手紙を送る、以前のことですが親を招待するお宮参りなど。それが出来ているお嫁さんを持ち出してその人を、育ちがいい人は違うとこんこんと言っては褒める。
ごもっともなんですが、遠方であること義父母の年齢もあり呼びませんでした。

兎に角こういった出来たよその人を褒めたり、また私と同じように出来ていないよその人を悪く言ったりの繰り返しです。
そういう言い方で私にもんくを言ってきます。

たちが悪いのは、普段は私に対して、私には体は大丈夫？無理しないでねなど気遣いのある会話をしてきます。直接悪く言われたことは一度もありません。
よその人を使って言うもんくは私が傷ついているのは承知の上での会話です。なのであきらかに私にあてつけという空気にはなります。

そしてしらばっくれるのも明白です。

この頃電話を取るのもいやで、本気で着信拒否にしようかとも思っています。
　
こんなふうに言われた時の対応はふんふんと聞いていればよいのか・・・
また距離をおこうとしていることどう思いますか。

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同じことしたら？

🐧

ゆう

2016年02月24日 15:45

「誰だれさんのところの義母さんはこんなことしてくれたみたいですよ～～いい人ですよね～～」みたいなのは？笑顔で乗り切るしかないかな。相手が本性見せてきたら傷ついたふり。周りを味方につけるべし。会話する時はスピーカーホンで旦那にも聞かせる。一対一の会話は避けよう。

トピ内ID：7608374810

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同じタイプの姑でーす

🙂

とくめい

2016年02月24日 15:45

私は良い嫁プライドを遥か彼方に放り投げました。結婚15年です。姑の話は当て付けでしたら、あからさまに聞いてないです。不思議そうな顔をして、スルーしたあと違うことを目の前で堂々と始めます。家計簿つけたり。携帯チェックしたり。トイレ行ったり、買い物のメモ書き出したり。トピ主さんは何したいのでしょう？姑の言いなりの召し使いになりたくなければ、自分で戦いましょうよ。甘えてないで。自分が悪者にならずに、わかってもらおうなんて姑と同じですよ。

トピ内ID：6467038658

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トピ主さんが譲るという選択肢はゼロ？

🙂

同居嫁

2016年02月24日 15:45

たとえばお宮参りの件遠方だから高齢だからと義母を呼ばなかったのはトピ主さんの判断ですよね。でも、どうやら義母さんは呼ばれたかったらしい。事前にちゃんと確認したの？失敗した、今後は気を付けよう、という反省はゼロ？主さん「ごもっとも」なんて全然思ってませんよね。義母を意地悪と断罪する前に、ちょっと自分のやってること反省してもいいんじゃない？そもそも本来お宮参りは夫側の母（つまり義母）が主役なんですよ、知ってた？

トピ内ID：4815632592

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意に介さないか、嫌味返しか

💔

namakemono

2016年02月24日 15:45

電話の相手が、お姑さんと分かるのですよね？出ないという選択肢もありますよね。「手が離せなかったので・・」「お手洗いに入ってました～」直接の嫌味は、完全に聞き流す。表情１つ変えずにいれば、お姑さんも言い甲斐がないでしょう。耳栓でもしておきますか。。言い返したいなら、他家のお嫁さんを褒めた時に「きっと、お姑さんも良い方（出来た方）なんでしょうね～」と故意ない感じで言っちゃう。まともに相手しても無駄ですもん。

トピ内ID：0474674168

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嫁が憎いのです。疎遠にすればいいのですよ。

🙂

おばあ

2016年02月24日 15:45

その姑は嫁が憎いのです。昔から＜息子は可愛いが嫁は憎い＞という言葉がある。姑全部がそうだというわけではないでしょうが、理性できちんとそういう自分のブラックな気持ちをセーブできない人は、その姑のようになる。決して姑が悪いというのではなく、産み育てた息子が結婚で、別世界（ほかの女性との生活）に行ってしまう気持ちは、やはり、母には辛いものでしょう。いつの時代も共通の難しい感情だと思う。それでもそこは理性で、息子の妻には、人として対応しなくてはいけないのだが、難しいんですよ。だからその姑とは疎遠にすればいいのです。主さんの顔を見れば、嫉妬や憎い気持ちが起こるし、感情を押さえられないのです。だから、疎遠にしましょう。トピから見ると姑さんも一方では、気遣いもしようと努力もされているようですから主さんは、上手に、何か程よい理由をつけて、徐々に疎遠を計画しましょう。疎遠が一番ですよ。嫁姑関係は、無理していると、顔を見るのも、足音や気配も耐え難くなり、突然爆発して、それ以降、完全断絶・絶交になるんです。だから、そうならないためにも徐々に疎遠です。

トピ内ID：2893179122

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嫌味には無視。

ねじ

2016年02月24日 15:45

出来た人をほめたり、出来てない人の悪口をいったりしてたら、相手にしなきゃいいですよ。「あ、お茶いれますね～」とかで空気よめないふりして、席をたつ。とにかく、悪口には関わらないことが大事です。関わると「それを言ってたのはうちの嫁」っていう新しい悪口が発生するから。本当にうちの姑もすごい悪口さんですが、何でこんなに人の悪口ばかり？？？と思うくらい、日常会話が悪口です。もしかして、自分の周囲の人間関係のことを謙遜しながら紹介してるつもりが、すべっちゃってるのかな？

トピ内ID：8637570607

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電話に出んわ（笑

アルトネリコ

2016年02月24日 15:45

掛かってきた電話に対してもしもしもしもし？もしもーーし... 上手く繋がらないフリして「あら、おかしいわねぇ～」と、ほくそ笑みながらガチャ切り２・３回繰り返したらハラワタよじれて死にそうになるから注意してね、折角の機会だから距離は置かなくて良いよ。面白おかしく義母の度量を見せて貰いましょ、余所のお宅を羨む発言をしたら「オマエの息子はそういうコトして貰った事無いだってさ～」とサラッと返す。ことごとく話の腰を折る事だよ。笑いながらねそういう年寄りは自分の事を棚に上げる。ツッコミ処はココだよ。でもね、あんまりやりすぎるとブチ切れるからホドホドに

トピ内ID：2155601096

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変なの。

🙂

りの

2016年02月24日 16:50

〉遠方であること、義父母の年齢もあり呼びませんでした。え？なんか変じゃないですか？「遠方である」「年齢もあり」『義父母が断った』ならまだしも、勝手に自分達で判断したことですよね？？それなら言われても仕方がない気がするのですが… 相手が望んでないことを『気遣い』とは言わないし。私は、「行事は夫婦でする」と決めたのならそれはそれでいいと思うんですよ。なので、別にお宮参りに呼ばなかったということ自体はどっちでもいいと思います。でも、それをあたかも『義父母のためにそうしたんだ』みたいな言い方をするのは、トピ主さんもどうかと思うんですよね。そういう風に言われたら、「いやいや、こっちは呼んでほしかったし」という義父母は、“他人のことを言っているフリをして文句の１つもさりげなく言いたい”というのは、分かる気もしますよ。トピ主さんが出した例を「姑の意地悪」というなら、トピ主さんがやったことも十分意地悪かと。「本当は来てほしくない（夫婦でやりたい）」ことを「義父母の遠方と年齢のせい」にしてるようにも見えますからね。

トピ内ID：4285035667

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面倒だね

🙂

かの

2016年02月24日 16:50

小狡かしい人なんだと思うちゃんと逃げの口実用意してて一見して悪口にはみえないように装い世間話のようにみせかけて遠回しに悪くいうあなたが夫に文句いっても姑は言い逃れるでしょう嫌いなら構わなきゃいいのに、嫌がらせしたくてしょうがないからちょっかいかけてくるんです。相手しないこと。「ご用件は？」「急いでるので」で世間話には付き合わない何か言われてもイエスノー答えず「夫に伝えて返事させます」何か他の人のこと言われても「あーそーなんですかー(どーでもいいオーラ全開)夫に伝えときます」で電話を切る夫には、近所の人の話されても面識ないしよーわからん電話くれってさーかけててねで夫に対応させる。

トピ内ID：5753570982

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電話は留守電でよい

サフラン

2016年02月24日 16:50

よゐ嫁をしようとするからしんどい。連絡は旦那様を経由でよい。トピ主さんが真面目すぎですよ。

トピ内ID：4734748512

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華麗にスルー

💍

今は専業主婦

2016年02月24日 16:50

聞いちゃダメ。反応しちゃダメ。電話なら、嫌味が始まったら無言になる。嫌味の合間の質問や問いかけには無機質な声で短く「ハイ」「イイエ」くらいで対応。攻撃的な声はダメです。他の人に録音を聞かれても問題無い、表情の読めないような声が良いです。そのかわり嫌味以外の普通の会話は優しく笑顔で穏やかに。嫌味には無反応、通常は暖かく、寒暖の差をつけて意思表示。態度について苦情を言われたら「私、何も言ってませんけど？」ととぼける。目の前にいて会話しているなら、嫌味が始まったら視線をそらしてテレビを見る、外を眺める、トイレやお茶入れで席を外すなど、静かに無視。嫌味が終わったら戻る。相手がしらばっくれるなら自分もしらばっくれるまでです。

トピ内ID：2220500344

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いるいる

🐱

miyunyanko

2016年02月24日 16:50

いますよね～～こう言う姑家の姑もそんな感じですよ～～＞たちが悪いのは、普段は私に対して、＞には体は大丈夫？無理しないでねなど気遣いのある会話をしてきますそうそう、体調崩して寝てると、そうやって言うくせに他人には、すぐ寝込んで、我慢が足りないだの気持ちが弱いだのって言ってますし気遣うフリしてても、いざ気に食わないことがあると「嫌だと思って気を使って言わなかったのに」とか文句言います後でうだうだ言うぐらいなら最初から頼めばいいのに自分から頼んで借りを作るのは嫌で、こちらが「やりましょうか」って言わないと気に食わないしめんどうなことこのうえないですよね＞こんなふうに言われた時の対応はふんふんと聞いていればよいのか・・・＞また距離をおこうとしていることどう思いますか。聞き流して無視で良いともいますよ～～

トピ内ID：3992495741

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義実家への対応は

サボテン

2016年02月24日 17:31

旦那様に全て任せる。トピ主は直接はかかわらない。よい嫁は卒業宣言をする。トピ主は所詮、赤の他人ですよ。仲良く出来る訳が無い。

トピ内ID：4734748512

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よくある手ですね

💔

みと

2016年02月24日 17:53

義母の仲良しさんは　男の子しかいない人ばかりです。女の子をお持ちの方だと諌められて悔しいからだそうです。その中で３人息子さんがいる方がいて　つまりお嫁さんも３人なわけですが長男嫁は１０万の旅行券くれたのに３番目の嫁は一銭もくれないとか２番目の嫁は３万しかくれないとか　それはまぁ下品な会話で盛り上がっているらしいです。何かの行事で３人のお嫁さんがよくしてくれたそうで　それについて【もう私　○○さんとはお付き合いしたくないの！】というので、私が【なぜ？あんなに仲が良かったのに】と聞いたら【もう３人のお嫁さんの自慢ばかり！私には自慢できる嫁がいないのに！】ですって。もう笑うしかなく。【ごめんね～自慢出来ない嫁で♪】って笑って受け流しましたよ。そのくらい言えるようじゃないと、病みますよ。とはいえ　こうなるには１５年の月日がかかりましたけどね。近所での話を【引用】して　わたしにどう思う？と聞いてきます。トラップですから、【他人様のお宅のことをどう思う？と聞かれても、それぞれじゃないですかね～】と流します。まともに聞いていたら心が折れますよ。

トピ内ID：7354670105

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お義母様から学んで

🙂

はるか

2016年02月24日 17:53

お義母様にやり方を教わったのですから早速実践してみせたら？「田中（仮名)さんのお姑さんて、ステキなんですよ。廻り持った嫌みも言わないし！お育ちが良いんでしょうね。」とかってね。そして、夫や舅や他人の前では大袈裟に「お母さん！体をお大事になさってね！」と。あ、もちろん着信拒否でもいいんだけどね。

トピ内ID：6915122625

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姑の当て付け話を全部聞いた後、トピ主友の良き姑の話をしたら？

🐶

Mako

2016年02月24日 21:56

トピ主さん、こういう知能的な当て付け上手な姑には、あなたも同じようにして撃退するより外手がありませんね。出来ればパート職で外で少し働くかして故意に電話を故意に取らず話も聞かない。次に姑に直接会った時に他のお嫁やそのお嫁の里のよきことばかりを全部聞いた後で、トピ主も友人達が如何に良き姑に大事にされて、あれ、これ、当て付けや当てこすりを言う癖がない姑ばかりで和気あいあいで双方とても楽しく買い物に行ったりお互いの家庭に三ケ月に一度は招きあったりしてる等など話して聞かせてやりましょう。何らかの形で一度はガツンと反撃しなければ、この当て付け話上手な姑の嫌がらせを止める事は難しいでしょう。大体、こういう姑は友人が少なくて趣味やお稽古事もせず暇な時間を持て余してるから、お嫁のトピ主さんを話し相手にしてあれ、これ、しゃべりたいだけの寂しがり屋なのでは？「お義母さんもまだお若いからお好きな手芸とか趣味のお稽古事のお教室にお入りになれば？私への電話代を節約されたら月謝代はすぐ出ますでしょ？誰にでも好かれるタイプですからお友達も直ぐに出来るので寂しくなくなるし」と言って忙しくさせましょう。

トピ内ID：6060030898

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別居なんだから

♨

maru1101

2016年02月24日 21:56

姑はそういう人なんだと諦めるかな、私だったら。そもそも意地悪をしている意識は無いのではないかと思います。うちの別居の姑もダダ漏れで嫌味言ってます。嫁＝何を言っても良い存在　なのでしょう、私の場合。主人の妹と私の行動が全く同じでも、妹は褒められ、私には改善を求められる場合もあります。例えて言うと、双方有職、どちらもフル・重責だけど、妹（自営業）には、家庭と職場の両立で大変。私（会社員）には、息子の収入内で家の切り盛りもできない夫を立てない嫁。となります。常に比較され疲れました。私は長男が中学に上がってから盆・正月の帰省を止めました。子供達にも分かるほどの接し方だったので、自分の家族を守るためにも距離を置きました。現在、私も姑の立場。私の姑を反面教師に、程良い距離を保ちながら長男家族と接しています。姑さんに振り回されてはいけません。自分のご家族をお大事に！

トピ内ID：5725172011

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褒めるのは仕方が無い。

🐤

幸

2016年02月24日 21:56

世の中にはそつなくこなす嫁も居るんだと思います。それ自体は言われても仕方が無い。主様が嫌味と取るか教訓と取るかの違いで180度変わってきます。主さまだって義親の年齢を考えて孫の祝い事を呼ばないと書いてありますが、出欠は主様が判断するものでは無いと思います？主様の言い分も良い様に書いてありますが、面倒だから義親は呼びたくないと取れますよ。人の感情は受け取る側にあります。一つの言葉でも良い方に取るのと悪いほうに取るのとでは真逆になりますから。義親だけの問題と違いますね。主様も義親と同じ行動を取っているのですから。人に文句を言う前にまず自分の姿を振り返ってみる事です。

トピ内ID：4144519679

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反撃を楽しむ

🐱

ニャンコママ

2016年02月24日 23:32

家の義母もそんな感じです。直接文句を言われた事はないし、むしろ私を気遣う会話をしてくれます。でも言外には嫌味を感じる事は多々ありますよ。あくまで言外なので、気付かないふりします。私はありがたいと思いますね。もちろん不満は（お互いに）あるでしょうが、表面上は上手くいきますから。要は、言葉の裏を読まなければいいんです。私も天然を装って言いたい事は言うようにしてるので、ある程度「お互い様」と思っています。例えば、ですが・敷地内同居の嫁が姑に挨拶もしない話→私も考え事をしたり急いでて気付かない事ありますからねー。そもそも嫁から挨拶があるまで知らん顔して様子を伺う姑も意地悪ですよねー。お義母さんはそういうのこだわる人じゃなくてよかったー（これは半分本心）・同居の孫と食事の時間が合わない。嫁の気遣いが・・・→今時の子は塾やら習い事で忙しいですからねぇ。ご飯作ってもらえるなら優しいお嫁さんですよー。私は無理だなー（牽制）

トピ内ID：0500095692

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あなたもしらっばくれる

🙂

痛くも痒くもない

2016年02月25日 10:59

よその人の例をあげて、それがトピ主さんにも当てはまるから、遠回しに嫌味を言うということですね。トピ主さん自身に負の意識があるから苦になるのですよ。結婚に反対だったらしい…と勝手に思うから。何を言われても、そうですね～とか、ほんとですね～とか、自分は関係ないと世間話のようにあしらっておけばいいんじゃないですか。暖簾に腕押し、この嫁はイビリの手応えが無いと思ってもらえればいいですね。

トピ内ID：7531880806

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うちも同じ。

🙂

tokyo

2016年02月25日 13:00

夫や孫たちには嫌われたくないから表立って言わないんですよね、嫁だけに嫌味。しかもハッキリと悪者になるような下手はしない、私もこのようなずる賢い人が一番嫌いです。きっとこのような人って相手に響いていないと感じるのが一番イライラするんだうと思います。

トピ内ID：3553681881

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わかるー

😀

琶音

2016年02月25日 15:32

主様のお気持ちすごーくわかります何故世の中の姑という生き物は自分の息子をあてにしないのだろう期待と文句は赤の他人の嫁！何故赤の他人の期待に応えなきゃいけないの？しかも上から目線だし！基本的に相手にしないし、会いにも行きません信用も信頼もされず嫌われる原因を作っているのは向こうなのですから仕方ないでしょ！といった感じです言われたコトや態度など必ず夫に伝えます相手を思いやれる人間味のある人になろうと思っちゃいますね笑若い時も年をとっても孤独な人生、それを自ら選んで生きている夫の家族はある意味凄いと思います笑

トピ内ID：9390515677

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事実

🙂

匿名希望

2016年02月25日 17:58

へ理屈こねて、子供の行事に招待しなかったのは事実じゃんまさか自分の親だけ招待してないよね？いちいち、へ理屈をこねて夫親を悪く言いたいのだろうけど、とぴ主のやってることはたんに夫親との付き合いはしたくないっていうわがままだけ姑にいじわるされる自分というのを作りだし、夫親と疎遠になるへ理屈を作り出したいだけだね

トピ内ID：3385570558

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疎遠にしました

🐧

鬼嫁ちゃん

2016年02月25日 21:03

そうそう、うちの姑もそういう事をする典型的な人です。ずーーーーっとやられました、数年間、その場では笑顔で、耐えました。ただ、夫にはその都度相談し、報告していました。夫に対しては支配型の母親であり、夫は結婚前はずっと母親の顔色を伺う親子関係だったのですが、私への陰湿ないじめを数年に渡って続け、何度諌めても自分の悪い所を一切認めない母親に心底失望したみたいです。今では夫も、盆正月すら訪ねないで良いと言い切り、夫自身が実行するほど、疎遠になりました。コメント無しの年賀状のみでほとんど接点の無い生活。正直、本当に楽になりました。そういう性格の姑ですから、周囲から嫌われ友達もおらず８０すぎても寂しく一人きりで暮らしているみたいです。自業自得ですから、今後も私達が歩み寄る事はありません。介護が必要になったらすぐに施設に預けます。とにかく旦那様を味方につける事。姑の「悪い性質」を徹底的にわかってもらう事です。

トピ内ID：5249100664

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うちは判りやすいので返り討ち

白タク嫁

2016年02月25日 21:03

私にはもう３０年の付合いになる友人Ａ子がいます。彼女は同職で、私は退職しましたが彼女はバリバリ働いており、定年まで共働き予定です。夫もＡ子の存在は知っており、夫から話を聞いて姑も名前と職くらいは知っています。で、姑がＡ子と私を比較し、Ａ子を絶賛するのです。「頑張って働いてて偉いわ。今時は専業主婦なんてねえ」私はしれーっと「でもお義母さん、Ａ子は確かに頑張っているけれど、お姑さんに会うのは年に１回あるかないかだって」Ａ子本人も「私は白タク嫁みたいに姑の隣に住んで、病院だ銀行だ役所だに全部付きあわされる生活なんて絶対考えられない。仕事していた方が何倍も良い」と言ってます。姑は「え」と絶句し、しばらく黙りこんだ後「…でも、うちで白タク嫁ちゃんに頼れないのは困るわ。お父さんも一郎もあんな（姑に無頓着で蔑ろ）だし…」だったら最初から条件が全然違うＡ子と比較しないで。姑の器量も違うんだから。通勤できなくなるの判ってて、それでも「一緒に住んで」と田舎に引っ張り込んだのアナタですよね？＞人に文句を言う前にまず自分の姿を振り返ってみる事です。これそのまま姑に贈りたい。

トピ内ID：5631858986

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トピ主です。

寒空トピ主

2016年02月26日 10:23

励まし、お叱り、提案ど色々なご意見ありがとうございます。先ず、私は出来の良い嫁ではありません。当時のお宮参りも主人にきいた上で勝手に自分たちですすめました。これは言い訳させてもらいたいのですが、高齢なうえ少し足が悪い為無理させたくないとわざと招かないでおこうと主人が配慮したところもあります。また私はまめな方ではないので、本当に小まめな義母からみると、いろいろと腹のたつこともあるのでしょう。でもこうは言っても女王様気質なので、私に合わせてくれることは極めて少ないです。私もお手伝いさんのような扱いと感じることは多々あります。以前危うく涙の粒がこぼれそうになった時、心の糸が切れ良い嫁をやめる決意をしました。嫌味に対して許さない空気を作る、無視する、こちらからもきつい言葉をかぶせるなど頑張ってみます。電話は遠いふりをする、忙しいふりをして逃れる悪意のある会話の中のよそのお家のお嫁さんを褒める、けなすは、頂いたレスにあったように同じようにこちらからもよそのお姑さんをほめる作戦でいきます。勇気と良案本当にありがとうございます。

トピ内ID：0602234964

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トピ主です。

寒空トピ主

2016年02月26日 11:28

それから、夫でもできる電話連絡は任せました。今朝は頼まれごとで義母にかけなければならない電話を、お願いしておきました。

トピ内ID：0602234964

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トピ主です。追記

寒空トピ主

2016年02月26日 17:30

前に二つレスをしたのですが、そちらにも触れていますがお宮参りについて。お宮参りは、義父母が高齢であること、また足が悪いこともあり主人が無理をさせたくなくてあえて呼びませんでした。多分主人から前もって言ってあると思います。非常にしきたりなど厳しい人なので。勿論私の親も呼んでいません。私はそこまで自分を出してませんし、差し置いて自分の親だけ呼ぼうなど考えていません。家族だけで簡素にすませました。　（字数の関係で詳しくないですが書いてないことに、勝手に想像をふくらませてぶつけてこられると・・・う～～～～ん。　何と言ってよいのか。分かってほしくて追記しましたが、それでも失礼なのはわかっています。当時私も謝っています。）基本的にずっと義父母を優遇しています。それが当然という姑です。そして優遇されているにかかわらず、嫉妬もすごいので疲れます。

トピ内ID：0602234964

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電話は出ない、メールは夫に転送

🙂

ハミングミント

2016年02月26日 17:30

返事は全て夫からにしてます。２人きりになると嫌味を言いたくなる性格みたいで・・・凄いです。嫁が楽したり、楽しいのは、気に食わないらしい。可哀想な人だとは思うけど、関わると面倒な事しか起こらないので、たとえ電話でも２人きりは止めてます。着信拒否にすると、逆に面倒なので、着信させて出ない。着信を夫にメールするだけ。私の仕事は終了です。

トピ内ID：9969867717

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私も昔、同じような目に会いましたが

☀

吹雪の中の園児たち

2016年03月29日 12:59

今となっては、つまらない事に腹を立てていたな、と思います。愚痴を言い合えるお友達がいるといいですね。玄関で安いお皿を割るのもいいかも。これから、子供さんの事などで心配事も出てきます。自分の子どもに対する関心は姑のことより大事な事になってきます。 (同居の人はほんとに大変だと思いますが。あなたも私も幸い同居を免れている訳で。) もっと歳をとったら気弱になって、お姑さんはあなたに助けてもらおうと大人しくなりますよ。

トピ内ID：8076868156

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