「長男夫婦と同居」が一般的でしょうか

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ダメ嫁

2006年01月25日 16:34

ひと

３２歳の女性・結婚３年目・共働き・両親とは別居で子供はいません。夫は二人兄弟の長男で夫の弟も結婚しています。各々の家族と仲良くやっているのですが今後の事で悩んでいます。
夫の父は重い持病があり母よりもだいぶ年上なので、いずれ母が一人残されると思います。義弟夫婦は「長男が同居して家を継ぐべき」と強く考えています。もちろん出来る限りの事をしたいと思ってはいますが、どうしても同居したくありません。夫の母はおなかに物をためない良い人ですが、思ったことをなんでも口に出し、主義を曲げない人で傷つくことも多々あります。サバサバ派の母とくよくよ派の私。同居するとうまく行かないような気がしています。

　今は夫の実家から車で１時間弱の所に住んでおり、週に１度は電話をかけ、月に１、２度は顔を出しています。子供が出来たら専業主婦になる予定なので、週２、３回通い、掃除や買い物や通院補助等をしようと思うのですが、非現実的でしょうか。「長男の嫁」という自覚が足りないのかもしれませんが、やはり「長男夫婦が同居」が一般的でしょうか。長男の嫁の立場の方や同居せず親御さんの面倒をみている方など、ご意見を伺いたく思います。

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ふう・・どうしてそうなるの？

エリカ

2006年01月27日 18:04

姑世代だけでなく、若い世代にもまだまだ「長男の嫁として」という概念に強くとらわれている人がいるのだなあ、と別世界のように感じます。ちなみに私の夫も長男で、義両親は典型的な古い考えで最初の頃、私を都合のいい嫁に仕立てようとあれこれ言ってきてました。でも、あいにく私はそういう考えの教育は受けてないせいもあり、お互いが同じ平等な人間同士として最低限の礼儀と感じよさで節度を持って付き合うという気持ちしかありません。それで十分だと思うし、今後も理不尽なわけのわからない理由で自分の人生を犠牲にはしないつもりです。それを夫によく言い聞かせ、義両親にも意思表示したのでひと波乱もふた波乱もあり、今は最低限の冠婚葬祭で会うか会わないかの状態です。同居なんて想像もしたことないです。「とんでもない嫁」と云われても自分の納得するようにしかしないと決めてスッキリしています。これでも一時期は体調が悪くなるぐらい悩みました。トピ主さんも「嫁として云々」の前に、あとで後悔したり誰かを恨まないためにも、ご自分がどうするかホンネで決めたらいいと思います。

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お姑さんは？

長男嫁

2006年02月01日 16:28

お姑さんは同居を望んでいるのですか？まずはそこからだと思うのですが。うちはお姑さんの希望で別居してます。（一緒にいて喧嘩するより、離れて仲が良い方が良いと言うことだそうです。おかげで仲良くしてもらってます。）＞義弟夫婦は「長男が同居して家を継ぐべき」具体的には何をするんでしょうか。法事（同居してなくてもできますよね。）名前（同居しなければ●●家がなくなるんですか？）介護（私は主人の両親を介護するつもりはありますが、それは長男だけでなく兄弟皆でするものだと思っています。）同居でなければできない「継ぐ」と言う事はなんでしょうか。

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ありがとうございます

トピ主です

2006年02月02日 16:27

>エリカさんありがとうございます。ひとつひとつの言葉に考えさせられました。たぶんまだ私はエリカさんのようにホンネをきちんと伝え、その結果は自分でちゃんと引き受ける…という覚悟が出来ていないのだと思います。義弟の奥さん（以降、義妹と書きます）がとてもフレンドリーで、義母もかなり気に入っているのです。私の性格的な問題もあるのでしょうし、義妹の努力も大きいのだと思いますが、義母に義妹と比べられる度に、なぜ「同居は長男夫婦と」と考えているのかと思ってしまいます。嫁はどうでも良いということなのでしょうか。離れていることでなんとかうまくいってるものを、あえて同居して悪化させることもない、どちらも嫌な思いをするくらいなら適度な距離を持っていたほうがいいのでは？と思ってしまうのですが、なぜお姑さん達は長男、長男と言うのでしょう。出来るだけ義母の力になりたいと言う気持ちは変わりませんが、気が合わないのになぜ一緒に暮らしたいと思うのかが理解出来なくて苦しいのです。

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連続ですが

トピ主です

2006年02月03日 09:35

今日の朝の出来事ですが、通勤の電車の中で車内の吊り広告に「カリスマ主婦モデルが２世帯離婚」という見出しがありました。夫がその見出しのことを口にしたので「２世帯住宅もなかなかうまくいかないんだよね～」と言うと、「だいたい、みんなワガママなんだよ。昔の人はどうしていたの？みんな同居して我慢していたんでしょう。今はライフスタイルが多様化しちゃったからね。少子化だってみんながワガママになったせいでしょ」と言われました。「じゃあ、みんな我慢していたんだから、私にも我慢しろっていうこと？」と言うと「一人で好き勝手生きるのは楽だよ。でもそうしちゃいけないんだよ。我慢しなきゃいけないところはしないと。ボクだって我慢しなくちゃいけないところはするし」とのことでした。まさか夫にそういうふうに言われるとは思っていなくてすごくショックでした。同居する上での夫の我慢て何なんだろう？今の私の夫の両親への態度は、そしてこれからしようと思っていた努力は夫にとってはワガママだったんだなと悲しかったです。

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今まで一般的だったとしても、変えていい

popo

2006年02月05日 00:10

では、同居せずに老後を切り抜ければいいだけの話です。　私たち現代の女性って、誰にも縛られていないし、かつだから、何にも守られてもいないんです。自分で決め、夫や周囲と交渉しコミュニケートして自分の人生を決めていかなきゃ。　「一般的だから」という理由で同居して、失敗しても離婚になっちゃったりしても、だれも責任とってくれたりしないんですよ。昔は嫁は家に縛られていましたけど、子供を生んで家族の世話さえしてたら集団から放逐されることはなかったし、集団もちゃんと機能して存在していました。でも今は、そんな地域社会も法律で守られた家制度もなーーーんにもないの！　自分が愛する人たちとどうやって暮らしていくか自分で決めてやらなきゃ! 夫の親でも長男でも次男でも、やっぱりそれなりの人格の親なら、介護を全く放棄してしまうことはできないでしょう？また、明日自分が交通事故で誰かの世話になることだって十分ありえるのですから。　開き直って、自分の人生楽しみましょ！

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6人兄弟、長男の嫁です

りー

2006年02月06日 17:03

なぜ長男の嫁が同居なんですか？家制度はとっくの昔になくなりましたよ。私の両親は二人とも4人兄弟の末っ子ですが、母は結婚当時から姑付きでした。だから長男が！という感覚はないし、そういうのを見てきたせもあって、私は同居は絶対に嫌です。義両親は、東京の我が家に遠方から遊びに来るときも旅費、滞在費など全部こちらに負担させます。経済的に頼られるのがいやなので、それを伝えるときにチャンスだと思い、はっきりと言いました。私達もご両親に迷惑をかけないよう、頼らないよう、頑張りますので、どうかご両親もご自身のこと、特に老後のことはお考えになって下さい。と。それをきっかけに、義両親は、いささか悲しい顔をしましたが、その後の関係も良好です。そういう嫁なのだと受け入れてくれたようです。私達世代が変わらないと、今後の一人っ子世代の子供達はどうなっちゃうの？自分のことは自分でやりましょうよ。誰かに依存して生活するのはやめましょうよ。そうやって、婉曲に話してみてはいかがですか？

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そこまで

りん

2006年02月06日 17:36

義母さんんのことを考えているなんて、とぴ主さんは偉いな～と思います。別に長男だからといって、長男夫婦が同居しなければとは思いません。弟夫婦だって同じ子供なのだから、弟夫婦でもかまわないと思います。問題はご主人の気持ちですよね。時々ご主人と話し合われたらどうでしょうか。とぴ主さんのご両親もいるわけですし、長男＝同居と考えずに、もう少しいろいろ話し合われたらどうでしょうか。

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頑張れ！トピ主さん

ももんが

2006年02月08日 12:46

私も「長男の嫁」です。長男夫婦と同居したい人が多いのは、慣習的に「長男は同居するもの」という押しつけを、し易いからだと思います。次男夫婦に同居しようと言って、断られたら困るでしょ？そういう親御さんは、子供の頃から「長男は親と同居するもの」と言い聞かせて、育てていたりします。だから旦那さんは、親の期待（というかその家での常識）に従わなければ、という気持ちなんですよ。親をみるという責任感でいっぱいですから、妻にも一緒に、自分の責任を果たして欲しいんでしょう。　男の人は、仕事があるから親の面倒はみられない、自分が稼ぐから妻が親をみてくれればいい、と思うものですよ。私の場合は夫の妹（義妹）がいて、義母は義妹にべったりです。義母とケンカした時は「あんたに面倒みてもらうつもりはない」と言われました。なので、義母が私と同居したがることはないと思います。もっとも、無責任な義妹なので、義母の面倒をみるかは分かりません。なので私も、トピ主さんの計画と同じ位のことをする、心づもりはあります。同居しなくても面倒はみられますし、その辺を旦那さんが理解してくれるといいですね。

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それは

あい

2006年02月08日 19:39

夫の両親があなたと気が合わなくてもなぜ一緒に住みたいと思っているか？それはあなたが気が弱いからです。気が強い人は、気が合わなくても、気が弱い人を好みます。自分が好き勝手にふるまえるからです。義理の妹さんは、愛想が良いとのことですが、次男は同居の意思は無いとの事。母親というのは、どの子が自分に優しいかわかっていて、長男というのはだいたいのんびり屋だったり、親に従順だったりするので、長男と暮らしたいと思うものです。そこでお嫁さんが気が弱いとなると、大変都合がいいのです。私の義理の弟の嫁は賢い人です。親の批判は一切しませんが、親の前で子供を大声で怒ったり暴言吐いたりします。おとなしくていい人なのですが、この様子をみて義母は絶対に世話にはなりたくないと言っています。自分も気が強いのに、怖がっています。そういう手もあります。または、夫も子供もいないときにテレビに向かって暴言吐くというのもいいかもしれません。なんか怖い嫁だわと勝手に思ってくれれば、同居したいと言い出さなくなるかもしれません。喧嘩をせずに相手に引いてもらう方法を考えてみてください。

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辛いですよね。

ぶどう

2006年02月09日 15:59

同居したくない、でも義母が一人になったらと思うと心配なんですよね。お気持ち分かります。どうしたらいいんだろう？と悩んじゃいますよね。でも姑との性格の違いで同居したらうまくいかないような気がするのであれば、同居はおすすめしません。私は義父母と同居して３年半経ちますが、性格も生活習慣も合わず同居がイヤでイヤでたまりません。主人には何度も家を出たいと言いましたが主人は言葉を濁して終わりです。そんな主人に対して不信感が出てきて離婚を考えています。ただ、子供２人を養えるほどの収入を得られる仕事が私の年齢で見つかるのか不安で今すぐ離婚というわけにはいかない状況です。でも、先々離婚したい、と本気で思っています。同居に関してはご主人と十分話し合いされたほうがいいと思います。同居せずに姑の面倒をみることが出来るといいですね。同居してからではそう簡単に同居解消というわけにはいきませんし、姑もトピ主さんも大きく傷つくと思いますから。私と同じような辛さを味わうことのないよう祈っています。ご主人しっかりしてね～！（私の主人もよ！）

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さらにありがとうございます。

トピ主です

2006年02月09日 18:36

ご意見をくださった皆様ありがとうございます。義母は２世帯住宅が欲しいと言ったり、義父の面倒が見切れなくなったら二人でケア付住宅に入ろうと思うと言ったりしていますので、同居したい気持ちはありつつも、義母自身悩んでいるのではないかと思います。長男嫁さんがおっしゃるように、法事も介護も同居していないと出来ないわけではありませんよね。しかし義弟夫婦や周囲の親族は同居すること自体を「継ぐ」と認識しているようなのです。夫もそういう意識が多少あるように思います。だから幾ら介護も出来る限りのことをする、法事も率先してやると言っても彼らにとってはそれは「家を継ぐ」ということにはならないようなのです。 popoさんやりーさんがおっしゃるように、本当はなににも縛られていないし、だからこそ自分が全て決めて、意志を伝えなければならないのですよね。なのにそれさえ後ろめたく感じてしまうのです。自分が一番縛られているのですね…。皆さまの意見を伺ってそう思いました。

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連続ですが

トピ主です

2006年02月09日 19:08

りんさん、ご意見ありがとうございます。夫と義弟は分け隔てなく育てられていたようですが、ことあるごとに「長男が…」となるのです。義弟は夫を立ててくれているのかもしれませんが。でも、親の面倒はやはりどちらかに偏るべきではないのだと思いました。まずは夫と私がきちんと話し合いをしないといけないですよね。ありがとうございました。

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旦那様の育った背景にもよると思う

同居は百害

2006年02月10日 22:30

　田舎では一般的なんでしょうか？、長男と同居が。でも都会は娘夫婦と同居や近所住まいが多いのでは？　で、同居の必要があるのですか？また弟さんがトピ主さんご夫婦が同居すべきと思っているのは単なる長男だからという理由に過ぎないのでしょうか？　同じように育てられてきていて、距離感も一緒なら、なにもあなた方夫婦が犠牲になることはないのでは？その辺要調査と思います、もし、弟さんの方がお金もかけてもらって育てられ、親との仲もいいなんていう場合は弟さんに長男が同居なんていわれる筋合いはないですよね？　あとは、義両親があなた方と住みたいか否かによります。私も夫は長男ですが、仕事中心の私達家の中はいつも雑然としていて、休日は昼まで寝ている、料理もあまりできない、孫はいない、、この辺のことを知られているため、同居は難しいと向こうから思われているようです。「いつ辞めるの？」と義母に聞かれたときなど、６０歳と答えていますし、”６０代の家政婦さんて多いらしいですね”などど、同居したら家事全般は貴方達にという雰囲気をにおわせています。住みたくないと思わせるのも手ですよ。　

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まずは、わが家の現状、その１

ドテっ腹

2006年02月10日 23:53

一人っ子や女性兄弟のみの場合も含めると過半数、イメージとして現状はまだ一般的かな、と思っています。ちなみに実母（離婚、一人身）も兄夫婦（長男）と今は同居、我が家は別居（もちろん、私の義両親と、という意味）です。舅姑に苦労した実母は子世帯とは疎遠宣言、実際、我が家とは疎遠です。実兄夫婦は別居時、月ニ程度で通っていたようで、姪の誕生、一軒家建築、珍しく実母に呼ばれたかと思えば同居の相談、という名の事後報告でした。疎遠宣言しても誘われればホイホイ着いて行くんだ、が正直な心境、陰気な義理姉と定年退職してからもパートを見つけては外へ出たがる実母、本当に何度も大丈夫か？と念押し、あの人（義理姉）なら大丈夫、いろいろ話もしてるんだよ、と同居スタート。はい、速効で怒涛の愚痴攻撃、テキトーに流していましたが「もうイヤだ、家を出る！」と泣いて電話して来たのは２ヶ月目、さすがに親が涙を流すのは余程の事？と兄に電話、「出たければ出れば」「本当に言って良いの？」「良いよ」で、伝えるとカンカンに。

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まずは、わが家の現状、その２そして意見です。

ドテっ腹

2006年02月10日 23:55

公営住宅に応募など本気で動き始めましたが現実は厳しく、同居開始８年目、今でも同居中、結婚後の離婚も一緒で同居開始後の別居は難しいです。我が家で引き取るという選択肢は無し、程好い物理的距離が程好い精神を保てる、99％当てはまると確信しています。相性の悪さは気遣いでカバー可能、でも限度有り。トピ主さんは相性の悪さを認識されていますが、気遣いでカバー可能ですか？旦那さんは相性の悪さを認識しているのでしょうか？義両親を決して非難せず、自分の性格はコウだから、だけを強調し程好い距離を取るからこそ、自分はこれだけ頑張れるのだ、とクドイ程、伝えましょう。義弟夫婦を話題にはしない方が良いかも、押し付ける気？と受け取られかね無いので。 >同居する上での夫の我慢て何なんだろう？あくまでも軽く（重いとイヤミになる）、サラっと訊いて欲しいなぁ～。私的にも非常に興味が有ります。内容によってはトピ主さんの心境に、良い方向に影響を与えるかも。訊くのはタダです。損は無いと思いますよ！くれぐれも口篭もっても、深く追求しないでね。

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横レス長男嫁は２回経験さん

浅いね

2006年02月16日 20:50

どっちでもいいかなと思ったけど一つだけ。同居ＯＫの女性があらわれ離婚になる可能性とのこと、その”ＯＫの女性”の立場で考えてみました。結婚前から同居が決まっていて、しかも相手の男はバツイチ。そんな男性と積極的にかかわりたい女はどれくらいいるでしょうか？あなたも知っているとおり、最近の女性はしっかり計算高く育っていますから、若い女性は難しい、、となると、結婚願望の強い年上女性、、、、？今度は逆に、そういった女性を３０代はじめの男性がわざわざ選ぶかな？と、、、。そもそも、まず同居ありきの男性なら、同居に疑問を持つトピ主さんとは結婚しないわけで、なんかおかしな理屈をつけているようにしかみえませんでした。あなたは自分の義両親と同居を当然しているんでしょうけど、是非、自分の両親の面倒の義務も忘れないで。当然わかっていると思うけどあなたのご兄弟の伴侶があなたの親との同居や介護は拒否できるわけですから。やらないもん勝ちも許されてしまうんです。義理の間ならね。

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ご意見ありがとう存じました。

長男の嫁は二度目

2006年02月19日 00:39

浅いねさま、お忙しい中、ご意見をありがとう御座いました。

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人生何があるかわからないです、慎重に(1)

長男の嫁は二度目

2006年02月27日 15:43

私は長男の嫁を二回経験し、今現在は地方出身者の次男と結婚しています。（三回結婚しています）今の夫と結婚前に長男である弟が同居していた母を面倒みてくれと言われ、その当初母子家庭だった私（子供三歳）の経済力では難がありましたので、今の夫に事情を話し同意してくれた上で再婚致しました。そういう事情ですので、夫側の両親よりもどちらかというと将来的には自分側の親の面倒をみるという形です。私も二度目の長男との結婚で、「同居しないなら結婚は許さない。」と義母に言われ「結婚するなら勘当する」と義父に言われて勘当されて別居する形で結婚しました。その後直ぐ妊娠、と同時に夫が重病を患いました。実母を郷里から呼び寄せ、何年も頑張りましたが、幼児がいて限界があり近くの勘当された夫の母にもお願いしました。結婚当初、同居を断った事もあり物凄い嫌味の連続でしたが、夫が何度も緊急入院する有様ですので私一人で夫と子供の世話は出来ませんので何を言われても我慢しましたが、結局、最期の最期まで同居はせず、義母は週に一回位きてくれる程度で最後まで看取りました。若かったから出来たのだと思います。

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人生何があるかわからないです、慎重に(2)

長男の嫁は二度目

2006年02月27日 15:47

トピ主さまも、何時何があるか判りません。お義父さまが重病ということでお義母さまも心細いのでしょう（口は悪いようですが）。長男夫婦が同居とかそういう問題ではなく、病人を抱えた人間を援助するのに最適な形が同居であるのだと思います。（私も流石に夫が死ぬ前半年位は、自分で断って勝手な話ですが、義両親と同居したかったです。それ位大変でした。）結局このケースの場合、ご主人様に弟がいてそのご夫婦が「やらないもん勝ち」になってしまうのだと思いますが、私のケースでは、死んだ夫は三人　夫+弟+妹　でしたが、弟も夫より先に他界、夫も他界致しましたので、両親のことなどサラサラ考えていなかった義妹夫婦が葬儀のさい自分の両親の老後の面倒を申し出ました。トピ主さまのご主人様の意向が一切書かれていませんが、「長男の嫁」云々よりも、自分の父親が重い病気である事の方が大きいのではないでしょうか？勘当された死んだ夫でさえ、「父親が死んだら同居する。」と言い張ってました。（私はそれには異論ありませんでした）

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人生何があるかわからないです、慎重に(3)

長男の嫁は二度目

2006年02月27日 15:48

両親が二人ともご健康であるなら夫婦二人で頑張って欲しいと思います（自分の親も夫の親も）。ですが、一人になったりどちらかが病気になったりすると、物理的な距離が精神的な距離になってしまうと思うのです。万が一の時に側に来てくれるまで何分掛かるか。トピ主さまの義父が他界し、義母が一人になり、同居をせず、万が一義母が死ぬ瞬間に誰も側にいなかったとしたら。話を聞く限りそういう家では非難はトピ主さまに集中するでしょう。ご主人様との間にわだかまりは残らないでしょうか？トピ主様も心が痛まないでしょうか？色々なケースを想定して、ご主人様と冷静に話し合うことが必要だと思います。

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早すぎる

親親

2006年03月03日 02:01

息子ふたりです。長男も次男も、親としては大して意識しません。どちらと同居ともなんとも考えていません。けれど、同居を考えたとして、どうして皆さんはそんな若いときからの親と同居を考えるのですか？自分達の生活２０年～４０年と家族だけでくらしてから、子供も巣立ち、時間もできた。イヨイヨ自分たちの老後がみえ、老いた親も完全に自立が無理。そこで初めて、本当に助けを求める老人と同居する、ではいけないのですか。そうなれば老人との同居期間も長くないし。６０．７０代の元気な人生を、息子達に遠慮して毎日を過ごソウとする親の気持ちもしれませんが、元気でまだ自己主張も強い親と３０代、４０代からいっしょにくらそうとする子の気持ちも分かりません。

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