子供の欲望を全て満たすのは、良いこと？

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（トピ主 0 ）

💔

憂鬱

2016年02月24日 16:50

話題

小学校４年生の息子をもつ母親です。同じクラスに、ちょっと変わった方がいて苦手です。ご自分の教育方針に絶対の自信をもち、それを周りにも押しつけようとするのです。具体的には、「子供がしたいことは全てさせる、欲しいものは全て与える（絶対無理なもの以外）」というもの。私には、単なる甘やかしのように思えるし、周りのママ友からも敬遠されているのですが。マンションが同じでクラスも同じ、名簿で席も近いと言うことで、何かと私ばかりに近づいてきて困っています。（他にあまりママ友がいないようです。）その息子さんもちょっと変わっていて、１年生の時から某アニメキャラと同じ格好をしています。うちの子も好きなアニメなので、低学年の頃は困りました。「僕も買って欲しい！ああいう格好がしたい！」と。彼女は医者？の家系なのか、金銭感覚が人と違い、お子さんが望むものを全て与えてこそ母親だ！と言い張ってます。うちはそんなに余裕はないので、ずっと我慢させてきました。息子が「○○くんはいいな～」と言うのを聞きながら。でも、もうすぐ５年生になるというのに、母親と息子でアニメのライブに行ったり相変わらずキャラの格好をしたり・・・学校でも友達から浮いているようです。うちの息子も最近は異様に感じ離れたがっていますが、「一緒にライブ行かない？」「一緒にランチしない？」と誘われ、断る理由にも限界が見えてきました。新年度、クラス替えで離れられたらと願っています。それにしても・・・「子供の欲望を全て満たす」というのは、本当に子供のためになるんでしょうか？彼女の家系は高学歴の人が多く（彼女も一流大学出）ご主人もエリート。友達づきあいが苦手でも、こういう育て方の方が本当に子供のためにいいのでしょうか？ご意見お聞かせください。

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彼女を否定したいんでしょ

は～たん

2016年02月25日 16:39

結局沢山の彼女に対しての非難の声を聞きたいだけではないんですか？子供じゃないんですから　嫌ならお断りすれば良いだけのことです。断る理由に限界って　限界って何ですか？子供の欲望をすべて満たす・・・すべて満たしてもらって　彼女は今の裕福な生活も手に入れたのでしょ？　それが合っている人には良いのではないでしょうか？って話になるだけです。我慢させすぎて　それこそ万引きなど犯罪に走ってしまう子も入れば　創意工夫することを覚える子もいるでしょうし　我慢強くなる子もいるって話です。友達付き合いが苦手でも　そうですね。　別にいいんじゃないですか？友達付き合いが苦手でないと豪語なさっているあなたも　こんなトピを立てるくらいなんですから。大人なら苦手な人も上手にスルーしたりお相手することは出来ますよ。ママ友がいない彼女と　人付き合いが上手くないとぴ主様・・・どっちもどっちと周りには思われているだけではないですか？まぁ少なくとも好きなものに熱中しお金に不自由していない彼女のほうが周りからみれば　あなたよりは幸せなのではないですか？

トピ内ID：6117161536

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なぜ否定しようとしてるのかわからない

ねじ

2016年02月25日 16:39

主様は、別に彼女から、同じ価値観で生きるのがいい、と押し付けられたわけでも、あなたのやり方ではいい子が育たない！と断言されたり笑い飛ばされたわけでもなく、ただ、違う生き方をしている一流家庭のやり方を目にしただけなのに、なぜ、その相手のありよう、生き方を否定しようとやっきになってるのかな？なぜ？別にあちらはそういう育て方の人、私はこういう考え方、って共存すればいいだけなのに。それとも、一流になれるなら借金してでも息子さんにライブやコスプレをさせるつもりなの？

トピ内ID：0651467170

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人それぞれ

🙂

匿名希望

2016年02月25日 16:39

迷惑を被っていないのに、人の家の躾に口を出すことを余計なお世話といいます

トピ内ID：1238391991

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ある意味、そんなことも

うるい

2016年02月25日 16:39

我が子には絶対しません、していません。ただ、その教育方針に意味をつけるならその子が一人立ちしたときに、やっと、世界は自分を中心に回らないと知って驚くでしょう。その時、ママーと泣きついても、我が子を谷底に落とす獅子になるなら、大きなジャンプ台になるでしょう。

トピ内ID：7330761349

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悪いに決まっている

🐶

Jack アルカリ

2016年02月25日 16:39

>「子供の欲望を全て満たす」というのは、本当に子供のためになるんでしょうか聞くまでも無い。悪いに決まっている。疑問があるなら犯罪心理学の本でも読むことだ。

トピ内ID：9209402713

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それこそ価値観の問題

🙂

りこ

2016年02月25日 16:39

“子どもが望むもの”が何なのかにもよりますし、程度にもよりますし、それこそが『ザ・価値観』なのだと思います。アニメのキャラについてトピ主さんは否定的なのでしょうが（私の価値観でもあまり好ましいとは思えませんが）、しかし昨今の日本の「オタク文化」は海外でも人気だったり、ゲーム業界が爆発的に伸びている時代。それでごはんを稼いでいる人もいるのですから、「悪」とは思いません。もしかしたら彼はアニメで有名な監督とかになるかも（某個性派監督は私生活でもオタクで有名ですよね）。私は高学歴の方ですが、親から「本はいくらでも」と育てられました。小さい頃から制限されたことはありません。今思えば、月に数万円のこともあったと思います。学生時代には専門書で10万円越えることも… それも、甘やかしと言われればそうだと思いますよ。たまたま本が好きで、学力も伸びましたが、そうなるとも限らなかったとも思いますし。以前「おもちゃは記念日のみ」というトピを見たこともあります。それも少ないようにも思いましたし。バランスの問題だと思いますし、そのバランスの取り方こそが『価値観』では。

トピ内ID：8976404966

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興味深いですね

かっぱ

2016年02月25日 16:39

個人的には、経済が許すのなら子供にあえて我慢をさせる必要はないと思ってます。金銭事情は親の事情。親の懐に限界があるのなら、子供にも早々にそれを理解させ、家のルールを叩きこむべきです。ですがそうする必要のない家庭が、一般家庭の教訓に添うべきかどうか？は別問題。たとえば、世界規模で考えれば日本の一般家庭は「裕福」な部類に入ります。世界にはマクドナルドが大のご馳走になる国も多いです。でも、だからって私たちも世界基準の平均に合わせませんよね。自分たちの収入の範囲で暮らそうとするだけで。一族にそれ相応の財があるなら、意味のない我慢は不要だと思います。もちろん相応の躾と愛情があるのが大前提ですよ。

トピ内ID：0323468011

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偏ってますね。

あやな

2016年02月25日 16:39

親が子供に満たす？のは「モノ」ではなく「心」です。医者の家系だろうが、いつまでもあると思うな親と金です。トピ文から、自立心の全くない、ただのボクチャンに見えます。手遅れですね。一線引くしかないです。マンガのキャラね。確かに今後はますます二次元が来ますね。しかし何でもかんでも親が柱になり、フニャフニャなボクチャンは、大人になって必ず苦労しますよ。口やかましい姑つきじゃあ条件の良いお嬢さんは、すぐに逃げてしまいますから

トピ内ID：3704500544

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与え方では？

さくらんぼ

2016年02月25日 16:39

あくまで「結果」としてなら全て与えてもいいと思いますただ買ってと言われてはいどうぞ、の繰り返しは良くないと思いますがそこに至るプロセスとして、何かを頑張ったりしたご褒美なら良いのでは？褒美がないとやらない子になってしまうとか言われるかもしれませんがそれは子どもによる、という結果を私は何人も見てきています逆に必要以上に我慢をさせて、常に相手を羨む環境に子供を置くのもどうかと思うのです大きくなりすぎた羨むという気持ちは、妬むという気持ちに変わってしまうからです一回妬むと、羨ましい気持ちを持った時に毎回嫉妬に変わりますそちらの方が、その子の人生にとってマイナスなんじゃないかと思います

トピ内ID：6502632363

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分かり切った事！！

😀

裁判官

2016年02月25日 17:29

そんな事、ここで聞く迄もなく、「悪い事」・・に決まってるでしょ！！そういう子供が大人になったら、碌な者になりません！！マンションが同じだろうがクラスが同じだろうが、関係なく「うちはうちの教育方針がありますから・・」　ときっぱり伝えましょう！！それで、嫌われようが、どうしようが、毅然とした態度で子供さんを育てて行きましょう！！　　親がそんな「フラフラ」した気持ちでは、子供は敏感に察します。「人は人！　うちはうち！」・・。　何で、出来ないのですか？？

トピ内ID：1809507913

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学校の先生に尋ねられたらいかがですか？

みやび

2016年02月25日 17:29

学校の先生に聞いたらどうですか？私は教育を専攻していないので、わかりません。クラス替えして欲しいと先生に言えばいいのではと思います。そのお母さんって、私から見たらちょっと面白い人って印象で、トピ主さんが神経質に思いますが・・・。

トピ内ID：6648147971

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ちょっとは自分で考えたら？

玄米米粉

2016年02月25日 18:44

＞彼女の家系は高学歴の人が多く（彼女も一流大学出）ご主人もエリート。友達づきあいが苦手でも、こういう育て方の方が本当に子供のためにいいのでしょうか？本気で質問していますか？その程度、自分で考えて答えを出せないの？もしかして「一流大学出身」って理由だけで、そっちに感化されちゃった？？？呆れた・・・

トピ内ID：2362196268

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両極端をさける

☁

今日は曇り

2016年02月25日 19:41

左右極端に走ると必ず歪みが発生しバランスが取れなくなりトラブルの原因になります。子育ても同じ。なんでもしたい放題やりたい放題で育てられた子供には積極性や行動力は育ちますが　忍耐力　我慢する力　ブレーキ力が育ちません。調和がとれなくなります。これは過去世で忍耐力が作られているか　いないかも関係しますが今世だけで見るならノンブレーキの大人になります。あなたは極普通に育てて下さい。まねしてはいけません。

トピ内ID：0728634985

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変な人ですよね

そばかす

2016年02月25日 20:38

いい悪いで考えると訳が分からなくなるでしょうが、「変な人」であることは間違いないですよね、その母親。「私はこういう風に育てられた」というなら、「ああそういう風に育てられるとこういう変な人ができあがるんだ」と納得しておけばいいんでしょう。ああ変な人だと思って、変な人に対するように対応しておいてください。

トピ内ID：2034209674

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余り良いとは思いません

😣

二児の母

2016年02月25日 20:38

　我慢が出来ない子になる＝我が儘な子になるか、なんでも与えられる為に、良い意味での「欲」＝向上心の無い子になるか…。どの道、そのお子さんが大人になって見ないと分かりませんが。　ただ、今回トピ主さんがトピを上げたのは、同意してくれる人が多い＝安心、私の育児の方が正しい、と思いたいのか。トピ主さんの本意がどの辺りに有るのかが、少し分からないのですが。　そのお子さんも、流石に中学にも成れば、自分と周りの違いに気づきますよ。そこで、盛大な反抗期が来るかも知れませんし。

トピ内ID：8581442903

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そこだけとってもね

🐱

minon

2016年02月25日 22:33

我慢領野というのが脳にはあるんだとか。3歳だか5歳までのその領域は作られ、その時に我慢を教えないと将来我慢できないキレやすい大人になるのだとかいうのをちょっと前に聞いた気がします。自分がお金持ちでずーっと子供に与え続けられるのならいいんでしょうね。将来何か起きて（地震で財産パーとか病気とかいろいろね）お金なくなったら我慢もできないわがままで人に嫌われるニートが出来上がるだけだとも思います。反面教師にしてすごくよくできる子になるかもしれない。一個だけでは人格は形成されませんしね。

トピ内ID：7550751503

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母親がしっかりしなさいよ

momo

2016年02月25日 23:27

何を揺らいでいるのですか？貴方がお金のにおいにふらふらしててどうします？人生で欲しい物がすべて手に入れば、そりゃ子供は幸せでしょう。でもね、そういう子は我慢する努力、手に入らないものを手に入れる努力、それを維持する努力は無いですよ。楽に手に入れたものは楽に捨てます。人の気持ちはお金で手に入らないものですね、それはどうします？過剰に貢いで、その人の歓心をお金で買いますか？ストーカーのように付きまといますか？プライドと物欲ばかり育てるのは子供のためになりません。お金に介在されない、友人や人間関係が大切だとは思えないのでしょうか？自分で稼いでもいない子供が、人のお金を好き勝手することは非常識です。クリスマスや誕生日でないなら、お小遣い程度で金銭感覚を教える、「好きなことがしたいのなら、自分が働き、生活を賄えるようになってから」これが一般常識だと思いますよ。貴方にも言います、うちはうち、よそはよそ。

トピ内ID：6568490465

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満足と安定はセット？

🎶

萩子

2016年02月26日 13:00

裕福な親は子供の良いスポンサーということでしょうか(笑) いろんな育て方があっていいのは当然ですから絶対に間違いだとは言えませんね… でも、子供の欲望を全て満たすと聞いた時に、貴女が彼女の話を感心して聞いていなかった方がママ友としてはいい関係になれますよ… そうかな？これこそが母親同士が互いに努力する一歩になると思います。息子さんは自分のお母さんはその子の母親とは違う考え方であることをきちんと理解していると思います。貴女の息子さんへの愛情の表し方や与え方が息子さんにとっての精神安定剤なのですから工夫次第ですよ… 必ずしも物を与えるだけではないはずですもの… たまにランチにも付き合って、これまでどんな欲望を叶えたのか聞いてみるのも楽しいと思いますよ！変わっているけど悪い人ではなさそうな気がします…

トピ内ID：1011622863

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真似しなくていいと思う。

🐤

ぽちゃゴロ

2016年02月26日 15:52

私も、娘の同級生が家で怒られたことがないと言っているのを聞いて、何かモヤモヤしたことがあります。怒っている自分は悪い親なんじゃないか、みたいな。怒らない方法があったんだろうか。どれだけ考えても、そのような方法は見つからない。置かれている環境が違う。自分には無理だったし、そういう家と親の元に子供が生まれてくれないかぎり実現されない。トピ主さんの話にも同じことが言えそうだなと思いました。まず、同じように買い与えられる環境があるのか。そのような教育方針でいいのか。同じ環境があっても、人間が違うので、彼女のやり方とは同じにはできないんじゃないかと思います。何か気づいていない違いがどこかに隠されていそうな感じ。たとえそれが正しかったとしても。良いことで真似したいのなら仲良くして真似させてもらうのもいいかなと思いますが。無理しなくてもいいと思いますよ。私個人は、同じ立場なら距離を置いときますけどね。

トピ内ID：8080929328

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自分の力で欲望を満たそう

🐱

愛子

2016年02月26日 17:30

成績が良ければって条件を出せばって思います。子供は頑張ります。だらだらと欲望を叶えさせて、自分の思う通りにならない時が来たら挫折を駄杯する方法を知らないと困りますもの。やっぱり自分で解決出来る方法を子供の頃から知らないと困ると思いますよ。全部ママがしてくれるって… 受験や恋等。自分では解決できない事が山ほどあります。この時に解決出来るように挫折は知っていた方がと思いますね。以前、ゆとり教育で徒競争をやめるってのがありました。負ける子がいたら可哀想って事でした。結局、頑張る必要が無くなって学力も落ちたって結果じゃなかったカナと思います。だから、そのママさんのしている事は子供の頑張る力を最小化しているってことになるでしょうね。

トピ内ID：6301781622

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レスします。

🙂

通行人

2016年02月26日 23:59

トピ主批判もありますが、私は気持ちがよくわかりますよ。マンションもクラスも同じで、一年生からずっとべたべたつきまとう変な母親。最初はママ友としてつきあっていくうちに、（この人変だな）と思っても、優しい性格の人って自分から縁を切りにくい。すごくわかります。文面から、トピ主様も彼女の教育方針は自分の家とは違うとわかっているし（失礼ながら経済的にもまねできないし）、うちはうちとしてお育てになってきたと思います。低学年の頃、本当に困ったでしょうね。でも「よそはよそ」として貫いてこられたのでしょう。けれど何年間もしつこくつきまとわれ、「この方が子供のためにいいのだ」とすり込まれると不安になって、人に聞きたくなるんですよね。下手に違うママ友に言うと悪口になりそうだから、ここに相談した・・・。結論は、本は別ですが、アニメキャラの衣装だのおもちゃだの、普通の人が簡単にいけないライブなど、小４の息子に母親が与えるのは変だし、将来が不安だと思います。トピ主様は普通です。お子さんはだんだん離れたがっているようだから、自立できているのでしょう。トピ主様も自信をもって離れてください！

トピ内ID：3069854431

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良いこと？と聞きながら

🙂

hhh

2016年02月27日 14:59

｢おかしいですよね！！｣ってあなたの本音がすけて見えるようです。よそのお子さんの事なんて、ほっておいたら良いんですよ。裕福なご家庭で、可能な限り本人の希望を叶えさせる、なんて珍しくも何ともない。｢私は本当に恵まれていた｣って素直に感謝するお子さんだって居るのだし。それを｢何でもかんでも、わがまま聞いて！！おかしいんじゃない？子どもがひん曲がって育つわ、きっと！！｣なんて他人が言う権利もないし、必要もないと思います。そりゃ子どもは言いますよ｢○○ちゃんは良いな」って。だから私は｢ホント良いよね～お母さんも、高いお洋服をたくさん、買って、毎日とっかえひっかえ着たいわ～ファーストクラスでハワイにも行きたいわ。あ、一粒１万円とかのチョコも食べてみたいわ。それからさあ～｣とか言っているとあきらめ顔で、ため息ついていますよ。｢でもお母さんは、今で十分幸せ！！あんまり多くを望むと罰が当たるわね～｣で終了です。お子さんがうらやましがるのは普通のことなんだから、親が悩むことじゃないですよ。愛情もお金も、我が子にたっぷり注ぎ込むのも有りです。

トピ内ID：2203951088

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なるわけがない

🐱

も

2016年02月27日 15:52

子供の願望を全て満たしていたら、他人の気持ちに無頓着なわがまま人間か、空気の読めないコミュニケーション不全の人間になりますよ。だいたい、日常アニメキャラのコスプレで登下校って、中二病の典型でしょう。金があったらやるか、って、普通の家庭はやりません。子供がやりたがるのはわかりますが、普通の人はやらないことを理解した上で、自己表現やアーティスト活動としてやってるコスプレイヤーたちと同じ理解でやってるはずがありません。いや～、おかあさん恥ずかしい～、アホなこと言わないで～、で終わる話では。やりたかったら、中学校にあがってから、コミケでやりなさい、と。

トピ内ID：5281864393

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視野が狭すぎる

白チョコレイト

2016年02月27日 16:18

良くないという人は、自分の経験則ですか？子供のため、子供のためと言いますが、実際子供が大人になって振り返った時買ってもらって嬉しかった／買ってもらえなくて残念だったという記憶は残っていると思いますが買ってもらえなかったから忍耐力や我慢する力が付いたんだと考える人ってどれくらいいるのでしょう？これが悪い事だと言い張っている人は視野が狭いなあと思います勉強しても成績が上がらない練習しても逆上がりができない部活でレギュラーになれない告白したけどフラれる受験に失敗する思い通りにならないことなんてたくさんあるじゃないですか人生振り返れば辛いこともあったけど、踏ん張ってきたなあってそういう経験があれば、我慢する力や忍耐力なんて普通につくのでは？友達付き合い云々は与えられた/与えられないの影響ではなく一個人だと思いますよ現に、ご結婚もされているわけで…ましてや競争相手の多そうなエリート、でしょう？自分たちの輪（ママ友）とは色が違うだけで、合う人は合う、それだけです内心は思っていても、直接子供から「〇〇くんはいいな～」と言われたことがないので引きました

トピ内ID：6475217959

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壁がいつ来るか

🐱

も

2016年02月29日 11:25

小さいうちに親、特に父親が社会性としての壁になって、俺は頭いいと自覚しつつも、時には上には上がいると理解した上でイチバンを目指すなら、どんなにデキて強いヤツでも、敗者への労りや傲るものは久しからず、ノブレスオブリージュとか強きをくじき弱きを助け、など理解出来てるでしょう。でも、親は絶対の肯定者であったら、その子の鼻っ柱を折れるのは、その子より優れたそとの子です。そんなすごい一握りに出会うまで、その子は弱者の気持ちも敗者への労りも実感できないままって、不幸なことではないですか。大多数の弱者に反感持たれたまま、反感を弱者なんだから嫉妬よ、勝てばいいじゃないという理解って、問題あると思う。あるいは親のてこ入れを実力と勘違いして自己評価過剰になるか。

トピ内ID：5281864393

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