鬱の彼からの暴言に心が折れました

レス35

（トピ主 2 ）

😭

はるか

2016年02月25日 15:32

恋愛

1年3ヶ月ほど一緒にいる恋人は鬱です。ですが恋人だと思ってたのは私だけでした。私は23歳、彼は28歳です。

先日真夜中にLINEが100件以上きていてそこには目を疑う程の暴言がありました。

お前は彼女じゃない、彼女面するな
お金にしか価値がない、利用してた
付き合いたいなんて思えないなど
全否定され涙がずっと止まりません。

彼は薬を飲むことに異常に嫌悪感を抱いていて服用方法を守らず、病院も行かず。なので良くなる気配が見られずとても心配でした。

自己愛性人格障害かも？と思う節も見られ始めていましたが、最初から素質があり、私が近しい人間になったから表に出てきたんだと思います。

彼は仕事も辞めお金もありません。食費は私が出していたので本当は利用されてるだけではという不安が常にあり、喧嘩が増えた矢先のこの事件です。笑いあってる時間も多かったのに惨めです。

今も連絡が沢山きていて無視したり、当たり障りなく返してます、友人から仕返しが怖いから少しずつ拒否するべきだと言われてます。どう行動すべきですか？数々の暴言に頭が働かず、ただひたすら打ち拉がれてます。何かお言葉頂けると有難いです。

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フェードアウトするしかない

サフラン

2016年02月26日 15:01

近づけば利用されるだけですよ。幸せな人生を生きたいなら逃げるしかないよ。話し合いなどは無理ですから。絶対に会ってはならない。ただ逃げるしかない。

トピ内ID：6111349863

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警察の生活安全課に相談してみて

おやまああらさて

2016年02月26日 15:01

件数が異常ですから、自分で自分を傷付けたり他人を傷つけるおそれがあるので何か働きかけて貰えないか他の相談窓口は無いか、取り敢えず怖いから来ました、で話を聴いて貰ったら？警察の人は怖くないですよ。

トピ内ID：8363275376

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おやめなさい

🐷

すき焼き

2016年02月26日 16:24

私は娘を持つおばちゃんです。親はいつでも子供の幸せを願っているのです。親を悲しませるような不幸な恋はおやめなさい。彼から離れて自分の幸せを探して欲しいと遠くから祈っています。

トピ内ID：5341435232

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フェイドアウトで

こゆき

2016年02月26日 16:24

家とか知られちゃってるのでしょうか？その彼とは一日も早く離れたほうがいいので、もうラインだのメールだの着信だのあっても一切無視でいいと思います。なんなら着信拒否で。「彼女じゃない」「彼女面するな」「利用してた」「付き合いたいなんて思えない」って言ってきてるんだから好都合。今度「なんで連絡してこないんだ？」っていう怒りのメールがきたら「彼女でもないし今後も付き合う気もないのになんで連絡しなきゃいけないの？お金で利用されるのもうんざりなのでもう連絡してこないで」と送って着信拒否でいいと思います。情に流されてずるずる付き合っちゃったらダメだよ。病気じゃない人、働いてる人、あなたに食費を出させるんじゃなくご飯をご馳走してくれる人、そういう人を見つけて幸せになってください。

トピ内ID：6734538724

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これ暴言ですか？

🐧

おばはん

2016年02月26日 16:24

＞お前は彼女じゃない、彼女面するな＞お金にしか価値がない、利用してた＞付き合いたいなんて思えないなど普通に、貴女とは付き合いたくないと言ってるだけに聞こえますけど？貴女が勝手に金を出して、勝手に彼を養ってたように見えますけど？さっさと別れたらいいのに、なぜ別れないのですか？どこにも暴力をふるわれたなど書いてありませんが？彼に拒否されているのに、彼に固執する貴女のほうがおかしいです。

トピ内ID：0100946432

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拒否の前に絶縁宣言しないと

🐱

ヘルムレ

2016年02月26日 16:24

彼から＞お前は彼女じゃない、彼女面するな＞お金にしか価値がない、利用してたとメッセージがきているのだから「わかりました。では別の道を歩みましょう。お元気で」ときちんと宣言しましょう。まずはそこから。

トピ内ID：9471516884

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落ち込んでる場合ではないぞ！

😑

おいおい

2016年02月26日 16:24

全力で逃げてーー！食費ねだられ続けるぞ！

トピ内ID：2653902824

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お答えします

それは

2016年02月26日 16:24

お前は彼女じゃない、彼女面するな→分かりました、もう彼女ではありませんお金にしか価値がない、利用してた→残念です付き合いたいなんて思えないなど→了解しました別れますさようならこの返事で全て終わりです変な事故に合ってしまったと思って後は感情の整理はカウンセリングなり、本を読むなりして彼とは綺麗に離れて下さい、二度と近づかないほうが幸せですよつらい思いをしてしまいましたね、でも鬱で働けてない彼と付き合っていたというのは、とぴ主さんにも共依存的な要素があったんだと思いますよこの彼を理解できるのは私だけ、って思っていたら共依存ですよ。その手の本は沢山出てるので読んでみて下さい彼のためでなく自分の為に生きて良いんですよ

トピ内ID：9582181216

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身の安全が第一だけれど

🐱

neko

2016年02月26日 17:30

お気持ちお察しいたします。とても辛い思いをなさいましたね。彼が今、どういう生活をなさっているか分かりませんが仕事をしておられないならご実家なのではないでしょうか？「友人から仕返しが怖いから少しずつ拒否するべきだ」も主様の身の危険を顧みればその通りかもしれません。でも彼が鬱ならば主様への仕返しに情熱を傾けるでしょうか？私ならばこの際キッパリと縁を切ります。このままズルズルと嫌な事を言ってくるのに付き合いたくないですね。主様はまだ23歳、これから良いお相手は必ず見つかります。主様がご実家暮らしならご両親と相談してみてください。身の安全が守られるならすぐにでも別れてください。

トピ内ID：9282867642

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のまれてはいけません。

😣

garnet

2016年02月26日 17:30

今はひたすら耐えているのですね。大事な事は、何を言われても、それがあなたに非がある事なのか、相手の性格や人格が問題だからなのかを、きちんと分けて考える事です。自己愛型人格障害の場合、相手が頭がいいだけに言いふくめられ易く、うっかりすると、自分が悪いからと思ってしまいがちかもしれません。どうこうしようとは考えず、とにかく離れる、そういう人には近づかない、が重要です。理屈ではないです。離れましょう。

トピ内ID：1037320169

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親に連絡

🐱

きこ

2016年02月26日 17:30

彼の親の連絡先はわかりませんか？ご両親に連絡を取り、非常に迷惑している事、今までは食費の援助をしていたが、これ以上の援助は無理な事を伝え、彼の面倒は見れないと告げましょう。また、できればメールは着拒して、一切関わらない方が良いです。

トピ内ID：4662425140

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暴言に惑わされない！

ペリカ

2016年02月26日 17:30

普通の男性は立腹する事があってもそう言う暴言を送信しません。何故なら我慢したり制御出来るから。暴言に振り回されてる場合じゃありません。大変危険です。何をされるか分かりませんから、徐々に離れて行き相手を興奮させないように注意して下さい。親御さんに話すことも必要になるかも。

トピ内ID：0652234858

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精神科医に相談

😨

ひとみ

2016年02月26日 20:19

あなたが精神科に相談に行ってみませんか？別れたいけど怖いから、どういうふうにすれば一番無難に別れられか相談してみるのです。他にも相談機関はあると思いますよ。確か精神障害者センターとかいうのがあったような。彼は実家はないのですか？あれば、生活出来なくなったら帰るでしょう。後あなたの親御さんにも相談しておきましょう。

トピ内ID：5007664685

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がんばって逃げて

😀

スープ

2016年02月26日 20:19

まず、あなたは若い。人生は一度きり。あなたに暴言を吐く人に気を遣う必要はないと思います。暴言を吐かれたら、「では、もう私は消えます」と返信して、その後一切の連絡を絶ちましょう。できれば、引越しもするといいと思います。これはあなたの問題ではなく、彼の問題です。あなたは彼と関わらずに、自分の人生を思うがままに生きてください。こういう人に引っかかっていると、つらいだけです。優しい人でしょうから同情心から優しくしてしまうのだと思いますがそうしていても、何も変わりません。とにかく離れてください。自分を大切に！！！

トピ内ID：0749382103

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勘違いに気付けて良かった！

🐤

鳩ぽっぽ

2016年02月26日 20:19

その男性、自己愛丸出しですね。頭に血が昇ると、敵と味方の区別がつかない危険な人。でも恋人ではないから、さっさと次へ行きましょう。同じタイプの男性に引っかからない様、厳しい事を言いますね。必要以上の優しさは相手の自立心を奪います。その結果、利用や依存を受けます。最悪、支配される事も。優しさはお互いに取って毒なの。適度に手を貸す程度にして、自力で解決させる思いやりが大事です。＞お前は彼女じゃない、彼女面するな＞お金にしか価値がない、利用してた＞付き合いたいなんて思えない本当に失礼な言葉の数々。彼の暴言を間に受けないでね。次に連絡が来たら、慇懃無礼に返して着信拒否をしては？あなたに付き合う気が無いのに勝手に彼女面してゴメン。反省しています。だから、お金の為に利用する人に構うのはやめます。私には価値が無いのであなたに相応しくない。お互いに釣り合う人を探しましょう。さようなら。着信拒否をしなければ、「鬱で可哀想な俺を見捨てないで」と、取り憑かれますよ。はるかさんの素敵な価値を自己愛の強い人に汚されませんように。

トピ内ID：9988214390

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いやいや

🙂

hana

2016年02月26日 23:59

鬱病なんでしょ？仕返しする元気なんかあるわけないですよ。何かしにきたらウツじゃないです。増えたと言えるほど喧嘩する元気もあるようだしオカシイですけどね。そんな人忘れて無視でいいですよ。一応、そのＬＩＮＥを何かの形でとっておいて、なにかあればすぐ警察に相談です。

トピ内ID：0509047893

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飲み込まれないで、マインドコントロールされてます。

🙂

子供食堂

2016年02月26日 23:59

初めまして、私の過去レス(2.20夫婦関係についてを参照）不安定な相手に対して、貴方の相手に対する思いやり(人としてとっても良い事ですが）が非常に危険な心理状態だと思います。あなたは相手のために自分がどうすれば、対応すればよくなるか？その道を探してますよね？私も長い間苦労しました。あなたがひどい目に遭ってるんですよ。普通これが最大の問題でしょ、普通の人ならサヨナラです。貴方が変わって下さい。相手の事情を考えてはダメ！無表情にして心を鬼にして下さい。そう思って下さい。海で溺れる人が目の前の人にしがみつくんです。期待をさせないように早く逃げて下さい。二人ともボロボロのなります。相手は貴方が無理と理解したら次のターゲットを探すから・・貴方の人生に少しでも役立てば嬉しいです。

トピ内ID：3693884069

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あたりさわりなく返す？

ひかり

2016年02月26日 23:59

暴言に耐えれないんでしょ？もう耐えれないと完全決別で問題ないいのではないですか？今までの食費は手切れ金と思うことで気持ち的に消化してください。今のままでは幸せな未来なんてないでしょ？それでいいの？あなたには赤の他人の彼を扶養する義務なんてありません。しっかり強い意思をもってね！

トピ内ID：5542398677

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距離を置きましょう

るな

2016年02月26日 23:59

わたしは鬱で服薬中です。きちんと服薬すれば、安定して生活にも支障をきたさないくらいになってきました。自分のためはもちろん、大切な人を傷つけないためにも、しっかり飲んで通院しています。彼の言葉は、鬱で出たから本心ではない、とは言えません。自己コントロールが困難になるのですが、心の奥底で微かにでも思っていたからこそ、わざわざラインに打ち込むのです。きっと、鬱症状が軽い時に、彼は謝って、鬱のせいだ、愛していると言うでしょう。しかし、服薬して通院しない限り、トピ主さんを傷付け続けるでしょう。それは、愛ではない。トピ主さん自身の心を守るために、距離を置きましょう。そして、彼に自分で治す意志がなければ何も変わらない、大切な人を傷付けると考えさせる時間を作りましょう。彼の人生のためにも。トピ主さんは、自分を大切にしてくれる人を探しに行ってもいいと思いますよ。まだまだ若い。せっかくの春を楽しんでほしいです。彼にとって、トピ主さんが本当に大切なら、きちんと服用、通院して、安定して(数年間は服用が必要)、就職してから、また会いに来るでしょう。それが愛です。

トピ内ID：3296980260

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向こうを立てているように見せかけて別れる

🐷

オオブタコブタ

2016年02月26日 23:59

下手に逆上させないようにうまく別れにもっていくしかないですね。「"あなたが"そういうならお別れします。」系のお返事を考えておくといいですよ。別れたら別れたでストーカーになる可能性はあると思いますので、引っ越しができるなら引っ越しをしておきましょう。次に彼女じゃないなどの暴言がきたら、チャンスですね。そんな男捨ててしまえと思います。

トピ内ID：7389756860

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引っ越しして、メールも携帯も変えて、逃げる

❤

kitten

2016年02月27日 11:12

別れたいとか本人に言ったりしないで、とにかく、素早く逃げる方がいいと思いますよメンタル入っていて暴言があるなら、きっかけがあったら暴力に変わるかもしれないです叩かれるくらいで済まない場合だってあるし、相手の責任能力問えない場合だってある大げさに思うかもしれないけどねなんかあってから後悔したり、訴えたりするよりさっさと消えて、連絡取れなくなるのが一番良いと思います

トピ内ID：7946966614

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依存されてますね

⚡

なもみはぎ

2016年02月27日 11:37

確かに、いきなり拒絶するのは危険な場合はありますね。でも、徐々にってのも難しいですよね。彼に職場は知られてるんでしょうか？知られてないなら引越しという手もあると思いますけど。打ちひしがれる必要はないですよ。ある意味病気が言わせてるだけなんで。

トピ内ID：8593838501

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親、警察、女性センターDV相談

⛄

とろろ

2016年02月27日 12:11

「うつ病かははっきりしないけれど明らかに病んでいる彼に困っている、万が一殺されたらと思うと心配、助けて欲しい」と話してください。隠さず何でも話して。ご両親にも話して。つきまといや待ち伏せし何でもトピ主さんのせいにして責め立てるかと思えば甘えて泣いて謝るかも。彼は繰り返す。早く逃げてね。情は捨てて。お願い。

トピ内ID：1811546029

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せっかくの機会,冷静になって

😀

さだお

2016年02月27日 15:52

スパッと切りましょう。いい機会です。「わかりました。ではさようなら。後で請求書送りますからいついつまでに振り込んでください」これぐらいで後は切り捨てる。

トピ内ID：8810671034

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彼の立場から

りさ

2016年02月27日 15:52

私も１０年近く鬱です。彼の症状とは違いますが、時々夜中に安眠剤を飲んだ後、ぼーっとなってイライラすると、彼にメールで暴言を吐いてしまいます。が、薬のせいで私の場合、記憶があいまいであまり覚えていません。といった所で相手を傷つけてしまう事は事実です。いくら鬱だとはいえ言っていいことと悪いことがあると言われます。本当にその通りです。しかし、鬱の本人からしたら辛い事も事実です。それを分かった上でもお付き合いできるのであれば側にいてあげてください。でもあなた自身が心身ともに疲れてしまうなら、やはりお別れした方が良いでしょう

トピ内ID：3418992471

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トピ主です

😭

はるかトピ主

2016年02月27日 19:22

皆さんありがとうございます。お前はまともな人間ではない頭も悪くてだらしがなくて周りの友人もいかれているなど言葉で書き起こすことも辛い事を彼からは言われております。トピに書いたのはごく一部です。彼は今でも一人暮らしです。何故か実家とは疎遠になってます。理由はわかりません… 私は来月今一人暮らししている所から引越します。彼に合鍵を持たれたままなので、今拒否したら何かされないか怖くて、電話が鳴るたびに震えが止まりません皆さんのお言葉が励みになります。

トピ内ID：1666946331

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親に連絡できないのですか？

まっきゃん

2016年02月28日 11:26

けっこう重病だと思います。無職でこのままだと行き詰まるので、彼の親に連絡するしかないと思いますよ。２８歳になって親が面倒を見る義務があるのかは不明ですが、２３歳のたった１年しかつきあっていない彼女が、アラサーの病人の面倒を見る義理などありません。とにかく病人なので、病院などの助けがいると思います。トピ様も暴言に驚かれたと思いますが、病人の言うことなので、全否定されたとかマトモに受け取らないで、仕方がないって諦めるしかないです。５歳も年下の女性に食費を払ってもらっているなんて、彼のプライドは傷ついただろうし、トピ様がやりすぎて病気が悪化した可能性もあります。　情けないし、これで彼氏づらもできないでしょう。親に世話になるのも情けないですが、年下彼女の世話になるよりましでしょう。お互いに依存状態では病気も良くならないので、さっさと彼両親に連絡して、引き取ってもらった方がいいと思います。鬱にしては攻撃性が強いし、病気なのは間違いないにしても他にも障害があると思います。　合う薬があって、じっくり治療してもらうことが大事なので、ご両親に連絡することです。

トピ内ID：4571578181

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録音とメール保存、記録を取り２人きりにならないで。

🐤

シロクマ

2016年02月28日 19:29

証拠を保存して親と警察に行って下さい。私は以前精神病院通いの知り合いからストーカーされ大変苦しみました。はるかさん、彼と関わらないでください。優しくされても謝ってきてもダメ。待ち伏せや部屋に押しかけられたら警察を呼ぶ。２人きりにならないで。彼は「かなりヤバイ人」です。私の時は忘れた頃にストーカーが再度目の前に現れ普通～に話しかけて来たり突然「必死の助けてメール」「仲良しに戻りたい明るいメール」が来て親と警察に行きました。警察が動き、やっと被害は無くなりました。今も油断出来ません。恐ろしいです。一切無視、記録保存に徹して下さいね。

トピ内ID：1811546029

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酷い従来型鬱のケースですが

😢

きいこ

2016年02月28日 20:05

私の場合は同性の友人ですが、同じ経験があります。趣味の場所で知り合い、その後病気になっていく彼女を心配し、色々と助けたつもりでしたが、最後に「お前のせいでこうなった。お陰で仕事も趣味も辞めざるを得ない。どうしてくれるんだ」と長時間怒鳴られました。彼女の病気のきっかけは彼氏の問題などだったので全く私とは関係がなく、彼女の奇行により友人が次々に離れていくのを心配して最後まで付き添っていたので衝撃が凄かったです。　その後も何人か会社の同僚が鬱になり、中には自殺した人もいましたが、それを通して学んだのは、鬱の人間は自分の不幸は一番近くにいる家族、彼女などのせいだと責める傾向がある事です。それに付き合っていくのは、本人と心中するぐらいの覚悟と労力を要します。仕事も辞めないといけないぐらいの。勿論、自分も影響を受けて鬱になるリスクは高いです。　私は自分がそうなりたくはないので、リスクの高い人、高まりつつある人とは距離を置いて離れるようにしてます。鬱の人間を助けられるのは、専門医と、一緒に死ぬ覚悟のできている人だけです。素人が中途半端に出来ることは少ないです。

トピ内ID：2595354741

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離れる理由をキチンと告げて逃げる

ぴぴん

2016年02月29日 10:31

トピ主さんに冷静に考える時間が無いのだと思います。離れてみると徐々に脳が正常に考えられるようになりますから、彼から離れたほうが良いです。黙って消えると「なんでだ？」と執着されますので、キチンと「彼女ではないということがわかった。自分といても貴方のためにならないし、自分も貴方と居たいと思えなくなった。さようなら」等でいいと思います。メールでも送って、その後アドレス、番号も変え、極力早めに引っ越しか、安心できる人（親、きょうだい、友人）のところへ避難し距離をおきましょう。その人たちと話をし、何がおかしいのか、聞いてもらったりアドバイスをもらいましょう。彼は放っておいて大丈夫です。

トピ内ID：5991412889

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