海外転職して彼について来た事でもやもや

レス66

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🐱

maya

2016年03月02日 23:27

恋愛

ヨーロッパの某国に暮らしている30代前半の女性です。

日本で外国人の彼がおり彼の駐在員としての契約が終了後、彼に半年遅れてこちらへ越してきました。
彼の日本での契約が切れる直前まで、彼にプロポーズされて結婚ビザを取得し一緒に彼の国へ引っ越す事を心のどこかで期待していましたが、彼からは何のアレンジもなく私は自力で日本から彼の国の一流企業で正社員の仕事を見つけ、就労ビザを取得して引越してきました。

彼はもちろん私について来て欲しいと思っていましたし、もし私がこちらで仕事を見つけるのが難しい場合は学生ビザなどの手配をするつもりだったようです。ただ彼は婚約や結婚はビザのために土壇場でするのではなく、引越してからきちんとしたかったようですし（実際、私がこちらへ来て数ヵ月後にプロポーズされ婚約しました）、私なら必ず仕事を見つけられるという能力を信じていたという事もあります。私も自分から日本を離れる前に結婚してとは言い出せませんでした。

しかし彼と同じ駐在の友人で日本人の彼女がいる人たちを見渡すと、皆さんちゃんと日本で籍をいれて何の苦労もなく海外へ引っ越しています。他人は他人、自分は自分と言われるかもしれませんが、私の場合、彼が日本を離れてしまってから半年間毎日心細い気持ちで彼の国の言葉を学んで就活したり大変な時期を経験した為、自分のケースと比べてもやもやしてしまいます。

周りから見ると、私は海外で立派な仕事を見つけ彼と婚約中でキラキラしているように見られがちですが、たまに仕事や海外生活で疲れている時にふっと他の日本人の奥様たちと比べてしまい、自分はそれほど大事にされていないんじゃないかと考えてしまいます。

まさに隣の芝は青しだとは思いますが、このくだらないモヤモヤをどう自分の中で処理すればよいのかアドバイス頂けたらと思います。よろしくお願いします。

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それで良かったと思う

🙂

甘えないのっ！

2016年03月03日 21:57

駐在員の間に日本でプロポーズされて奥様として来た人よりはあなたのように自力で来たほうが良かったと思いますよ。最悪な事を想定すると、何のスキルも努力もせず、ただ奥様として行った場合離婚されたらそこで終わりですよね。現地で仕事を得るのも難しい。子供がいなければ速攻日本へ帰れば良いだけですけど、もし子供がいたら帰るに帰れない、けれど仕事がない状態で中途半端になります。けれどあなたはちゃんと自力でビザを取り仕事を見つけそこで生活できるわけですよね。彼におんぶに抱っこ状態じゃないから対等に意見も言えますし。私はあなたの選択は間違ってなかったと思いますよ。

トピ内ID：0767526848

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信頼されているのでしょう

🙂

海外在住

2016年03月03日 21:57

貴女の能力を認めているからでしょう。自立したしっかりした女性としての貴女を伴侶にしたいと考えていらっしゃるのでは？何もかもあなた任せの未発達な女性は、海外では一般的に好意を持たれないですよ。

トピ内ID：2987529230

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えー

😢

ちーず

2016年03月03日 21:57

立派だと思いますよ。彼に依存した形だといざ離婚とか別れる時大変です。彼に依存しすぎず自力で生活できるのがベストで自分のためです。人のことは気にしない。ビザもすべて手配してもらって食べさせてもらって、いざ離婚したらどうするの? 離婚だけでなく人生いつ転機がおそうかわかりません。自立は大切なことです。

トピ内ID：0174424976

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何だか良く分らないトピですねぇ

🙂

欧州姫

2016年03月03日 21:57

彼はもちろん私について来て欲しいと思っていたし、入籍は現地で落ち着いてからと思っていたようだし、トピ様が必ず仕事に就ける能力があると思っていたようだし、、、と、ご自分で理由を述べながらも、他の日本の女性が楽に入籍、海外移住をした事を羨んでいる。ご自分も、そう云う扱いを受けたら、それで良かったのでしょうか？移民の多いこちらで、仕事をせずに夫のお荷物に成る事には抵抗は無かったのでしょうか？立派な一流企業に云々、、、端から見たらキラキラと、ご自分を美化されていますが、私から見たら、極当たり前の事。離婚する様になったら、楽してこちらに渡って来た妻達は悲壮な毎日を暮らします。甘ったれた女性の多い日本で長く暮らし過ぎたのでしょうか。他人様の暮らしと、自分の暮らしを比べて、パートナーの愛情を計ったり、大事にされていないと思ったり、実に日本人っぽい考え方です。モヤモヤするなら、『私も他の日本人女性の様に、半人前に扱って欲しい！』と彼に訴えてみては？彼は、お互いに支え合う相手が欲しかったという事です。こんな当たり前な事、一流企業の正社員になったのに分りませんか？情けない！

トピ内ID：9583549303

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他人をうらやむだけ無駄

🙂

むーみん

2016年03月03日 21:57

海外在住、外国人の夫を持つ者です。主さんは自立した、能力のある方なのでしょう。だんな様はおそらく自国でも自分だけを頼らずに生き延びられるか、というのを見てみたかったのだと思います。日本とは違い、夫婦共働きの割合の多い他国では、自立した女性が好まれることが多いです。あと、結婚の話をしなかった、とのことでしたが、だんな様は、日本の風習などをよくご存知ですか？結婚という観念にそこまでとらわれない欧州の方だと、結婚、もしくは婚約して引っ越すのが普通、だと思っている日本人の考えが分からなかったのかもしれません。他のカップルは、そういうことを話したのかもしれません。もしくは主さんのだんなさんは、もしかしたらとても慎重な方なのかもしれません。いずれにせよ、ご婚約おめでとうございます。これからは今までの日本での生活ではなく、外国で住む、そして外国人との夫婦生活なので、今まで日本では普通であったものが全く違い、根本的なところからくつがえされる、ということが多いと思いますよ。大丈夫ですか？自分の意思をもって、他人に惑わされず、だんな様と良く話し合ってくださいね。

トピ内ID：9147140690

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多分ものすごい自己中

カネコのママ

2016年03月03日 21:57

彼氏さんは欧州人ということなら余計に「妻子を養う」とか「責任を取る」とかいう観念はゼロですね。バックグラウンド関係なく50/50から抜け出せない人。常に自分が一番大事。「君が僕について来たければ来ればいい、僕の母国で現地民と同等に稼いで暮らせるなら付き合い続行してもいい」というスタンスだったわけで、mayaさんが日本から来る事で生ずる苦労や決意等は自分には無関係って事です。全て「君の選択だろう」って感じでしょ。僕と一緒に来てくれって言われなかったのは事実だし、他の人を見たらモヤモヤするのは女性として当然かと思います。モヤモヤが完全に消えるのは自分の職歴や経済力に支えられる時でしょうか。結婚なんてぶっちゃけいつ終わるか分からないし、例えば出産しても生活費50/50が基本の夫婦なら仕事があれば惨めな思いしなくて済みます。仕事があるというのは自分を守ってくれます。彼は自分第一なのだから、トピ主さんも自分を一番に大事に考えないと。その気持のバランスが崩れたら海外生活も結婚生活も上手くいきません。ちなみに学生ビザの手配ってなんですか？彼は大学の留学生カウンセラー？馬鹿にしてますね。

トピ内ID：1575428606

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大丈夫

❤

海外小町No182

2016年03月03日 21:57

人は人、自分は自分で彼は彼。そんなレスばかりつくと思います。かわいく微笑んでいるか弱い女性をお世話して喜びを感じる男性もいれば、自立した女性と肩を並べて歩いていきたい男性もいて、あなたの婚約者さんは後者に近く、それに応えられる強い女性のあなたを見抜く確かな目を持った人なのでしょう。この短い文章で全てはわかりませんが、ビザの件が彼があなたを大切にしてない証拠とは思いません。他人とか運命ってあなたをこっぴどく裏切る可能性があるんですよ。でも自分は自分を裏切らないのです。例えこの先何かがあったとしても、仕事をして自立しているあなたを支える人や環境はあなた自身のもので、いつもあなたのそばにあるんです。あなたの今の苦労は必ず報われます。運命の荒波を二馬力で越えていける。自分や彼に何かあってもお互い助け合える。もしいつかお互いが別方向を向いてしまったとしても、自由な選択が出来る。あなたが今苦労して作り上げているものは、夫と同じか、それ以上に大切なものです。ご結婚、おめでとうございます。お幸せに。同じく海外で必死に働く、幸せな結婚をしている一女性より

トピ内ID：6601155849

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海外での自立は大切

🐱

ママスカイ

2016年03月03日 21:57

主さんの気持ちがわからなくもありませんが、国際結婚の上に海外で生活するにあたりパートナーに全てをやってもらって愛されていると思い込んでいるのは危険だと感じます。結婚生活はこのまま平穏とは限りませんから、パートナーが職を失ったり、病気や事故などで働けなくなることのあります。その時に全てをやってもらってきた他の日本人奥様方はきちんと段取りを組んで物事に自力で対処できると思いますか？今まで主さんは全て自力で乗り越えてこられたのは、最悪の状態をも乗り越えられる様に練習したも同然です！私は主さんの旦那さんの様な方の方が本当の愛情をお持ちだと思いますよ。実際知り合いの在米日本人主婦でアメリカ人の旦那さんに車の運転から何もかもやってもらっている人たちがいます。その人たちは愛されているとオノロケのように言いますが、私にはアメリカ人男性のコントロールしたいという欲望がありありと見えます。主さんの旦那さんになる方は、世話を焼く相手を求めていたのではなく同等のパートナーを探していらっしゃったんですよ！お幸せに！主さんなら何があっても大丈夫！

トピ内ID：8722489520

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ズバリ

❤

おばさん

2016年03月03日 21:57

他人と比べないこと。 10のカップルがいれば10のかたちがあるのです。主さんの場合、苦労したとはいえ現地で立派な仕事が見つかった。そして期待通りプロポーズされた。それでいいではないですか。もやもやするのなら思いを彼に伝えてみては？私ならそうします。

トピ内ID：1637717448

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どうしたいんでしょうか？

🙂

まこと

2016年03月03日 21:57

海外在住です。ちゃんと海外で正社員のポストを見つけられた主様、すごいです。婚約者の方はあなたのそういう自立心も含めての人間性を買われているのではないでしょうか？海外で生活するうえで自立できずに「おんぶに抱っこ」の日本人妻は大変です。人生どんなことがあるかわからない。主様のような底力のあるかたのほうが将来頼もしいです。キラキラに見えるお友達のカップルでも内情は他人にはわかりません。頑張った分だけ後から人生のご褒美が来るはずです。旦那様はあなたのパートナー、お父様ではないのですから自分で自分の価値に自信をもって進んでいってください。

トピ内ID：2556222829

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幸せになれない性格だよね、主さんって。

❤

kitten

2016年03月03日 21:57

まあいいじゃあないの？プロポーズされたんでしょう？人と比べて無いものねだりしたり、欲張りすぎると不幸を呼ぶよ今あるものに感謝するって能力が無いと、永遠に幸せになれないよ彼氏もそういうのを見透かして、悩んでたんじゃないの？

トピ内ID：5843724752

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たぶん彼のことそこまで好きではないのでは？

😀

モコモコ

2016年03月03日 21:57

ズバリ、彼のことは大好きだけど、彼がすごく若いか、就職して間もないとか、まだそれほどの安定した生活をおくれるほどの収入がないのでは？　結婚をスタートする前に何か違うなって思う場合は１００％結婚は待った方がいいです。　国際結婚の場合は特に気をつけた方がいいですよ、離婚は彼氏と彼女のブレイクアップとは意味が違いすぎます。　慎重になることをお勧めします。　ご両親たちはなんとおっしゃっているのですか？　よく最近テレビ番組で、世界に嫁いだ日本◯妻などありますが、成功した幸せパターンの方々が取り上げられていますが、私の住むこの国にも国際結婚カップルはいっぱい、苦労されています。冷静なご判断を！

トピ内ID：0029938613

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貴女の方が何倍もエライ

💋

サラ・フリードマン

2016年03月03日 21:57

何度でも言ってあげたい。貴女の方が何倍もエライ、貴女の方が何倍もスゴイ、貴女の方が何倍もエライ、貴女の方が何倍もスゴイ…（以下同文）　他の日本人女性は自立していません。ヨーロッパで現地人にまじって仕事に就く能力も技能もありません。貴女は強い。貴女はたのもしい。彼も貴女を誇らしく思っているはずです、日本人の彼女のいる友人たちの前ではあまりおおっぴらに言わないにしても。「大事にされる」？なんですか、それ？サロンの置物かトロフィーワイフか？これから先、現地で仕事に就けない、「結婚してもらった」日本女性たちに嫌味を言われるかもしれません。「経済的に自立してたって精神的に自立してなきゃ、どーのこーの」…彼女たちの常套句です。そんなときは、こう言い返して、あるいは（ケンカしたくないなら）心の中で思ってください。「精神的に自立してるから、経済的にも自立してるんです！」って。ガンバレ！　ヨーロッパで働く中年既婚女性より。

トピ内ID：5058888719

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義務感も愛情のうち

🙂

ニンジン

2016年03月03日 21:57

恋人の海外転勤や留学を追いかけて、入籍してもらえないのに、女性のほうが後から彼の国へ行き、その後に彼の国で結婚した夫婦が身近に数組います。真面目で優しい男性ほど「ここまで熱心に追いかけてもらったからには、責任を取らなきゃ」という義務感からプロポーズする人が多いように見えます。そういう男性は、結婚後も妻にリードされて「要求に応えなくては」と、義務を果たす夫になっていきます。「こんなに君の希望を叶えてあげているのに、まだ満足しないの？」と疲れてしまうことが、ふつうの男性よりも多いのは仕方ないのでしょう。

トピ内ID：2987104419

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遠距離になるのがいやだから…

😣

Merboy

2016年03月03日 21:57

遠距離になるのがいやだから，という理由で結婚すると，「自分が愛されて結婚」するのかどうか，分からなくないですか？　かれは，あなたにそういう不安な気持ちになってほしくなかったんじゃないかな，と思いました。

トピ内ID：2508553595

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婚姻事情

ものみち

2016年03月03日 21:57

が違うのだと思いませんか？日本は「けじめ」で結婚する意識があるけれど、ヨーロッパでけじめで結婚する人はいないと思います。結婚はまずは法律上の権利を有効にするための手段。日本で外国人と結婚してパートナーの母国に行ってから、言葉が話せないやら仕事が自分で見つけられないやらで愛情が冷めていくケースもあります。貴方の選択はラクではなかったかもしれないけれど正しい。日本人ってまわりと同じになりたがりますが、比べてもしかたない。自分は自分のやり方で。せっかく婚約したのに、不満が出るようなら相手も離れていってしまいますよ。

トピ内ID：1279137193

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とにかく、人と比べない

🎶

思い過ごしも恋

2016年03月03日 21:57

自分で苦しい状態に持って行ってますよ。人と比べない！これにつきます。そしてこれからの結婚生活に幸せを見出し下さい。決して、また人と比べない事！

トピ内ID：4839551498

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郷に入っては郷に従う

🐤

恋に上下の隔て無し

2016年03月03日 21:57

一を聞いて十を知る才知が極めて優れている人、上を向いて歩こう! 向上心をもって志高く生きましょう。帰る国は日本です。帰られる国は日本です。異文化を勉強して彼と一緒に生きましょう。日本人であるプライドは持ったまま封印して、郷に入っては郷にに従う。自分がブランドなのだから、強く生きましょう。

トピ内ID：1513093121

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自立した女性を

😠

ICHICO

2016年03月03日 23:34

好む方も多いですよ。これは国籍関係なくですね。たまたまトピ主様の彼は自立した女性を求めていただけ。よく耳にするのは「夫の地元に来たのは良いが、言葉が覚えられず孤独」というケース。更には、そこから外出も夫同伴でないと出来ないとのたまい夫に完全依存する。そして最終的に「日本に帰りたい」・・・・・我が夫は日本人ですが、自立した女性でないと好きに成れないと昔から言っていましたね。もちろん、専業主婦が「自立していない」というわけではないでしょう。ある程度、自分自身で行動できるよう努力することは必要なんだと思います。トピ主様は頑張りましたね。現地で就学し、仕事も得た。素晴しいことじゃないですか。きっと彼はトピ主様を惚れ直したとおもいます。日本に居た頃以上に「パートナー」として大切に想っていると思いますよ。頑張って。

トピ内ID：9126420894

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軽く彼に愚痴ったら？

🎶

やまやま

2016年03月03日 23:34

結果として仕事をゲットして滞在しているのですから、そういう思いは一度冗談半分彼に愚痴ったら軽くなるのではないでしょうか？私も海外で仕事していましたが、駐在妻とかは羨ましく見えましたし、まさに隣の芝は青いです。でも、そういう方って無職ですからね～財産がない自分は職を捨てる選択肢が無かったので、職がない状態で海外に行くなんて考えられませんでした。トピ主さんも、最悪、仕事が見つからない、というリスクを抱えて、海外に来れましたか？

トピ内ID：3983182770

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欧州に居ました

むむむ

2016年03月03日 23:34

たくさん国際結婚のケースを見て来ましたが、本当に多くのカップルが離婚します。離婚まで行かずとも、海外生活にはかなりのストレスがかかるものです。中でも言葉の拙い専業主婦だと、社会にコミットする手段が無い為、そのフラストレーションは並ではありません。貴女はそれでよかったと思います。本気で言葉を学ぶ機会、社会にコミットする手段、自己実現の契機、ビザ、全て自分の手で掴まれた。自立したカップルでなければ、何れ破綻するでしょう。堂々と良い女でいて下さい。

トピ内ID：8298470749

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え？トピ主の方がいいじゃん

⛄

はな

2016年03月03日 23:34

結果プロポーズもされてるわけだし。なんでそんなことにこだわるのかさっぱりわからん。奥様たちってのは引っ越してきたってコミュニティ探しに苦労しそうじゃん。結局、日本人同士でむれてマウンティングしあってそうだし。それなら自力で居場所を見つけたトピ主の方が開かれてる気がするよ。結婚ビザって付属品みたいなイメージですよ。おまけ、お情けでおいてやってます、みたいな。離婚したら帰国してね、仕事？ダメダメみたいな。

トピ内ID：6108489124

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これから差が出る

🙂

champagne

2016年03月03日 23:34

自力で一流企業に海外就職し労働ビザをとったトピ主さん、カッコいいですね。私はこれまで海外３カ国に暮らし、多くの国際結婚妻を見てきましたが、正直、その語学力でどうやってコミュニケーションとっているんだろう… という方、結構いるんですよ。　夫とは慣れで通じても、その家族や友人とはまともに会話が続かず家族の集まりも苦痛、子どもの親同士でも親しい人は作れず、つるむのは日本人、語学力不足で就職もできず。　小町でも良くトピが上がっていますが、こういう人が離婚になると悲惨です（婚約中のトピ主さんには縁起でもない話ですが）。婚約者さんはトピ主さんとお互い自立した対等なカップルで居たいんじゃないでしょうか。大切にされていないとは違うと思いますよ。これから海外で暮らして行く上で経済力あり自立しているって、本当に大切な事です。彼に全て依存するあまり親子のようになってしまう関係は、欧米の男性は望んでいません。どうぞ自信を持って楽しい結婚生活を！

トピ内ID：2519866747

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結婚に対する男女の思い入れの差

🙂

yai

2016年03月04日 10:30

西洋、最近は日本もそうですが、男性は結婚に対する思い入れが希薄になっております、彼（私から言わせればなぜ籍をすぐ入れないのか）は本国転勤を契機として、自然消滅を狙っていたのではないでしょうか、主様が能力を発揮して正社員になったため、見直した可能性があります、この上は一日も早く籍を入れることです、その国でうまく回らないようになれば、早めに帰国しましょう、母国はいつでも両手を広げて待っております。

トピ内ID：3033902061

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むしろ理想

🙂

エッフェル塔

2016年03月04日 10:30

　自分の力で生活の基盤を作ってから結婚って、理想的じゃないですか？ほとんどの場合、それができずに結婚してから移住しますけど、その後うまくいかなくて離婚になったり、浮気されたりしても、生活力がないと相手のいいなりです。それを恐れている人はたくさんいると思いますよ。　　うちは逆の立場でした。男性の場合は、奥さんによっかかって暮らすのを嫌がる人も多い（もしくは、ヒモ希望と両極端かも？）ので、どちらかというと夫の希望で生活のめどがつくまで半年籍は入れませんでしたよ。　モヤモヤする必要はありません。でも、彼がどういうつもりでそういう手順を踏んだのか、自分の今の気持ちも含めて話し合う必要はあると思います。

トピ内ID：3081683645

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率直に気持ちを伝えたら

2016年03月04日 10:30

＞他の日本人の奥様たちと比べてしまい、自分はそれほど大事にされていないんじゃないかと考えてしまいます。そういう気持ちになると彼に言ったらどうですか？それに対し、納得いく回答があるのかどうかみましょう。とぴ主の方が異国で苦労するわけですから気持ちを溜め込まないでどんどん言いましょう。彼はとぴ主が職に就けなかったら婚約しなかったのでしょうか？疑問はそこでしょ？国際結婚は離婚率が高いですしとぴ主の方がリスクを取った形ですから不満は溜め込んで我慢しても何にもなりませんよ。言葉にして言わないと。

トピ内ID：1560835301

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私は別れました

🙂

シルビア

2016年03月04日 11:11

トピ主さんは彼の国で就職して自力でビザを取って、えらいです。私には出来ませんでした。英語はそこそこ出来ましたけど、日本には自分の仕事、親もいるし、男を追いかけて海外まで行って、そこで仕事が見つからなかったら貯金を食いつぶすことになるし、彼とうまくいかなくて別れたら、それこそ恥ずかしいじゃないですか、おいそれとは渡航できない、躊躇するのが普通だと思います。私の場合、君とずっと一緒にいたいと言いながらプロポーズもせず、日本の企業との制約が切れたからと先に国に帰ってしまった彼を追いかけて行けませんでした。今はそれぞれ別の道を歩んでいます。もともとそういう縁だったと思っています。トピ主さんは、今彼のもとにいる。お幸せに。

トピ内ID：5865278463

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長い目でみて

🙂

tomotomo

2016年03月04日 11:36

mayaさんのと彼の選択の方が私は良いと思います。結婚して海外での新生活を始めるって、響きはとても素敵ですが実際は文化も言葉も違う土地での暮らしと始めたばかりの同居生活とで、結構ストレスも溜まります。二人で協力して問題を乗り越えることができずに、お別れの決断をすることもあり得なくはないです。そんな時、結婚ビザでいる人はとても立場がもろいですよ。日本に帰れば良いと言っても、海外でも仕事をしていた人と専業主婦でいた人とでは、仕事へ復帰するスピードも生活の立て直しも時間がかかります。彼もmayaさんのことを大事に思うからこそ、何もわからないうちにプロポーズするのではなく、しっかり基盤を作れるようにしてくれたのかも知れません。慣れない土地ではパートナーも大切ですが、パートナー経由ではない自分自身の世界を持つことも大切です。自分の仕事を持っている、しかも一流企業なんて素晴らしいですよ。ぜひ頑張って下さい。

トピ内ID：2087615015

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要するに

🙂

ダビガトラン

2016年03月04日 11:36

チヤホヤされて、お姫様待遇で彼の国に行きたかった、ってだけでしょ。 30歳にもなって云ってることが幼稚ですね。

トピ内ID：0678471056

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大事にさせないよう行動したのはあなた

🙂

ぽんこ

2016年03月04日 11:36

頼まれてもいないのに自分で勝手にがんばって苦労して必死の思いして今の状況作り上げたんですよね。彼を頼るっていう方法はあっても実行しなかったのはあなた。彼がいろいろ言ったみたいですけど、そんなの後付けでなんとでもそれっぽいこと言えますよ。あと、よその奥様がどうというより、必死で来てみたはいいけど思い描いてた生活ほど毎日が楽しくないとか期待通りじゃなかったんじゃないですか？すごいドラマチックで夢のような展開をつかんだと思って期待値がめちゃくちゃ高かったとか。日本に帰るなら今のうちですよ。結婚したら身動きとりにくくなることは予想つきますよね？

トピ内ID：3214019835

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