どういう思考方法なのか教えてください（愚痴）

レス33

（トピ主 3 ）

あずきもち

2016年02月28日 10:34

ひと

母のことです。

トピを開いてくださってありがとうございます。
愚痴ですが、良かったらお付き合いください。

下記、母がイベントの直前まで「買おうね」と言っては華麗にスルーしてきた物たち↓
私が成人式：振袖
大学卒業：スーツ・真珠の首飾り
結婚：陶器のお皿セット（ブランドも母はコレ、と指定してましたが）
娘の七五三：着物（3歳・7歳ともに）
これ以外にも色々ありましたが割愛します

私自身はいい加減慣れたので、「はいはい、また夢物語」と馬耳東風並に聞いているだけでしたが、娘の、特に7歳の七五三の時には、お店まで連れて行って、いくつか試着させた挙句でしたので、娘のフォローがなかなか大変でした。
勿論、こちらでも着物を準備して、結局それで撮影しましたが。

今年になってからは、息子の5歳の七五三話が出始めました。
またも「言ってるだけ」だと思います。

皆様にアドバイスいただければと思うのは、
・何故このような行動を繰り返すのか
・子供達には今後どのように説明したらいいのか
です。

母とは、遠距離ですので、年に数回程度しか会いません。電話では月1回程度話します。ですからある意味、子供たちには印象に残りやすいようです。

ちなみに、実家は大変貧乏、という程ではありません。また上記の品物も、さほどお高い物でもありません。現実味がある分、私の心がささくれだちやすいのです。

母には以前、結局買う気がないのなら、期待を持たせるような真似はやめて欲しいと繰り返し話しました。でも自分に都合の悪い話はすっぱり忘れてしまうようです。また、あまり言うと「私だって大変だったのに」と30年以上前の苦労話を蒸し返し、散々私（母）って可哀相と泣きます。
正直、これが知人なら速攻距離を置きます。今も地理的には置いておりますが。

もう、本当、助けて欲しいです…

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んー

まか

2016年02月29日 20:21

母親に、孫に風呂敷拡げるのをやめないなら、あのおばあちゃんは嘘つき婆だから期待するなと教えるが、どうかと聞くのは？やったら今度はほんとに教えるといいのでは。心理はわからない。母親がいってるように｢自分かわいそうだったのになんでこいつらズルイ｣｢でも買うの普通よね｣が混雑してるのかな。幼児期の心理的外傷を引きずってる、トラウマってやつでしょうかね。

トピ内ID：1853997877

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気を引きたい。喜ばしたい。

❤

pipipi

2016年02月29日 23:29

お金をかけずに。一時的にいい気分に浸りたいんでしょうね。「え、うれしい。お母さんありがとう」こういった言葉や、感謝に包まれたい。そうなりたいけどなれない。つかぬことをお伺いしますが、トピ主さんは、お母さんにプレゼントあげたことはあるんでしょうか？子供は親にしてもらうばかりが当然とおもってらっしゃる？苦労話をするということは、子供にいろいろあげるような育ち方していない、自分は慣れていないから出来ない。お金を守るばっかりで使い方下手、使えない。そんな風にもとれました。

トピ内ID：4559938920

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似てるー

🐤

fmk

2016年02月29日 23:29

二世帯で同居しているお姑さん。娘たちがまた小さい頃。孫娘二人に対して、私に度々、『～に行ったらかわいい洋服があって買おうと思ったんだけど…』ってパターン。いつも～買おうと思ったんだけど… 結局買わなかったんですよね。だんだんイライラしてきました。別にケチなわけではなく、ほかの部分ではお小遣いくれたりはしてました。わたしも慣れてきて、そう言われたら『そうなんだー似たようなのあるから大丈夫』とか答えてました。だって結局買わなかったんだから『ありがとうございます』って言うのも嫌だし。いま思うにあれはコミュニケーション？孫のこと一瞬考えたんだよ～ってアピール？でありがとうって言われたら嬉しい？みたいな？でもこちらにしてみたらもやって感じでした。

トピ内ID：0504109770

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条件付きの愛

🙂

きよみ

2016年02月29日 23:29

たぶん、お母さまは幼いころ、母親に条件付きでしか愛をもらえなかったんだと思います。「いい子でいたら、誕生日プレゼントを買ってあげる。」「テストで１００点取ったら、ケーキを買ってあげる。」などです。自分が何かしないと、愛してもらえないという思考回路に陥っています。だから、買う買わないはどうでもよいことで、「買ってあげる。」と言うことがお母様にとって一番重要なことなのです。うちの母も、孫を最高級のレストランに連れて行って、何も食べずに帰ってくるということを平気でします。子供たちは文句を言います。「せっかく行ったのに何も食べさせてもらえなかった。」と。そういう時は、私がお金を出すようにしています。母が出さないのなら、私が出せばよいだけです。どうせ買ってもらえないんですから、自分で買うか、義理母に買ってもらいましょう。うちは、義理母も何も買ってくれないですけど。

トピ内ID：1523836933

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その場で言う。

🙂

グレープ

2016年03月01日 10:09

期待をするようなことを言われたら、子供がいてもその場で「どうせ買ってくれないんだから、期待するようなことを言わないで。」と言ってみるのはどうでしょうか。子供が電話で言われても、すぐに電話をかけ直してでもその言葉を... 言った直後に言わないと、言ったことを忘れてしまうので。それを繰り返したら、いつか本当に買ってくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：9439759126

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お子さんのぶんは自分で買っちゃえばいいのでは

ひろ

2016年03月01日 10:09

お子さんのぶんについてはお母様には言うだけ言わせておいて、タイミングを見て自分で買ってしまい「どうで買わないだろうから買っちゃったからね。おばあちゃんが買ってくれたってことにするからね。子供にはおばあちゃんありがとーって言わせるからね。ちゃんと話あわせておばあちゃんがお金出したような顔をしていてね」と言ってしまえばいいと思います。買うつもりだったのにとか言い出したら、お金だけもらえばいいです。なんなら買う直前に一度連絡すればいいと思います。意地になって話を合わせることを嫌がるようでしたら、子供が傷つく、という理由でしばらく会わせなけれないいと思います。「今度これをあげる」と言って結局くれない人は一定数います。「あげる人」の気分だけ味わってお礼を言ってもらっていい気分になり、自分のフトコロは傷めないのですからとても便利な方法です。

トピ内ID：3997975928

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距離を置く

ハナ

2016年03月01日 10:52

トピ主のお母様は「買ってあげる」と言うだけで自己満足してしまうのでしょうね。掛け声倒れを繰り返してしまう、典型的なタイプな方と思われます。七五三の着物についてですが、お母様の中では『この私が下見に付いて行ってあげた』自体が凄い事なんです。孫も私が着物選びに同行しただけで喜んでいる筈だから、私が実際に着物を購入しなくても大丈夫。だって孫は「大好きなお祖母ちゃんと買い物に行けただけで嬉しい」と思っている筈だから。娘だって私に遠慮しないで、自分の好み、自分の予算内で我が子に着物を買いたい筈。そんな所まで気遣い出来るなんて、本当に優しい母であり祖母だわ～。お母様の思考方法は、こんな感じだと思いました。これは私の身内の言動を踏まえての推測ですから、トピ主が不快になられたとしたら申し訳ありませんでした。お子さんに、お母様を悪く言いたくないなら「お祖母ちゃんは忘れっぽい人なのよ」と言うのは如何ですか。成長すれば子供さん達も、自然にトピ主のお母様が当てにならない発言を繰り返す人だと学びます。悲しい事ですが仕方ありません。

トピ内ID：6965114670

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ああたも学習すれば？あてにしない

🙂

ｐ

2016年03月01日 10:52

お母さんは　希望を　言葉で伝えるんでしょう・・・いいかげん、あなたも、わかればどうですか。お母さんのいうことは、あてにしない。理由は本人しかわかりません。これにつきます。以上。

トピ内ID：3615025687

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口に出した時点でもう終わってる

うーん

2016年03月01日 10:52

ちょっと違うかもですが積読みたいなもので手に入れた時点で満足してしまう。あなたに話した時点でもうお母さんの中では終わってしまってる、気が済んでしまってるのではないですか。もう最初からないものとしてあなたが防波堤となり子供の耳には入れないように最大限努力するしかないのでは。あなたの気持ちのおさめ方の問題ですがお母さんはそうなんだとあきらめるしかないような気がします。これ以上なにかしてもより精神的な負担が重くなる、増えるだけで根本的な解決策はないと思います。いっそのことまた言ってるハイハイと聞き流し、適当にあしらわれているのが露骨にわかるようにしたらお母さんが焦ってかえって実現したりするかもですよ。

トピ内ID：2583614100

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もう距離を置いていいのでは

🙂

にゃ

2016年03月01日 10:52

これはひどすぎる。もう付き合わなくていいのでは？お店まで行って買わないって…何がしたいのでしょう？トピ主がお金を出して「おばあちゃんからだよ」と言ってほしいのでしょうか。だとしたらそう言うべきですよね。もういいのではないですか？お子さんもトピ主さんもかわいそうです。買い物に誘われたら「もう悲しい思いを子どもにさせるのはたくさん。私も悲しい」と伝えていいと思います。やってること、ちょっとオカシイですよ、お母様。

トピ内ID：1215762796

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いざとなったら出費が惜しくなる。

レッド

2016年03月01日 10:52

それに尽きると思います。お母さんは、あなたにも孫にも、買ってあげる気持ちはあるんですよ、最初は確かにあると思います。でも、財布を開く段になったら惜しくなる。「私だって大変だったのに」、あなたには理解不能かもですが、これはお母さんにとっては間違いなく本心です、他に表現のしようがないくらい。苦労したことで、複雑な性格になる人は多いですよ、特にお母さんは、気前のいい人になりたいと憧れ、心優しい人になりたいと憧れていたはず、でも、なりきれないんですね、生まれつきのケチんぼと、染み付いた貧乏根性が邪魔をする。違いないです。でもいい人の振りはしたいんです。子供のためであっても孫のためであっても、財布を開けるという現実には、理屈じゃなく拒否反応が出る、その自分に泣きたくなる、のでしょうね。そういう感じと思います。

トピ内ID：6761142090

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録音、署名してもらい見せる聴かせる。

😣

うわー

2016年03月01日 10:52

言うご本人は「そんなに大した事じゃないのに。ちょっと思いつきで言っただけなのに、本気にする方がおかしい」と言いませんか。私の母がそうなんです。「子供も本気にするし、私も傷つくからやめて欲しい」と言うと母は「やだあー本気で怒ってるの？酷い子、いい年して意地悪～。まだそんな昔のことを覚えてるの～？そんなことをぐちぐち覚えてる方が悪い」とまくしたてられいつものしくしくと泣いて父を味方につけますが父も呆れてだんまり。母は、ご近所のご年配仲間に脚色して広めます。いつでも「いじめられる高齢者」を演じます… 私、父は「要らないですー」と返事。泣かれようが喚かれようがあとは無視ですね。どーせ買った事 1度も無いんだし。なんとも思っていません。性格は直らないからどーしよーもない。

トピ内ID：2729549524

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子供のものは、主さんがさっさと買っちゃえば？

❤

kitten

2016年03月01日 10:52

お母さんには、買っちゃったことは黙っていて、当日まで夢を見させておいてあげればいいだけじゃない？昔、主さんが子供だった頃はともかく、主さんも今は子持ちの大人でしょ？羨ましいような素敵な親を持つ友人知人を見聞きし、自分の親もと夢見る気持ちはわかるけど世の中には、賭け事借金だの暴言だのと、すごい親もいるしまあ、上とばっかり比べて、自分の親への不満を持ち続けても良いことはないと思いません？現実に合わせて、お母さんへの期待度を下げ年とってくるお母さんをいたわってあげたら誰よりも、主さん自身が楽になると思います

トピ内ID：9264499145

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義母がそんなタイプでしたよ。

とおりすがり

2016年03月01日 11:47

結論として期待せずに諦めるしかないです。妊娠中にマタニティドレスを買ってあげるとデパートまで連れて行かれて、試着させられたあげくに支払いの時になって、わたしに払えと言われてビックリしたのが最初でしたかね。その後、孫の為に積み立てをしているから満期に渡すと言われたが、何もなし。入学時に机を買うと言って何もなし。その他にも数々、ありますが。要するに、お礼を言われたいけど、お金は出したくないだけなのではないですか？事前に何度も言われるたびに、こっちはお礼を言わされますからね。トピ主さんは実親だから悪く思いたくなくて、期待してしまって傷ついているのですよね？わたしが主人に訴えても、それほど気にするそぶりもなかったので、昔からそういう人だったのだと勝手に思いました。そしてそれ以来、当てにする事はありません。あーまた始まったって感じですね。一応言われたらお礼は言いますが内心、買う気もないくせにって思ってたから期待なんてしません。子供には最初から親が買ってあげると約束していたら問題はありません。気分が悪くなるだけなので、催促もした事ありませんよ。

トピ内ID：1419864553

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認知症ではないことを祈ります。

ウォークマン

2016年03月01日 11:47

しかし買い物についてなら、あなたがその場でいったん立て替え払いを済ませてから、後日代金を振り込んでもらうなど、臨機応変に融通をきかせるくらいしてあげてもよろしいかと。

トピ内ID：6238445289

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母の過去が原因？

春二番

2016年03月01日 11:47

こんな人は今まで聞いたことが無いですね。そんな風になったのは、母自身がその昔母親に買ってもらえなかったという過去を抱えてるとか、ですかね。娘だけでなく理屈抜きで可愛いという孫のイベントまで、言い出しといてスルーなんですよね。この母にとってイベントは娘や孫が喜ぶことが嬉しいのではなく、イベントに乗じて自分自身が衣装を選ぶことを楽しんでいるんじゃないでしょうか。あたかも自分が選んでもらっているように。で、いざ購入となると現実に戻され、娘や孫に嫉妬する気持ちが出てしまってどうしても買えなくなってしまうのかもしれません。

トピ内ID：7504432747

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想像だけど

緑茶

2016年03月01日 13:01

お母さんは自分もイベント事に参加したいんじゃないでしょうか? 「自分も自分も」って言いたいだけ。トピ主さんがおっしゃる通り「言ってるだけ」でお祝いした気分になっているんです。失礼な言い方だけど、気持ちに財力がついていってない。「気持ちだけ」をお母さんにも子供さんにもそのひと言で通せばいいと思います。そして期待しない事です。お母さん、寂しいのかも。

トピ内ID：2153095384

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うちの夫の場合

✨

のんきさん

2016年03月01日 13:01

その時どきが、真実なのです。しようと思った時は「本気」ですが、時間が経つと忘れます。綺麗さっぱり覚えていません。多分自分の言葉で相手が喜んだだけで、満足してしまうのではないでしょうか。だからその場で即購入なり行動させないと、本人は満足したので「なかったこと」になります。子供たちは最近夫は言うだけだと理解したようですが、トピ主さんのお子さんの年齢の時は、結局私が夫が言ったことを行動に移していました。トピ主さんの場合は、直接お子さんと話をさせないくらいしか思いつきません。あとはお母様が言ったらその場で即買わせるとか、今回のケースのように自分で購入するしかないでしょう。「おばあちゃんは忘れちゃったみたいね～」と軽く明るく言うしかないです。

トピ内ID：5181728821

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その時は買いたいが

🙂

みやこ

2016年03月01日 13:01

実際買うとなったらお金を支払うのがもったいない。ハッキリ言うとこういう心理でしょう。要は優順普段なんです。お母様ですから悪気はないんですよ。今後買ってくれるっていう物は全てうそだと思い、御子さんにも言わない。あってる時お子さんに言って来ても断る。しかないですね。

トピ内ID：5173680959

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可能性として

🙂

ぼたにかる

2016年03月01日 14:33

楽しいのかもしれません。その時期が近づいてきたころからワクワクしてくる。クリスマスやお正月が近づくと街の雰囲気も盛り上がってきて何となくワクワクする、あの感じに近いのかもしれません。行事の関連品の売り場やチラシを見てワクワクし、何を買おうか考えることが楽しい。七五三の着物は眺めていても可愛いし、着せ替え人形気分で楽しく夢中になってしまったのかも。ある程度の時間をかけて楽しんで、飽きてきたころに本番がくる。冷静になるとお金がかかるし、物によっては1回きりしか使わないものだからもったいないし、準備が面倒。そういうマイナス面が見えてきて、やる気がなくなってしまうのかも。つまり、贈りたいのではなく、自分が楽しみたいだけ。ある程度楽しんだら満足して終わり。お子さんがもう少し成長すれば、おばあちゃんはそういう人と理解できるのでは。トピ主の経験を踏まえてお子さんに「信じないように」言い聞かせるしかないのでは。

トピ内ID：6641279825

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ほらふきですね

ぽんた

2016年03月01日 14:33

大ぼら吹き、とまではいかないけど　ほら吹きだね～。 ADHD気味なのでは？というのはうちの父もそんな感じでしたから。決して謝らないし、指摘すると烈火のごとく怒って大変。嘘・ホラが自然と出るようでした。トピ主さんと同じで「あぁまた出たよ・・」と本気にしません。それしかないです。だって本人は覚えてないか　それが普通で言った所でラチあかないもの。

トピ内ID：0694817972

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ありゃ

🐱

ルナ子

2016年03月01日 14:33

「期待を持たせておいて」の部分を読んで、急に思い出しました。何処そこ（レストラン、店など）へ行きたいなぁ、旅行したいな、等、結構具体的に話題にする友人がいました。あまりに何度も話題にするので、日時を決めようとするとダメな日ばかりだったり、ドタキャンされたりする事が続きましたので、私からは誘う事はしなくなりました(笑)。これは大学生の頃の話で、その後何年も年賀状のみのやり取りになったのですが、また何年か振りにしてやられた事がありました。分かっているから、何年も会わずにいて、そういう種のムカつきからは逃れていたのに(笑)。しかし、トピ主さんの場合、肉親ですからね…。今後は「有難う、気持ちだけもらっておくね」って断ったらどうでしょうか？お子さんにとっても、親が買ってあげると言いながら祖母が買ってくれるよりもいいのでは？ところで、そういう方の心理は分からないですね。私の友人について言うと、利発な子ではありましたが、ちょっと大きく見せようとするところがありましたね。

トピ内ID：8409817153

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それはガッカリしますね

💰

妖怪カオウネ

2016年03月01日 15:25

トピ主さんのお母様は「私だって大変だったのに」と、娘を大変な目に遭わせる方なんですね。期待を裏切り続けるなんて本当に失礼だわ。人の心を弄ばないで欲しいわ。もうさ、笑い話にしましょうよ。・何故このような行動を繰り返すのか相手が喜び、私へ好意を示す呪文、「買おうね」を唱えただけ。構って欲しい時、何度でも唱えるよ。（尚、「買おうね」と言ったが、「買う」とは言っておらぬ！）・子供達には今後どのように説明したらいいのかお婆ちゃまは「カオウネ」という病気なの。これはね、買ってあげられない時に「買おうね」と言ってしまう病気なの。だから「買おうね」と言われた時は買ってもらえないって事なの。ガッカリさせてごめんね。

トピ内ID：2213707495

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断るか、自腹を切る

亭庵

2016年03月01日 16:31

基本、子供関係はさっさと自分で用意すればいいのでは？お母さんが何か買ってくれると言ったら、「ありがとう、でも悪いからいいわ、こちらで準備する予定なの、もう買っちゃった、気持ちだけいただくね。」等と言って断る。ここで「今までも口だけで買ってくれなかったから」と言ってしまうと、「覚えてない」とか「今度こそ買う」とか、面倒なことになるので過去のことは言わない。多分お母さんはお金は出さないけど感謝されたいのだと思うので、言うだけならタダですので「その気持ちが嬉しいありがとう」と言っときましょう。七五三とか学習机とか、お子さんを下見に連れて行くようなものなら「その日は予定が合わない」とスルーし続ける。スルーし切れず連れて行ったら、その場で自分で購入。「とりあえずここは私が払っておくね。代金の振り込みはこの口座ね。お母さんありがとう！」と言う。すでに下見が終わって、お子さんが「おばあちゃんがあれを買ってくれる」と期待してしまってるなら黙って自腹で購入。万が一、お母さんが本当に買ってくれたら自腹の方は返品。お子さんに何と説明するかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：3994064226

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基本は断りましょう。

🐱

neko

2016年03月01日 16:31

そういう人っていますよね。これが他人なら疎遠で済みますが、親御さんであれば堪りませんよね…。きっとお母様はとても夢見がちな方なのでは？娘に振袖を買ってあげる。真珠を買ってあげる。結婚する時には良い食器を、孫には晴れ着を。誰でも母親ならしてあげたいと思う事です。でもこれらにはすべて先立つものが必要です。時間も取られます。けれど子供は自分の思うだけのスペシャルな感謝は返してはくれません。多分ひととおり準備だけしたら満足して面倒臭くなってしまうのでしょう。基本は断りましょう。期待持たされるお子さんが可哀想ですから。「お母さん、ありがとう。でも気持ちだけで十分だよ。そのお金は置いといて、自分に使ってね」

トピ内ID：2337319844

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最初からビシッと断る

🙂

やめましょう

2016年03月01日 16:31

もう「はいはい、また夢物語」をやめればいいんですトピ主さんは大丈夫なのかもしれないけど、娘さんの七五三は可哀想に思いましたきっと言う時は本気で言ってるし、喜んでくれて嬉しいのだと思いますそこで目的達成だし、お金も惜しいし、実行前にその気が無くなるのではないでしょうか苦労話や自分を可哀想がる態度から、自分が一番大事な人なんだと思いますよ今度何かを買ってあげる話が出たら「要らない」と言ってくださいね母親の気持ちが本気かどうかは関係なく、自分で用意するから要らないと告げてください長々と話すと面倒臭いことになるかもしれないので、さっさと切り上げた方がいいですよ多分ちょっとでも期待するからクサクサするし、お子さんまでも傷付けてしまってるお子さんを守るために強くなってください

トピ内ID：9434352353

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いるよ、そんな人

宗典

2016年03月01日 17:31

調子いいことを軽く言っといて忘れても悪びれない人、いますよ普通は約束を口にしたら守ると教えられるんだけど、お母さんのような人本人は約束って感覚が全く無いのよ大事なことを口にした感覚が全くないある意味一種の病気なのもう諦めるしかないのよね。ああ、また始まった！と思うしかない子どもさんに説明はまだ難しいよ「お婆ちゃんがそう言っても色々決めるのはお父さんとお母さんだよ」くらいかな自覚が無いんだから本人に言っても直らないでしょ迷惑はよく分かります

トピ内ID：0925519626

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伺いますが

さくら

2016年03月01日 18:37

結局買わない、というお金がからむことだけでしょうか。お金以外でもありますか? トピ主さんが成人した頃から始まったことですか?

トピ内ID：9650620923

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まかさんへ

あずきもちトピ主

2016年03月01日 20:32

レス有難うございます。私自身が、親戚一同と疎遠でしたので、出来れば娘たちには、親戚付き合いというものを体験していて欲しい。（たとえば祖母が亡くなってお葬式に行って、初めて祖母の顔をまともに見た、というのはちょっとなあと思ってしまうのです）でも、当の親戚がこれだし…というデモデモダッテなのもよくないのでしょうか…。

トピ内ID：0319438198

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「買う買う」詐欺

子供が不憫

2016年03月01日 22:16

実際に買う場面が来るまではお金の計算ができないのではないでしょうか？何かを買って上げようと思いつく時は、例えそれが十万円するものでも、頭の中で勝手に「一万円くらいで買えるわ」と思っていて、実際にお店に行って値段を見て愕然とする。でも、そのことは良く覚えていなくて、同じ事を繰り返す。一度、母上の認知症関係を調べて貰ってはどうでしょうか？

トピ内ID：2507212590

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