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小学生の長女の性格に苛々してばかりです。

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（トピ主 0 ）
041
雪
ひと
春から2年になる娘のことです。 人前ではとにかく異常なほど大人しく、無口、無表情。人に話す内容を聞かれるのが恥ずかしい、話す内容に自信がないのか、喋る前にこれを言えばこれをすれば相手がどう思うかどう思われるか気にしすぎて結果言葉が出てこない様子。 よその親御さんの前で私がいくら娘に話しかけても、頷く程度で会話しない。勿論友達ママに話しかけられても蚊の鳴くような声か、頷くだけ、はい、のみ。 食べるスピードも異常なほど遅い。 一口のサイズがありえないほどに小さすぎる。いくら注意しても姿勢は悪いし食べこぼしも多い。 些細なことでメソメソ泣くし些細なことで怒るし傷付く。 大人しいですねとどこへ行っても言われ続けてきたけれど、大人しいは褒め言葉ではないし嬉しくもないむしろ貶されてますよね。 一緒にいて苛々することばかりです。 もっと明るく、元気な子だったらよかった。 大人しいけれど人の嫌がることや意地悪は言わないやらない子です。 それでも繊細敏感すぎる気質に加えて、極度の人見知りで何年同じ習い事しても無口でまともな会話ができなくて、よその親御さんの前でもまともな会話できないし愛想もないし、周りの子はすぐ馴染むのに我が子はと本当に苛々します。 場面緘黙症ではないそうです。 無口でもせめて笑顔でいてくれたらいいのに。 どうしても受け入れてあげられない。 そのままでいいよとも思いたくても、やっぱり苛々する。 どう考えて娘と過ごせばいいのでしょうか。

トピ内ID：398052c4d4cbbd33

#娘・息子

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北風と太陽をご存知ですか？

🙂
な
そんな対応をしたら、お子さんは変わるのでは。 お子さんはあなたにおびえています。あなたがイライラするお子さんの特徴はあなたにおびえた結果です。 私の母親は私が食べるのが遅くても口を汚さないと食べられなくても怒鳴りませんでした。 勉強出来なくても落ちこぼれでも叱りませんでした。 だから私は社交的な人間になりました。今は親にうるさすぎると言われます(笑)。社交的な面が良い方に仕事に生かされ、昇給しました。 あなたは世間体を気にしすぎです。世間から良いお子さんですね、立派なお子さんですねと思われたいのですね。そんなお母さんの思いに振り回されるお子さんは、いつか壊れるかもしれませんよ。 うちの子は恥ずかしがりやで、でも家では良い子ですよぐらい言えるぐらいになりませんか？ まだ生まれて7年ですよ。会話の仕方を知らないし、母親は常に怒っているしで、そりゃびくびくします。しかも苦手なのに母親はさかんに他人と会話させようとしてくる。辛すぎるでしょう。あなただって苦手な人(嫌みざんまい、常に怒鳴り口調などの人)と会話しなさいと言われて明るく会話出来ますか？無理ですよね。 お子さんに取ってはあなたが苦手な人が他人の大人にあたります。会話する苦痛が常にあるのです。他人の大人の前で無理やり話しかけないであげてください。 北風と太陽お読みください。

トピ内ID：cbca8b4d320fc4a8

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そんなにイライラするなら

🙂
匿名
もっと元気なお子さんを施設から引き取って養子縁組したらどうですか？ トピ主さんの娘さんは、イライラして自分を嫌ってる母親に育てられるのはしんどいでしょうから、施設に預けたらどうでしょうか。 別に意地悪で言ってるわけじゃなくて、本当にそう思います。親に疎まれて育つほど辛いことないですから。 ところで、娘さんは好んで繊細に生まれてきたんですか？敏感なのも好んでなったんですか？ 生まれ持った気質に文句を言うなら、「ママである、あなたが娘をそういう風に産んだんでしょ」と言いたくなりますが、実際のところ、多分トピ主さん、そういう風に周りのママに思われるのが嫌で気になるんじゃないのかしら。

トピ内ID：5657db570296cc1c

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書き漏らしました。北風と太陽を回答したものです

🙂
な
私は中学まで一日中誰とも会話せずが１ヶ月以上続いたことがよくありました。 内気で会話が大嫌いで、口を開けて何を話すのがめんどくさかった子どもでした。 小学校では会話がとんちんかんでした。 でも、社交的になりましたから、気にする必要はありません。私の会社ではコミュニケーション力が評価の対象になりますが、評価表を見せてもらったらコミュニケーションの項目はすべて良かったです。

トピ内ID：cbca8b4d320fc4a8

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お互い様ですよ

🙂
専業主婦よ
あんなきつい性格の母親ではなく、穏やかで優しい母親だったら、私も緊張せずに言葉がでたと思う。 大人のくせに、年少者への思い遣りに欠けていて、いつもイライラを振りまくから、安心して甘える事も出来ない。 子供と親は別人格とか、わかりそうなモノなのに、子供の特性を否定し続けて、伸ばそうなんて微塵も考えない。 どうしたら、平穏に過ごせるのだろう。毎日苦痛です。 お嬢様もそう感じているでしょう。 可哀想です。

トピ内ID：22b57cd94da68753

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娘さん可哀想

🙂
まみ
娘さんを妊娠した時、無事に元気に生まれて来てさえ くれればそれ以上何も望まない！と思いませんでしたか? 娘さんの性格をもどかしく思うのは分かりますが、 それも彼女の個性だと認めてあげられませんか。 娘さんはあなたではありません。別の人格を持って いるんです。あなたがイライラしたところで何も 変えられません。イライラするのは単にあなたが 人間として未熟だからです。 具体的にどうしていいか分からないのなら、 カウンセリングでもうけたらどうですか。 ゆっくり彼女のペースで、寄り添って励まし続けたら、 彼女は少しずつ自分の殻を破れるかもしれませんが、 母親が常にイライラしていたら逆効果で、ますます 殻に閉じこもると思います。そして成長するにつれ 母親が大嫌いになり、成人後はめったに実家に 寄り付かなくなるでしょう。 しょうがないですよね、常に自分に対してイライラ している人(母親)を好きになれるわけありません。

トピ内ID：db5b842fd23ac299

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あらら

🙂
りーず
娘さんも思ってるよ。 もっと穏やかなお母さんなら良かったのにってね。 ここの文章娘に見せられますか？ 出来ないっつうんなら猛省なさい。 あなたの娘は生きてるだけで素晴らしいよ。

トピ内ID：42ad310d97f5b553

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なんとか踏ん張って

🙂
こも
そういうタイプの子こそ・・・・潰すも生かすも、親次第だと思いますよ。 ここはお母さんが、嘘でもいいから肯定して育ててあげてほしいです。 実は夫がそういうタイプなのですが、夫の両親は、子供時代にいじめられ、不登校になり、引きこもりになったという彼を決して否定せず、ありのままを受け入れ続けて育てたそうです。 その結果、彼は今、画家としてある程度の成功を収めています。 とっても繊細な夫、両親がうまく接していなかったら、潰れていたこと間違いないと私は思っています。 あと実は・・・お母さんのお気持ちも分かります・・・私も、人前でモジモジ、挙動不審になったり、自信なさげだったり、時に挨拶もまともに出来ない主人に、恥をかかされたことが何度も。 内心、怒鳴りつけたくなったことも。 でも直せるものでもないし、主人も人に嫌なことを言ったりしたらいということは一切なく、心の優しい人、そしてご両親のおかげで才能あふれる人です（決して天才型ではありません、努力に努力を重ねての結果です）、もう良いところを見ていくしかないなと思います、こういうタイプは。 娘さんの良いところを、伸ばしてあげてください。イライラするお気持ち分かりますが、なんとか踏ん張ってください。

トピ内ID：2740366d615b6a29

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俺の母親かと思たわ

😡
猪鹿蝶
元々無駄な事は喋りたくない気質で 授業でも手を挙げる事は一切無し だって面倒くさいもの 他のみんなに なんでこんなこたえられないの？ って、思ってたから ところが当てられたら答えるから それを教師から批判されるジレンマ 特別仲良くもない同級生の誕生日会に そのコのオカンから無理矢理呼ばれて 行きたくないと言うのに (保育園時期からイジめられてたのを ずっと我慢してた) 行かなアカン！と母親から強制され 案の定、因縁つけられた挙句 帰れコールされて泣きながら帰ったら なんで帰ってきたんや！と罵声 父親の、もう行かんでエエ！って フォローが無かったら 完全にトラウマになってた って昔話を最近したら え？私、そんな事した？ 全然覚えてへん ウチのオカンは空気読み過ぎて そうなったんだろうけど トピ主にも同じ空気感じます 笑顔でいろ？はあ！？ マジで言うとんのか？ 思春期やったら以下略、です

トピ内ID：114644170bf052f6

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トピ主さんがつくった

🙂
ぷん
私の母がトピ主さんのような人です。 おとなしい私に根暗だ、明るくなれ、ハキハキしろと怒っていました。 トピ主さんのように私のことが嫌いだったと思います。 私も自分が根暗だと思ってました。 物心つかない幼い頃はお喋りさんだったと知った時の衝撃ったら。 私はもっとうまく人と付き合えるようになった可能性があったんじゃないかなと思いますが、自分でもどうしたらいいか分かり前ん。 甘えなければ怒られ、 思い切って何か甘えてみたらいい加減にしろと怒られ 人とどうやって付き合ったらいいかよくわからなくなりました。 結婚に際しての顔合わせの時、 義母が「ぷんさんは穏やかでとてもいい」と母に言ってくれたそうです。 どう考えて過ごせばいいかですか、 娘さんの悪いところばかり見ないで欲しいんですけど。 そのうちトピ主さんは娘が自分に何も話してくれないと文句を言いそうです。 うちもそうでしたがね。 かわいそうだな、娘さん。

トピ内ID：9e5f7b1fa5fa9e10

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注意しすぎってことは、ないの？

🙂
プリムラ
欠点に注目しすぎると お子さん自身も注目して、ますます自意識過剰になり、出来なくなる悪循環ということは、ないのですか？ いくら注意しても、と言いますが 欠点はしつこく言われても直すことが難しいですよね、大人でも 見て見ぬふりしてスルー 注意する方も疲れるし たま～に、さらっと注意程度で だって、もう何度も言われて分かってないわけないから 成長待ち 子育てで大変なのは待つこと 言ってすぐやるなら子育て楽ですけど、そう簡単に行きませんよね 大人しいですね というのは、フォローの意味合いが強いですよね。失礼だと思ってませんよ、という意味 お友達や家族とは楽しくお喋り出来るんですか？ まずは、ニッコリ頷いたりしてみてね、から始めないと、あれもこれもは一気に行かないですよね それが出来てから次が良いと思います 貴方の笑顔は可愛いわよって、笑顔の魅力から分かってもらえると良いですね

トピ内ID：3204d305db00a91c

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母親の存在の大きさに気づいて。

🙂
ゆうき
母親のあなたはどうなんですか？どんな風に娘さんに接して来られたんでしょう。 私も娘さんと同じような子供でした。 私の場合は母に物心つく頃から「あんたはつまらない、面白みのない人間ね」と言われていました。 母はいつも不機嫌に怒ってばかり、困った事や辛いことをやっとの思いで母に伝えても「それくらいで負けるな、なにくそと思えば解決するだろう」と根性論で全て解決できると本気で思っている短慮で浅い人でした。 そんな私は母を嫌いますますしゃべらなくなり、笑わなくなり、周囲の大人たち(親、先生、親戚)とほとんど会話をしないまま大人になりました。 私もそうですが娘さん凄く気を使うタイプじゃないですか？大人の思考が分かるから気を使い過ぎて無口になる、心が解放されいて子供らしく生きれる人とは違うんだと思います、周りの事が分かり過ぎるのかも知れません。 娘さんは少なくとも自分が母親に良く思われていない事は分かっているでしょう、あなたの醸し出す雰囲気で自分がダメなんだと自覚もあるでしょう、まだ小さな子供なのに。 私は母を最期まで好きになれませんでした。 でも鈍い母は私と上手くやれてると思っていた様子、何とも空しい関係でした。 あなたもは自分の気持ちに寄り添いもっと深く理由を探してください。 娘さんはこれからも大きく変わることは無いでしょう。 でもあなたが変れば何かがきっと変化しますよ、あなたが出来る事は自分を変える事、それだけです。

トピ内ID：2689429a81f28b4c

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立場逆転するんじゃないですか？

041
しりあん
娘さんが大人になったら口うるさく人と話せ、愛想良くしろと言われるのが嫌で、あなたのように今度は娘さんがあなたに対してイライラしてるんじゃないですかね。 成長したら どうしても母親が受け入れられない。もっと落ち着いたイライラしないお母さんならよかったのに。 一緒に居たらほんとイライラする。 愛想笑いしてイライラして周りをそんなに気にするのならわざわざ話しかけないでほしい。私が無口なのは知ってるでしょって思うようになるかもしれませんね。 私はそうでした。母親とはまだ仲良くないです。小さい頃無口で困ったことはありませんでした。 大人になった今は普通に話せてますし。母親の前以外は愛想良く話します。 でも大人になっても母親の私に対する話せ、愛想良くしなさいの愚痴は忘れません。 > もっと明るく、元気な子だったらよかった これはほんとにひどいと思います。 娘さんももっとありのままを受け入れてくれる母親だったらよかったのにね。

トピ内ID：e08184da7794d2f8

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可哀想に

🙂
子育て終了
まだ小さいのに毎日母親に疎まれて、生きた心地しないでしょうよ。 ただ性格が気に食わないというだけで…。 トピに書かれてる具体例、何一つ問題ないと思いますけど？ 何が悪い？本気で聞きたいです。 自分の子供の時、思い出して。 クラス全員が元気で明るくハキハキしてた訳ではないでしょ？ そんな世の中、うるさくて敵わないよ。 おとなしいって悪口ですか？ うるさい、こまっちゃくれてるより全然良い。 親子は別の人間なんだから、思い通りになるわけない。 どう考えて過ごせば？ ありのままを認めてあげれば良いでしょう。 貴女の気持ちの持ち様なんてどうでも良いです。 無理矢理他の保護者の前で話させるなんて、意地悪な訓練めいたこと等させないで。 必要な事はいずれ話せるようになります。 娘さんを苛めないで下さい。

トピ内ID：19c163d9487f43b4

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圧力かけてませんか？

🙂
まあさ
> 大人しいけれど人の嫌がることや意地悪は言わないやらない子です。 これって、最高の長所だと思います！こういうところをもっと褒めて、伸ばしてあげて欲しいなぁ。 物おじしない、明るくて元気、というのも長所だけど、その反面、陰で悪口を言ったり気に入らない子を苛めたり仲間外れにするような子だったら？ トピ主さんが娘さんに無言の圧力をかけていませんか？ > よその親御さんの前で私がいくら娘に話しかけても、頷く程度で会話しない。 知らない大人と話すのが苦手、何と言っていいかわからない、と感じているところに、母親からの「ホラ、もっとちゃんと話しなさい」といったプレッシャーを感じたら、余計にしり込みしてしまいます。実際に言葉にしなくても、繊細な子はその場の空気でそれを感じ取るものですよ。　お母さんが普段からイライラしているのも感じ取っていると思います。 大人しいですね、と言われたら、「そうなんですよ。口数は少ないけどとっても優しい子なんです。」とフォローしてあげたらどうですか？　大人しいですね、という言葉をトピ主さんが誉め言葉ではない、貶されている、と勝手に解釈していませんか？まずはお母さんが娘さんの味方になってあげないと。

トピ内ID：a0c6a65ba0eb7616

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カウンセリングへ

🙂
羊が18匹
娘さん、まだ生まれてきて10年も経ってないのにね。 無事に産まれて、すくすく育って、学校にもちゃんと行って、なんでそんなに嫌われなきゃいけないんでしょうね、実の親に。何か悪い事した？ 娘さんがおかしいって言いたげだけど、私にはトピ主さんがおかしく見えます。 無口で傷つきやすく無表情なので社会生活が心配です、親の接し方や声かけが分からない、っていう相談なら理解できるけど、イライラして受け入れられなくて一緒に居るとイライラすることばかりなんですよね？ 娘さんじゃなく、トピ主さんの方がよっぽど大問題。すぐにカウンセリングに行った方がいいと思います。 幼い我が子に対してこれほど辛辣に、「もっと明るく元気な子が良かった」と生まれてきた事さえ否定するような言葉が出るのは、普通の精神状態じゃないように思います。

トピ内ID：9da03a6134ca7f82

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子育てを支援する施設に相談しては

🙂
自転車
役所に子育ての支援をする施設があったり紹介をしてくれたりすると思います。 そこに相談してみてはいかがですか。 健康体で障害も持っていないお子さんの子育てでも相談できますよ。

トピ内ID：c371bc3f057dd1ae

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大らかに接してください

🙂
ゆうこ
文面を読んで私が気になるのは、あなたと娘さんの関係です。あなたは平生から、娘さんに威圧的な態度は取っていませんか？私は娘さんが萎縮してるのは、親のあなたの責任であると考えます。日頃から、娘さんに対し何か厳しい事は言ってないでしょうか？ご自分で娘さんへの態度を思い返し、反省する事がないか、今一度お考え下さい。もしあなたに思い当たることがないなら、それはその子の持って生まれた性格です。それを批判する権利は、あなたにはありません。娘さんはまだ子供です。どうか、大人のあなたが娘さんをおおらかに包んであげて下さい。そうしたら、娘さんの委縮した行動は治ると思います。

トピ内ID：3b3aeb6059e054ad

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ダメなの？

🙂
りく
娘さん、可哀想ですね。 理解のない、ありのままを受け入れてくれない親の元に生まれて。 心底可哀想です。 おとなしいって、別に貶してないでしょ。何故そうなるんですか？ 騒がしい子どもより好きですよ。 他人と比べるなよ。

トピ内ID：79aff4bd09ccf860

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なんだか可哀想

😒
完璧はない
最初の子と言うことで、あれこれトピ主さんの理想通りに育てようと頑張ってこられたと思います。 しかしやり過ぎでは？とご主人やご両親から指摘されたことはありませんか？ お子さんにはひとりひとり個性があります。まだ自己が確立されていないときから、口やかましく（失礼ながら）細々とやることなす事に注意をされる環境では、長女さんも萎縮してしまうのは当然ですよ？ お子さんはよく考えから行動する慎重な性格で、人前では母親の影にかくれる。それがますます強くなってきたのは、トピ主さんの影響もあると考えませんか？ >春から2年になる娘のことです。 小学2年ですか？それとも中学2年ですか？ トピ主さんもせっかちで周りが見えなくなりがちではありませんか？もう少し広い視野を持つ必要があるのでは？

トピ内ID：0e5c8cb05df2b764

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トピ主さんが私の母親じゃなくて良かった

041
ピーチ
ごめんなさい、素直な感想です。 こんなにイライラ、カリカリして 否定だけの母親なんて娘さんが不幸、本当に可哀想です。 自分の理想を押し付けているだけの勝手な母親です。 トピ主さん自身は、あなたのお母さんの理想通りの娘だったのでしょうか？ 子宝に恵まれ、健康体に生まれてくれた娘さんはとても親孝行、反省して下さい。 恵まれすぎて、ズレてる自分に気づいて下さい。 みなさんのレスを良く読んで、目を覚まして下さい。

トピ内ID：2a1f3cd9517ea44b

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実は頭の良いお子さんなのかも

🙂
なな
そして、トピ主さんは情報駄々漏れタイプのお母さんなのでしょうか？ 小２でも母親のスカートのかげに隠れて顔だけ半出しで常に無言の子がいましたけど 静かに様子を見ているだけで、頭の回転は早いし、『小中９年間筆記では誤答ゼロ』伝説の持ち主で、小学校高学年ではちょっと変わった子だけど一目置いているという扱いで大人からみても凄い哲学者だなという印象でした（よく会うのですけど声を聞いたのは高学年になってからです） 他にも、小学校高学年で松本清張全集読破した子も、低学年はとても大人しい子でした 安心して話せると確信できたら、語り始めるのでは？ お義母さんが聞き上手になってあげられたら、お子さんも嬉しいでしょう

トピ内ID：a39bfff98c8f1e31

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繊細は長所

🙂
サク
何より、人の嫌がる事や 意地悪をしないのは1番の 長所でもっと褒めてあげて いいかも。大人しいと言われる のも、いい意味だと受け取った 方がいいです。内面の豊かさ が表に表れてくるまで、 見守ってあげて下さい。

トピ内ID：a3107752928e17b9

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誉め言葉です。あと、外食恐怖になりますよ。経験者です。

🙂
辛かった。
親戚のおばさんが私が小学生の頃のことを思い出して、私は誉められたことがあります。 あなたはおとなしかった、良い子だったよねと。 おとなしいから他人に迷惑かけない子だったことを誉められたのです。 私的には？？ですが、おばさんには男の子がいたから、おとなしい子がうやらましかったようです。 ですから、うちの子は悪く言われたと勘違いされなくてもと思いました。 物を頂いたときは、ありがとうと言うのよ、朝は、こんにちはと言うだけで良いけど、良い天気ですねと付け加えても良いのよとか、会話の仕方を優しく笑顔で楽しく教えてあげていけば身に付きますよ。教えもしないで威圧感なのはダメでは。 もし教えていたとしてもトピ内容から怯えて身に付かないのは明白ですね。優しく明るく楽しくですよ。 あと、食事は、食べやすい大きさに切ってあげていますか？小さく切ってあげて、食べやすいようにしてあげてください。口のサイズが小さいとか、歯のかみ合わせが悪いとか何か事情がありそうです。 姿勢が悪いのはあなたが怖いから。それと机と椅子のサイズが合わないのかもしれません。 今まで怒って悪かった、好きに食べて良いのよと笑顔で謝って、楽しく自由に食べさせてあげて下さい。 私は食べるのが遅いと言われたことがあり、外食恐怖になりました。レストランとか外で食べられなかったです。お店で食べようとしたら、吐き気がし、気分が悪くなり、逃げだしたくなり、辛くて辛くて泣けました。トイレに逃げたこともあります。その頃、食べるのが遅くてごめんね、ごめんねとずっと謝っていましたっけ。 今もたまにお店で不安になります。 私は、口が小さくて(なかなか口紅が減らないので間違いない)、食べるのは遅いですので。 私みたいになる前に、まずは親から改善です。

トピ内ID：b508a63caa4a254d

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ある日を境に変わる

🙂
ランド
私も小学校4年生まで、娘さんの状況でした。 近所の人にも挨拶はしない、にこりともしない、母には叱られました。 でも、どうしようもないのです。それは、変わりません。 ある日を境に、変わりました。 自分でも、どうしてそうなったかは、分かりません。 でも、「このままではダメだ」と自分でそう思っていたことは確かです。 おそらく、娘さんも自分でそう思う日が来ると思います。 他のトピにもありましたが、トピ主さんが叱ってばかりで、娘さんが怯えることはやめましょう。 叱っても「自分で思わないと」変わりません。 トピ主さんもイライラを抑えて、注意を減らしてみてください。 私の実体験ですので、ここに書き込みました。

トピ内ID：978ddc279af1cda5

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涙

😢
炭酸せんべいミルク味
うちの娘もおとなしく、見ていてイライラしていました。自信がないのか、下ばかり見て。 でも皆様のコメントを見て気づきました。 何でこうしないの？もっと上を見ようよ！なんで怯えるの？と私が 監視する瞳は きっと般若の面だったかと。 こんなに怖い顔をしたおばさん（母が）睨みつけてきたら 萎縮しますよね。 娘も人の悪口を言わない。自分に優しくしてくれる人が大好きで一生懸命好かれようと努力します。 キャパオーバーなのに、どうにか褒めてもらいたい、笑ってもらいたい、と不器用ながらに必死なのです。 こっそり勉強や練習をしてコツコツ頑張っているのに 存在がショボ過ぎると親である私がズケズケ言ってしまう。 自己嫌悪しかありません。 もっと寛大に育てる必要がありました。 ありのままで、受け止めるような人になれなかった。 果たして未来はあるのか。 お互い大変ですね。

トピ内ID：87111014051dc62b

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SNSもあるし問題ないのでは？

🙂
カトリーヌ
寡黙が理由で いじめなどがあれば 心配ですが 親しい友達がいるなら 問題ないと思います。 私の友人でも無口だった子がいます。 私はおしゃべりなので 相手が無口でも問題ないし 話を聞き続けてくれて 頷いてくれる彼女が大好きでしたし、 悪口も愚痴も言わないから 彼女を嫌う人はいませんでした。 SNSが普及して 彼女がTwitterをしてると知りびっくり。 何話すのか気になりアカウント聞いたら アニメの話をたくさんしていて、 明るくヤンチャな話し方にも ギャップがあり好感が持てて、 SNS上での彼女との会話も 楽しみになりました。 会うとやはり寡黙ですけど 帰宅後「プレゼントもらっちゃったぜ！ 映画楽しかった！私もあのシーンはマジで感動した！映画で推しみれるとか幸せの極みすぎてうおおお」みたいに書いてあり ちょっと顔文字も元気で なんだお前そんなキャラだったのか とくすっとなりました。 最近は小学生でも早い子はSNSするし、 別に会話しなくても 何とかなるんじゃない？ SNSでも寡黙かもだけど それはそれでトラブルにならず 安心だし。 大人しいは褒め言葉です。 大人しいお子さんは 可愛らしいですよ。 だから周りの目は気にしなくていいです。 作文や日記とかもあるでしょ？ あれではどんなことを書いてるの？ 娘と手紙や交換日記で 文字の会話してみたり キッズ携帯でメールをしてみたり 小さくでも喋った後に 「娘ちゃん、声かわいいよね」 「今日うまく挨拶できたね」 と言ってみたり 笑った時に 「笑った！嬉しい！可愛い！」 とはげしく喜んだり 笑って欲しい時に 優しくほっぺを揉みながら 「娘ちゃん、にこにこー」 として「可愛いー」とハグしてみたり 褒めてみるのがいいと思います。 無口と対話は疲れるかもですが 子供は成長します。 話せる日を楽しみに頑張って。

トピ内ID：d180accd2bc43e3b

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そりゃー親の顔色伺ってるからだと思います

🙂
あ。
うちの子も大人しいです。 お子さんが無表情なのは、親の顔色伺って無表情なんだと思う。 何してもイライラするんでしょ？それを感じているから、親をイライラさせないよう「無」になってるんじゃないですかね。私も子どもへの対応、時々反省します。夫、自分の親、本音を言ってくれる友達に「母親としての私をどう思うか、娘に対して私はどういう影響を与えているか」と聞いてみるといいですよ。

トピ内ID：3c4504d95c01d889

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余計に萎縮しませんか

🙂
ごん
人の悪口を言わない、やらない....トピさんと反対ですね。 いい子じゃないですか？ 産まれつき大人しい、繊細でシャイな子なんでしょう。 そういう子はのびのび大らかに育てた方がいいと思います。 トピさんの接し方だと萎縮して余計自信を無くしてしまいます。 トピさんはさぞかし明るくて人気者なのでしょう。 でも人は人。子は親のコピーでも満足させる人形でもありません。 とりあえず娘さんが治すのは姿勢と食べ方だけでいいと思います。 あとはゆっくり見守ってあげましょう。 もしこのままではイライラしてダメだと思うなら、治すべきはトピさんの考え方です。 感情をコントロール出来ないならカウンセリングへ行く、いろんな友人に相談するだけでも気持ちが落ち着きませんか。ぜひ自分なりの気持ちの吐き出し方を探してください。 妊娠して出産するまで、元気で健康に産まれてくれたら、それだけで充分だと思いませんでしたか？ 健康ってだけで有難いことだし、生きてるだけで幸せなことだと思います。イライラしたら産まれた時のことを思い出してください。 親が笑ってたら、子も自然に笑うと思いますよ。

トピ内ID：fc7baf404cfa851b

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私も苛々しました

🙂
さかな
人前で大人しく、無口、無表情。 人に話す内容に自信がなく、どう思うかどう思われるか気にしすぎて結果言葉が出てこない。 実際よく大人しいと言われます。 傷つきやすく繊細で食事も一口が小さい。 でも人の嫌がることはしません。 場面緘黙症ではありません。 娘さんと私は似ていますね。 そして、あなたのような母親に私も苛々しました。 繊細さを受け入れろとは言わないけど、大人しいと人から言われることは貶されてるのではありません。特性を捉えてるだけです。逆に騒がしい人だね、と言われたいわけでもないんですよね？ まあだいたいこういう子供は母親の顔色を伺うことからスタートして、そこから関わることになった全ての他人に同じような態度を取ることが多いです。 私もそうでしたから。 父親と母親がヒステリックで、私はいつも親の顔を伺っていました。 それ故に祖父母の家に行っても顔色を見なくてはいけないと思っていたし、よそのお家なんかもっとハードルが高かったです。 笑顔をなくしてるのはお母さんが原因ではないか少し考えてみてほしいです。

トピ内ID：df9647200d2756b1

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おとなしい子のほうが得ですよ

🙂
ぎんねこ
雉も鳴かずば撃たれまいということわざを知っていますか。いろいろやかましくいろいろ言う人は攻撃を受けますし、叩かれることが多いです。 活発な人は損をすることが多いのですよ。だから防衛本能が極端に強い人は、おとなしく何もしゃべらないです。 利口な人というと、おとなしい人が多いです。その人の特質だと思うので、無理に変える必要はないです。 その子の特質を大切にして、かつおとなしいながらに誠実な人となるように、成長されればと思います。

トピ内ID：1a767f457f2a61e2

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