小学生高学年の母親です。お願いします！部屋の机に見かけないノートがありました。なにげに見てみると、お友達、私達両親への文句がたくさん書き殴られていました。必要ない人間なんだということと、学校でも1人だということ。そして、自殺方法が記されショックをうけました。そっとしておくほうがよいと夫は言いますが、何かあったときにどうするんだと、実姉に相談したところ怒られました。実姉は、学校に娘には知られないように相談すること、ノートの内容が現実味を帯びているので、今回はノートをみたことを謝罪した上で話をきちんと聞いて認めてあげることと言われましたが大事にして本当によいのでしょうか。最近の娘は、イライラしてとにかくわたしに暴言はきます。どうかみなさま力を貸してください。お願いします

助けてください！子どもが自殺しそうです。 | 妊娠・出産・育児

早く！

🐱

さばねこ

2016年02月26日 17:30

お姉さんの言われること、全くその通りだと思います。そんなことを書いたノートを、隠すでもなく机の上に置いておくのは、「これを読んで私を見て欲しい！助けて欲しい！」という心の叫び＝両親に対するＳＯＳだと思います。それを、お父さんは「そっとしておく方がいい。」お母さんは「大事にしたくない。」なんて、どれだけ冷たい親なんですか？娘さん、ずーっと寂しい思いをしてきたんじゃないでしょうか。一刻も早く、お姉さんの言うとおりに手を打って下さい。そして、「あなたにはお母さんがついてるから大丈夫」と、抱きしめてあげて下さい。

トピ内ID：3534892616

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杞憂におわればいいけど心配ですね

🙂

posuyumi

2016年02月26日 17:30

ノートの存在について触れないほうがいいです。そうでなくても暴言など心のささくれ具合を隠してないのですから、サインは出てます。家でゆっくりとした時間になんでもない会話、を優しいトーンで。息抜きが何よりも大事です。最近面白かったことみたいな会話の流れから、面白くないこととかはある？みたいに促して聞けるなら聞いてあげる。言わないなら言わないでそっとしておく。一方で学校には面談を申し込む。最近の子どもの様子が心配なので相談をしたい、と。気になる自暴自棄なメモを見つけた、くらいは言って学校での様子を把握しましょう。（子どもには学習方法について相談してきたー、くらいで）登校時にゴミ出しとか言ってなるべく一緒に玄関を出る、そのへんまで見送る、帰宅時に家にいる、留守番をさせない。夕食の支度を手伝ってもらう、休日にどこに行こう、何をしよう、とささやかで実現しやすい約束をして実際に楽しむ。嫌なことは逃げるが勝ちだ、とおりおりに話してあげる。

トピ内ID：9123942619

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逃げましょう

ゆきだるまん

2016年02月26日 17:30

学校に相談するのはやめた方がいい。今までのニュースとかで、学校に相談しても対応していないという事例をたくさん見てきましたよね。そんなもんですよ。親しかいない。本当に。子供の手を引いて逃げましょう!!学校なんて行かなくてもいいです!!とにかく今すぐ逃げて!!転校とかは後から考えても間に合います!!

トピ内ID：5427732333

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大事にしてください

😢

子供は宝

2016年02月26日 18:17

そっとしておくという意見には、反対です。机の上に出しっぱなしってことは、意識的にか無意識にかわかりませんが見て欲しい、助けて欲しいというサインだと思います。　とにかく話を聞いてあげてください。　そして、必要のない人間などいない、あなたがいないと私達親は生きてはいけない、世界で一番大事な宝物だとちゃんと伝えて上げてください。学校にも相談したほうがいいと思います。　でも、お子さんに知られないようにというのはどうなんでしょうね。　できれば、許可をもらってからがいいと思います。

トピ内ID：5538654716

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素人の意見で申し訳ないですが、

かつて死にたかった人

2016年02月26日 17:30

私はそっとしておく、という案はあまりお勧めしません。そっとしておいて自分ひとりで解決出来るとは限らないからです。自分たちが何か言ったりしたりした時、そのせいで娘さんが思い詰めたら？と思うと怖いでしょうが、何もしなくても、もう娘さんはそこまで思い詰めているのです。今、この瞬間もひどく辛い思いをしているのでしょう。私個人としてはお姉さんがおっしゃった学校への相談は何とも言えませんが、娘さんにはノートを見たことと、見たことの謝罪と、話をいっぱい聞いてあげて、そして抱きしめてあげて欲しいです。そしてあなたに生きていて欲しい、生きていてくれるだけでいい、他は何もしなくていい、何もしなくてもあなたには価値がある、そう言ってあげて欲しいです。これは今回だけに限らず、これからも言ってあげて欲しいです。そしてもし娘さんが話をしてくれたら、一切否定せず受容してあげて下さい。何かあってからでは遅いのです。娘さんの命以上に大切なものはありません。どんな形でも生きていてさえいてくれれば、それだけで十分なんです。どうか娘さんを助けてあげて下さい。

トピ内ID：5800710894

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暴言はSOSかも…

にゃんこ

2016年02月26日 18:17

ノートにご両親や友達の文句を書いていた。しかも自分を『いらない子』と表記。いらない子…自己評価がかなり低すぎると思いませんか？人間は自分の死を考えた時、私怨があればその真っ先に相手の事を考えるでしょう。今まで虐め等で悲しい最期を遂げたお子様達はご両親へは｢ごめんなさい｣と書き遺していたそうです。涙が出ますよね。こんな事は書きたくないのですが、トピ主さん、お子様には普段どう接して来られましたか？心当たりはありませんか？子供が｢親にはいらない子｣だと思い込んでしまっているんですよ。その誤解を解かない限り、例え両親揃って謝ったところでそれは表面だけで何も変わらない事になります。先ずは御姉様の云うとおり、ノートを見た事を詫びて自分達のどんな言葉に失望して｢いらない子｣と感じるようになったのかを聞いて下さい。この時に絶対にしてはいけないのは｢尋問｣です。ドラマや映画で刑事が犯人にするような｢訊き方｣は絶対に避けて下さいね。お子様と誤解がとけて上手くいくように心から祈っています…。

トピ内ID：5482497905

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そっとしておくなんて絶対ダメダメ！！

ぺん

2016年02月26日 20:19

不幸にして自ら命を絶った多くの子達は　誰からも・・親からも「自殺なんて絶対するな」と止めてもらってなかったでしょう。「そこまで思い悩んでいたとは知らなかった」って皆　後から言う。皆、毎回「もっと早く気が付いていれば」と後悔してるじゃない。「そっとして」おいて、取り返しのつかない事になったらどうするの？お姉さんの言う通りでほぼいいと思う。娘さんがあなたにどんなに暴言を吐こうが「でもあなたを一番心配して気にかけてるのは私だ。どんなことがあってもあなたを守る。学校に行きたくなければ行かなくてもいい。死ぬことだけは絶対するな！！」と言って。

トピ内ID：9164523336

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とにかく、

みやん

2016年02月26日 20:19

娘さんに、ノートを見た事を謝って、内容に関してとことん話し合いをするしかないですよ。怒鳴らず、怒らず、感情的にならずに毅然としてください。親に対する愚痴も書いてあったんですよね。それを読んで、あなたはどう思ったんですか？親として、反省するようなところはあったんですか？生育状況、生育環境もノートの内容も分からないので、これ以上何ともアドバイスしようがないですが、トピを読む限り、今、娘さんは学校にも家にも居場所がないですよ。旦那さんは無責任ですね。親だったら放っておく選択は絶対にありえません。自殺なんて大事になる前に、娘さんと話し合いをしてください。まずは、家庭内の不満を解消してあげて、学校のことは、先生と相談しながら進めてください。とにかく、娘さんを助けてあげて。親なら、守ってあげてよ。娘が自殺してもいいの？

トピ内ID：2511386116

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それって

れな

2016年02月26日 23:59

きっと、今に始まったことじゃないんですよね・・・たぶん。小さな頃からお子さんを、きちんと見てあげたり、一緒にどっか行ったり、笑ったり話しあったりしてきました？何かあったら、「どうしたの？話してみ？」って聞いてあげてた？何もせず、お子さんは心が寂しくて荒れ果ててもう最終段階まできちゃっているイメージに取れました。ここまできて、こんな他人様に「どうしましょう。助けて。」って・・・ちょっと呆気に取られています。時間はかかるかもしれませんが、お子さんと一つ一つゆっくりじっくり、話し合われたらいかがでしょうか。お母さんが一番にわかってあげなくてどうするんだろう。あなたが変わらないと、お子さんも変われませんよ。

トピ内ID：8764297525

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ノートに自殺願望が書かれた意味

🙂

もも

2016年02月26日 23:59

私は子供時代、愛情なく虐待の激しい親への絶望から自殺願望がありましたが、それについて話したり記したこともありません。知られて止められたら困るので。ノートに書いたお子さんは、止めてほしいと思っているのでは。机に見慣れないノートがあれば目をひくものです。気付いて読んでくれないだろうか、という深層心理があったのでは。自殺を考える人は、止めてほしいという気持ちは大抵あり、止めて貰えるためのサインを出すようです。自分では死ぬしかないほど人生が辛いので助けてと言っているのです。そっとしておく＝そのサインを無視する＝どうぞご自由にという意味になります。絶対放置はいけません。ただ、話すのも難しいですよね。この週末にでもご家族で、自然に触れられるような旅行に行けませんか？今の時期だと温泉やスキー？非日常のなかで、悩み事はないか、いつも気にかけているけど足りない親でごめんね。何かもっと私たちに出来ることはない？と話してみてはいかがでしょうか。話の流れで、ノートを見たと謝罪するのもいいかもですが、恥ずかしさから逆上する可能性もあるので、まずは穏やかに話してみては。

トピ内ID：5678786633

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学校休んで！

🐷

boo

2016年02月27日 10:27

友達だけでなく、両親への文句も書かれているというのが心配ですね。ご主人のそっとしておけという、腫れ物に触らない子育ての考え方も、原因の一部となっているのかも。学校に行って嫌な目に遭うのは危険ですから、まずは学校を休む。今日もう行ってしまったのだったら、家の用事とか言って迎えに行って早退させる。そして「今日はお母さんと遊びに行こう。こんな日があってもいいよね」と街にパフェでも食べに行きましょう。そして「明日からも別に学校は嫌だったら行かなくてもいい。家で自習すればいい」と言ってあげてください。可能であれば、海や山などの自然の中に数日旅行に連れて行って下さい。ノートを見たとかは言わないこと。親への文句が書かれていたなら、なおさらノートを見たという信頼関係を崩すようなことは言わないほうがいい。一緒に自然の中で過ごして温泉でも入るうちに、ぽつりぽつりと話してくれると良いなと思います。そして学校は命懸けて行くところではないと誰かが言ってましたが、行かなくて良いよと言ってあげて下さい。命が何より大事。学校には母親より父親から連絡したほうがいいです。本人には伝わらないように。

トピ内ID：0863864761

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お母さん頑張って！

❤

旅猫

2016年02月27日 11:12

私も小5の娘がいるので他人事とは思えません。とても心配ですね。うちの娘も5年生に上がったあたりからイライラがひどくて学校から帰ってきたら私に愚痴を言ったり、腹が立った時にはノートにひどい暴言を書いてたりします。でもそれでストレスを発散しているようで学校では穏やかにしています。だからノートに愚痴や暴言を書いてあったことは特別なことではないとは思います。でもトピ主さんの場合自殺の方法までノートに書いてあるので、私は見守る段階ではないと思います。ただノートを見たことを話してしまったらお子さんがキレて話を聞いてくれなくなるかもしれないので「最近イライラしているようだけれど何かあった？」「何かお母さんに言いたいことない？」と言ったところからお子さんとゆっくり話をされたらどうでしょうか？親には学校のことなどを全く話さないお子さんもいるので、心の内を話してくれないかもしれませんがそれでも親は「あなたを心配しているよ」「あなたは私の大切な子どもだよ」というメッセージを与えられれば子供は自殺をとどまるんじゃないでしょうか？（長いので続きます）

トピ内ID：7110973100

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続きです

❤

旅猫

2016年02月27日 11:12

(続きです) お子さんが学校で一人だと言うのなら、家ではお母さんが友達になったらどうですか？お子さんの好きなテレビを一緒に見たり、好きな遊びを一緒にしたり、お子さんの好きなメニューを一緒に作ったり美味しいものを一緒に食べに行ったりするのもいいですね。お子さんは一人が寂しいんだと思います。そして人とうまくやれない自分に自信が持てないのだと思います。学校での生活は親がどうすることもできないけれど、家庭はトピ主さん次第で変えることができます。少しずつでもお子さんに寄り添えるように変わっていけたらいいですね。

トピ内ID：7110973100

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お母さんは落ち着いて

マリカ

2016年02月27日 12:11

私が同じ立場でしたら、出来る限り平静を保って、娘の気持ちを受け止めるように努力しますが、娘さんの心が荒れている本当の理由は何なのか、よくよく親の立場からも考えてみると思います。日頃から貴方への暴言がひどいとのことなので、何を言っても暫くは聞く耳を持たないでしょう。小学校高学年といえば、まだまだ子供で、母親に甘えたい年頃です。メールを読んだだけではわかりませんが、貴方に暴言を吐いて反抗する理由に心当たりはありませんか?　愛情不足とか。それから、ノートを見たことは、本人に言わないほうが良いと思います。ますます貴方への信頼を失い、反抗的になるからです。自殺でもされたら困る、と大変動揺されていることと思いますが、24時間監視することはできません。学校には相談して、家ではこのような状況ですが、学校で孤立している、いじめに合っているなどの問題が無いかどうかを確認された上で、もう一度娘さんとの関係を見直してください。

トピ内ID：8728738588

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親に宛てたSOS

😨

20年前思春期

2016年02月27日 12:11

娘さんがノートに書いた理由、解りますか？本当は誰かに見てもらいたいんです。自分の気持ちを知って欲しいんです。人に知られたくない事は、ノートになんか書きません。これは、親宛てのSOSなんです。親の愛情を試すための行為かもしれません。お姉さんの提案に従って、見てしまった事を謝って、しっかり向き合って、二人でいっぱい泣いて、話しあって下さい。この年代の女子は、父親が苦手な子もいると思うので、まずはトピ主さんと二人で話し合うのがベストだと思います。

トピ内ID：8923867016

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実姉さんに１票

⚡

なもみはぎ

2016年02月27日 13:00

但し、学校に相談の前に、夫と歩調を合わせた上で、娘さんの話を聞く。必要とされてなくないということが解ると思う。

トピ内ID：1931174385

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ご両親、見て見ぬふりはダメ

🐧

かあちゃん

2016年02月27日 13:00

　動揺しているのは解りますが、冷静になってください。　娘さんが、見られたくないものをわざわざ自分が不在時に机に置くでしょうか？　形を変えてのあなた方へのアピールでしょう。　ノートを見たことをまずは詫びて、両親が心配している旨をしっかり伝えましょう。　その上で娘さんの気持ちを吐かせてあげてください。　その時、否定も肯定もしない。しっかり受け止めて、言ってくれたことに有難うと言ってあげてください。　場合によっては、学校、病院、児相に相談することもあるでしょうけど、世間体など考えず、娘さんの事だけを考えて対応してください。　

トピ内ID：6905630607

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お母さんに構って欲しいんじゃ？

😭

とら

2016年02月27日 13:00

今大事なのは自殺を防ぐこと。ノートの件は、多感なお年頃ですから慎重に。孤独でない場所を作ってあげること。家庭での居場所、反抗期で居心地悪そうなら居場所の分母を拡げること。私はいていい人間なんだ、と思えること。さりげなくボランティア、カルチャースクールにも連れ出したらいかがです？そろそろ親や教師以外の大人の存在も必要かもしれませんね。一番いけないのはあなたの姉が出てくることです。

トピ内ID：9075223268

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心配ですね

🙂

匿名

2016年02月27日 13:00

親しいママ友はいませんか？娘さんの学校の様子を、教えてもらえるようなお友達や保護者の方はいませんか？ただの思春期の反抗ならいいけど、学校でも一人という事は、虐めにあっている可能性やコミュニケーションをとるのが苦手で孤立しているとかはないのですか？何もせずにいるのは、万が一のことを考えると、ちょっと気になります。ノートを見たことは言わなくても、「最近、あなたが何か悩んでいるようだから、お母さんとても心配なの。お母さんいつでも話を聞くよ。」と言ってみてはどうですか？特にお母さんにきつく当たるなら、甘えているかＳＯＳを出していて、気づいてほしいのかなって感じます。あとは、担任が頼れそうならまずは娘さんに内緒で、「自殺願望があるようなので、校内での様子はどうか」と尋ねてみては。

トピ内ID：9281365131

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対話する時間を設ける

🐷

うーん・・・

2016年02月27日 14:59

ノートを見たことは絶対に言わないでください。私も子供頃見られたことがあり、それ以来親のことを「プライベートに入り込んでくる人間」として認識してます。親はいまだに「なんでこんなに他人行儀なの？」と言ってますけれどね。まずはお子さんの変化を良く見てください。ノートに書きだすまでに、何らかの変化があったはずです。「気になったんだけど、最近何かあった？」と雑談から探っていってはいかがですか？学校に相談するにしても、担任の先生の性格等をわかっていないと藪蛇になります。相談の方法をしっかり考えてからアクションを起こしてくださいね。

トピ内ID：7002441268

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うーん。。。

今は４０代

2016年02月27日 15:52

私も小、中学校で転校して（親の転勤）なかなか学校になじめず、毎日死ぬ事ばかり考えていたことがあります。学校いきたくないな。死んだら楽かなって。いじめられてたわけじゃないし、友達もいたんですけどね。なんかイヤになっちゃって。高校に進学し、仲良くなった友達二人に、ふとそんな話をしたら 1人には「え～っ！自殺なんて考えた事もない」と言われました。 1人は「この年まで生きてて死にたいと思った事ない人がいるんだね」と言ってました。トピ主様やお姉様は前者の友人のタイプなのでしょう。ご主人は私や後者の友人のタイプなのでしょう。ノートの内容にもよりますが私だったら親が勝手に大騒ぎして学校にまで行かれたらすごく嫌です。お母さんに分かるような場所にノートがあったならお母さんに話を聞いてほしいのかもしれませんね。

トピ内ID：1338910999

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え？あなた、それで本当に親なの？

🐷

サンタモニカの風

2016年02月27日 15:52

びっくりしました。あまりに頼りなくて。ご主人も最低！こんな頼りなくて事なかれな親だから、誰にも相談できないでいるんですね、お子さん。で、あなた達夫婦への文句はどういった内容でしたか？それを書いてくれなきゃ意味のある回答なんてできませんよ！此の期に及んでまだ自分達の恥は晒したくない、誰かに何か良い方法を聞いたら何とかなるんじゃないかという甘い考え。子育ても、家族の在り方も、夫婦のあり方もどうかしてると思います。体当たりでお子さんに接したことがないの、よくわかります。お子さんは誰も自分のことを本気で考えてくれない、と痛感してるのでしょうね。お子さんへの絶対的な大きな愛情、あなたからもご主人からも感じません。結局自分達が一番可愛いんですね。トラブルや事件になって世間から自分が後ろ指指されるのが怖いのでしょう。私だったら子供がそこまで悩んでる時に主人が「そっとしておけ」なんて言ったら、その場で張り倒して「父親失格!」となじりますが。ただオロオロしてるトピ主さんも、母親失格です。お子さん、本当に孤独でしょうね。実のお姉さんが一番、人間味もあってマトモ。

トピ内ID：8960954341

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うんまあ

🙂

ささ

2016年02月27日 16:18

統計的に言えば、放っておいた方が自殺しますよ。そりゃそう、自殺の要因は自己、他人からの否定による絶望感。貴女の夫には時間経過で何が改善するのか聞いてみたいものです喧嘩や不機嫌や癇癪は誰しもあるレベルとの認識で放っておくのは異論ないですが、ノートに恨みつらみ書き連ね、自殺方法を調べ上げるなんてのは皆さん経験するのでしょうか？私は無いですね。貴女の旦那さんは「おれもその位の時に同じ事してたよ」って事でしょうか？自殺は環境によって生じた負の流れがスパイラル上に繋がり始めると止めるのは難しくなります。例えばお腹が空いた、昼には解決すればそれはたいした問題じゃない。お金が支払い出来ない、数日後には補てん出来るならよし。でもお金が無い、ご飯も無い、と連鎖的に続くと俺は駄目だ、こんなに問題があるなんて打開は厳しいと思う訳です。特に子供の場合、大人に比べてお金も知識も乏しいので、解決方法の種類を多く持つ事が出来ない。そこはやはり事故現場でも同じですが、テンパってる以外の人が救急車呼んだりする様にアドバイスなりフォローをするのが望ましい。そっとするのは回復期に流れが乗ってからです

トピ内ID：2807783928

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大丈夫！落ち着いて！

☀

まりりん

2016年02月27日 16:18

現在中２の長女、まさにそうでした。親や先生、一部の友達に不満不平がたくさんあったようです。そうやってノートに書いていました。遺書めいた内容もありました。でも、それが娘のストレス発散方法なのだと落ち着いて受け止めることができました。お母さん、大騒ぎしないことです。実姉や学校に話す前に、向き合うべきは自分の娘ですよ毎日、様子を優しく丁寧に見てあげてこちらからは意見せず、話を聞いてあげることですノートを見たことは黙っていてください。言う必要はありません。「いつもあなたのことを見ているよ心配しているよ」というお母さんの姿を見せてあげてください。大丈夫です。娘さん、成長している証拠です。

トピ内ID：6396784645

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まずは、娘さんの気持ちを考える

😨

Hana

2016年02月27日 16:18

こんにちは。自殺未遂経験者です。「死にたい」と思うことは、生きていれば幾度となくあることだと思います。娘さんは学校でも、ひとりぼっちだと書いてあるようですが、お母さんは気がついてはいなかったのでしょうか？また、家にいるときの様子などは、どうだったでしょうか？学校でもということは、自宅でもひとりの時間が長いということでしょうか？娘さんが、秘密にして大切にしていたノートだった場合、見られてしまったことでお母さん以上のショックを受けてしまうかも知れません。また、気がついてほしいために机の上に置いてあった場合、お母さんの気持ちを試している可能性もあるでしょう。娘さんが、本当に自分の事を理解してほしい人は、誰だと思いますか？学校の先生でしょうか？お母さんのお姉さんでしょうか？イライラして暴言を吐く。これこそ、娘さんが自分の気持ちをお母さんにぶつけている行動ではないですか？「お母さん、助けて。私に、気がついて。」　娘さんの心の内を勝手に他人様に相談する前に、一度落ち着いて、泣きながらでもいいから、向かい合うことが必要だと思います。

トピ内ID：3149120342

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実姉様に一票

☀

ハレルヤ

2016年02月27日 16:18

夫は父親なのに呑気過ぎません？何かあったらどうするんだか。それに、そろそろ春休みですよね。脅すわけじゃないけど、休み明けなんかそういったニュースも多いんだから、早めに動いた方が良いかと。娘さんとのお話、難しいようなら担任に相談の上、スクールカウンセラーさんに相談できませんか？それか実姉さんと娘さんの仲が良いようなら、お姉さんにフォローをお願いするとか。無事に解決できますよう、祈っております。

トピ内ID：4291484104

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向き合って

まる

2016年02月27日 16:18

お嬢さんは、小学校高学年とのこと。お友達関係はいかがですか？難しくなってくる時期ですよね。今まではどうでしたか？自殺したいなんて、本当に苦しい思いをしてるのだと胸が苦しくなります。娘さんのいいところ、たくさん伝えてあげてください。反抗期あるかもしれませんが、母はいつでも味方だよと安心させてあげて欲しいです。娘さんが、自分を大切にしてくれますように。一緒に買い物行ったり美味しいもの食べたり。お友達のようにコミュニケーションたくさんとってあげるのはどうかな。友達はいくつになってからでもいい、まずは自分、そして家族を大切に。

トピ内ID：7449600699

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これだけではなんとも

🙂

とりとん

2016年02月27日 16:18

娘さんとの関係とか、学校でいじめにあっていないかとか、もっと具体的に書いていただけませんか？もしかして、娘さんを誰かと比べたり、娘さんに「生まれてこなければよかった」などと暴言を吐いたりしていませんか？ちなみに私の体験談ですが、小学生の時にひどいいじめにあって、学校に行くのを嫌がった時に母から「学校に行け！行かなきゃだめだ！」と怒鳴られただけで、それ以上は取り合ってもらえず、また常によその子と比べられては、「お前はダメだ、バカだ」としょっちゅうなじられて、とても傷つきました。心当たりはないですか？

トピ内ID：0306002070

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やれることはあります

🙂

オーク

2016年02月27日 16:45

数年前に同じ経験をしました。結果、中学生だった娘は大量の処方薬を飲み、自殺未遂しました。幸い発見と処置が早かったため、医者に心配された腎不全も短期間で回復しました。転校したり、学童を変えたり、フリースクールを見学して、集団になじめなくても生きていく道はあると体験で知ることができたように思います。今は高校にも行くことができて日々アルバイトをしながら趣味を他の楽しんで過ごしています。自治体に早めに相談して、選択肢を確保しておいて下さい。学校の保健室の先生や相談できそうな方にもお伝えください。しばらく腫れもの状態になるかもしれませんが、生きていれば道はできます。年齢的にも、子供の見る小さな世界が彼らの全てなのだと理解してできることを伸ばしていくのが最善なように思います。心配するよりも、笑顔で受け止めて抱きしめてあげてください。学校行かなくても、学歴がなくても人生終わりません。お子さんの目線になれるよう、一緒に旅行に行ったりして、傍に居てください。

トピ内ID：2561083273

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学校に連絡

🙂

ばっばバルーン

2016年02月27日 16:45

早急に学校の担任に、連絡です。クラスでの様子などを、聞いて下さい！娘さんには、直球かなあ！反発、覚悟です。何か、イライラしてるね。何か、あるのと…聞かれたらいかがですか。返答無しでも、必ず伝えて下さい。何かあっても、私は、最後まで味方だよ！大切な宝物だよ！と…娘さんに、言ってあげて！後、思い切っり、バグしてあげて！大好き！愛していると！お願いします。

トピ内ID：9156625613

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助けてください！子どもが自殺しそうです。

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