母の死から立ち直れない

２週間で立ち直れる人は一人もいません。 誰もが一人になった時に泣いています。 私も父を亡くした時は一か月以上毎日泣いて過ごしました。 でも私の涙を見た人は少ないと思います。 皆、そんなものですよ。 どんなに心を尽くしても看取ったとしても 初めてのことだからどうしても失敗もあり後悔もありますよ。 それはお父様もお兄様方も同じです。 皆、自分の心の中で悲しんだり苦しんだりしているのです。 会社の同僚たちも「あいつはきっと忌明けに出てきた時は いつもと同じ調子で出勤するだろうから、 こちらもいつもと同じでいよう」と 話し合ってくれたいたそうです。 その事を一年以上経った時に知りました。 どんなに平然と装っていても余裕がないものなのです。 そして自分に余裕が出てきた時、周りの気遣いに気付きます。 皆、そんなものですよ。

お悔やみ申し上げます。 私も数年前に母を亡くしました。私は当時３４歳でした。 その翌年、初めての子供を授かり出産したので、母に孫の顔を見せてあげられなかったので悔いが残っています。 私の母は難病を患い、治療法もなく、余命宣告を受けてから数週間ももたず、あっけなく逝ってしまいました。最後を看取ることもできませんでした。 数年たった今、完全に立ち直れているわけではありませんが、時間がたてば、傷が薄れてきていると思います。トピ主さんも、これから社会に出て働いて、自分の家庭を持って、自分の人生を生きていかなくてはいけませんから、そんなことに努力していくうちに、今の悲しみも少しずつ癒えていくと思いますよ。 でも、完全に忘れることはできません。困ったことがあった時、お母さんだったら何て言ってくれるのかな、とか考えてしまうでしょう。こればかりは仕方ないです。そんな時は一人で涙流しましょう。 今まで育ててくれたお母様に感謝して、頑張って生きてくださいね。私も頑張ってます。

まずは深く、お悔やみ申し上げます。 私は数年前60代の母を看取りました。 癌が見つかってから2年程、 再発して、余命日数が宣告され、看取るまで あっという間でした。 5年も頑張られたとの事、さぞ大変だった事でしょう。 お母様も、あなたもお若いので、思い残す事が多いのではないでしょうか。 最後の時間が近づく程、側にいた家族ほど 「自分の選択は正しかったのか」と悩み、後悔し・・ を繰り返してしまうのではないでしょうか。 母以外にもう一人、最後を看取った命がありますが、 その時も自分の判断が間違っていたのではとしばらく悩みました。 母の時も、最後の最後で、常用の痛み止め以外に 初めて睡眠薬を飲ませてあげ（勿論医師の指導のもとですが、 在宅看護だったので細かいタイミングは家族の判断に委ねられる） それが正しかったのか、今も答えが出ません。 そして、そんな事誰にも聞けないのです。 勝手ですが、私はあなたにこう言いたいです。 あなたとご家族はよく頑張られたと思います。 あなたの行いで責められるべき事など ひとつもありません。 ご自身を責める事なく、一歩一歩人生を歩んでいって下さい。

確かにそれは「トピ主が気づいてあげさえすれぱ」と思わずにはいられないシチュエーションですね。 でも、これこそがお母様があなたに残された最後の重大な「教え」だったのではないでしょうか。 むしろ、この経験や後悔を払拭して忘れ去ってしまったら、お母様が身をもって教えられたことがムダになってしまいます。あなたはこのつらい経験を忘れないことによって、きっと今後、次世代を担ってゆく大勢の人の危機をいち早く察知して救うことができるのではないでしょうか。 あなたがいつか結婚した時、子供ができた時、家族の具合が悪くてもそれを甘く見て遊び歩くような人には、あなたは決してならないでしょう。子供の具合がいつもと違うかどうか、きっとあなたには見分けがついて、危機を未然に防ぐはず。 私も限りなく末っ子に近いので、末っ子の考えの甘さはよく知っています。お母様は、そんなあなたを千尋の谷から突き落とす形で鍛えられたのだと思いますよ。 強く、そして優しく生きていってください。お母様はいつもあなたの中にいます。

お悔やみ申し上げます。 母が亡くなる前日、入院中の病院から病状説明のため家族全員が呼び出され状態がよくないことを聞きました。が以前危篤になった時はICUに入ったため今回も危ない場合は一般病棟からICUに移るはず、また本人も自分で歯を磨いたり「また明日ね」と言う等会話ができていたため、まだ大丈夫とだと思い込み、その夜は家族3人とも帰宅しました。 1時間半後病院に戻るよう連絡があり慌てて駆けつけたものの、その時にはもう会話ができる状態ではなく私達の到着を待つように10分後息を引き取りました。 何故あの時病院に留まらなかったんだろう、到着時に見た母があまりにも辛そうで「これまでよく頑張ったね。もう頑張らなくていいよ」と声を掛けてしまったのですが「頑張って」と声を掛ければ持ちこたえたのかもしれないと後悔しています。 2年半経ってもこの後悔は消えないし寂しさは尽きません。声が聴けないのが辛い。 まだ2週間。立ち直れなくて当然です。少しずつ時間が解決してくれると思います。 私が死んだらまた会える、今は少し離れているだけ。だから会うまでは精一杯前を向いて生きなければ、と思うようにしています。

トピ主様、私の子供くらいの年齢なんですね。なんと優しい方でしょう。 お母様、お幸せだったと思いますよ。あまりご自分を責めないで。 私も昨年、父を亡くしました。大嫌いな父だったのに、最期に間に合わなかったことや、見舞いをとことん避けていたことを、今頃後悔しています。更年期もあるのかも知れませんが、不眠症になりました。父が病院で苦しみながら私の名前を呼んでいたと、母から聞いたので。今頃そんな話、聞きたくなかったと言う気持ちと、なぜこんなにも父を嫌ってしまったのだろうという疑問と（まぁそれ相応なことが沢山あったからですが）、そして「もっとこうしてあげたら良かった」という後悔が、毎晩押し寄せてきます。 でも、心療内科の先生に打ち明けたら「もっとこうすれば良かった、という言葉は、何のためにもならない。やるだけやったと自分を認めること」と慰められました。トピ主様も、医者や神様じゃないのだし、お母様が亡くなってしまう前兆だなんてわからないのが普通ですよ。あまり深刻に自分を責めず、でも1人で泣けるだけ泣いてください。私も今でも泣きますが、人前ではカラッとしています。みんな同じですよ。