娘の説明がわかりづらい

レス25

（トピ主 1 ）

😑

ファサー

2016年02月23日 21:55

子供

小５女子、一人っ子です。幼稚園の頃から自分に関する事はあまり家で話さなかったのですが、第三者目線の話は良いことも悪いことも昔からすらすら説明できています。でも最近、娘の話し方に私がイライラしてしまい会話がうまくいきません。基本、主語が無いのでしょっちゅう「誰が？」と私が聞き返し、複数の状況をごちゃ混ぜにして話すので、さっきは出てきた友達Aが今度はいないことになっていたりして、何度も状況確認で行きつ戻りつを繰り返しているうちに、他愛ない話のはずが、話していて楽しくなくなることもしばしば。同じ話のはずが、コロコロ変わる内容を聞いているうちに、だんだん混乱してきた私がイライラし出し、どうせ私の話はわかりづらいからと娘もイライラし出す始末です。娘は話の肝心な部分を盛ったり作ったりということはしていないようですが、誰が、いつ、どこで等をもう少しわかりやすく説明して欲しいと思っています。大人の心掛け、他、体験等どんなことでもご意見頂けると有り難いです。参考までに学校の成績は全く問題無く、状況がわかる人同士の会話は問題無く、担任からこれまでこの点の指摘はありません。

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うちも全く同じ、！

🙂

ほんわか

2016年02月24日 18:29

うちも今小6。確かに4年位に同じような悩みを持っていました。本当に唐突に話すし話も主語述語メチャクチャ。イライラするし話している本人も聞き返されるのがイライラするらしくまともな会話出来ず悪循環。親だとそうなんじゃないか？というのが、甘えと長年の付き合いというかで多くを語らずともわかってくれるという甘えもあるのか。本気で心配しましたがそのうち治るかと諦めてあまり細かく言わないようにしました。今ではだいぶマシになりました。時が解決するとおもいますよ。因みにうちも国語できてないんじゃないかと心配しましたが模試でも国語がダントツで成績が良く塾でも先生から読解力が凄いといつも褒められていました。ちゃんと話そうと思えばできるんですよ。

トピ内ID：9670402981

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あなたの話の聞き方に問題がある

🙂

ああ

2016年02月24日 19:52

あなたは頭がでっかちで、本当の会話の楽しみ方を知らないようです。会話は、作文ではありません。主語とか、述語とか、登場人物とか、そんなものを気にする必要はありません。会話は小説ではないし、起承転結もいりません。なので、落ちがなくてもいいです。重要なのは、感じることです。娘さんが、楽しいことを伝えようとしているのか悲しいことを伝えようとしているのかその感情を感じるのです。会話とは感情の交流なのです。だから、娘さんが、学校の成績や、第三者的な状況説明ができるのはそれは、感情の無い、ただのロボットのような状態だからです。このまま母子の会話もロボットを望もうとするから、おかしくなるのです。もし、娘さんが会話まで、分かりやすく話すようになったら、その娘さんは、あなたのようにただの凡人になるでしょう。凡人の親は、子を凡人にしようするので、大人になるころには凡人があふれるようになるのです。感情を感情のまま感じる人間は、貴重な人間なのです。

トピ内ID：5276773629

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ウチもそうだった。

☁

ネコこまち

2016年02月24日 19:52

主語がない、タイムラインがバラバラ、無駄に長い。「分かりにくい。」ってよく娘に直接言いました。 TVのトーク番組などを一緒に見ている時に「あんな風に説明するとよく伝わるよね。」って会話に挟んでいた覚えがあります。今では親を言い負かす口の達者な高校生です。

トピ内ID：2447280446

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５Ｗ１Ｈ。

オジンオタク

2016年02月24日 23:32

記者にとって、正確な新聞記事を執筆するための大原則です。誰が(ＷＨＯ)、いつ(ＷＨＥＮ)、どこで(ＷＨＥＲＥ)、何を(ＷＨＡＴ)、何故(ＷＨＹ)、どのように(ＨＯＷ)行動したのかを、明確にしなければならない。これは例えばお子さんが将来就職して、勤め先に業務報告書を提出する時には必ず記述を求められますから、今のうちに注意せよと言い聞かせましょう。最近では、どのくらい(ＨＯＷＭＡＮＹ、ＨＯＷＭＵＣＨ )を加えた、５Ｗ２Ｈを重視する考え方もあるようです。

トピ内ID：7957734300

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大人にもいる

⚡

なもみはぎ

2016年02月25日 10:59

５Ｗ１Ｈは教えといて損はないです。

トピ内ID：9132517677

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似てる！

🎶

今日は寒いね

2016年02月25日 15:32

小４の娘と似ています。自分の中で分かっていることは、相手も分かっていると思うようです。娘は自閉症スペクトラムの診断を受けていて、知能検査では言語能力はかなり高いです。ニュースを見ながら社会情勢についての話もできますが、身近な人間関係の中での話だといきなり分かりにくくなり、しょっちゅう「主語は何？」と聞き返してしまいます。娘さんは発達障害ではないにせよ、近い特性を持っているのではないでしょうか。 >参考までに学校の成績は全く問題無く、状況がわかる人同士の会話は問題無く、担任からこれまでこの点の指摘はありません。親に対してだと、分かってもらえるという気持ちが出て、気を遣わずに話してるのかもしれませんね。分かって欲しい気持ちは強いんですよね。私は（いつもできてる訳ではないですが）丁寧に聞き返して、「こういう風に言ってもらえると分かるよ」と話したりしています。また話題が変わる時には「話変わるね」と言ってから次の話を始めてもらうと、いくらか混乱しないで聞いていられます（ちょっと不自然ですけどね）。楽しく話せるようになると良いですね。ご参考までに。

トピ内ID：1606620763

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女性の話に主語はありません！

🙂

あああああ

2016年02月25日 16:39

トピ主さんは男性ですか？女性の話に主語はありません。結論もありません。重要なのは、その時どのような感情だったのかだけです。だから、いちいち主語や会話の関係者や場所や状況などを聞いてはいけません！聞く必要もありません！（ほんとは聞くのですが、ポイントがわからない人がやってはダメです。）楽しかったとか面白かったとか嫌だったとか疲れたとか、その時の気持ちや感情がどうだったのかだけを最後の最後に話すはずなので、そこだけは聞き逃さないでください。そのときの感情が重要ポイントです。そしてそれを「うん、それは楽しかったね」といった感じで鸚鵡返しするか「そうだよね」と相槌をうってください。大抵の場合、結論や問題の解決方法なんぞを考えてあげる必要は一切ありません！鸚鵡返しか「うん」「そうだよね」だけでいいです。＞誰が、いつ、どこで等をもう少しわかりやすく説明して欲しいと思っています。無理です。脳の構造が男性と女性で違うからです。ちなみに女性同士は、あの手の話し方でほぼ100％理解できています。

トピ内ID：3759669526

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娘さんの立場でした

🙂

ササミ

2016年02月25日 17:29

私は子供の頃に母に話しかけると、よく「何が言いたいの？言ってる事がよく分からない。」と冷たく言われてました。これ、本当に辛い事なんです。母に伝えたい取って置きの話があるのに、イライラされて否定されるんです。母に話したくて、一日中ワクワクしてた気持ちが、悲しみに変わるんです。同じ話を友人の母に話すと、「…って事？それ面白い！」と真剣に聞いてくれるので、母の聞こうとしない姿勢に幻滅していました。成長するにつれ、母に何を話しても無駄だと思い、何も話さなくなりました。非行にも走り、さんざん母に迷惑をかけました。トピ主さん、どうか娘さんの話を聞いてあげて下さい。

トピ内ID：4209969148

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ＢＯＴ

🙂

わたぬき

2016年02月26日 11:28

娘の発言なんてコロコロ変わっても５パターンくらいしかないんだから５パターンの必殺技か、コンボがあれば話聞かなくても会話が出来る後はフィーリングよ

トピ内ID：4759310128

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「ああ」さんの意見は一面的すぎる

🙂

熊太郎

2016年02月27日 16:18

会話の目的の一つに「感情の交流」はあるでしょう。しかし、それと並んで、出来事や相談事、意見や連絡事項を相手にわかりやすく説明する能力は、社会の中で生きていく上で不可欠です。しかしなぜか、学校の国語教育ではほとんど触れられません。親が「それはいつ、誰が？」と教育するのは必要なことだと思います。社会との接点をもたずに、いつも女子トーク、井戸端会議だけの会話で済むのであれば、おっしゃるとおりですけれどね。

トピ内ID：9461123307

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女性にありがちかも

🐴

ルナコーン

2016年02月28日 17:46

年を経てもいらっしゃいますよね、そういう話し方をする方。かくいう私も女ですが、大学生の頃「母の話し方は分かりづらいなあ」「ああ、主語がなく、時系列や方向が主観的だからだな」等気付いたため、自分で話し方を気をつけるようになりました。とはいえ話下手なのは変わらないので、自信がないとき、仕事上は確実に主旨を伝えたい時はメモに起こして相手に渡しながら「詳細はごらん頂きたいのですが、このようなことで」と話します。で、小学生の娘も同様に話が分かりづらいので、「それはこういわないと分からないよ」「あ、そんなことだったの？勘違いしてしまうよ」とちゃんと話すように促している…つもりですが。娘の話をさえぎったり否定するようなのもどうかな、と思うとなかなか伝わらないですね。でもトピ主さんみたいに腹が立つくらい、ちゃんと聞いているかと言うと、半分くらいは聞き流しているかもです。最後あたりで本人が言いたかった中心、伝えたかった感情（「○○でおかしかったんだよ、～で悲しかったんだよ」）に寄り添うぐらいですね。こういうのも、女同士の会話テクニックって感じですね。

トピ内ID：9789729355

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ウチは逆

🙂

ポリ子

2016年02月29日 12:31

ウチの母がお嬢さんと同じで、いつもイライラします。大人になった今は、たまに『誰が？』とか、聞きながら話を促す様にしてます。小５はしっかりしてる様で、まだ子供なんだと思いますよ。人に分かりやすく伝えられる人の方が社会に出て有用だし、きちんと一目置かれると思いますので、合いの手を入れる様な感じで促してあげて、上手く話せる様にしてあげられたら良いですよね。後、本を読むと良いと思います。

トピ内ID：1997592264

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昔の私がそうでした

きょうはお休みです

2016年03月01日 16:31

学校から帰って母の顔を見ると、言いたいことがあふれてうまく言えなかったんです。子どもはそのくらい母が好きだから。母に「ちゃんとわかるように話しなさい」と言われて「あ、私の話はわかりにくいんだ」と子どもなりに気づいて話し方を意識するようになりました。最初は考えながらしゃべるのでゆっくりでしたが、だんだんまとまりました。そんな私もいまは教員になりまして、生徒に５W１Hをうるさく言っております。大人になっても主語がなかったり、時系列が滅茶苦茶で話のわかりにくい人は自分でそれに気づけず、また職場などで話し方を訓練せざるを得ない環境にいなかった人が多いのではないでしょうか。万事にいえることですが、せっかく注意されても反省できず「私の話、つまんないんだって」だけで終わってしまう人に成長はありません。 ≫あああああ様女でも、主語も結論もない話は退屈ですし、ましてや理解などできません。おそらく建前上わかったふりをしているだけでしょう。仕事ではそういう中途半端は許されませんが・・・

トピ内ID：8103166996

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お母さんがリードするんですよ

その

2016年03月01日 18:37

苦手なことこそ逃げてはダメ、自分から捜しに行って懐深く迎えるくらいの気持ちで！！どうか、トピ主さんがこの心構えを！いえいえ、トピ主さんに難があるというわけではないのですが、普通レベルじゃだめなんです。あなたは女の子の話を聞いてあげることに物凄く上手にならなきゃいけないのです！！娘を導く使命を自覚しましょう。娘の話を聞いてて「あれ？」となったら、自分の実力の見せ所と思ってうまーく娘を誘導してスマートにお話を完了させましょう。良いタイミングで確認の質問をしてあげる、話の筋が滞ったらお母さんがそれまでの筋を簡潔にまとめてあげて「それから？」と促す、分かりにくい言葉遣いだったら具体的に適切な言い方を教えてあげる…等など、頑張りましょう。いいですか、娘さんじゃない、試されているのはお母さんです！！鍛えられるのもお母さんです！！そのついでに娘さんも鍛えられて嬉しいことです！絶対お二人にとって良いことだと思います。どんな人生でも役立つ技術と心遣いを磨くことが出来るのですから！まぁ、疲れているときは無理しないで下さい。以上です。

トピ内ID：5050347292

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うちの息子

🙂

もも

2016年03月01日 22:16

うちの中３の息子はいまだに説明が下手です。主語もないし、時系列も滅茶苦茶。支離滅裂で聞いている途中で面倒くさくなり、適当に聞き流しています。なのに本人は凄いお喋りです。大学生の上の子に「５W１H!」とよく注意されていますが、本人は意に介していません。ところがです。この息子結構な進学校に通っているのですが、国語や英語の成績は凄くいいんです。特に読解は得意。英語の読解は国語が苦手だとどうにもならないとよく聞きますが、英検もG-TECも読解力は非常にいい結果です。家族みんな不思議がっています。上の子が「短く切って話せ」と言ってました。話しているうちに自分でも混乱してしまうのでしょうかね。

トピ内ID：0754224223

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まったく同じ

チェルシー

2016年03月02日 21:41

私も理解力（洞察力とか察知力？）が落ちたな～と思ってます。娘さんからすると「以前のお母さんならわかってくれたのに」って思っていると思いますよ。

トピ内ID：5587759829

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うちもわからなかった1

🙂

おしゃべり

2016年03月02日 23:27

子供はもう20歳超え、大学生です。お子さんの状況とは違う、話の分かりづらさは、中学生まで続きました。お子さんは成績が良いとのこと、安心ですね。うちは、悪かったです、図画工作、音楽以外は。うちの子供の話は、とにかく本で読んでしったことを相手に伝えたい、それも隅々まで。だから、話はとぶし、詳しく伝えて、最後のオチにつなげたいから、話はひっぱる。我慢して、我慢して聞いていると、最後に言いたかったことを言ってました。毎日のことなのでつかれました。トピ主のお子さんは学校で問題ないとのこと。ならば、良いのでは？うちの子供は、学校でなにいっているのかわからないと、同級生にも先生にも指摘されて一人ぼっち、小学校の子供自身の生活は楽しくなかったようです。

トピ内ID：4525985304

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おしゃべり2

🙂

おしゃべり

2016年03月02日 23:27

お子さんもたくさんの事を話したくて心がせっつくから、つい主語も抜け話がごちゃまぜになるのでは？もし、気になったら、例えばふーん、と感心した感じで真剣な様子で話を聞いてやり（演技ですね）、「ところで、気になるんだけど、その話の主人公は誰なのかな。面白い話だけど、そこわかんなかったよ。」みたいに、いうのはどうでしょうね。大体、人の話なんて、家の外（社会）で微に入り細に入り詳しく聞いてくれる人がいるでしょうか。親の私たちだって、なかなか出会えないのを知っています。だから、家庭の中では聞いて欲しいと、思うのは許してあげて、とオバはんは思います。

トピ内ID：4525985304

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メモをとる

🙂

うーん。

2016年03月03日 21:57

娘さんはお母さんに聞いてほしいことがたくさんあり、あれも、これもという感じでしょう。息子は小学1年生ですが、「今日は、楽しかった」「最悪だった」から、始めます。私が、順番に聞くしかないです。しかも発音が悪いので益々混乱してきます。途中で他の話が、入ります。私自身、会話や説明が下手で治したのは、20歳過ぎて、友達に指摘されてからです。なので、怒らないように指摘は必要だと思います。なので、今から、あまりにもわからない話は、私が、紙に書いて説明してもらいます。本を読むのが好きではない子なので、なかなか気持ちを表現する言葉も、少ないです。大人もそうですけど、わかりづらい話って、頭を使わないといけないので、疲れますね。たまに、主人も何の話をしてるのか、わからない時もあります。主さんも、娘さんの話を楽しく聞けるように、余裕と余力が必要です。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：0327828620

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なんかホッとしました。

🙂

メロンプリン

2016年03月04日 12:25

今、中学三年生の娘が同じです。おしゃべりが始まるのも少し遅く、他の事もマイペースなので時間が経てばそのうち‥と思ってきましたが、小学校の高学年になっても時系列・主語がバラバラだったり抜いたりしていました。自分が言われた言葉を、相手からの言い方で第三者に話すので誰が誰に話した内容かわからないのもしばしば。それまではゆっくり聞き直し整理をしながら会話をしていましたが、さすがに発達障害などであれば対応を取る必要があると思い、担任の先生にお話したこともありましたね。先生には全く心配はないと驚かれましたが。しかし中3の現在も少しマシになって来たかな？のレベル。そんな娘は国語の成績は非常に良く、読書もよくしています。頭の中で整理をしないでお話しちゃうのかな？マイペースなのも関係してる気がします。相手が聞きやすいように話すのを心がける事も娘に伝えていこうと思います。皆さんのコメントを読んで、悩んでいるのは私だけじゃないんだと励まされました。

トピ内ID：1286500427

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毎日、新聞のコラムを書き写す

🙂

メルヒェン

2016年03月05日 10:25

私は小学生高学年から新聞のミニコラムを書き写す練習を毎日しました。無駄なく相手に伝わりやすいい文章が身に付きますし、会話も無駄がなくなります。また英文（特に論説文）を毎日書き写しました。おかげで主語、どこで、誰が、何を、時制はくどいほど思考に染みこみました。勿論、主語を省いても相手に伝わるよう、会話の流れをみる習慣は身につきます。手書き練習が一番、頭に染みこむと思います。一日につき一文でもよいから。

トピ内ID：0095873342

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文章は得意

メロン

2016年03月05日 16:17

うちの息子　中二話下手（急かすと、どもったりチックが出ますので注意）ところが、文章ではおしゃべりです（作家でもいらっしゃると聞いて安心したくらいです）あまりに早いペンの動きに、文字が雑すぎ・・・これまた頭脳に手が追いつかないのかも。（成績は優秀です～今のとこ）きっと　話も焦るのでは？早くしゃべってしまいたいのかも？ちなみに。私も　しゃべりは苦手ですトピ主様は　急かさないで　ゆったり聞いたほうがいいですよ上にいいレスもあるし参考になりますね私の経験上では、子供を急かさない。しゃべらなくなるので・・・

トピ内ID：1339757414

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分けたらどうだろう

🙂

佐久

2016年03月07日 11:24

　女性にはそういう話し方の人が多いですよね。特に、小学生なんてそんなもんだと思います。　私は以前塾の講師をしていて、小学生から高校生まで見ていましたが、話しかけてくる子たちと話すときには、相手が何を必要としているかを見極めて対応を変えていました。　おしゃべりしたい、とワクワクしている子は、若干話が分かりにくくても、「そう、楽しかったんだ」と相槌を打ってから、「で、そのとき誰が一緒にいたの？」と聞いてあげるとか。結局話の筋が分からなくても、その子の気持ちに寄りそうことを心がける。　受験生だと、「主語がないよ」などとツッコみつつ話す。　イライラするお気持ちも分かるのですが、お嬢さんがお母さんとコミュニケーションを取りたい気持ちを無碍にしないであげてほしいです。　自分の子だからイライラするのでは？　よその子と思ってみたら、優しい対応ができたりしません？

トピ内ID：8650262059

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私の友達だ～

えいこさん

2016年03月07日 11:24

女子特有だと言っている方もいますが・・・きちんと話される方の方が多いですよ。相手に理解してほしいし。だけど、幼馴染でトピ主さんの娘さんと同じような人がいます。話していて、「～～は誰？」「～ってこうだよね」「要するに～って事でしょう」と・・・なってしまいます。話もあっちこっち飛ぶし。昔からの友達なので、そういうやり取りで「慣れ」です。義母も同じタイプです。「へぇ～」「そうなんだ～」「たいへんでしたね」って感じで、聞いていません。自分が分かっていることでも、その場にいない人は状況が分からない事もある。話す前に頭の中で、５ｗ１ｈなどもう一度考えてから話す癖をつけるようには伝えてもいいと思う。けど、それで改善されるかな？友達はダメだった。頭の「くせ」かな？

トピ内ID：2622378848

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ありがとうございます。トピ主です。

🙂

ファサートピ主

2016年03月16日 17:17

色々な立場からのご意見、本当に参考になりました。また同じ悩みを抱えている方が意外とおられる事に静かに驚きました。まず、娘にはイライラしたり冷たくせず、感情に寄り添いながら、きちんと話を聞いているよという態度を取ることが大切なのですね。肝に命じます。実は娘は受験する予定で、だからこそ会話がこんな事で大丈夫かと心配になってきていました。その様なこちらの心持ちも、最近のイライラに影響していたのかもしれません。私がひたすら5W1Hの突っ込みを入れながら要約し続けている状況に、このままではまずいのかも…と、危機感を覚えるようになってきていました。直らない人もいる、気がついて直したというご経験等も拝見しました。娘に自分で気付いて貰うためにも、根気よく指摘していこうと思います。突っ込みは単語のみの会話になりがちなので、長い文章で落ち着いた指摘を織り交ぜるのもこれまた娘には有効かもしれません。聞き返しのポイントやパターン等、会話のスキルも奥深いものですね。自分も改善の余地有りなので、努力しようと思います。最後に当方、女です。色々ありがとうございました。

トピ内ID：9125362055

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